Родителям о важном!

2021-07-12 17:00:04 ​​ТЕХНИКА ДЛЯ САМОПОМОЩИ: 2 УЧИТЕЛЯ

Представьте ребёнка, о котором очень заботитесь.

Это может быть ваш ребенок или чужой, но вы очень заботитесь о нем.
Этот ребенок осваивает непростую задачу.
Возможно, делает первое задание по алгебре, учится игре на музыкальном инструменте или какому-то виду спорта.

Предположим, что это игра на гитаре.

Те, кто учились играть на гитаре, знают, поначалу учиться играть действительно сложно, и нужно много практиковаться, прежде чем вы станете хорошо играть.

Итак, сейчас нужно, чтобы вы представили, что при выполнении этого задания у ребенка может быть один из двух учителей.

Сначала представим, что у ребенка суровый учитель, который постоянно критикует его и пытается мотивировать нападками.

Представьте, как этот учитель может взаимодействовать с ним: «Нет!.. Нет!... Снова неверно! ... Хоть что-то можно сделать правильно?.. Не так, вот так! ... Нет! ... Нет! ... Что с тобой не так? Ты что, глупый? ... Нет!»

А теперь давайте представим, что у этого ребенка может быть второй учитель. Этот учитель проявляет сострадание, он действительно хочет помочь ребенку научиться. Он понимает, что эта задача действительно сложная, и с ней будет сложно справиться любому, особенно поначалу.
Этот учитель мудр и понимает, что ему действительно нужно найти способы мотивировать ребенка продолжать занятия. Он знает, что ключ к заданию – продолжать над ним работать, и что ребенок охотнее выполнит то, что ему нравится.

Давайте представим, как этот учитель может найти подход к ребенку: «Вот так... Вот так... Хорошо! ... Продолжай... Не совсем так, вот так... Да, правильно ... У тебя все хорошо. Это сложно, но ты отлично справляешься с этим... Вот и все!»

А теперь несколько вопросов.

Во-первых, какого из этих учителей вы бы хотели бы для того ребенка, о котором заботитесь?
Кого из учителей бы вы наняли, чтобы научить ребенка игре на гитаре, первого или второго?
И последний вопрос. Когда вы понимаете, что вам сложно, голос кого из учителей звучит у вас в голове?

Если первого, то как вы думаете, кого из этих учителей мы должны нанять, чтобы помочь?
Кажется, у учителя, который критикует, уже был шанс.
Не хотите ли вы дать шанс сострадательному учителю, чтобы посмотреть, сможет ли он вам помочь? Открыть/Комментировать

2021-07-09 17:40:00 ​​
5 КНИГ СОВРЕМЕННОЙ МАМЫ

  А. Залога «Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку».

Книга мотивирует и побуждает "делать что-то для себя". Инструменты для сближение с собой даны простым, чётким, эмоциональным слогом. Главная идея: принять, любить себя легко, естественно, просто, без ломки и усилий, и тогда результатом будет - изменение самоотношения, формирования самоопоры.

 К. Падески и др «Разум рулит настроением».

Женщин часто захватывают перепады настроения и некоторым это даже мешает жить. Данная книга - практическое подспорье для управления внутренним состоянием. На 80% она состоит из заданий и написана без лишней теоретической воды. Упражнения трудоёмкие, но разъяснены досконально и выполняются легко при поддержке автора.

  В. Синье «Хюгге».

Не книга, а блокнот с картинками и легкими текстами, к которым хочется возвращаться вновь и вновь. Ведь "хюгге" - это менталитет комфорта и счастья. Это блокнот подскажет из каких внешних деталей обустраивается любовь и забота о себе в каждом дне жизни.

М. Кондо «Магическая уборка. Японское искусство наведения порядка дома и в жизни».

Книги не про "мыть, тереть, пылесосить", а про порядок, расхламление и их связи с внутренним миром человека. Большой плюс книги: упор на развитие умение слышать себя - вещи на выброс предлагается отбирать по принципу "нравится - не нравится". Это очень хорошо тренирует самочувствительность, которой многим не хватает.

  Е. Беспятых «Ресурсный тайм-менеджмент для женщин».

