Привлекательная Психология

2022-03-21 14:17:29 Все вы наверняка слышали песню Джарахова-я в моменте.
Но что же на самом деле значить быть в моменте?
Для нас зачастую это очень сложно,так как чаще всего мы находимся в переживаниях о прошлых ошибках,вспоминаем что мы сделали не так и виним себя.За то что не ответили обидчику или за то,что не постояли за себя должным образом.Это нормально.Но даже из переживаний о прошлом можно сделать терапевтический процесс.
Если вместо того,чтобы злиться на себя или испытывать вину,подумать о том чего вам тогда не хватало?Смелости?Решительности?Или внутреннего ресурса?
Ответив на этот вопрос,вы можете смоделировать ситуацию,где вы,по вашему мнению,поступили не правильно,и наделить себя недостающим качеством.
Что произошло теперь?
Вы смогли постоять за себя?
Если да,то поздравляю!Теперь у вас есть навык,который поможет в следующий раз быть более сильным,уверенным и не допускать подобных ситуаций.
Ведь нашему мозгу не важно произошла ситуация в реальной жизни или в нашем воображении.

Или же наоборот.Мы мечтаем о том,что поизойдёт в будущем.Строим планы и наполняемся ожиданиями.А ожидания зачастую приводят к разочарованию.И получается,что мы ждём и не живём настоящим,а разочаровываясь выпадаем из реальности из-за обид или недовольства-замкнутый круг.
Либо же мы боимся того,что будет впереди.Страх тоже мешает жить настоящим и радоваться жизни.
Что же делать в этих случаях?
В случае ожиданий все прозаично-не стоить иллюзий.Ведь наши представления,не всегда совпадают в реальностью.Нужно помнить,что в жизни бывает всякое и если вы живёте настоящим,вас не расстроит отмена какого-то события или не тот подарок,которого вы ждали.Вы счастливы и с радостью и благодарностью принимаете то,что посылает вам вселенная.Вы вариативны и если что-то идёт не по плану,вы с этим справитесь и получите опыт.
Что касается страхов.Тут опять же нужно быть с собой честным.Можете ли вы повлиять на пугающие события?Почему они вас пугают?Если это вне вашего контроля,возвращаемся к правилу жить «здесь и сейчас».А если это подконтрольно вам,то ответьте себе на вопрос «Что я могу сделать,чтобы не испытывать страх?».Если ответ пришёл- делайте и будте спокойны.
Если вам не хочется этого делать,тогда подумайте почему вам комфортно находиться в этом состоянии.Поняв причину,вы сможете справиться со страхом.

Дак что же значить быть в моменте?
Быть в моменте=разрешать себе чувствовать,разрешать себе быть счастливым,жить без страхов и чувства вины.Быть в моменте-значит быть счастливым.

Разрешите себе счастье и полноценную жизнь.Вы этого достойны.

#психология #психолог #психологическоеконсультирование #психологонлайн #явмоменте #счастье Открыть/Комментировать

2022-03-21 07:46:30 Всем доброго утра и прекрасного настроения
Сегодня я займусь отчищенное своего пространства и подумаю какую тему мне осветить для вас.
Если у вас есть актуальные вопросы,можете писать мне в тг или WatsApp +79026734969 и я разберу их здесь Открыть/Комментировать

2022-03-20 13:12:54 Продолжение предыдущего поста

Ещё один полезный навык,способствующий развитию отношений-не ломаться от обвинений,притензий и обид.

Если на обвинения и претензии партнёр заваливается в чувство вины,ощущение что он не соответствует чужим ожиданиям,чувствует себя плохим-он сам в эго-состоянии Ребёнка,которого отчитывает злой и неподдерживающий Родитель.
Обвинения провоцируют агрессию,оправдания или ответные обвинения.

В таком случае оба погружаются в прошлые обиды и контакт между парой утерян.Взаимное недовольство,притензии и обвинения убивают близость.Если недовольства достигают критического уровня,то отношения могут закончится,так как восстановить ничего будет уже невозможно.

Если же человек напротив не заваливается в вину,может выдерживать претензии партнёра,он в состоянии проявлять сочувствие.

На внутреннем уровне это воспринимается так: « Мне жаль,что он(а) расстроен(а),но я в этом не виноват(а).Я могу сделать для него(неё) что-то,не теряя себя.Это мой выбор.»

Даже если наши родители не стали для нас поддержкой и опорой,а научили нас испытывать стыд и вину,мы можем с этим работать.В первую очередь для себя и для того,чтобы быть счастливыми.

Чем лучше мы понимаем и слышим себя,тем качественнее будут наши отношения.

Способность принимать партнёра,выдерживать его,даже если он завалился в свою детскую часть,не переходить на ответные обвинения,это результат работы с собой.

Если в отношениях много агрессии,самоподавления,страхов,агрессии,которая затмевает нежные чувства,значит партнёры застряли в детских чувствах и не могут себе и друг другу помочь.Отношения находятся под угрозой.

Стоит ли их сохранять?
Только если оба этого хотят.
Если в отношениях остаётся ценность друг друга,если оба партнёра готовы вкладываться в отношения и питают друг другу тёплые чувства,если оба партнёра ищут источник боли и работают с ним,пытаются себя понять и перестают требовать от себя невозможного.

