Самый Смысл

2022-08-29 08:01:09 КУДА ПОЙТИ УЧИТЬСЯ ОКАЗАНИЮ ПЕРВОЙ ПОМОЩИ

Россия: Школьник теряет сознание. До прибытия скорой взрослые провели следующие действия: положили на мат, хлопали по щекам, трясли за плечи. Оказывать первую помощь то ли боялись, то ли не знали как.
В больницу был доставлен в состоянии комы. Скончался через несколько дней не приходя в сознание.

Австралия: Школьник теряет сознание. В течение минуты учитель провел первичный осмотр пострадавшего и начал действовать. Реанимация, оказываемая учителями, не прекращалась до приезда врачей. В больницу мальчик был доставлен уже в сознании.
Жив.

Недавно я писала о том, как в мне пришлось оказывать первую помощь человеку в поезде. Это событие заставило меня не только пересмотреть жизненные ценности, но и сподвигло пройти дополнительное обучение.

Хотелось найти официальную организацию, где преподают спасатели со стажем. Где будет постоянная практика. Где выдается признанный не только в России документ.

Нашла. И прошла обучение в Школе Первой Помощи. Получила международное удостоверение.
И загорелась идеей сделать так, чтобы как можно больше человек овладели навыками, которые могут спасти жизнь.

Сегодня мне удалось связаться с директором национального совета по первой помощи, чтобы обсудить как можно сделать курс доступнее для тех, кто сейчас прочитал это пост.

Дорогие читатели, сообщаю вам хорошую новость!

По кодовому слову «Я от Евы» у вас будет скидка 7% на прохождение курса!

Курс подходит не только медикам, желающим обновить свои знания, но и простым людям. Можно (и нужно!) записаться даже подросткам, но удостоверение получат только совершеннолетние.

Следующая группа начинается 24 сентября.

Для записи проходите на сайт: Школа Первой Помощи


Важно сказать, что это не оплаченная реклама, и я не имею никаких процентов или бонусов от количества тех, кто научится оказывать сердечно-легочную реанимацию и узнает какую повязку нужно накладывать при ожогах.
Это мой личный вклад в жизнь тех, кто меня окружает.

Пользуйтесь, делитесь с друзьями и не забывайте, что разница между спасением и катастрофой заключается в умении сделать правильный выбор!

А в комментариях выложу фоторепортаж с моего курса первой помощи. Открыть/Комментировать

2022-08-25 17:41:08 ДРАМА ОДАРЕННОГО РЕБЕНКА И ПОИСК СОБСТВЕННОГО Я

Все дети без исключения одарены от рождения множеством талантов и способностей, и пожалуй, главными из них являются способности жить, переживать свою жизнь и действовать в своей жизни.

Драма одаренного этими талантами ребенка состоит в том, что его поведение, его переживания и сама его жизнь могут оказаться (и, как правило, реально оказываются) всего лишь средствами, обслуживающими те или иные потребности его родителей.

Собственная жизнь ребенка как таковая становится при этом исключительно «жизнью для..».

Так он, становясь все более благовоспитанным, постепенно лишается своей одаренности, обменивая ее на «любовь», «признание», «похвалу», «заботу», «внимание» и т п родителей.
Вместе с этим он утрачивает свою собственную жизнь, свои переживания, свои действия, - утрачивает самого себя.

Это выдержка из книги А.Миллер «Драма одаренного ребенка».

Книгу рекомендую. А для тех, кто не любит много читать, поделюсь еще некоторыми цитатами в комментариях. Открыть/Комментировать

2022-08-24 10:10:13 ИСТОРИЯ ПРО СПАСЕННУЮ ЖИЗНЬ

На прошлой неделе я была в Петербурге. Думала провести там неделю, но обстоятельства оказались сильнее.

В Москве внезапно заболел сын и я, поменяв планы, взяла билет на Сапсан и решила экстренно вернуться домой.