Книг не пустышка, написана на совесть и со смыслом. Содержание простроено как тренинг по стратегии планирования. Вот некоторые темы: поглотители времени, матричное планирование, чек - листы, планировщики, ресурность, делегирование и т. п Открыть/Комментировать

2021-07-08 17:40:00 ​​КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ И РЕБЕНКУ ПЕРЕСТАТЬ ОТКЛАДЫВАТЬ ДЕЛА НА ЗАВТРА?

1. А МНЕ ОНО НАДО?

Переформулируй вопрос: ЗАЧЕМ это тебе надо. Что ты получишь, когда это будет сделано? А что случится, если ты так и не доведешь дело до конца?

2. ДЕЛАТЬ ВСЕ, СРАЗУ И ВЕЛИКОЛЕПНО НЕ НАДО.

Начни с малого: составь список действий, которые необходимы, чтобы дело было сделано. «Навести порядок» — очень обширная задача. А вот «поставить на место карандаши» или «убрать чашку из комнаты» -звучит намного проще, а главное, быстрее.

3. НО ВЕДЬ НАДО ТАК МНОГО…

А сразу много и не надо. Начни с первого пункта в своем списке. Посоревнуйся с самим собой: засеки 5 минут — и начни делать. Посмотри, сколько ты уже всего успел за 5 минут. Для примера: за 5 минут можно успеть навести порядок на рабочем столе, сделать 100 приседаний, сходить выбросить мусор, съесть 2 шоколадки или почистить подписки в социальных сетях. А можно есть шоколадки приседая.

4. НЕ, НУ ОЧЕНЬ МНОГО, ЗА ДЕНЬ НЕ УСПЕТЬ…

А ты выбери из списка 5 небольших действий (включая начатое) — сделай их сегодня. Даже когда выполнишь первые три, останется меньше половины. Не бросать же уже, когда сделал большую часть? А еще — самое приятное: вычеркивать жирненьким уже выполненные задачи. Некоторые, знаете ли, только ради этих вычеркиваний и плюсиков берутся что-то делать.

5. ДА ПОМНЮ Я, Я Ж ВСЕ ВРЕМЯ ПРО ЭТО ГОВОРЮ…

Отлично, давай только говорить не про то, сколько чего нужно сделать, а когда ты это сделаешь. Сложнее всего, когда дело не привязано к конкретному сроку — на его выполнение тогда ты потратишь минимум вдвое больше времени. А то и еще больше. Установи внутренние дедлайны — быстрее «отстреляешься», и еще время на всякие приятности останется.

6. А ПОГОВОРИТЬ?

Конечно, обязательно поделись с кем-нибудь сроками — озвученная задача (цель) с большей вероятностью приведет к выполнению в срок. Ты можешь найти, кто тебя поддержит в твоем начинании, а может, и единомышленников, с которыми можно поделиться сомнениями или даже поймать вдохновение.

7. А ОТДЫХАТЬ-ТО КОГДА? ЛЕТО НА ДВОРЕ…

Замечательно, обязательно планируй время на отдых, поболтать с друзьями и «позалипать». Перерывы — это важная часть твоего плана действий. Круто, если ты придумаешь себе что-то особенное — как награду за проделанную работу.

Итого:

1. Помни, зачем и ради чего тебе это нужно сделать
2. Дроби большое дело на много небольших действий
3. Сделай «промо»: 5 минут работы — посмотри, что получится
4. Выбери и сделай всего 5 маленьких дел на сегодня
5. Обязательно вычеркивай сделанное и ставь себе большие «плюсики»
6. Поставь «внутренний дедлайн», когда все должно быть выполнено
7. Найди единомышленников и поддержку
8. Обязательно оставь время на отдых
9. Придумай себе финальный приз и промежуточные награды за каждый «плюсик» в списке Открыть/Комментировать

2021-07-08 14:36:38 Уважаемые родители!

Редакция канала от всей души поздравляет Вас с самым главным праздником в году

Пусть греет тепло, пусть легче проживаются трудности, пусть рядом всегда будет капля удачи!

Берегите себя и свои семьи Открыть/Комментировать

2021-07-07 17:40:00 ​​ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Как остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".

Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании ребенка.

"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".

Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива № 2. Шутка.

Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.

Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.

Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Тайм-аут.

