Соня Ларионова Психолог

2023-04-21 12:31:00 Подготовил большой материал для Тинькофф Журнала про СДВГ у детей. И снова не смог рассказать все, что хотелось бы, но получилось вполне конкретно и понятно.

https://journal.tinkoff.ru/kids-with-adhd/?utm_source=notice&utm_medium=mail#c1314215 Открыть/Комментировать

2023-04-20 08:58:04 Недавно девушка вышла в окно с ребёнком.
Она обращалась за помощью к психологам и её родственникам было сказано, что необходимо обратиться к врачу, что сделано не было
Увы
Я прочла несколько совершенно ужасных комментариев по ситуации и хочу поделиться своим. В комментариях я никогда не участвую, потому что это совершенно бесполезно, но могу высказаться здесь
Нет, с одной стороны, я очень рада, что люди никогда не сталкивались с таким и совершенно не понимают механизм такого состояния. И слава богу, и не дай никому бог вот через это пройти
Пишут, что мама могла бы пожалеть ребенка и оставить живым . Насколько надо не представлять себе, как работает мозг в этом состоянии, что можно предположить, что мама может оставить ребенка живым
Там в голове совершенно иная картина мира
Что происходит в голове?
Мир сужается постепенно до одной мысли, например, что мир опасен и я никому не нужна, и всё абсолютно бессмысленно. Эта бредовая мысль, которую невозможно переубедить. Да, иногда психотерапия помогает в таких ситуациях, да, можно иногда вырулить словом. Но опытный, и тем более клинический психолог, может распознать, что словом тут не помочь, что клиенту нужен психиатр
И хороший специалист направит к врачу.
Так вот иногда словом можно помочь, но иногда нет, потому что это бредовая совершенно идея, которая пройдёт только от лекарств. Возникает возбуждение в мозге, где сидит эта мысль. Она засела в голове, становится убеждением, её невозможно переубедить. На пальцах пытаюсь объяснить. Человек этот сам себя не может переубедить, другие люди тем более
Попробуйте переубедить сами себя, что вы женщина, например, если вы женщина. Ну это же нереально. Вы сейчас будете смеяться и удивляться такому запросу. Так вот человек с мыслью, что мир опасен/он никому не нужен/его преследуют и т д точно также в этом убежден, как вы в том, что вы женщина. Невозможно его переубедить, поэтому просят обратиться к врачу : нужны лекарства
Итак, мир опасен/я никому не нужна/жизнь бессмысленна. Человек живёт с этой идеей, переубедить его невозможно. Что дальше? А дальше - не надо жить. Логично же. Очень логично для человека в таком состоянии. Пишут, что у неё был психоз. Я не знаю, может быть. Если она не была у врача, то кто ей его поставил? Неважно, как это называется, я хочу донести информацию о том, как это работает
Итак, жизнь надо закончить, потому что мир опасен/я никому не нужна. А ребёнок - ребёнок продолжение меня. Там нет разделения: вот мир опасен только для меня, а для ребёнка безопасен. Нет. Мир опасен и для ребёнка, а я ж ребенка своего люблю, что ж я его в этом адском мире оставлю что ли? Нет, конечно. Я тоже лишу его мук и страданий. Из любви. Или, например, я никому не нужна, так и ребёнок мой никому не нужен
Там нет разделения, потому что критика отсутствует напрочь к этой своей мысли
Вот я не хочу жить, а ребёнок пусть живёт - нет.
И чем младше ребёнок, тем сильнее слияние, соответственно, тем больше шансов забрать его с собой
Просто, может, кому-то станет понятнее, и осуждающих комментариев в мире станет чуть меньше. Почему это важно? Потому что такая мама, прочитав все эти комментарии, почувствует себя ужасной и не пойдёт к врачу, боясь осуждения, ещё больше закроется в себе и ещё сильнее приблизится к окну

Если вы или ваши родственник думает о том, чтобы закончить свою жизнь, это причина обратиться к врачу. Вы не знаете, как это развернётся в будущем, не знаете, насколько эта мысль охватит ваше сознание. Это, к сожалению, неконтролируемая ситуация без врача и психолога. Да, абсолютное большинство думающих о смерти, остаются живы. Это так. Но кто-то один нет. И лучше перебдеть, чем недобдеть. Жизнь невозможно вернуть.