Села на поезд, обустроилась на своем месте, сняла обувь, поужинала и была в полной готовности получить наслаждение от поездки.

- Сюда, сюда тащи! Клади на пол.
В соседнем вагоне первого класса началась какая-то суета.
- Где медик? Зови медика!

Мимо меня пронесся проводник. Лицо у него, мягко сказать, было довольно встревоженное.

Я спустила ноги с сиденья. В двух метрах от меня за захлопнутой шторкой тамбура суета усиливалась.

Проводник прибежал обратно и сказал, что не нашел врача. По громкой связи сообщили, что требуется помощь.

Ну а дальше как в тумане.
Ныряю в сапсановские тапочки, влетаю сквозь шторку.
На полу лежит бело-желтый человек без сознания. У него судороги. Рядом с ним напуганный мужчина и штук 5 не менее напуганных проводников.

Спросите меня сейчас чему нас в медицинском университете учили и как звали преподавателя - не вспомню. Но в экстренной ситуации откуда-то все знания оказались доступны.

По симптомам ситуация напоминала внутреннее кровотечение.
Пациент дважды терял сознание, выдавал то очень высокий пульс, то критически низкое давление.

Позже подошел травматолог, сопровождающий детскую футбольную сборную.
И мы превратились в идеальную команду. По взгляду друг-друга проводили манипуляции, понимали, что можно сейчас сказать пациенту, а что нельзя.
Фиксировали пульс, давление, температуру каждые 10 минут. Меняли охлаждающие повязки.
К приезду скорой подготовили анамнез.

Когда до Москвы оставались считанные минуты, а в голове радостно звучало: «Довезли! Мы довезли его!», время будто замедлилось и ко мне стало приходить осознание происходящего.

Утро. Мы трое начали свой день в Питере.
Я завтракала в бизнес-зале и ворчала на то, что у них нет камеры хранения и мне до вечера таскаться с вещами.
Медик из сборной еще не знал, что его команда проиграет через пару часов.
А пациент руководил совещанием в большой и важной компании.

И вот спустя несколько часов мы втроем едем в Москву на полу в тамбуре поезда. В нелепых тапках, не переживая больше о микробах, внешнем виде и о том треску ли выбрать на ужин или свинину.

А в Москве у нас у всех пятеро детей на троих, семьи, планы, жизнь.
А мы едем и понимаем, что счет, возможно, на минуты идет.

И такая трезвость наступила внутри. Такая понятность и тишина.
И все бытовые проблемы, недомолвки, переживания мгновенно потеряли свою значимость. И стало так ясно, что важно только то, что происходит сейчас. Ведь нет никаких гарантий, что это «сейчас» не единственное, что у тебя останется перед уходом.

Пациента мы довезли. Передали в руки врачам скорой помощи и жене.

А это событие заставило меня не только пересмотреть жизненные ценности, но и побудило обновить знания по оказанию первой помощи и получить сертификат.
Но это уже история для другого поста.

Будьте здоровы и не бойтесь жить сегодня! Открыть/Комментировать

2022-08-23 18:05:55 ТВОЕ ТЕЛО ПРИНАДЛЕЖИТ ТОЛЬКО ТЕБЕ
По вашим просьбам написала первую сказку по мотивам Правила Нижнего Белья. Открыть/Комментировать

2022-08-15 08:01:28 О ЧЕМ ГОВОРЯТ НАШИ «НЕРВНЫЕ ПРИВЫЧКИ»?

Заплетать косички из бахромы покрывала, вертеть ручку, щелкать ногтем о ноготь...

У некоторых людей руки или ноги постоянно находятся в движении, им бывает трудно сдержать себя. Со стороны кажется, что это признак скрытой тревоги.

Но, может, эти привычки чем-то полезны?

Читайте в моей статье в Psychologies: https://www.psychologies.ru/articles/o-chem-govoryat-nashi-nervnyie-privyichki/ Открыть/Комментировать

2022-08-12 19:30:38 КАК ПРАВИЛО НИЖНЕГО БЕЛЬЯ МОЖЕТ СПАСТИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Каждый пятый ребенок сталкиваются с сексуализированным насилием до наступления им 18 лет.

