PsyQuestion

2021-06-27 19:41:03 ​​Вопрос от подписчика:

Недавно прочла статью о влиянии нашего образа жизни на нашу психологию и подсознание, в том числе и информации, которую мы впитываем с новостями и другими медиа изданиями. И в связи с этим задалась вопросом поиска психологически нормальных фильмов, которые можно посмотреть без вреда для психики. Подскажите, какие фильмы в этом аспекте вы рекомендуете к просмотру?

"Нормальность" фильмов - это довольно субъективный критерий, и зависит он от типа вашей нервной системы. Если у вас крепкая нервная система, то боевики её не сломают. А если слабая, то можно и от "Титаника" впасть в депрессию.

Безусловно, если 24/7 смотреть фильмы про насилие, с криками и кровью, то может выработаться толерантность к данным проявлениям и в жизни. Если смотреть только романтические фильмы о высокой любви, то можно глубоко застрять в собственных иллюзиях. Когда чего-либо слишком много, то это, конечно, будет определять наше дальнейшее мышление. А если вы раз в полгода посмотрите ужастик, то ничего страшного. Для этого и существуют ограничения - некоторые фильмы могут быть запрещены в каких-то странах, и если у нас не запрещены, значит, они прошли проверку.

То, как фильмы влияют на вас, можете оценить только вы. Если чувствуете, что вам плохо или неприятно, то не смотрите.

Вывод: все фильмы нормальны, только смотря для кого (как минимум для его режиссера). А фильтровать поступаемую из кино и медиа в целом информацию вам поможет ваше критическое мышление. На то оно вам и нужно.

P.S. то, что лично я бы рекомендовала, не всем может показаться "нормальным". Открыть/Комментировать

2021-06-25 23:23:44 ​​Вопрос от подписчика:

Не хочу общаться со своими родственниками, т.к. сталкивалась с постоянным обесцениванием, унижением, манипуляциями и т.д. Они не могут это принять, пытаются манипулировать, шантажировать. Что можно сделать в таком случае?

Не общаться с ними, что вам мешает?

"Они не могут это принять" - принять что? Есть конкретная причина всех ваших конфликтов?

Вам не нужно переубеждать своих родственников, конфликтовать с ними и доказывать что-то, дайте им право на свое мнение, ведь вы даёте себе право на своё. Но это не значит, что вы должны делать то, что они скажут. Вы можете просто не позволять им влиять на себя и свои решения.

Одна из самых эффективных тактик в разногласиях с родственниками - это согласиться с ними, заботливо обнять, успокоить, а потом сделать всё по-своему) потому что это ваша жизнь.

Также, я слышу в ваших словах нотки жертвенности, как будто кто-то вас обижает, а вы не в силах что-либо сделать. В диалоге всегда участвуют двое, если только один, то это монолог. В драке тоже участвуют как минимум двое. Если один машет руками, а второй смотрит со стороны, то это уже шизофрения. То же самое и в конфликтах - никто не сможет вами манипулировать, если вы не поведетесь на манипуляции. Никто не сможет вам что-то навязать, если вы не принимаете правила игры. Осознайте свои 50% ответственности в общении с семьёй и в этой зоне предпринимайте только те действия и решения, которые хотите именно вы.

Если их вмешательство действительно переходит ваши личные границы, то минимизируйте контакт и общайтесь только на тех условиях, которые вам подходят. Например, звоните только тогда, когда не будет повышенных тонов в разговоре. Это приучает людей к тому, что для того, чтобы сохранить с вами контакт, они должны вести себя определенным образом (соблюдать ваши личные границы), в противном случае вы не пойдете им навстречу. Если они дорожат вами, то не захотят потерять. Открыть/Комментировать

2021-06-25 20:43:09 ​​Как зарабатывать больше

Как показал последний опрос, тема финансов волнует очень многих. Здесь я напишу небольшой совет, который может помочь вам увеличить свой доход хотя бы на немного.

Знаете ли вы, что ваш доход равен среднему доходу 5-ти самых близких к вам людей? Например, если доходы людей из вашего окружения равны 10, 20, 50, 10 и 10 тысяч, то ваш доход будет равен в среднем 20 тысячам.

Если вы сейчас попробуете посчитать, то обнаружите, что это так. Если все ваши друзья зарабатывают 10т.р., то вы никак не можете зарабатывать 100 тысяч. А если ваши друзья - успешные бизнесмены, то вы вряд ли работаете кондуктором. Кроме того, если кто-то из ваших близких потеряет источник дохода, то вы можете заметить, что и у вас доход в этот период будет снижаться. И наоборот.

