Субботин

2021-04-28 13:30:37 ПРОБЫ

В зал, где идут кинопробы, входит Иннокентий Михайлович Сикорский, старик 86 лет. За столом в комиссии сидят трое: по центру Широкоплечий мужчина с тупым лицом, справа – Вертлявый, в дорогом костюме, а слева Молчаливый в очках.

Вертлявый. Так, следующий у нас Сикорский Иннокентий Михайлович. Проходите, Сикорский! Не поздновато начинаете?

Комиссия смеётся.

Сикорский. Да как вам сказать. Вообще я профессиональный актёр.
Широкоплечий. Что-то я тебя нигде не видел.
Сикорский. Так я лет тридцать нигде не снимался.
Широкоплечий. А теперь что, деньги кончились?

Комиссия смеётся.

Сикорский. Почему деньги? Говорят, сейчас у нас культура на подъёме, много снимают. Вот дочка и…
Вертлявый. Не надо про дочку. Где вы играли до этого?
Сикорский (удивлённо). Как же? Неужели не видели? Преступление и наказание, Гамлет. У Швейцера по Пушкину...
Вертлявый. Пушкину? Может быть по Пушкиной? Депутат что-ль?
Сикорский. Позвольте... Александр Сергеевич.
Широкоплечий. Какой ты тупой, этому старику уже лет сто, а Пушкиной меньше. Думать надо.
Вертлявый. Да, точно. Ладно, Сикорский, чем вы нас удивите?
Сикорский. Извольте.

Сикорский какое-то время входит в образ.

Сикорский (читает с выражением). Не ссылайся на то, что нужно. Нищие, и те в нужде имеют что-нибудь в избытке. Сведи к необходимостям всю жизнь, и человек сравняется с животным. Ты женщина. Зачем же ты в шелках? Ведь цель одежды — только чтоб не зябнуть, а эта ткань не греет, так тонка…
Широкоплечий (хохоча). Подожди, подожди, а почему ты так смешно говоришь? На каком это языке?
Сикорский (поражённо). Позвольте… Это же Шекспир!
Широкоплечий. А, Шекспир. А почему на русский не перевели? Мы же для народа снимаем!
Вертлявый (задумавшись). Да уж. Сожалею, но вы нам не подходите.
Сикорский. Разрешите узнать почему? Если желаете, я могу что-нибудь из вашего сценария прочесть. С листа. Кто из вас режиссёр?

Комиссия смеётся.

Вертлявый. Режиссёр? Зачем он тут? Он здесь не нужен. Вот я – продюсер, вот он – маркетолог (указывает на мужчину в очках), а этот бугай он… Он главный по культуре. А режиссёра мы потом найдём, не в нём дело. Да и сценария пока нет. Нужно сначала провести маркетинговое исследование, целевую аудиторию определить, на что сейчас спрос, если вы понимаете, о чём я.

Уходящего по коридору Сикорского догоняет Молчаливый в очках.

Молчаливый. Мужик постой, мужик!

Сикорский останавливается.

Сикорский. Да, чем могу…
Молчаливый. Мужик, твоя беда в том, что ты просто не умеешь себя правильно подать. Я как-то прочёл рассказ Пушкина, когда выкидывал хлам из дедовой квартиры перед продажей. И знаешь, неплохо. Неплохо. Если ты в этом шаришь – моё уважение. Я тебе просто кое-что объясню и у тебя всё получится…

Через полгода Сикорский вновь стоит в том же зале на пробах, но уже модно одетый и постриженный.

Вертлявый. Опять вы?
Широкоплечий. А я тя помню! Ты Шеспира говорил.
Сикорский. Да, шеспира… Было дело.
Вертлявый. Ну что же, чем вы нас удивите на этот раз? Опять потратите наше время?
Сикорский. Ну что вы, на этот раз постараюсь коротко. Я пришёл вам сообщить, что со времени последней нашей встречи я: записал два рэп-альбома, мой клип на ютубе набрал почти миллион лайков, я веду инстаграм, рекламирую кроссовки, был на двух митингах и трижды женат, привлекался по уголовному делу за пьяную драку. Голым участвовал в перфомансе, а жёлтая пресса пишет, что я гей. Снимаюсь одновременно в трёх сериалах, поэтому времени на вживание в роль у меня нет, буду играть с листа. И ещё вам привет от Степана Аркадиевича и других влиятельных медиаперсон. У меня всё.
Вертлявый (после паузы). Вот это другое дело! Вот это я понимаю! Сразу видно талант! Можете ведь, когда захотите! Ну теперь-то вы нам подходите!
Сикорский. Подхожу? Правда? Ох, спасибо, братцы, ох порадовали старика! В ноги упал бы, да боюсь не встану!