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Открыть/Комментировать

2021-07-06 17:00:19 ​​ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЕТ НЕУВЕРЕННОСТЬ В СВОИХ СИЛАХ?

Часто именно неуверенность в своих силах мешает построить отношения, найти “работу мечты”, достичь цели в различных сферах. Рассмотрим психологические особенности, которые создают благоприятную почву для неуверенности в своих силах.

• Сравнение себя с окружающими.

Человек сравнивает себя с другими, по его мнению, более успешными. При этом сравнивается только результат, и упускается из вида стартовые возможности, приложенные усилия для достижения цели. Таким образом возникает ощущение, что у всех окружающих все происходит само собой, и только я – неудачник, у которого никогда ничего не получается. Например, “у него руководящая должность, а я не могу найти работу”. При этом, не учитывается, что до того, как занять руководящую должность, он прошел карьерную лестницу с самой нижней ступеньки, много лет проработав на низкооплачиваемой работе.

• Страх оценки окружающими.

Как только человек представляет действия, которые нужно совершить, тут же возникают опасения по поводу того, как эти действия или результат будут оценены окружающими. Представляется, что другие люди обязательно заметят малейший недостаток и негативно отреагируют. Например, “если я пойду на собеседование, и провалю его, то меня посчитают неудачником. Поэтому я лучше не буду ходить на собеседование”.

• Высокие ожидания к себе.

Иногда сам человек предъявляет к себе высокие ожидания, иногда – он прочно усвоил ожидания близких людей. Убежденность в том, что “у меня должно получаться все и сразу, и при этом одинаково хорошо во всех сферах”. А если в какой-то сфере что-то не получается, то значит я – неудачник. При этом успех в различных сферах иногда бывает не достижим параллельно: например, стремительный карьерный рост и создание семьи. Пример того, когда высокие ожидания транслируются родителями. Например, родители говорят: “нужно всегда учиться на отлично, только так можно найти хорошую работу”. В итоге студент тратит все силы на учебу, но к окончанию университета у него возникает полное отвращение в данной специальности, и он идет работать не по профессии.

• Установка “все или ничего”.

Мышление по принципу: “если у меня не получится достичь успеха сразу, я не буду вообще браться за это дело”. Если существует хоть малейшая вероятность неудачи, человек не будет предпринимать никаких попыток. В восприятии возникает только крайности – успех или провал, черное или белое. Возможность промежуточного варианта, право на ошибку отрицается.

• Недостаточное количество попыток.

Часто вывод о том, что “ничего у меня не получается” делается на основе нескольких попыток. Хотя очевидно, что для достижения результата нужно предпринять в несколько раз больше шагов. Это бывает в случае, если неудачный опыт сильно затрагивает самооценку и каждый раз вызывает негативные переживания. Например, после 2-3 неудачных попыток познакомиться с девушкой, юноша делает вывод, что обречен на одиночество.

• Особенности мышления: негативный прогноз, катастрофизация.

После одной неудачной попытки делается вывод, что теперь так будет всегда. А последствия неудачи возводятся в степень катастрофы. Например, после неудачного завершения отношений, девушка перестает отвечать на симпатии, считая, что следующие попытки также обречены. А разрыв отношений приравнивается к полному личному краху.

Часто человек попадает в эти «ловушки», сам того не понимая. И начинает осознавать только тогда, когда неуверенность в своих силах существенно осложняет жизнь. А именно: мешает строить отношения, реализоваться в профессии, проявить свои способности. Открыть/Комментировать

2021-07-05 17:00:25 ​​УПРАЖНЕНИЯ, НАПРАВЛЕННЫЕ НА РАЗРЯДКУ ГНЕВА И АГРЕССИВНОСТИ У РЕБЕНКА
 
-Ужасно-прекрасный рисунок

Ребенку предлагается нарисовать «ужасный рисунок», после этого рисунок передается психологу и тот делает из него «прекрасный», и передает снова ребенку. Так рисунок проходит несколько кругов. На каком-то этапе, можно поменяться и уже ребенок будет делать из «ужасного» прекрасный рисунок.

-Выбиваем пыль

Ребенку выдается «пыльная подушка», которую он должен усердно колотить руками выбивая из нее пыль.