Тема эта табуированная, о таком не напишут ваши друзья в соцсетях и, тем более, не расскажут на детской площадке знакомые мамы. «С моим ребенком это не случится. Даже думать об этом не хочу.»

Однако, в 60% случаев дети подвергаются сексуальному насилию и домогательствам со стороны людей, которым доверяют их родители.

Обучать ребенка Правилу Нижнего Белья рекомендуется уже с 3-х лет.
Правило это очень простое и доступное для понимания даже малышу.
Прочитайте все пункты и объясните их ребенку на доступном ему языке. Если хотите привести примеры в форме сказки, напишите в комментариях, я поделюсь тем, как это можно сделать.

1. Твое тело принадлежит только тебе.
Никто без твоего разрешения не может прикасаться к тебе. Это касается не только чужих людей, но и близких. Если тебе не хочется, чтобы до тебя дотрагивались, целовали или обнимали, ты должен сказать «нет». Даже если это делают люди, которые любят тебя.

2. Обозначение границ тела.
Расскажите ребенку о том, что у нас есть части тела, которые нужно обязательно закрывать. Как в королевстве есть забор и стража, которая охраняет замок, так и у нас есть одежда, которая защищает наши границы. Поэтому мы носим нижнее белье, защищающее интимные части тела. Если кто-то просит показать то, что закрыто маечкой или трусиками, если это не родители и не врачи в присутствии родителей, нужно четко говорить «нет».

Важно сообщить, что говорить следует настойчиво, чтобы это было воспринято всерьез. И сразу сообщать родителям.

3. Хорошие и плохие секреты.
Объясняем ребенку, что есть хорошие секреты. Хорошие секреты - это когда мы не говорим что-то, что вызывает радость.
Например, когда готовим подарок близким.

Но если что-то, что ребенка просят сохранить в тайне, вызывает неприятные чувства или дискомфорт - это плохие секреты. И их обязательно нужно рассказывать родителям.

Если взрослый совершает какие-либо неприятные действия и просит держать их в секрете - это плохие секреты.

4. «Нет» - значит «нет». Обнимающая бабушка, дедушка, сажающий на колени, подруга мамы, целующая в щечки - если тебе дискомфортно, ты обязательно должен сказать «нет».
Научите ребенка, что он не должен терпеть чужие прикосновения, даже если это делают близкие ему люди. Расскажите ему о том, что нет ни одной причины, из-за которой он должен стесняться или извиняться и чувствовать себя виноватым, если отказывает кому-то в прикосновениях.

Не забывайте, что это касается и вас. Ребенок имеет право сказать «нет» в ответ на ваше желание прикоснуться к нему.

5. Расскажи правду и тебе помогут.
Сообщите ребенку, что он может быть уверен, что если он расскажет что-то неприятное или постыдное, это будет воспринято всерьез и ему помогут.

Обязательно донесите до ребенка, что что бы ни произошло, его не будут ругать или стыдить.

Расскажите о тех взрослых, к которым следует обращаться в первую очередь - родители, учителя, родственники, полиция.

6. Петушок и пирожок - это птица и еда.
Научите ребенка правильному названию половых органов.
Взрослые, совершающие противоправные действия, знают, что во многих семьях не принято называть половые органы настоящими именами.

Был случай, когда маленькую девочку взрослый мужчина просил показать «печеньку». Когда девочка рассказала об этом родителям, они не смогли распознать, что на самом деле произошло.

Вульва и пенис так же естественны как рука и нога. У детей нет сложностей с изучением названий частей тела. Обычно они есть у родителей. И это веский повод для взрослого обратиться к специалисту для работы со своим стыдом.