Отношения могут развиваться,но также могут замереть или закончиться.
Причиной тому,может послужить:
-отказ от вклада в отношения,если партнёры только ждут изменений от второй половины
-слишком большой груз невысказанного и не прожитого
-партнёры не получают радости от их союза,но боятся расстаться
-потенциал отношений закончен и пришло время прощаться

Завершение отношений переживается,как потеря.Интенсивность переживаний зависит от накопленной человеком за жизнь и непрожитой боли.

В зависимости от сценария,который пишет пара-отношения могу развиваться,оставаться тёплыми и приносить счастье партнёрам.

Любите и будте любимы.Ваше счастье влияет на ваши отношения.

Если вы чувствуете,что не справляетесь,напишите мне в WatsApp или Telegram +79026734969

#отношения #психологияотношений #любовьвсемье #психолог #психология #любовь #счастье Открыть/Комментировать

2022-03-20 10:49:17 Когда нужно сохранять отношения?

«Как понять,что отношения не спасти?»
Или наоборот «как понять,что отношения стоят того,чтобы их сохранит?»
Эти и многие другие вопросы,я разбираю с клиентами на личной терапии.

Вы уже находитесь с отношениях,вложили в них многое,подпустили человека настолько близко,что между вами возникла любовь.
Но сейчас вы чувствуете,что на вас давят обиды,непрожитый негативные эмоции,претензии и.т.д.
Чья это вина?Кто сделал в это больший вклад я или он?И есть ли будущее у наших отношений?
Отношения-это сценарий,который пишут двое.
И то,что создаёт пара и есть лучшее,что они могли сотворить вместе.Даже если в любви есть много подавленных страхов,обид и претензий.

В постройке отношений участвуют наши детские части и качество этих отношений будет зависеть от того,насколько мы в контакте с этой самой детской частью.
Брошен ли наш внутренний Ребёнок и ищет в партнёре любящего родителя.Или же рядом с ним есть взрослые части,которые поддерживают и опекают его.

Проще говоря,многое зависит от того,насколько мы понимаем свои чувства и готовы ли признаться о них(в первую очередь самому себе) и партнёру.

Внутренний ребёнок отвечает за живость,чувства,эмоции,потому исключить его из нашей личности по просту невозможно.Будучи с ним в хорошем контакте мы принимаем себя,свои чувства и не боимся сказать о них партнёру.

Есть огромное количество людей,которые не говорят о чувствах.Из-за страхов,недоверия или из-за давних запретов.

Чем меньше мы понимаем что переживаем,тем больше ждём от партнёра,что он будет читать наши мысли,успокаивать и любить нас.Партнёр же напротив будет испытывать раздражение и отказываться оказывать поддержку,так как мысли он читать не умеет.И не должен уметь.

Важные вопросы для понимания себя
«Что я чувствую?Что со мной?Когда я это чувствовал раньше?Почему я это чувствую?»

Иногда ответ приходит не сразу.
Это нормально.
Ведь нас не учили слышать и понимать себя,чувствовать и принимать свои чувства.

Если свои чувства не проговаривать,они будут накапливаться и перерастут во внутреннее напряжение.С ним справится будет намного сложнее.Так как для того чтобы понять причину напряжения,потребуется много ресурса или терапия.


Продолжение выложу сегодня позже Открыть/Комментировать

2022-03-19 13:27:33 Минусовые,хорошие и идеальные роли.Для того,чтобы их достичь,используйте мои рекомендации из предыдущего поста. Открыть/Комментировать

2022-03-19 08:49:39 Принято считать,что только в абьюзивных отношениях присутствуют данные роли.
Но это далеко не так.
Все эти роли-минусовые,мы вступаем в них ещё в родительских отношениях и дальше мы несём их в любое социальное взаимодействие,где есть 2 и более человек.
Простыми словами-вся наша жизнь проходит по правилам данного треугольника.
Треугольник похож на эго состояния Родитель,Взрослый,Дитя.
И распределение ролей в наших отношениях проходит примерно по такому же сценарию.
Мы жалеем себя,чувствуем себя слабыми,обесцениваем-мы в жертве.
Если наш партнёр ведёт себя как Жертва,мы испытываем злость и начинаем подавлять его-становимся агрессором.
Либо если наш партнёр в жертве-мы пытаемся его спасти,помочь ему,при этом отказываемся от своих потребностей и зачастую не получаем ту похвалу,ради которой действует спасатель.

Каждая из этих позиций убоина и привычна.Благодаря им мы получаем любовь,внимание,власть,похвалу,чувствуем себя нужными.Потому не имея достаточно знаний и осознанности мы снова и снова заваливаемся в эти роли.

Как выйти из треугольника?
Также как и в теории эго-состояний главная наша цель-осознанность.
Как только вы чувствуете,что что-то идёт не так,задайте себе вопрос «в каком я сейчас состоянии?Кто я сейчас?»
Если вы чувствуете что вы

Жертва-перестаньте себя жалеть,ответственность за ваши чувства лежит на вас.Вас не обижают,вы сами принимаете решение обидится или нет.

Агрессор-снизьте ожидания к другим и повысьте критичность к себе.Ваше поведение разрушительно для ваших отношений с близкими.Ваши близкие равные для вас,а не ваши слуги.

Спасатель-помогайте другим,только если вас просят и это не переходит ваши желания и возможности.Насильная помощь никогда не будет оценена по достоинству.

Важно осознавать для чего мы находимся в той или иной роли.Какие внутренние потребности мы удовлетворяем и как мы можем их удовлетворить в позитивном ключе. Открыть/Комментировать