Это принцип, основанный на психологии. Наше окружение влияет на нас колоссальным образом. Дело в том, что люди, ориентированные на увеличение дохода, имеют определенное мышление, круг интересов, личную культуру, уровень интеллекта и тд. И если ваш мозг не заточен на то же, то вы просто не впишитесь в их круг, а найдете тех людей, которые будут подобны вам.

Соответственно, чтобы увеличить свой доход, нужно чаще общаться с финансово успешными людьми и меньше общаться с теми, кто не стремится к развитию. Но конечно, чтобы вы в принципе могли общаться с такими людьми, вам и самим нужно развивать себя, прокачивать свое образование, изучать новое, работать над собой и становиться богаче внутренне и интеллектуально. Однако фильтрация окружения - отличное начало. Открыть/Комментировать

2021-06-22 18:00:42 Страх одиночества - это страх себя

Когда человек получает болезненный опыт, испытывает тяжёлые переживания и хранит воспоминания, которые его ранят, ему тяжело оставаться наедине с собой, потому что это и означает остаться наедине со своей болью.

Тогда человек отворачивается от себя, убегает. Возникает острая потребность в ком-то третьем, чтобы не быть лицом к лицу со своими тяжёлыми чувствами.

Что делать?
Столкнуться с болью. Пойти навстречу своему страху и увидеть, что это не так ужасно, как казалось. Когда вы наконец-то повернетесь и посмотрите на свои раны, одиночество больше не будет так пугать. Открыть/Комментировать

2021-06-22 11:44:50 ​​Вопрос от подписчика:

Мне кажется, что другие люди мне что-то должны: уступить место, заметить, что мне плохо, поддержать, выслушать, заметить мою новую одежду и так далее. И начинаю обижаться, если этого не получаю. Особенно обидно, если я не получила внимание от других людей или меня не услышали, не заметили. Головой понимаю, что это неправильное мышление, никто мне ничего не должен, но на эмоциональном уровне сильно загружаю себя, принимаю любую мелочь, шутку близко к сердцу и долго обдумываю каждую фразу. Подскажите, пожалуйста, как перебороть это в себе - не думать, что мне должны, не нуждаться в большом внимании и не прокручивать это все в голове.

Ваша реакция - это ваш выбор. Если бы вы действительно осознавали, что вам никто ничего не должен, тогда чувство обиды бы не возникало. Скорее всего вы понимаете, что эта установка деструктивная, но другая, конструктивная, вам не нравится. Где-то в глубине души вы всё-таки считаете, что у других людей должно быть особое к вам отношение.

Можно поисследовать это убеждение, оно, вероятно, базируется на каком-то более глубинном убеждении. Почему другие должны по-особенному к вам относиться? Почему именно к вам? Почему вам должны уступить место, если вы, например, не пенсионер или не беременная женщина? Почему другие люди должны следить за вашей одеждой и как-то комментировать ваши наряды? Потому что..вы особенная? Потому что..вы так же делаете с другими и ожидаете от них того же? Потому что...просто все люди должны быть внимательны друг к другу? Найдите свой ответ.

Когда вы обнаружите то самое убеждение, вам нужно будет с ним поработать. Я уже писала о технике работы с убеждениями, можете найти на канале.

Также, важно добавить, что убеждение "другие мне что-то должны" - это инфантильная позиция, позиция жертвы обстоятельств, жертвы поведения других людей. В этой позиции нет вашего влияния и вашей ответственности. Вы её перекладываете на других и ждёте, что они её возьмут и потащат. И злитесь, что этого не происходит. Может, всё таки стоит взять её на себя? За что вы можете взять ответственность в ситуации, когда вы чего-то ждёте от других? Что вы можете сами для себя сделать, не полагаясь на людей вокруг? Открыть/Комментировать

2021-06-19 19:00:26 Цикл развития отношений Открыть/Комментировать

2021-06-19 10:00:49 ​​Баланс "Брать-Давать". Часть 2

Почему может быть сложно восстановить баланс?

Человек, который даёт и даёт, видя равнодушие партнёра, - это невротик, который пытается заслужить любовь. "Вот я сейчас ещё раз ему позвоню и предложу встретиться, может, он просто стесняется первый написать? Может, последние три месяца у неё просто не было времени для меня, а сейчас появилось? Может ещё раз ему позвонить и признаться в любви? Может ещё один подарок ей отправить, тогда она точно порадуется и захочет со мной пообщаться?"