Сикорский вдруг резко разворачивается, выходит и хлопает дверью так, что сыплется штукатурка.

Широкоплечий. Звезда! Будущая звезда, сразу видно! Я даже фильм под него придумал: «Дедушка лёгкого поведения». Большую кассу соберём и отлично отчитаемся. Ведь для народа снимаем! Открыть/Комментировать

2021-04-26 10:32:17 ИНТЕРВЬЮ

– Как вы сюда попали? – спрашиваю я у бородатого и взъерошенного человека в тюремной робе. Мы сидим с ним в «каменном мешке», он на нарах, я за грубым деревянным столом записываю его слова. Вид у него дикий, необузданный. Он утверждает, что он немец, но очевидно, что из него так лезет русскость.

– По несправедливости, – отвечает Карл Шпор. И этот ответ в очередной раз явственно проявляет его русскость и сочувствие к спецслужбам России.

– Я, собственно, из небольшой деревни. Я – фермер. Занимаюсь разведением поросят. Сосиски там, понимаете, наверно? И угораздило же меня поехать в * (По понятным причинам, мы не раскрываем страны и города, где проводятся спецоперации. – Прим. ред.) Иду по улочке, а вдали вижу какой-то фургон с громкоговорителями на крыше. Из них что-то орут. Я ещё не понял что, как незнакомая мне девушка вдруг хватает меня и тащит в ближайший подъезд… Симпатичная, – тут Шпор улыбается во весь рот с зияющими пустотами на месте выбитых зубов.

Наивного человека обаятельность даже такой зловещей улыбки Шпора могла бы ввести в заблуждение, но не меня. Я знаю правду и смотрю сурово в ответ, а про себя думаю: «Ловко тебя, братец, подрихтовали! Вот он истинный оскал России!»

Наконец, я не выдерживаю и кричу ему прямо в лицо:
– Вы гомофоб?!

Шпор пугается, но отвечает:
– Да бог с вами! Нет, разумеется! Я – нормальный человек!

«Поднатаскали вас там, конечно, чтобы выкручиваться!» – думаю я. Но упоминание Бога всё-таки тебя выдаёт.

– Продолжайте, – сдерживая омерзение, предлагаю я.
– Я у девушки спрашиваю, что случилось? А она приводит меня в свою квартиру и говорит: ловят русских шпионов. Вы не местный, сразу видно. Могут забрать. «За что же?» – удивляюсь я. – «Я не шпион!» А она отвечает, что это не важно. Надо переждать. Сели мы кофе пить…

Тут Шпор опять улыбается. Его презрение к серьёзности ситуации и нашим ценностям выдаёт его с головой.

– А фургон остановился под окнами и давай орать. Я не помню что, но что-то про русских. Во всём их обвиняют. И самолёт сбили, и травят всех, и войны развязывают. А я возьми, высунься в окно и спроси: А доказательства или факты какие-то есть? Вот тут меня сразу и арестовали.

Я одобрительно киваю, радуясь очередной победе свободного мира.

– И дали мне 20 лет, – подытоживает русский шпион.
– И вы с этим не согласны? – ехидно интересуюсь я.
– Конечно! Ведь, господин журналист, это был не суд, а балаган! Представляете, адвокаты на стороне обвинения! А в перерывах мне читали лекцию о ядовитом русском газе и вреде ядерной энергетики. А в конце показали сценку с дрессированным медведем. На этом заседание суда кончилось. Я даже не успел сказать, что *.
(В защиту свободы слова, мы не публикуем откровенно лживую и пропагандистскую речь русского шпиона. – Прим. ред.)

Русский шпион ещё много говорил, но я уже не слушал. Я был рад, что живу в свободной стране, которая стоит в авангарде борьбы за правду и справедливость. Перед уходом надзиратели разрешили мне пару раз ударить русского шпиона током. Этот акт гуманизма, дарованный мне властью, даже заставил прослезиться, ибо мы ещё до конца не понимаем, с какой поистине коварной угрозой имеем дело. Не вступайте в ряды русских шпионов и остерегайтесь их в своих городах, на своих улицах, в своих домах и спальнях!

Недалёкое будущее. Гельмут Шип. Газета «Ты – русский шпион!» Открыть/Комментировать

2021-04-23 19:27:55 КИПЛИНГ

– Это просто отвратительно! – шакал Табаки захлопнул книгу. – Может быть Киплинг и великий писатель, но в наш век политкорректности и толерантности — это просто возмутительно!

В овальный кабинет Шерхана постучали, а затем, семеня лапками и через шаг припадая к полу, вбежал Табаки. Тигр только что закончил обед и перед ним на столе на золотом подносе громоздилась гора человеческих костей.