Пожалуйста, заботьтесь о себе, ходите к врачам, пусть вам скажут, что вы здоровы. Открыть/Комментировать

2023-04-18 23:09:18 Родители так часто зациклены на успеваемости детей, что совсем не видят за этим самого ребёнка. Чем он живёт, чем дышит, что его интересует.
И потом дети делятся чём-то со мной, а я понимаю, что этому ребёнку вообще не до школы, потому что в его жизни происходит что-то невероятное
Но дети не хотят этим делиться, а я соблюдаю конфиденциальность и без согласия ребёнка не могу сказать
Дети не делятся по миллиону причин. Вот нет такого, что это каждый раз какая-то одна причина
Чаще всего я слышу, что "родители не поймут", за этим стоит страх осуждения
Дальше бывает про "я разочарую родителей". Т е как-то ребенку дали понять, что ты Звезда, должен всегда держать планку
Ещё причина - страх наказания: ребёнка просто лишат того, чем он активно живёт
И образуется какая-то огромная пропасть и со временем она становится всё шире и шире
И моя задача эту пропасть уменьшить, как-то вывести близких друг другу людей на разговор. Но чаще всего это не делается вот так просто, потому что ребёнок категорически против делиться, потому что его страх перед родителем огромен, а родитель тоже человек и не может просто сиюминутно взять и сломать всю систему своих представлений о том, как должно быть
И надо между ними найти мостик. Бережно подводя каждого к диалогу. Это делается в виде семейного консультирования, когда отдельно встречаются родитель и ребёнок и с каждой консультацией они становятся чуть ближе друг к другу
Это растянутый во времени процесс, затратный и сложный, очень важно нигде не перегнуть палку, важно слушать обоих и переводить на язык другого
Я не беру сейчас случаи, когда родитель категорически против участвовать
Я про то, когда родитель не видит проблему в себе, но готов идти на контакт
Умение договариваться - это навык, которому вообще нигде не учат. Обычно "договоренностью" называют, когда один просто уступил другому. Но это ни разу не "договориться"
А родители часто не замечают, что ребёнок вырос и вот теперь с ним надо договариваться
Нет, не так, что ребёнок сделал, как хотели родители, а так, чтобы каждый был услышан
Больше всего мне не нравится, когда "договариваются" с трехлетними детьми и называют это "мы с тобой договорились", но нет, ребёнок просто сделал, как хотел родитель. Это не договорённость.
А в подростковом возрасте не с каждым ребёнком такое сработает. А навыка у родителей договариваться с ребёнком нет и тогда, что остаётся ребёнку? Агрессивно отстаивать свое право быть. Быть услышанным, увиденным, учтенным.
Родители же видят агрессию, не понимают её происхождения, думают, что с ребёнком что-то не так, а с ним всё так, просто его не слышат - он кричит громче Открыть/Комментировать

2023-04-18 09:01:23 На одной консультации подросток поделился, что использует чат с исскуственным интеллектом в качестве друга и собеседника. Рассказал, что пишет и как реагирует бот
На самом деле психологически поддерживающие боты - не новость
Их много
И мне, например, понравились ответы ии, которые процитировал подросток.
Самой захотелось попробовать.

Такое веяние времени. Не вижу ничего опасного в этом.

Да, это новое и сложно принять, но когда-то и телефон обычный казался страшным: передаёт голоса по проводам

Робот никогда не заменит человека. Много читаю сейчас об этом, абсолютно убеждена - это невозможно
Робот - дополнение к нашей жизни. Мне нравятся технологии, нравится прогресс. Сложно бывает его принять и мне тоже: что-то новое, неизвестное, надо изучать - надо силы на это.

Когда я учусь психологии, то иногда бывает, что что-то новое появляется и иногда это "новое" противоречит тому, что я изучала раньше. Не сильно разница большая, но какой-то иной взгляд. Это может даже злить: работал себе работал, а оказывается, неправильно, но я гибкий человек: если вижу, что логика верна, то принимаю и использую.

Мне кажется, с чем-то новым нормально, что есть тревога и напряжение

В общем, хочу попробовать пообщаться с таким ботом, осталось разобраться, как это сделать Открыть/Комментировать

2023-04-17 18:36:59 Сегодня в лифте спускаемся с таней и Ромой, гулять идём. Таню раздражает что-то, она злится
Я её спрашиваю, а что тебя раздражает?
Таня отвечает: у меня депрессия