Остановить этот процесс может быть очень тяжело. Единственное, что может помочь - это осознание невзаимности (что тяжело даётся невротикам). Человек не готов тратить на вас свой ресурс - оставьте его в покое. Вы ждете, что в один день он возьмёт и даст вам то, что вы хотите, оценит то, что вы для него сделали, и преисполнится любви и благодарности, но этого не будет. Потратьте свое время на того, кто потратит на вас своё.

Ещё одна причина - бедность ресурсов. У человека может и не быть столько, чтобы тратить на вас равноценное количество. Возможно, есть желание проводить с вами время, но этого самого времени нет. Есть желание любить, но мешают страхи и ограничения. Есть желание делать вам подарки, но нет средств. Тогда такой человек будет делать для вас ещё меньше, чтобы отдалиться, увеличить дистанцию, так как чувство долга будет мешать ему принимать то, что вы даёте. В этом случае тоже нужно уменьшить свой вклад, чтобы человек смог отблагодарить вас без угрызений совести, когда сможет. Возможно, однажды у него будет больше сил и желания развивать ваши отношения, и тогда вы сможете давать и получать больше.

И ещё одна причина - это инфантилизм. Инфантильные личности характеризуются низким чувством долга и привычкой принимать ресурсы людей как должное, словно дети, которые беспечно пользуются ресурсами родителей, не испытывая благодарности. Такие люди считают, что все обязательно должны принимать их такими, какие они есть: их друзья должны терпеть их характер, поддерживать в трудную минуту и всегда быть на их стороне, партнёр должен заменить им родителя и делать для них все, что они пожелают. Конечно, иногда это выражается совсем не так ярко, но иногда доходит до абсурдной наглости. В этом случае все, что вам нужно сделать - это повзрослеть. Другие люди - это больше не ваши родители, они не обязаны давать вам то, что вы хотите, бескорыстно. Платите за всё, что получаете, благодарите тех, кто вам помогает, и помогайте сами. Открыть/Комментировать

2021-06-18 19:00:32 ​​Баланс "Брать - Давать". Часть 1

Это принцип гармоничного взаимодействия между людьми. Он заключается в том, что для наиболее эффективного и приятного взаимодействия два человека в отношениях (романтических, дружеских, деловых, не важно) должны вкладываться одинаково. Под "вкладываться" имеется в виду трата своих ресурсов на данные отношения. Это могут быть материальные ресурсы (человек постоянно платит за всех в ресторане, другие этим пользуются), эмоциональные ресурсы (человек постоянно всех поддерживает, подбадривает, но не получает того же от близких; сюда входит любовь, поддержка, сочувствие и тд.), время (человек постоянно занят и не может найти пять минут в месяц, чтобы встретиться с вами, а вы готовы тратить на него всё своё время) и другие. В общем, всё то, что человек может подарить другому, сделать для другого.

Баланс необходим потому, что неравномерный обмен ресурсами приводит к выгоранию, истощению и даже соматическим заболеваниям!

Если вы постоянно тратите свою энергию на человека, который не отвечает взаимностью, вы истощаетесь, возникает ощущение несправедливости и несчастья.

Как выглядит баланс?

Например, вы поддерживаете вашу подругу столько же, сколько и она вас. Вы инициируете контакт с родственниками примерно столько же, сколько и они с вами. В этом случае ваши близкие знают, что они вам нужны, что вы их любите, уважаете, и на вас можно положиться. И вы знаете то же самое о них.

Часто возникают перекосы, когда кто-то один вкладывается больше, а получает меньше.

Если вы привыкли получать, а не давать, пользуетесь ресурсами других людей, например, друзей, тогда рано или поздно им такая модель поведения надоест, и они перестанут с вами общаться. Если вы потребляете ресурс партнёра, не давая ему взамен свой, то отношения будут ухудшаться. В этом случае вам нужно обратить внимание на обратную связь типа "ты никогда ничего не делаешь для меня" или "я всё время делаю вот это, а ты даже один раз не пойдешь на уступку" и всякое такое. Пересмотрите, действительно ли другой человек вкладывается больше. Если да, то вы можете либо перестать принимать его ресурсы, либо больше вкладывать свои, чтобы восстановить баланс и избавиться от взаимных претензий.

Если вы вкладываетесь больше, например, в отношениях (всё время звоните, дарите подарки, внимание, инициируете встречи, помогаете партнеру и тд), но не получаете того же от партнёра, тогда отношения тоже будут ухудшаться. Вы начнёте истощаться, чаще обычного испытывать чувство обиды и ненужности. В этом случае вам нужно перестать вкладываться в эти отношения, уменьшить отдачу до уровня вашего партнёра, чтобы обмен был равноценным. Открыть/Комментировать