- Господин Шерхан, - попискивая начал Табаки, взбираясь на огромную табуретку у стола. – Позвольте вас побеспокоить после обеда, - тут Табаки не сдержался, скосил взгляд на кости и проглотил слюну. – Дело в том, что я на досуге прочитал одну книгу. Вот она. Вы знаете, как о нас с вами там отзываются? Очень постыдно.

Табаки трусливо пододвинул к Шерхану книгу. Шерхан долго смотрел на неё, затем открыл, полистал и захлопнул.

- Я читал её, - ответил он низким голосом. – Концовка хромает, но в целом правдоподобна.
- Что вы, господин Шерхан, - залепетал Табаки. – Это же недопустимо в современном мире. Когда мы всеми силами боремся за толерантность и свободу слова... Когда мы уже постановили, что бандар-логов следует называть альтернативными Маугли, а к имени Каа добавлять «земляной червяк»... Вы не подумайте, я не прошу только за себя. Ведь нас шакалов теперь целая стая. Мы боремся с волками из последних сил и чуть что, срывая голос, кричим: «Акела промахнулся!» Но как мы будем смотреть в глаза своим подданным, когда в таких книжонках будут грязно размазывать наш светлый образ и унижать наше звериное достоинство?

Шерхан тяжело вздохнул.
- Ты мне добротно служишь, хоть и приворовываешь с моей помойки. Но хорошо, я подумаю. А теперь ступай!
- Косточку бы, - мигнул глазами Табаки на поднос.

Через минуту довольный собой Табаки с обглоданной костью в зубах уже катился вниз по лестнице. Выбежав на улицу, он запрыгнул в автомобиль с дипломатическими номерами.
- Домой! – тявкнул Табаки и автомобиль покатил в сторону посольства Чешской Республики.


Через неделю Табаки, раскрыв утреннюю газету, прочитал: «В связи с ложными образами рода шакалов, пропагандируемыми в своих книгах господином Киплингом, а конкретно Табаки и его родственников, Шерхан постановил: отныне шакалы отдельных европейских государств более не будут пресмыкаться перед волками!

Табаки жадно потёр лапы.

«И, - закончил читать Табаки, - есть за ними объедки!»

Табаки сложил газету и задумался.
- Хм… Да. Шерхан, конечно, мудрый тигр, - пробормотал он. – Но, позвольте, что же мы тогда будем есть? Об этом-то ничего не написано!
Желудок Табаки беспокойно заурчал. Открыть/Комментировать

2021-04-21 22:06:58 Сегодня в России случилось два внутриполитических события. Первое и главное – это Послание президента Путина Федеральному Собранию. А второе – протестные акции якобы в поддержку уголовника Навального.

Вначале надо сказать, что два этих события не поддаются сравнению, настолько они неравнозначны. Но раз агрессивное политическое меньшинство всячески пытается преувеличить свою значимость, то можно попытаться это сделать. И тут в первую очередь надо отметить, что те, кто назначил протестную акцию на один день с Посланием – совершили грубейшую стратегическую ошибку. Находясь в своём фантазийном мире, где уголовник Навальный является исполняющим обязанности Гарри Поттера, его соратники наивно полагали, что и в настоящей реальности его имя может что-либо значить, а то и затмить одно из главных внутриполитических событий года. Но вышло с точностью наоборот.

На фоне Послания Путина, в котором говорилось о масштабных финансовых и инфраструктурных проектах, здравоохранении, образовании, поддержке семей и детей, о льготах и мерах по стимулированию бизнеса, о безопасности России в масштабе планеты, заявленные и проведённые акции протеста без преувеличения выглядели нелепо и жидко.

Уголовник Навальный, из-за которого якобы и возник протест, а на самом деле являющийся панихидой по бездарной несистемной оппозиции, всегда занимался мелкотемьем. Он не умел мыслить масштабно. За всё время своей деятельности он не представил обществу ни одного значимого и серьёзного проекта. Вместо этого он алчно наживался на доверчивых людях, каждодневно промывая им мозги. Его невыносимый нарциссизм и мания величия подогревались рекламой продажных СМИ, без которой слабый интеллектом главарь ФБК прекратил бы своё существование в информационном пространстве мгновенно.

Ровно то же можно заявить и о сегодняшнем вымученном протесте, который глупый подельник Навального Волков пытался организовать из-за границы, называя его «самым важным митингом в истории постсоветской России». Вся эта конструкция, вся эта структура и идеология несистемной оппозиции сверху донизу является пошлой декорацией, одноразовым произведением бездарного искусства, на которое лживые и жадные до грязных денег рекламщики заманивают доверчивую публику и раздувают его значимость до мировых масштабов. Однако, без них вся протестная вакханалия не стоит и ломанного гроша и в скором времени обязательно канет в Лету.