Вчера, укладывая её, обсуждали с Даней депрессию. И я рассказывала дане, что разные формы этого заболевания бывают, что сейчас в Англии, например, идут исследования психоделиков и их влияния на лечение депрессии, потому что есть такие формы тяжёлые, при которых не помогают антидепрессанты. Я рассказывала про свой опыт этого заболевания и спрашивала про Данин
Например, я спрашивала бывали ли у него мысли о syizide. Он ответил, "ага, так я тебе и сказал", пояснив, что всё это нытьё, надо либо делать, либо не ныть
Признаться, в юности я тоже так думала.
У меня были мысли эти и две попытки.
Меня, конечно, расстроило такое отношение сына к своим чувствам, что это нытьё. Я рассказала про свой опыт и т д, сказала, что я никогда не считала такое нытьём, работаю много лет с людьми, которые регулярно думают об этом - так ведёт себя заболевание, оно такое - там часто есть такие мысли, это не нытьё. При этом я, конечно, даю пространство внутри себя для того, чтобы сын думал так, ок.
Он рассказал, что в возрасте 5-6 лет приставил нож к горлу, чтобы закончить уже это всё. Мыслей своих в тот момент он не помнит, но помнит, что был очень обижен
А я вспомнила, какие реально были у него приступы истерические периодически и только сейчас, спустя 8 лет, я понимаю, это была депрессия. Т е врач скорее всего права и у сына рекурентная депрессия, т е депрессия всю жизнь и она будет всю жизнь. Конечно, у него точно есть светлые периоды жизни, но бывают периоды, когда он ощущает жизнь, как что-то ужасное, бессмысленное, а себя ничтожным. И сегодня, вспоминая прошлое его поведение, я понимаю, что это было у него всегда
Жалко сына, очень
Это тяжёлое заболевание, как бы его не высмеивали и не обесценивали другие
Недавно мой дядя совершил syizid из-за депрессии, которую он заливал алкоголем, а не лечил
В семье там не было принято вообще никакое психообразование, хотя люди образованные.
Я верю в сына, верю в его личность и интеллект. Когда-то меня не будет рядом, ему 14, окончив школу, он уедет жить к папе и всё, я больше не смогу отслеживать его состояние. Конечно, буду ещё какое-то время следить, приезжать, мониторить, но однажды и это сойдёт на нет.
Депрессия очень коварная болезнь, однажды человек может остаться с ней наедине и это будет концом.
Сейчас ещё 3-4 года сын будет жить со мной, и эти годы я посвящу тому, чтобы научить его всему, что я знаю о депрессии сама. Я сама её проходила и несколько раз стояла у окна, но каждый раз что-то выдергивало меня оттуда. Я верю, что у сына тоже есть такое.
Обесценивание мыслей о syizide страшная вещь, я научу сына относиться серьёзно к своим симптомам
Самый ранний syizid в мире совершен в 8 лет.
Депрессия не всегда сопровождается мыслями о смерти
По данным ВОЗ 800 тыс человек в год умирает из-за неё
Она бывает очень тяжёлых форм, поэтому продолжаются исследования её происхождения и излечения
Пожалуйста, будьте внимательны к своему здоровью Открыть/Комментировать

2023-04-14 22:59:26 Иногда человек снова и снова возвращается в какое-то одно место в своей психотерапии.
Запрос разный, а приходит каждый раз к одному и тому же

Например, проблемы в отношениях - приходим к отношениям с папой

Решили

Следующий запрос через время какое-то про деньги, а клиент снова выходит на отношения с папой

И часто вижу, как человек сокрушается, мол, что ж это такое, куда не ткни - везде папа. И злости много, что так происходит в жизни. Ещё там злость есть про то, что папа вообще вот так влияет на мою жизнь, плохой такой человек

Пример про папу, но может быть что угодно.

И мне просто хочется написать, что это нормально. Да. Человек прожил какое-то событие, которое ранило и травмировало и из этой раны происходит многое в жизни. Это нормально. Самое главное, что вы ищете. И когда снова и снова вы приходите в какую-то одну точку, то вы не в одно и то же место приходите, вы на разных глубинах этой раны работаете. И это хорошо. Правда Открыть/Комментировать

2023-04-13 13:27:12 Абсолютно разделяю это мнение, а тут ещё и учёный это сказал.
Ребёнок - не чистый лист, я говорю это часто на консультациях
Нам надо научиться с тем ребёнком, что уже есть, помочь ему интегрироваться в социум, помочь ему не уничтожить себя и других, не уничтожаться рядом с ним
Не сделать из него кого-то другого, а помочь проявить лучшее в себе, развивать себя
Мы действительно рядом с ним и просто помогаем. Рада, что есть наконец исследования на эту тему

Самое большая, мне кажется, проблема родительства в том, что мы всё время хотим, чтобы ребёнок был какой-то другой
Умнее, спокойнее, успешнее, здоровее, удобнее и т д
Чем быстрее мы примем, что ребёнок вот такой, тем быстрее нам же станет легче

Но тут очень тяжело всё. То, какой ребёнок на самом деле, очень часто растит невероятное количество тревоги за него и за себя и из неё мы стараемся его переделать всеми силами

Это не значит, что надо позволить агрессивному ребёнку быть агрессивным, потому что это про опасность. А наша задача - защитить его от других и от себя Открыть/Комментировать

2023-04-13 13:22:06 Перевела давнее видео классного выступления доктора Расселла Баркли, профессора, клинического психолога и мирового эксперта по СДВГ.