-Детский футбол

Вместо мяча – подушка. Играющие разбиваются на две команды. Количество играющих от 2-х человек. Судья – обязательно взрослый. Играть можно руками и ногами, подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель – забить в ворота гол

-Крик

Ребенок делает глубокий вдох, прикрывает лицо подушкой и начинает кричать. Повторить крик несколько раз, пока не наступит чувство опустошения.
Это упражнение так же успешно выполняется со стаканчиком или мешочком, которые «предназначены» для криков.
Ребенок должен взять стаканчик или мешочек и прокричать все, что накопилось

-Рисуем чувства

Ребенок рисует эмоцию подходящим под его настроение цветом. Это могут быть «каляки-маляки», линии или целые картины. После выполнения рисунка, ребенку предлагается сделать с рисунком все что хочется. Обычно, дети хотят его либо порвать, либо выбросить

-Реагирование на гнев через движение

Попросите ребенка встать в произвольную позу (или сесть). Затем попросите подумать о той ситуации (человеке), которая вызывает у него наибольшее чувство гнева. Попросите его сосредоточиться на своих ощущениях и отметить, в каких частях тела они наиболее сильные. Затем попросите его встать (если он сидел), и пусть совершает движения таким образом, чтобы максимально выразить те чувства, которые он испытывает. При этом не нужно контролировать свои движения, важно выразить свои чувства.
Обсудите с ребенком: легко ли было выполнять упражнение, в чём он испытывал затруднения, что он чувствовал во время выполнения,изменилось ли его состояние после выполнения упражнения?

-Письмо гнева

Попросите ребёнка подумать о том человеке, который вызывает у него гнев (или о ситуациях). Попросите написать письмо,описать ситуацию. Важно чтобы ребёнок полностью выразил свою агрессию, то, что он переживает. После этого спросите его, что ему хочется сделать с ним: разорвать, скомкать, выбросить, сжечь, привязать к ниточке воздушного шара и т.д. Важно не предлагать варианты, а услышать его желание. После можно обсудить с ребёнком это упражнение. Открыть/Комментировать

2021-07-02 17:00:19 ​​КАК СБЛИЗИТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ?

Способы сблизиться с подростком: разделить общие интересы, например, просмотр сериалов

В подростковом возрасте абсолютно нормально начать сепарироваться от родителей, это часть взросления.

У подростка появляются свои интересы, личная жизнь. Но, конечно, крайности – это всегда плохо, поэтому важно сохранить эту ниточку доверия с вашим ребенком, быть на связи, на контакте, чтобы помочь ему справиться со сложностями в подростковом возрасте, а их как раз в этот период очень даже много.

Да, важно адекватную свободу своему ребенку, но можно так же дать понять, что, если что, то вы рядом.

Для этого хотим предложить совместный просмотр сериалов.

Выбор он может сделать сам, но вот пара идей, которые могут понравится и вам и ему:

1) Клан Сопрано – американский криминально-драматический телесериал 2007 года, где повседневная жизнь современного Крестного отца раскрывается с разных сторон. Интересный аспект в том, что «Клан Сопрано» начал разговор о многих социальных проблемах, которые до сих пор остаются в центре внимания на ТВ, и вы всегда сможете обсудить эти моменты с вашим подростком.

2) Эмили в Париже — американский комедийно-драматический телесериал, повествующий о переезде Эмили, молодой американки, в Париж. Он немного наивен, но при этом имеет свой шарм и за просмотром этого сериала можно провести совместные выходные.

Желая разделить интерес ребёнка, узнайте, как он относится к этой идее, и с уважением отнеситесь к любому решению
  Открыть/Комментировать

2021-07-01 17:00:54 ​​КТО ТАКИЕ ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ДЕТИ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?

(по запросам родителей )

Высокочувствительные люди – это люди, которые интенсивнее реагируют на внешний мир, ведь их центральная нервная система действительно острее реагирует и глубже обрабатывает физические, эмоциональные и социальные стимулы.

Их часто путают с интровертами, но есть очень важное отличие: если интроверты определяются отношениями с другими людьми, то высокочувствительные люди в целом определяются отношением к миру.

А что делать, если ваш ребенок вздрагивает от каждого шума, не может носить шерстяные вещи из-за того, что они колются, не может учиться, когда холодно, жарко или голодно, остро реагирует на критику, улавливает перемены настроения окружающих?