С другой стороны мы видим совершенно другую картину. Истинную. Где существует страна, государство и народ, у которого есть свои вполне реальные, а не выдуманные проблемы и интересы. Народ, за который не вступятся продажные СМИ, которому не помогут подмахивающие любые письма актёр Камбербэтч и писательница Роулинг. Народ, который в этом мире может рассчитывать только на себя и на тех лидеров, которых он себе избирает. И народ хочет, чтобы его проблемы решались, чтобы большая страна знала путь дальнейшего развития, чтобы будущее было определено. Об этом ежегодно говорится Путиным в Послании Федеральному Собранию, где озвучиваются конкретные меры и планы.

На этом фоне потешные акции протеста, с их бездарными организаторами и истёртыми лозунгами походят на возню озлобленных и скудоумных насекомых, в то время, когда рядом стоит и работает большой и сложный механизм под названием Россия. Открыть/Комментировать

2021-04-19 22:12:11 Человек часто и особенно ярко проявляет свои истинные эмоциональные качества, попадая в экстремальную ситуацию. Так, например, щуплый паренёк вдруг неожиданно может стать смелым и отчаянным, если ему или его близким грозит беда. Или наоборот: крепкий и бравурный храбрец вдруг трусит, когда перед ним возникает реальная опасность.

Сейчас нечто подобное мы наблюдаем у сотрудников ФБК, которые, не стесняясь, публично демонстрируют себя во всей красе перед лицом окончательного разгрома своей банды. Главарь их в тюрьме, сам ФБК скоро признают экстремистской организацией со всеми вытекающими последствиями, а оставшиеся более или менее значимые фигуры находятся под арестом, или сбежали за границу.

Открытая паскудность, которую обнаруживают члены этой организации, является беспрецедентной. Заявляя о себе как о строителях «Прекрасной России будущего», борцы за всё хорошее и против всего плохого, выступающие за честность, порядочность и принципиальность, при возникновении угрозы скатываются до последних низостей. За короткий срок можно было наблюдать, как они, не испытывая никаких угрызений совести, успели поторговать своими и чужими детьми, своими и чужими родственниками, своим и чужим здоровьем, а теперь дошли до того, что торгуют даже не здоровьем, а жизнью своего главаря, сидящего в колонии. Особенное свинство заключается в том, что происходит это вовсе не из благородных побуждений и думах о народном благе, а исключительно из личных корыстных интересов и маниакальной тяге к власти.

Финальным аккордом этой подлой вакханалии должен стать митинг, назначенный на 21 апреля. И тут эти негодяи, вкупе с блогерами на подсосе и информационными помойками, идут на последнюю гнусность. Призывая наивных сторонников выйти на бессмысленную и преступную акцию протеста, сами на неё приходить не хотят, заявляя, что для них это, дескать, опасно. Вместо этого они сбежали или бегут за границу, откуда и планируют руководить противоправными действиями доверчивых болванов. Это говорит о том, что политические мошенники не желают и не хотят не только пострадать за свои убеждения, но хамски рассчитывают, что за них будут страдать другие, пропитанные их сектантской пропагандой, люди.

И здесь для многих сторонников Навального должен наступить момент истины. Если они действительно являются, как они любят заявлять, думающими людьми, интеллектуальными единицами и прочими индивидуальностями, то им должно хватить ума не поддаться на хозяйский приказ безмозглым стадом отправится под дубинки и уголовные статьи. В данном случае выход из общего сектантского строя будет расценен не как признак страха перед властью, а как осознанный поступок свободного человека. У многих ли хватит на это внутренних сил – вопрос. Открыть/Комментировать

2021-04-18 14:40:54 КРОТ

Директор чешской контрразведки отпил пива, крякнул и привычным движением приподнял пышные усы. В этот момент в его кабинет постучали и из-за приоткрытой двери высунулась рыжая голова сотрудника Якуба Выдры.
- Вызывали? – спросил Выдра.
- Да! Проходите, уважаемый Выдра! Садитесь.
Выдра проходит к столу и садится.
- К вам дело, уважаемый Выдра! Есть твёрдое подозрение, что в нашей мощной организации завёлся крот!
- Неужели?! – испуганно хлопает глазами Выдра.
- Да! Но не переживайте так, уважаемый Выдра. То, что мы узнали о его существовании, уже половина дела. Хуже другое – крот этот, по всем данным, русский.
- О, ужас!
- Не переживайте так, уважаемый Выдра. Всё на контроле! В связи с этим, поручаю вам ответственное задание. Во славу нашей великой Чешской Республики…
Выдра невольно вскакивает и вытягивается по струнке.
- Да вы садитесь, уважаемый Выдра. Во славу нашей великой Чешской Республики изловите этого крота и приведите его ко мне!
- Есть! – вскакивает Выдра. - Будет сделано, господин директор! Разрешите приступить?
- Приступайте, уважаемый Выдра. Всю информацию о кроте получите у секретаря. Кто знает, что этот русский шпион может у нас натворить!

