Записки психолога

2022-11-17 19:01:45 И ещё сейчас поделюсь
Накопилось Открыть/Комментировать

2022-11-17 19:01:03 А ещё в таком нестабильном коннекте мы нередко привыкаем, что нуждаться в чём-то- равно не иметь права на свои условия получения этого. Быть должным идти на любые. Или нуждаешься, или имеешь границы и свои требования/потребности.

Потом вырастаем во взрослых, которым проще не нуждаться, не принимать ничего от других, не сближаться, не встраивать, не признавать, не доверять, всё самим. И шарахаемся мельчайшего несовпадения/несогласия в коннекте
Потому, что ну его нахрен это поглощение и слияние, а опыта здорового диалога/диалога на равных/где можно и нуждаться и обсудить условия - нет Открыть/Комментировать

2022-11-17 18:53:27 Ах да, фокус ещё и в том, что, если человек, чтобы сохранить близость и избавить себя от одиночества, всячески подавляет себя и не проявляется в контакте - он к этому одиночеству и приходит в результате. Формально может быть и нет, но в этом контакте и этой "близости" места ему тоже не остаётся Открыть/Комментировать

2022-11-17 18:49:03 Когда в работе с психологом клиент может озвучить своё недовольство чем-то, свои чувства к психологу, даже если негативные, свои пожелания/потребности - это победа для психолога. Это значит, что контакт достаточно стабилен, устойчив и надёжен, что клиент воспринимает контакт безопасным для себя и устойчивым, способным выдержать его разным и остаться в порядке.

Когда мы маленькие,  и контакт с одним из родителей или обоими ощущается как "хрупкий", нередко, в попытках его сохранить, в страхе его нарушить, мы научаемся проминать свои границы, тормозить чувства, желания и импульсы. Всё потому, что мы нуждаемся в каждом из родителей. И если родитель чего-то не способен выдержать, с чем-то не справляется, ребёнок интуитивно встраивается в это, пытаясь контролировать, регулировать контакт и всё, что в нём происходит. Контролировать через своё поведение, проявление.

Вот эта идея, что контакт вообще можно контролировать исключительно через себя, очень уж едкая. Избавиться от неё непросто,  и мы нередко несём её в свои взрослые отношения.

И пытаемся там быть какими-то, чтобы...
Вместо того, чтобы быть собой. В своих границах. Отвечать за себя и отреагировать своё. Заботиться о себе. Делать посильное.

Потому, что страшно. Из этой точки, из этой привычки так страшно узнать, что то, может ли тебя выдержать другой, зависит не от тебя. Что ты можешь быть вообще не удобным и могут выдерживать, а можешь быть самым прелестным созднюанием на свете, и быть покинутым. Ты не контролируешь, что делают с тобой, ты решаешь, как тебе быть с этим.

И похоже, если обратить на это внимание, можно обнаружить, что теперь у тебя гораздо больше способов справиться, даже если другой решит прервать контакт

И парадокс в том, что это осознание помогает смелее и честнее в контакте проявляться. Что нередко его укрепляет и делает более близким и наполняющим. Такие дела. Открыть/Комментировать

2022-11-06 15:05:59 Тест на тип привязанности (много интереса в Инстаграм по этому поводу, вот и тут делюсь):

http://web-research-design.net/cgi-bin/crq/r-crq.pl Открыть/Комментировать

2022-11-06 15:03:53 У меня есть и всегда буду я.
И я могу
И мне можно

И тебе Открыть/Комментировать

2022-11-06 14:59:50 Когда меняется ВСЁ, может посещать страх, что всё исчезнет, что же останется. Он, кстати, обычно затормаживает процессы.

Но, когда есть чёткое, устойчивое усвоенное ощущение "у меня есть и всегда буду я", а также встроенность и присвоенность уже достигнутого (всё, что у меня есть, я как-то сделал(а), а значит могу.),

Тогда вцепляться в стабильность и тормозить изменения не так важно. Открыть/Комментировать

2022-11-06 14:56:16 -Оказывается, мне нужно гораздо меньше сил и самоконтроля, чем раньше, чтобы оставаться в своих границах. Чтобы не продавливать свои и не вторгаться в чужие.

-Моя когда-то тревожно-избегающая привязанность с уклоном в тревогу - уже совсем не такая тревожная и далеко не настолько избегающая. Вместе с тем ценность людей в моей жизни для меня в последнее время поднялась в рейтинге моих ценностей. Оказалось, можно безопасно и здорОво в них нуждаться

-Там, где передо мной выбор "или-или" и речь идёт о важных для меня ценностях, это тупиковый выбор. Везде, где возможно, я буду искать вариант "и-и". Это для меня тоже про личный прогресс и усвоенное "мне можно."

-В целом сейчас период какой-то внутренней перестановки и трансформации ценностей у меня. И оказывается, если не гнать себя с этим, не импульсивничать, как это было свойственно мне раньше, больше вероятности найти действительно своё. Цена этому-время и проживание неопределённости. Хорошо, что над способностью её выдерживать я поработала.

-Ультраважен в этом всём фокус на своём состоянии и ресурсах. По принципу домино- закончатся ресурсы - полетит то, что ещё недостроено-можно нагородить фигни. Shit happens, конечно, но есть то, что в моих руках тут) Моя жизнь начинается с меня и моего состояния.

-В любой непонятной ситуации- фокус на себе и своих процессах, чувствах, желаниях, возможностях - помогает навести порядок.

-Бережность к себе решает уйму вопросов и освобождает тонну ресурса, который мог быть слит на борьбу с собой.

-Откаты, провалы, факапы- нормально. Shit happens, действительное значение имеет только то, как мы с этим поступаем.

-Позиция "мне есть куда расти", в чём бы то ни было, даёт мотивацию к движению, силы, при этом принятие себя и устойчивость к стыду. Решить, что "я умнее/круче всех" - оказаться на вершине горы, где любой шаг- вниз.Остановить своё развитие и движение, ограничить себя.

- В честной и искренней "невстрече" меньше драмы и напряжения, чем в тянущихся попытках сделать вид, что встреча случилась, дабы кого-то не расстроить.

-Многие хорошие решения сложных ситуаций по итогу довольно простые. Всё усложняется нашими защитным реакциями, отрицаниями, и прочим. Больше контакта со своей правдой - более быстрое решение таких ситуаций. А контакту с правдой помогает прокачивать устойчивости и внутренней ёмкости.

-ну и последнее- выпить литр улуна перед ожиданием поезда-не лучшее решение Открыть/Комментировать