PsyQuestion

2021-07-01 22:10:38 Открыть/Комментировать

2021-07-01 18:00:05 Меня шантажируют

Шантаж - это вид манипуляции, целью которого является выполнение вами определенных требований шантажиста.

Иногда шантаж может быть безобидным, хоть и неприятным, но иногда он граничит с преступлением.

Если вас шантажируют и угрожают, ни в коем случае не ведитесь. Смысл такой манипуляции в том, что над вами хотят получить полный контроль, и вслед за одним требованием пойдет и второе, и третье.

Что нужно делать?
Во-первых, игнорировать.
Во-вторых, сохранять материалы с угрозами для доказательств. Это могут быть скрины переписок, аудиозаписи разговоров и тд.
В-третьих, рассказать близким.
В-четвертых, если это попадает уже под статью (например, вымогательство или угроза жизни), тогда обратитесь в полицию.

Также, можно предупредить шантажиста о том, что вы намерены написать заявление в полицию (или уже это сделали) в том случае, если угрозы действительно серьезные, если у вас есть доказательства, и полиция действительно может взяться за это дело. Такое предупреждение может предотвратить действия шантажиста в отношении вас. Открыть/Комментировать

2021-06-30 13:12:09 Жуткие истории

Ребята, хочу написать об одной жуткой ситуации, в которую может попасть каждый из вас, и в которую попадали как мои знакомые, так и я сама.

Речь пойдет об угрозах и преследовании.

Как мы все знаем, психов вокруг много и творить они могут совершенно жуткие вещи. Например, запугивать, следить за вами, угрожать, шантажировать и даже преследовать ваших близких.

Когда понятен мотив, например, вымогательство чего-то или угроза мести из-за вашего конкретного проступка, то ситуация более менее прозрачна. Но когда запугивания поступают анонимно, без малейшего намека на мотив, без прямых угроз, без логической последовательности, то наступает полная дезориентация. Особенно в том случае, если вы не можете отследить или заблокировать номер.

Если вы вдруг в час ночи получаете анонимное сообщение "завесь шторы и не смотри в окно", это жутко. Когда вы идете вечером с работы и получаете смс "не оборачивайся", это ещё более жутко. Но когда вы получаете конкретные координаты вашего дома или места работы по смс, то это уже совсем не смешно.

В этом случае в полицию идти бессмысленно, потому что прямых угроз нет. Просто смс с безобидными фразами. Вам скажут, что кто-то из знакомых решил над вами пошутить.

Зато вот что делать не бессмысленно:

1. Рассказать кому-то. Близким, друзьям, соседям (вдруг они могли видеть подозрительных типов возле вашего дома). Вы предупредите их, а также получите поддержку и идеи того, что можно сделать в этой ситуации.

2. Защитить себя. Как физически (средства самообороны, телохранители/сопровождающие), так и в плане информационной безопасности - отключение геолокации, смена паролей всех аккаунтов (возможно, кто-то взломал вас и располагает некоторыми сведениями), смена номера, скрытие своего номера в соц.сетях и тд.

3. Огласка. Сохраняйте всю информацию от преследователя (скрины, фото, смс, аудио, номера и тд.) и выставляйте на публику в соц.сетях. Преступникам необходимо оставаться в тени, иначе последует наказание. Именно поэтому нужно сделать всё наоборот - рассказать как можно большему числу людей о своей ситуации, об угрозах. Если ваша проблема будет на виду, вряд ли преступник решится продолжать свои действия. Особенно если он и есть один из ваших знакомых. Открыть/Комментировать

2021-06-29 20:53:19 Когда пускаешь новых людей в свою жизнь Открыть/Комментировать

2021-06-29 17:30:01 ​​Почему мне так не везёт, или как решить любую проблему

Пирамида Дилтса (модель логических уровней Дилтса или техника неврологических уровней) – это концепция, помогающая понять смысл действий человека на разных уровнях, разработанная Робертом Дилтсом.

Модель включает в себя 6 уровней и гласит, что решение любой проблемы лежит на 1-2 уровня выше.

1. Уровень "имею", или окружение
Это все внешние обстоятельства вашей жизни. Место, где вы живёте, предметы, которыми обладаете, люди, с которыми общаетесь, ваши отношения, семья, образование, работа, машина и тд.

2. Уровень "делаю", или поведение
Это действия, которые вы совершаете ежедневно для изменения ситуации на уровне "имею".

3. Уровень "выбираю"
Это выбор, который вы делаете на основании своих ценностей и который влияет на ваши действия и, соответственно, результат.

4. Уровень "верю", или ваши ценности
Это основные базовые ценности, что вам важно, а что нет, что для вас хорошо, а что - плохо. Всё это влияет на то, что и почему вы выбираете.

5. Уровень "кто я", или самоидентификация
Это ваше осознание себя как единицы общества, уникальной и неповторимой. Осознание того, чем я похож на остальных и чем отличаюсь от них. Каково мое место в мире? Что я могу и умею? Какой я?