Прошло две недели. Директор чешской контрразведки сидит в своём кабинете и смотрит на два пустых бокала из-под пива, стоящих у него на столе, крутит ус и думает, а не заказать ли ему ещё третий бокал пива. В этот момент раздаётся стук в дверь и следом в кабинет врывается рыжеволосый Выдра.
- Я поймал его, господин директор! Я поймал его! Русского шпиона!
- Превосходно, уважаемый Выдра! Вводите его!
- У-у-у! Входи, русский шпион!
В дверь вталкивают молодого человека с взъерошенными волосами и в мятом костюме. Молодой человек хоть и испуган, но смотрит гордо, как матёрый двоечник, которого вызвали к доске, но который готов дать бой, хоть урока и не учил.
- Вот, значит, какой ты, - говорит директор русскому шпиону. – Благодарю вас, уважаемый Выдра! Вы будете представлены к награде.
- Рад стараться! – выкрикивает Выдра.
- А теперь оставьте нас, я хочу со шпионом кое о чём потолковать.
Выдра отдаёт честь и уходит.
- Ну что же, уважаемый русский шпион – вы раскрыты!
- Это провокация! – кричит шпион.
- Будет вам, будет. Ведь ваша настоящая фамилия Петров, так?
- Ложь! – отвечает Петров и чеканит. - Я родился в городе Млада-Болеслав в 1997 году, я выходец из семьи простых…
- Не надо! – перебивает директор. – Оставьте свою легенду. И так голова кругом. Склады взрываются, обстановка ни к чёрту, американцы каждый день приказы шлют. Словом, товарищ Петров – вы уволены!
- За что? – удивляется Петров.
- Как за что? Вы раскрыты! Но это ещё половина беды. В будущем вас ждут кары посерьёзней.
Петров приунывает, а директор открывает папку и достаёт какие-то бумаги.
- Вот смотрите, товарищ Петров. Так-так… Это не то. А, вот: тридцатого октября того года вы ездили на такси из нашего управления в аэропорт?
Петров молчит.
- Товарищ Петров, прошу вас, не затягивать. Просто отвечайте: да или нет. Было?
- Ну было, - угрюмо отвечает Петров.
- А вот в январе этого года вы ездили в Пльзень и останавливались там в гостинице на три дня, было?
- Ну было. Но это туристическая поездка.
- Конечно, а какая же ещё?! А, вот… Да что перечислять, у меня тут два листа ваших похождений! А в феврале этого года вы болели две недели? Отвечайте без промедления!
- Ну болел.
- Хорошо. Так я вас спрашиваю, где чеки от всего этого и кто за вас, товарищ Петров, будет больничный закрывать? Мне из Москвы моё начальство всю плешь проело! Говорит, там ваш сотрудник живёт на широкую ногу, но чеков не предоставляет, больничный не закрывает… А бюджет, сами знаете, не резиновый! А где я его, то есть вас, спрашивается, возьму, когда все вы под прикрытием? До чего дошло, сам своих агентов вылавливать должен! Словом, товарищ Петров, летите в Москву и первым делом в бухгалтерию!
- Хорошо.
- Не хорошо, а так точно!
- Так точно! А билет закажите?
- За свой счёт! А за плохую конспирацию буду ходатайствовать, чтобы вас отправили на Украину. Там, говорят, в правительстве место освободилось! Открыть/Комментировать

2021-04-16 13:51:07 ДРАКОН

В огромную пещеру, у стен которой пляшут огни факелов, входит Рыцарь. Среди груды человеческих черепов на троне за столом сидит огромный Дракон и ест. Прислуживает ему стая шакалов в галстуках-бабочках, то унося, то принося кушания. Завидев Рыцаря, Дракон перестаёт есть и долго смотрит на него, затем улыбается.

Дракон. О, кто пожаловал! Проходи, садись, угощайся.
Рыцарь. Я не обедать пришёл. Ты, или твои шакалы, украли скот из моей деревни.
Дракон. Ну что ж, никто не застрахован. Давай обсудим это. Проходи, садись.

Рыцарь подходит к столу, садится и снимает шлем. Перед ним тут же расставляют блюда и кладут приборы.