Правило Нижнего Белья - не просто очередной просветительский текст в интернете. Практика показывает, что не только дети, но и взрослые обнаруживают, что не имеют представления о границах своего тела. А значит, позволяют не только нарушать свои границы, но и нарушают границы других.

Обеспечить безопасность и уважение к своему телу - базовый навык, который никогда не поздно освоить. Открыть/Комментировать

2022-08-04 19:19:57 СТРЕСС, ТРЕВОГА, ТРЕВОЖНОСТЬ.
В чем разница, как справляться и тест на ваш уровень тревоги.
Читаем мою новую статью на OZON Клуб:

https://www.ozon.ru/club/article/stress-trevoga-i-trevozhnost-v-chem-raznitsa-16303905/ Открыть/Комментировать

2022-08-01 09:28:14 ПРЕЖДЕ, ЧЕМ НАЧАТЬ ГОВОРИТЬ

Каждому из нас приходится взаимодействовать с людьми, чьи поступки вызывают неприятные чувства.

Иногда уже в самом начале разговора промелькнет мысль: «Ох, чувствую дурно все это закончится...»

А еще нужно суметь донести, объяснить, выдержать, договориться.
В итоге контакт сводится к обвинениям, ссорам, размолвкам.

Но есть одна простая вещь, которая поможет вам не провалиться в яму взаимных претензий, споров и конфликтов.

Чувство собственного достоинства вашего оппонента.

У каждого человека (даже если ему только 3 года) есть чувство собственного достоинства.

Что это такое?
Это уверенность в том, что ты имеешь ценность.
А вместе с ценностью ты имеешь право на свои мысли, мнения, ошибки и свой выбор.

А как узнать, есть ли у меня это чувство собственного достоинства?

Попробуйте прочитать тезисы и отследить свои чувства. Есть ли что-то, что вызывает сопротивление? Что-то, на что хочется сказать - Это не про меня!:
- Я имею право формулировать и выражать свое собственное мнение;
- Я имею право следовать своим правилам;
- Я имею право расширять рамки своих правил и изменять их;
- Я имею право исследовать реальность тем способом, который мне нравится;
- Я имею право отстаивать свои правила в споре;
- Я имею право быть особенным и реализовывать свои интересы;
- Я имею право развивать свою индивидуальность и гордиться ей;
- Я имею право испытывать любые чувства;
- Я имею право проявлять свои чувства, даже если они могут вызывать негативную реакцию окружающих;
- Я имею право говорить о том, что мне хочется;
- Я имею право прекратить диалог, когда мне становится дискомфортно.

Присвоив эти права себе, разрешив себе иметь чувство собственного достоинства, вы станете по-другому относиться и к тем, с кем вступаете в диалог.
Перестанете переходить на личности, предъявлять претензии, обвинять, унижать и манипулировать.

Поэтому, прежде, чем начать говорить, подумайте: «Как мои слова повлияют на чувство собственного достоинства этого человека?

Кассир в магазине, подчиненный, родственник, близкие друзья, родители , супруги, дети.

Каждый из них - человек, которому важно оставаться ценными, иметь свое мнение и право на ошибки.
Какими бы ни были они в ваших глазах, перед тем как сказать первое слово, просто задумайтесь на секунду о том, что вы сейчас сделаете с чувством собственного достоинства этого человека.

И не удивляйтесь результату, если единственная ваша цель - любой ценой донести до человека, что в пространстве есть только одна ценная личность - это вы.

Ева Егорова Открыть/Комментировать

2022-07-22 12:34:55 ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ ЛЕТОМ С РЕБЕНКОМ?

Моя коллега Александра Османова @aleksa_yourpsy выпустила полезную методичку на своем канале.
Сохраняйте, читайте, делитесь, выполняйте! Открыть/Комментировать

2022-07-04 14:49:56 ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ

Мы - одно целое, без тебя нет меня.
Наверняка многим знакома эта фраза. А кто-то даже слышал её от партнера или говорил сам. В отношениях, когда люди растворены друг в друге.