6. Уровень "зачем я", или миссия
Это осознание вами своей миссии в этом мире, того, для чего вы живёте. Это основное положение будет определять, кто вы есть, что вы хотите, во что верите, что выбираете, что делаете и что имеете.

Идея логических слоев состоит в том, что при обнаружении проблемы на уровне пирамиды можно определить, где произошел сбой, чтобы в соответствии с особенностями уровня исправить положение дел.

Например, проблема "у меня нет денег" - это уровень "имею". Почему вы не имеете? Потому что есть неполадки на уровне "делаю" (вы не работаете совсем), либо "выбираю" (вы выбираете низкооплачиваемую, но лёгкую работу, вместо более ответственной, но прибыльной).

Чтобы решить свою проблему, необходимо определить её уровень, а затем понять, как у вас обстоят дела с уровнями выше. И, меняя верхние уровни, вы сможете поменять нижний. Пытаясь решить проблему на нижнем уровне, вы будете наступать на одни и те же грабли (например, менять низкооплачиваемую работу на такую же низкооплачиваемую, потому что принцип, по которому вы выбираете, лежит на более высоком уровне, а его вы не меняете). Открыть/Комментировать

2021-06-29 14:52:53 История от подписчика:

Мы поговорили с моей девушкой
Она сказала что не злиться и т.д. что всё в порядке, но в итоге сказала что так сказать отдалялась от меня из за того что не видела смысла продолжать отношения. Но я знаю что люблю её очень сильно. И сейчас во мне воюют два страха: один так и не попытаться извинившись вернуть её а второй своим этим действием окончательно потерять её. Я очень хочу сказать ей то как я её люблю и сказать вернись но думаю уже поздно и боюсь что буду навязывать ей чувства. Я не знаю что делать... но после моего предложения ей остаться друзьями (она согласилась) у меня такое чувство что я потеряла что очень ценное что то очень важное, будто я потеряла своё счастье... Открыть/Комментировать

2021-06-28 19:00:27 ​​Вопрос от подписчика:

как бороться с тревожным типом привязанности?

как построить длительные доверительные отношения с избегающим типом привязанности? как его расположить к себе?

Представьте, что вы оказались в городе, где провели небольшой период своего детства. Вы помните улицу, на которой жили, дом, дорогу, по которой ходили каждый день в школу. Так как вы были маленьким ребенком, вас не отпускали гулять по городу. Вы ходили только одной дорогой и других путей не знаете.

Примерно так и выглядит тип привязанности на практике. Это тот стиль, та модель, по которой вы строите отношения. Вы не знаете других путей и ходите только этой дорогой.

Чтобы пойти по другой, вам нужно её изучить, верно? Нужно получить опыт этой другой модели взаимодействия. Каково это - иметь надёжную привязанность?

Лучший опыт даёт терапия, так как сами отношения между клиентом и психологом - это и есть надёжная, адекватная модель привязанности. Психолог даёт клиенту опыт стабильного взаимодействия и стабильных отношений, отталкиваясь от которого клиент уже может строить свои дальнейшие отношения с людьми по такому же типу. Теперь он знает новую, более безопасную и удобную дорогу до школы.

Если хотите самостоятельно поработать над собой, тогда вам нужно поисследовать, в каких именно моментах проявляется ваш тревожный стиль и каким образом. Что вас провоцирует, как вы действуете, что делаете в такие моменты? Когда вы подробно проанализируете все ситуации, вы поймёте, по какому принципу действуете обычно и как можно попробовать вести себя по-новому, изменяя свою реакцию и свое отношение. Всё упирается в вашу осознанность, самоконтроль и выбор. Шаг за шагом вы сможете менять ваше поведение на более здоровое.

Теперь по поводу избегающего типа. По классике жанра люди с избегающим типом всегда очаровывают людей с тревожным, заставляя последних охотиться за их вниманием (ведь это то, что тревожные привыкли делать с детства), заставляя ревновать, ломать голову и задавать подобные вопросики в психологические каналы вроде этого)

Чтобы в таком союзе были долгие и доверительные отношения, оба должны постараться, должен быть высокий уровень осознанности и желания идти навстречу друг другу у обоих. Один партнёр за свой счёт отношения не вытянет.

Как расположить? Тревожный тип обладает прекрасной для этого особенностью - прилипанием. Такие отношения существуют потому, что вы демонстрируете то поведение, которое комфортно для избегающего типа. Если вы будете игнорировать, проявлять мало внимания и инициативы и много независимости, тогда такой тип явно с вами не уживется. Страх разбитого сердца заставляет такого человека избегать отвергающих людей и выбирать преданных, любящих, щедрых на внимание и эмоции людей, которые готовы давать и давать, делать и делать шаги навстречу безвозмездно.

Соответственно, все просто - ведите себя как тревожный тип. Звоните по сто раз в день, ревнуйте, просите больше внимания, говорите чаще о своей любви, и тогда избегающему типу будет хорошо.