Дракон. Я слышал, ты в своей деревне развёл бурную деятельность. Так ли это? И даже новую кузницу отстроил на месте старой, которая осталась после без вести пропавшего отца. Уж не воевать ты с кем собрался?
Рыцарь. Это для защиты.
Дракон. От кого же? Уж не от меня ли? Так скот твой я всё равно увёл. (смеётся)
Рыцарь. И я пришёл поговорить об этом.
Дракон. Поэтому и доспехи нацепил? И даже меч вижу висит. Зачем ты так напряжён, ведь это не способствует конструктивному диалогу. Расслабься, сейчас конфликты мечами не решают. Поэтому зря так нарядился. Ведь я не хочу войны. Скажу больше: я специально увёл твой скот, чтобы ты пришёл поговорить.
Рыцарь. Странная манера начинать переговоры.
Дракон. И всё же это лучше, чем война.
Рыцарь. А то, что из-за тебя люди могут голодать, это разве это не война?
Дракон. Ну как сказать. Оглянись. Видишь черепа? Это те, кто не хотел вести переговоры.
Рыцарь. Черепа я вижу, но я не вижу рядом лат, щитов и мечей.

Дракон замолкает, смотрит на обглоданную кость и бросает её в тёмный угол. Оттуда доносится хруст и слова: дякую, дякую!

Дракон. Согласись, желая я войны, я бы и скот увёл, и деревню спалил, и ты ничего не смог бы сделать. Но я не пошёл на это. Почему? Ты мне нравишься. Я признаю твою силу, я признаю твой ум и волю, и понимаю, что ты не один из них.

Дракон пинает пробегающего мимо шакала и тот с подносом падает, извиняется и убегает.

Дракон. Ты угощайся, Рыцарь. Между прочим, этот сочный бифштекс из твоей коровы. Так вот, нам надо разрядить обстановку и начать сотрудничать. У нас масса общих проблем, которые мы могли бы решать сообща.
Рыцарь. Я не хочу решать твои проблемы, а сотрудничество с воровства не начинают. Оставь меня и мою деревню в покое, вот всё, о чём я прошу.
Дракон. Твой отец, до того, как пропасть, был мудрее. Он сотрудничество со мной не отвергал. Он понимал, что если нам пришлось биться, то вся округа превратилась бы в пепел. Вспомни, Рыцарь, ты же любил своего отца. Подумай, как он поступил бы на твоём месте. Пошёл бы он на бессмысленные жертвы ради пустого бахвальства?

Рыцарь задумывается.

Дракон. Стоит ли глупый скот твоей жизни? Разбери кузницу и купи у меня своих коров, вместо того чтобы пытаться их защитить. С этого и начнётся великая дружба между людьми и Драконом.

Рыцарь встаёт и тяжело вздыхает.

Рыцарь. Ты льстишь мне для чего-то. Но я подумаю.
Дракон. Ну вот! Ведь это так прекрасно, когда мы можем найти общий язык и не начинать бессмысленную вражду. Приходи ещё. Но не бери больше меч. Это лишнее.

Рыцарь идёт к выходу, но что-то хрустит под его ногами. Он нагибается, смахивает землю и достаёт доспех.

Рыцарь. Что это? Это же доспех моего отца. И золотой герб на красном. Дракон, что он тут делает? А эта дыра на спине от кинжала?
Дракон (смущённо). Не знаю, как это тут оказалось. Я спрошу у слуг. Это какая-то ошибка.
Рыцарь. Это не ошибка! Так вот где сгинул мой отец. И ты убил его, подло со спины!
Дракон. Какая чепуха! Мы равными с ним были и дружили.
Рыцарь. Ты лжёшь! Драконы - гордецы! И никого за равных не признают. Вы рождены чтоб жрать, а не дружить. Ты боялся моего отца, поэтому вместо честной победы в бою, коварно заколол его. А теперь такую же дружбу предлагаешь мне… Значит и меня ты стал бояться. Нет, дружбы никакой не будет. И в деревню больше не ходи.
Дракон (испуганно). Но переговоры…
Рыцарь. Если хочешь, будут переговоры. Но только как с лукавым подлецом. И мнение своё я не сменю. Открыть/Комментировать

2021-04-14 06:14:06 Намедни, по инициативе американской стороны, состоялся телефонный разговор между президентом США Джо Байденом и президентом России Владимиром Путиным, в котором глава Белого дома предложил провести личные переговоры между двумя лидерами стран в обозримом будущем.

В лагере либералов и противников России эта новость была встречена неоднозначно. Особенно и потому, что в бред сивой кобылы 14-16гг., что любой западный политик едет на встречу с Путиным исключительно ради того, чтобы «вручить чёрную метку» или «принять капитуляцию», давно перестали верить. По крайней мере более или менее психически здоровые люди. В связи с этим предложение американского президента, да ещё после его непристойного оскорбления, было расценено как очередная победа Путина и прогиб Запада перед ним.