Обращение к родителям.

Всё, что мы узнали за последние 20 лет исследований: нейровизуализация, поведенческая генетика, психология развития, нейропсихология — можно свести к следующей фразе: вы не проектируете своего ребёнка.

Природа никогда не позволила бы этому случиться. Эволюция не позволила бы одному поколению любого вида иметь так много влияния на другое поколение. Такого не было никогда, такого нет и сейчас. Значит ли это, что стимуляция развития ваших детей не имеет значения? Нет, потому что стимуляция лучше, чем депривация. Но идея "больше стимулирования для большего развития" неверна. Должно быть столько стимуляции, чтобы обычному мозгу 98% детей хватило, и всё. Остальное вообще не в ваших руках. Эта базовая идея в последние 20 лет мутировала в нечто странное: если "немного стимуляции" хорошо, значит, "тонна стимуляции" должно быть ещё лучше.

Ваш ребенок рождается с 400+ психологических особенностей, которые проявятся или не проявятся по мере его взросления, - но эти особенности не имеют лично к вам никакого отношения. Ваш ребенок — это не чистый лист, на котором вы можете писать. Ваш ребенок - это генетическая мозаика из кусочков большой семьи, уникальное сочетание черт и особенностей, характерных для всей вашей семейной линии. Так что идея лично вашего влияния на то, каким будет характер ребёнка, IQ, академические достижения и все остальное - просто неверна.

Мне в этом плане больше нравится идея про пастуха: он не создаёт овец, он их пасёт. Если же считать себя инженером-проектировщиком овец, то ведь тогда вы несёте ответственность за все — и за то, что идет хорошо, и за то, что идёт плохо. Вот почему родители приходят к психологам с таким огромным чувством вины, оно больше, чем мы когда-либо видели у предыдущих поколений. Сегодняшние родители считают, что всё дело в них и в том, что они делают. Если они что-то делают неправильно, их ребёнок получает проблему.

На самом деле, верно ровно обратное. Результат не имеет ничего общего с вашим конкретным родительским брендом. Так что лучше перестать думать о себе как об инженерах, и вернуться к идее пастуха: я - пастух уникальной личности. Пастухи — вообще-то могущественные люди: они выбирают пастбища, на которых овцы будут пастись, развиваться и расти. Они определяют, правильно ли питаются овцы; они защищают овец, и делают много чего ещё. Окружающая среда очень важна, но она не создаёт овец. Также ни один пастух не сможет превратить овцу в собаку. Это невозможно. Хотя это ровно то, что многие современные родители пытаются сделать. Особенно часто это делают родители нейроотличных и особенных детей.

В общем, отступите назад, на позицию пастуха этого странного существа. Вы можете спроектировать пастбище, и всё остальное. Это очень важно. Но овца останется овцой.

Эта идея, этот взгляд на воспитание детей здорово освобождает родителей! Признание того, что перед вами - уже уникальная личность, а вы - её пастух, позволяет вам наслаждаться представлением. Так что, родители, открывайте бутылку шардоне, сбрасывайте тапочки, откидывайтесь на спинку кресла и наблюдайте за происходящим. Вам не дано задавать основные характеристики этого существа - так что остаётся только получать удовольствие! Все равно это долго не продлится, они сбегают в колледж быстрее, чем мы успеваем опомниться.

Если вы думаете, что то, что вы делали с ребёнком, определяет весь жизненный путь этого человека, то вы глубоко ошибаетесь. Это УЖЕ уникальная личность. Пусть они растут, пусть они цветут и благоухают. Пожалуйста, создавайте для этого соответствующую среду. Но не пытайтесь пересоздать их самих. Открыть/Комментировать

2023-04-12 16:17:13 Да, друзья, история с электронными повестками - это треш, конечно.
Как вы справляетесь сейчас с новостями? Как чувствуете себя? Можно поделиться здесь
Если вы не в курсе новостей и не хотите быть в курсе, я вас всячески поддерживаю

Меня сейчас эта тема лично не касается никак, как и вся тема сво. Но я знаю, какое огромное количество людей она цепляет и сочувствую Открыть/Комментировать

2023-04-12 13:00:59 Открыть/Комментировать