Если вам откликнулись все пункты, то скорее всего ваш ребенок высокочувствителен, а так как это особенный тип людей, то и способы взаимодействия с миром у них свои. Сегодня мы немного затронем то, как жить в ладу с чувствительностью.  

Первое - нужно подкорректировать образ жизни в соответствии с нуждами организма:

Высыпаться. Как бы банально это не звучало, но сон необходим для того, чтобы быть менее раздражительным и апатичным. Вы могли сами за собой замечать, что когда не высыпались, то хотелось на кого-то побурчать и все такое немного яркое и громкое, так вот представьте, что будет с ребенком, если он и так глубоко чувствует и тут еще и накладывается такое состояние.

Еще стоит уменьшить количество сладкого. От быстрых углеводов происходит всплеск энергии, а затем и резкий спад. Поэтому сладости могут провоцировать в детях взвинченность.

Заранее продумайте вместе с ребенком активности, которые будут их расслаблять. Важно восстановить эмоциональные силы и перезагрузиться. Особенно стоит уделить этому внимание после шумных мероприятий – утренников, выпускных, дней рождений.

Это может быть рисование, лепка, вечерние прогулки в тишине, сезонные поездки за город.

Постарайтесь окружить ребенка по мере возможности приятными тканями, отсутствием неприятных звуков для ребенка, и чтобы в доме не было резких запахов. Вкусная еда, уютный дом будут оказывать терапевтический эффект для вашего ребенка.

Несмотря на то, что порой высокочувствительным детям бывает сложно у них есть очень и много преимуществ, которые ценятся в мире – это эмпатия, способность глубоко чувствовать этот мир и видеть в нем очень много прекрасного!

Ещё предлагаем почитать книгу, в которой вы сможете больше узнать об особенностях таких детей: Элейн Эйрон «Высокочувствительный ребёнок»

А у вас высокочувствительные дети? Открыть/Комментировать

2021-06-30 15:20:17 ​​9 ОТВЕТОВ РЕБЕНКУ, КОГДА ОН ГОВОРИТ «Я НЕ УМЕЮ»

Каждый новый навык отдаляет ребенка от родителей. Поначалу такая самостоятельность в радость, но праздничные достижения быстро превращаются в будничные обязанности. Понятно, что многим детям хочется опять стать маленькими, спрятаться за множеством «я не умею». И единственное, что тут можно сделать – это постоянно напоминать, успокаивать и убеждать, что родительские любовь и забота никуда не денутся.

1. «Давай подумаем, где этому можно научиться?».

В интернете посмотреть, спросить у кого-то, в библиотеку за книжкой сходить.

2. «Хочешь расскажу, как я этому научилась?»

Ребенок часто чувствует себя неумейкой среди всемогущих взрослых и хорошо ему показать, что не всегда так было и не всегда так будет».

3. «Может быть есть способ обойтись тем, что умеешь?»

Не получается нарисовать барашка – рисуй барашка в коробке. Это даст уверенность в своих силах и когда-нибудь барашек выглянет оттуда.

4. «Попробуем это сделать вместе?»

Часто за словами о неумении стоит нежелание ребенка оставаться наедине с трудным или скучным делом».

5. «Давай я покажу тебе хитрый способ».

Понятно, что ребенку хочется не учиться чему-то, а уже уметь это делать. Здесь полезно поделиться каким-нибудь лайфхаком, который облегчит задачу.

6. «Хочешь научиться или хочешь, чтобы кто-то сделал вместо тебя?»

Скорее всего ребенок выберет второй вариант, но рано или поздно дойдет дело и до первого.

7. «Давай разберем это большое дело на маленькие и выясним, с какими кусочками ты сможешь справиться, а с какими нужно тебе помочь».

8. «Ничего страшного, зато у тебя хорошо получается …(список успехов)».

И ведь правда, если подумать – какое колоссальное число сложнейших навыков ребенок освоил за последние 5-10 лет!

9. «Как думаешь, придется этому когда-нибудь учиться или можно обойтись?»

Не нужно рассказывать о необходимости некоторых навыков, пусть ребенок сам разберется.

Терпение и тёплый разговор всегда помогут Открыть/Комментировать