И тут либеральная логика понятна. В их представлении Путин всего лишь немного подвигал войска по территории своей же страны (!), а всё западное сообщество, во главе со стареющим гегемоном, уже несколько раз успело сменить шаровары, испугавшись, что следствием этого движения может случится второй Крым. После чего наперегонки бросилось названивать в Кремль и толкаться в очереди для ползания на коленках перед президентом России.

Доля истины здесь есть. Тем любопытнее становится позиция этой условной партии, которая единодушно раз за разом пытается убедить нас в том, что армия в современном мире не нужна. «Против кого воевать?!» - визжат они. - «Против кого все эти ракеты, пушки, корабли и самолёты? Кто собрался на нас нападать, когда давно нет ничего важнее, чем производство бытовой электроники?»

И тем не менее, военная сила, даже без её применения, до сих пор является крайне существенным аргументом при любых международных переговорах. Недаром тот же Запад именно демонстрацией военной силы пытается укрепить свои переговорные позиции с размахом анонсируя учения НАТО в Европе в 2021 году, которые направлены исключительно против России. Поэтому тот, кто заявляет подобную псевдопацифистскую чушь, что вооруженные силы России не нужны, или дурак, или враг.

Что касается самих переговоров, особенно при проведении их с западными людоедами, которые не признают никаких договоров, то они перестали иметь хоть какую-то цену. Современные переговоры приняли вид скорее некоего состязания, интеллектуального поединка, где задача сторон не найти точки соприкосновения по злободневным вопросам, а победить в споре, отстаивая свои принципиальные позиции. Впрочем, наверно, так было всегда. А при наличии Путина с одной стороны и Байдена с другой, такие «переговоры» для России, безусловно, предсказуемо выгодны. Открыть/Комментировать

2021-04-12 20:55:39 За большим чёрным столом сидели трое. Один в военной каске и с немецким автоматом, другой весь тощий беззубый. А третий был без глаз, обтянутый серой кожей.

- Я ел и ел, - говорил тот, что в каске. – Мой голод был неутолим. Я был прожорлив словно волк и выкосил я миллионы. Таких потерь, что я нанёс, ещё не видела Земля. Мой автомат знал своё дело. Он не жалел ни молодых, ни старых. Он стрекотал без устали четыре чёрных года, и тот урон, что он нанёс, уже не излечить, не сгладить. Всё, что было сделано трудами поколений, я изничтожил. Или почти что всё. И вклад тут мой неоценим покуда.

- Что не доделал ты, - начал тощий, - то сделал я со страстью. Никто не видел позже сытый год. Страдания, что я принёс людскому роду, великим делом стали для меня. То чувство голода, что даровал я людям, сводило их с ума и ослабляло волю. Они не видели ни света, ни луны, а думали лишь о краюхе хлеба. И силы их исчезли навсегда, и не поднимутся они уж боле. Останутся на той земле навеки, которая их на бесхлебье обрекла.

- Всё это хорошо, - сказал безглазый с серой кожей, - но что такое голод, смерть, разруха, когда вся жизнь становится чернее низких туч? Физическая боль ничто в сравнении с душевной, что порождают горе и беда. И слёзы льются градом, и сердце как в тисках! Иголки колют душу, и мук вчерашних груз становится всё тяжче с каждым часом. Я наполнял весь воздух ядом боли, тоски, унынья и безвольных рук. Всё можно излечить, но мой подарок людям – останется надолго. Он им преградой станет на века!

Так, за подобными разговорами эти трое просидели шестнадцать долгих лет. Пока возле них внезапно и неизвестно откуда не появилась удивительная огненная точка.

- Нехорошо мне, братцы, что-то стало, - сказал тот в каске.
- И жарко здесь теперь! - заявил тощий.
- И душно, – подтвердил безглазый.

Завидев огненную точку, все трое принялись отчаянно её ловить. А точка, как светлячок, каждый раз ускользала от них, смеялась над ними, и, словно назло их усилиям, искристым шлейфом выписывала в воздухе причудливые узоры. А между тем становилось всё жарче и жарче. Яркий и чистый свет, исходящий от точки, плотными лучами пронизывал окружающую тьму и насквозь поражал и чёрный стол, и мрачную троицу. И, вот, наконец, огненная точка стремительно взмыла ввысь и рассыпалась миллионами ярких звёзд, наполняя всё вокруг тёплым янтарным светом.