P.S. тип привязанности можно не менять, если выбрать себе подходящего партнёра - в этом случае тоже тревожного. Двое людей, дающие друг другу то, чего так не хватает - это идиллия. Открыть/Комментировать

2021-06-28 14:00:44 ​​Как полюбить и принять себя?

Любовь к себе - это всегда про комплексный подход. Ваше отношение к себе выражается в том, что вы делаете, с кем общаетесь, сколько работаете и сколько отдыхаете, что вы едите и о чем думаете.

Вы можете относиться к себе с любовью в вопросах отдыха и работы, но с нелюбовью в вопросах здоровья или отношений с людьми. Можете хвалить себя за достижения, но сильно ругать за ошибки. В чём именно выражается ваша нелюбовь к себе - с этим нужно разбираться индивидуально.
Но есть три базовых момента:

1. Разговор с собой
Что вы говорите себе, когда у вас что-то не получается? "Вот ничтожество, ты всегда всё портишь и ничего нормально сделать не можешь, зачем ты вообще родился" или "хмм, что-то не получается.. попробую ещё подумать, что я могу сделать, и возможно тогда у меня получится"? Надеюсь, что второе. Ловите себя в такие моменты и меняйте реплики на более позитивные и дружелюбные. Результат увидите очень быстро.

2. Разрешение себе быть несовершенным
Знаете, сколько людей неидеальны? Примерно 7.875.528.105. Ну то есть все. А вы что, захотели быть супер красивым, нереально умным, самым богатым и продуктивным? И всё это за неделю?
Лучше поставить себе такую цель и идти к ней, но не форсировать события. Идите медленно, маленькими шагами, но не ожидайте от себя всего и сразу. Быть неидеальным тоже круто.

3. Самоценность
Базовое ощущение себя как ценного человека. Вы - слишком важный, значимый и прекрасный, чтобы размениваться по мелочам, растрачивать свои ресурсы на всех подряд и соглашаться на неприятные для вас условия. Вам что, не жалко своего общества, времени и знаний? Открыть/Комментировать

2021-06-28 11:08:57 ​​Вопрос от подписчика:

Почему общение с людьми может быть в тягость? Это не временное явление. Кажется, будто всю жизнь находилась не с теми людьми, общение не приносит удовольствие. Почему-то для меня все чужие шуточки слишком язвительные, переходящие границы. Часто бегу от общения, хотя изначально и хотела этого. Тяжело говорить о себе, всё время кажется, что собеседнику будет неинтересно и он высмеет меня в одиночку или еще хуже с кем-то

Могут быть какие-то проблемы с межличностным взаимодействием. На него влияет неумение выстраивать границы, нестабильная самооценка, ограничивающие убеждения, механизмы психологической защиты и ещё много чего.

Если вам ВСЕ чужие шутки кажутся обидными, то проблема в вашем восприятии. Плюс ожидаете всегда негативной оценки от окружающих, потому и не приносит удовольствие ничего.

Почему вы всю жизнь находились не с теми людьми? Какие тогда - те? И что вам мешает общаться с ними?

Если вам общение в тягость, зачем вы общаетесь? Побудьте в одиночестве месяц, тогда быть может люди вокруг резко станут "теми". Открыть/Комментировать

2021-06-27 21:00:26 ​​Вопрос от подписчика:

Как избавиться от негативных навязчивым мыслей? Мне недавно магазине мне нахамил продавец (думаю чтобы поднять свой рейтинг перед знакомым стоящим рядом) просто на ровном месте. Хотелось ответить, но я промолчал подумал, что ему этот конфликт будет выгоден может быть, а мне не нужен. Но это задело меня и теперь в голове разные мысли и образы наших потенциальных "разборок", хотя понимаю, что это глупо. У меня хорошая работа и неплохая жизнь. Но как избавиться от таких мыслей?

Ознакомьтесь с этим постом, в нём я описывала принцип работы с такими мыслями.

Даже если у вас всё хорошо в жизни, это не значит, что вы легко можете переносить чужую грубость. Это зависит от того, насколько вы в целом чувствительный и ранимый человек. Да и вообще мало кому нравятся хамы, не так ли?

Это я к тому, что осадок после такой ситуации - это норма.

Одна из причин, почему люди чувствуют себя гадко после конфликтов и долго крутят их у себя в голове, это, так сказать, незакрытый гештальт. Ситуация завершилась на деле, но не завершилась для вашей психики. Часто возникают мысли типа "надо было вот это сказать" или "блин я мог бы вот это ещё сделать".

Чтобы от этого избавиться, нужно завершить ситуацию у вас в голове. Сядьте и посвятите время только лишь обдумыванию произошедшего инцидента. Не думайте больше ни о чем. Не делайте больше ничего. Только мысли, только прокручивание в голове мельчайших деталей и ваших переживаний. Дайте себе минут 15-20, и вам станет жутко скучно, захочется чем-то заняться или подумать о чем-то другом. Открыть/Комментировать