Есть и другая крайность.
Мы вместе, но всегда отдалены друг от друга.

И в том, и в другом случае возможны комбинации.

Например, один партнер растворяется в другом, в то время как другой сохраняет дистанцию.
Или партнеры то сливаются в единый организм, то расходятся по разным полюсам.
Знакомые сценарии?

Все это происходит, когда нет баланса.

А баланс этот называется дифференциация. О ней я расскажу подробно.

Однако, сначала нужно вспомнить еще одно явление,о котором важно знать - эмоциональная зависимость.

Эмоциональная зависимость - это зависимость от внимания другого человека.

Мир зависимого схлопывается до размеров того, кто готов удовлетворять его внутренний голод. «Кормящий» становится главным жизненным объектом «голодающего».
И романтичная фраза «без тебя нет меня» превращается в единственный способ существования.

В то время как дифференциация - это баланс между слиянием и автономностью человека.
От нее зависит будут ли отношения витальными или деградируют в ту или иную крайность.
Удастся ли партнерам остаться в близости, сохранив свою индивидуальность.

Представьте: есть человек, который относится к себе так, как к нему относится партнер.

Меня замечают и хвалят - значит я хороший.
От меня отдаляются и критикуют - я плохой.

Собственное «я» все время находится в руках другого. Тревожность регулируется через отношения. Отношения нужны для самоидентификации.
Все это результат низкого уровня дифференциации.

Если вы себя узнали, то наверняка сейчас подумали: «Ну раз так, значит, не надо сближаться и отражаться в партнере. Буду держаться от него подальше, чтобы повысить уровень своей дифференциации!»

Но и это крайность.

Человек, боящийся сближения, будет все время сохранять дистанцию.
Из-за страха быть поглощенным и лишиться своего «я». Сближение будет угрожать его индивидуальности.
Такое явление называется псевдо-дифференциация.
Здесь тоже не будет равновесия между свободой и близостью.

Это не значит, что отношения, в которых нарушен баланс, обречены. Они могут существовать всю жизнь. И вы такие примеры наверняка знаете.

И жили они долго и несчастливо.
Мешали развитию друг-друга. Забывали о себе. Превращали свою жизнь в обслуживание эмоциональной зависимости. Растворяли свою идентичность друг в друге…

Сказка!
Сказка про созависимую, несвободную, душную систему. Но зато стабильную. А потому и рабочую.

Выйти отсюда непросто. Каждый обязан оставаться в том «месте», которое ему было указано, чтобы другой мог удерживать свое «я», определяемое только с помощью отношений.

Испытывали чувство вины из-за того, что отказали партнеру в его просьбе? Или ощущение удушья, когда согласились что-то делать поперек своей воли?
Жевали когда-нибудь мыслительную жвачку под названием «А не плохой ли я человек, если меня критикует любимый?»

- Что же делать?
Увеличивать уровень дифференциации. Чем выше ее уровень, тем качественнее будут отношения.

- А что конкретно делать-то?
Начать строить отношения с собой.

- Это как?
Замечать свои потребности.
Научиться их удовлетворять.
Изучить не только свою «светлую» сторону, но и «тень». Это поможет принимать и разные состояния партнера, не соотнося их с собой.
Помнить, что принятие другими условно. Безусловное принятие можно получить только от самого себя.
Познакомиться со своим «голодом», и аккуратно, ложечка за ложечкой, «кормить» себя самостоятельно.
Заметить, как часто приходится наказывать себя или другого за неоправданные ожидания.
Обратиться за помощью к специалистам.

Мы рождены с потребностью создавать отношения и проявлять заботу. А еще мы нуждаемся в автономии так же, как и в близости.
Но только высокодифференцированные партнеры могут построить отношения, в которых нет нужды держать друг-друга в плену.

Отношения, где взаимозависимость не противоречит самоидентификации. И где не приходится выбирать между свободой другого и себя.

Ева Егорова Открыть/Комментировать