Трое упали и начали рассыпаться в прах. Сметая их останки, вечно молодая девушка с часами услышала из-под ржавой каски:

- Ответь, кто это был? Кто воспылал так ярко и исчез?
- Ты ошибаешься, он не исчез, он теперь со мною.
- Но как зовут его?
- Его зовут Гагарин.

С юбилеем первого полёта человека в космос! Открыть/Комментировать

2021-04-09 18:17:42 ЗИМОВЬЕ НА СКОТНОМ ДВОРЕ

- Я собрала вас, чтобы сообщить ужасную новость! – кричала старая слюнявая Бульдожка, взобравшись на бочку посреди скотного двора. – В наших окрестностях появился жуткий зверь! Я сама видела его огромные следы, когда гуляла недалеко от леса! И нам с этим срочно надо что-то делать, иначе он придёт и пожрёт нас всех.

Скотный двор встревоженно загудел.

- Тебе-то что? - спросил у Бульдожки подлетевший глупый Петух. – Не тебя же съедят, что всполошилась?
- Дурак ты, Петух, - ответила слюнявая Бульдожка. – А что, как дядюшка Сэм поведёт меня травить этого зверя?

Петух решил, что Бульдожка такая же глупая, как и он, и спорить не стал.

- Поэтому для начала нам надо срочно кого-нибудь отправить на разведку! – продолжала слюнявая Бульдожка.

Пока скотный двор спорил, кого отправить на разведку, кончилась осень и наступила зима. Наконец, общим решением в разведчики были выбраны два хряка. Один толстый и вечно пьяный от постоянного поедания гнилых яблок, другой маленький с красным пятаком.

«Авось съест их жуткий зверь и уйдёт», - трусливо подумала слюнявая Бульдожка.
Два хряка сходили в лес, долго плутали по сугробам, но так ничего и не нашли. Когда с этой радостной новостью они вернулись на скотный двор, все подняли на смех слюнявую Бульдожку.

- Надо гнать её с бочки! – мычала дойная и безрогая Корова.
- Совсем оглупела на старости лет, - кудахтали курицы.
- Пересолила! - кукарекал глупый Петух.

Слюнявая Бульдожка очень рассердилась и перестала со всеми разговаривать. Но вдруг, спустя сутки, глубокой ночью, когда все спали, скотный двор был поднят на ноги диким поросячьим визгом. Когда суматоха улеглась, оказалось, что двух хряков в самом деле унесли в лес. Утром весь скотный двор собрался на месте происшествия, где было найдено множество следов.

- А я вам говорила! - визжала слюнявая Бульдожка с бочки. – Видите, зверь существует! И это те самые следы, что я видела осенью. Это Медведь! Нам надо объединиться и напасть на него. Или же принести жертву, чтобы он отстал от нас.
- Но позвольте, - возразил очкастый Козёл, - следы для медведя слишком маленькие.

Ничего не ответила слюнявая Бульдожка, а только фыркнула. На следующую ночь в лес был унесён и очкастый Козёл.

- А я вас предупреждала! – визжала слюнявая Бульдожка. – Это Медведь! Нам надо объединиться и напасть на него, или принести кого-нибудь в жертву!
- Медведи зимой спят, - поразившись своей мудрости, заметил глупый Петух.

Ничего не ответила слюнявая Бульдожка, а только фыркнула. На следующую ночь в лес был унесён и глупый Петух. И это случалось с каждым, кто возражал старой слюнявой Бульдожке.


Наступила весна. Сонный Медведь шёл вдоль леса, оглядываясь по сторонам, словно что-то ища. Проходя мимо скотного двора, он увидел, как там два толстых Волка доедают слюнявую Бульдожку.

- Что это вы тут делаете? – удивился Медведь.
- Что мы тут делаем, Хаос? – спросил один Волк у другого Волка.
- Обедаем, Мор! А ты что тут забыл, Медведь?
- Ещё той осенью где-то тут потерял колоду мёда, тогда искал, не нашёл. Думаю, может сейчас найду. Не видели?
- Не видели!
- А как вы тут оказались?

Волки расхохотались.

- Не поверишь, Медведь! Нас сюда вот эта самая Бульдожка и привела! – Хаос указал на кость. – От страха перед тобой, кстати!
- Так меня тут и не бывало.
- Это нам всё равно! Показала нам путь, и мы всю зиму здесь подъедались, пока она тобой пугала и авторитет себе поднимала. А как всех несогласных поели, мы и её того...
- Жалко дядюшка сбежал, - заметил другой Волк.
- Не горюй, найдём!
- Вот это нехорошо, - сказал задумчиво Медведь и задрал обоих Волков. А всё потому, что Медведь после спячки очень сердит и особенно не любит несправедливости. Открыть/Комментировать