Ресурсная психология

2021-02-05 20:46:05 ПРО ФАКТЧЕКИНГ В ТЕРАПИИ И В ЖИЗНИ

Что такое фактчекинг и зачем он нужен в терапии я уже немного рассказывала, но хотелось бы добавить ещё немного

Итак, у нас есть история человека. В терапии мы осознанно работаем с ней, а не с истиной, так как мы не прокуроры и не следователи.

Про проблемы с фактами у тревожных и депрессивных людей я уже тоже рассказывала: они преуменьшают свои заслуги, даже в похвале могут увидеть угрозу и поэтому там фактчекинг нужен для того, чтобы помочь клиенту увидеть, что он где-то может причинять себе вред.

Бывает и иначе: иногда фактчекинг помогает разобраться в случае сложных отношений двух людей.

Например, клиент находится в ситуации насилия, но сам этого не видит. Как нам тут может помочь фактчекинг?

Иногда нам помогает прямая речь насильника в изложении клиента.

Например, такая фраза: "Он говорит, что я заставил его бросить работу. Я обязан его теперь содержать".
Что мы можем здесь спросить?

Конечно, первый вопрос, "как именно?".

И клиент говорит: "Я запер его дома" или "Я говорил, что его работа идиотская и малооплачиваемая, и ему лучше заниматься массажем моих ног" - тогда, похоже, да, человек заставил другого бросить работу. Или "Я сказал ему, что, может быть, ему стоит сменить работу, а он расстроился и отказался работать совсем".

Тогда, конечно, стоит поисследовать эту тему - есть вероятность, что другой человек просто воспользовался возможностью.
Тут нам помогут вопросы "а какие были договоренности?", "а какие отношения с работой были у вашего партнёра рпньше?" и так далее. И если мы узнаем, что и раньше партнёр клиента не особенно был заинтересован работать и всячески этого избегал, то есть шанс, что слова клиента не причина, а предлог, которого очень искали.

Или "Он мне говорит, что я эмоциональный насильник, я заставляю его страдать". Это сильная фраза и сразу хочется оградить клиента от нее.

Но вместо "вы не можете быть насильником! Вы хороший!" мы снова можем уточнить: "как именно?". И клиент отвечает: "Я говорю ему, что мне он не нравится, что он тупой, что он скучный, что он ничего не может сделать нормально". Хотя, конечно, в прямой речи это встречается редко (только если люди в сильном конфликте).

Обычно клиент может сказать "Я придираюсь, почему-то на все раздражаюсь, не могу сдержаться и даже иногда ору". И мы можем заметить, что да, похоже есть трудности с агрессией и обесцениванием.

Но если клиент говорит "Я очень устал и попросил меня обнять, но я не подумал, что у второго человека может не быть настроения, а потом я ещё и извинился неудачно" - есть шанс, что это какая-то другая история. Конечно, одной фразы никогда не бывает достаточно, поэтому мы пробуем всегда собрать картинку подетальнее.

Ну и, конечно, в качестве жертвы себя может видеть человек, который (порой совсем не желая этого) находится не в самой эмпатичной позиции: "Я весь день размышлял о жизни, но тут ко мне пришел этот и спросил, как у меня дела! Зачем он меня отвлек? Ну я и сказал ему, что ничего тупее я в жизни не слышал, так он ещё и ныть начал "Мы так мало разговариваем... Я думал...". Как будто мне интересно, что он думает".

И здесь мы можем задавать вопросы - "а есть ли у вас в отношениях договоренности про то, когда можно беспокоить друг друга?" или "а если вам не интересно, что думает ваш партнёр, и вы не хотите с ним разговаривать, что сохраняет ваши отношения?".

Или даже может со стороны человека, который видит себя жертвой, прозвучать "Он тупой, все делает плохо, ведёт себя, как идиот, поэтому мне приходится исправлять его ошибки". И мы здесь исследуем слово "приходится" - почему человек делает работу другого человека? Как он оказался в таких отношениях, где считает другого человека тупым и совсем не уважительно к нему относится, и все же это его друг или партнёр?

Соответственно, в этом случае фактчекинг помогает жертве насилия понять, что она в ситуации насилия, а человеку, который, скорее, выступает с другой стороны (иногда и так бывает), заметить, что он наносит ущерб и перестать это делать.

Текст: Адриана Лито
Наш канал в Инстаграм - resursgraniz Открыть/Комментировать

2021-02-03 09:33:29 КАК СДЕЛАТЬ ЖИЗНЬ БОГАЧЕ НА ВКУС ЗА ТРИ КОПЕЙКИ

Психологи Роберт Смит из Огайо и Эд О’Брайен из Чикаго опубликовали серию статей о своих исследованиях, посвящённых гедонистической адаптации. Тому явлению, из-за которого в обществе потребления человек теряет вкус к жизни.

К словам о пресыщении, которое приводит к отсутствию удовольствия от жизни, жители СССР и бывшего СССР традиционно относились с недоверием, по своему опыту зная, что удовольствие от жизни сильно портит неустроенный быт.

Тем не менее, такое явление действительно существует и уже шагает по России. Гедонистическая адаптация – это потеря способности испытывать удовольствие от приятных вещей, которые уже окружают человека, и она может наблюдаться при очень разных уровнях дохода. То есть необязательно быть миллионером, чтобы не поднимали настроение вкусная еда и вещи, которые мы покупали в предвкушении счастья.

Обычно в качестве меры противодействия утрате удовольствия рекомендуют разные формы аскезы, например, интервальное голодание или отказ от новых покупок на определённый период времени. Популярна также благодарность: когда человек несколько раз в день благодарит что-то из своей жизни, что делают эту жизнь приятной. Смит и О’Брайен предлагают альтернативу: нетрадиционное потребление, считают они, эффективно для того, чтобы снова получать удовольствие от еды и от вещей вокруг.

Идея нетрадиционного потребления в том, что человек испытывает тягу к разнообразию. Обычно мы реализуем её, заменяя одну вещь, уже приевшуюся, другой, то есть – совершая новые покупки. Психологи же предлагают использовать те же вещи и ту же еду, но как-нибудь необычно.

В одном из экспериментов они предлагали участникам поп-корн и просили есть его медленно и осознанно. Согласно популярным теориям, сама осознанность и медленный темп еды должны увеличивать от неё удовольствие. Тем не менее, половине участников к инструкциям выдали ещё и палочки для еды.

Позже те из участников, кто ел палочками, оценили своё удовольствие от поп-корна выше, чем те, кто ел просто медленно.

В другом эксперименте, с участием трёхсот человек, психологи предложили каждому придумать несколько необычных способов пить воду. Одни предлагали лакать, как кошка, другие задумывались над посудой, из которой можно её пить. В любом случае, этих людей потом разделили на три группы.

Представители одной просто пили воду из стакана. Представители другой – любым придуманным ими нетрадиционным способом, но только одним. Представителям третьей было предложено делать каждый глоток по-разному.

Всего участники должны были сделать пять глотков воды, а потом оценить её вкус. Самой вкусной воду нашли те, кто все пять глотков сделал разными способами.

Возможно, учёные нашли объяснение популярности всех этих странных ресторанов, где еду подают на утюге или полагается есть голышом. Туда стремятся люди, желающие вернуть себе наслаждение от вкуса пищи. Обычно эти рестораны осуждают те, для кого играть с едой – кощунство. Но теперь научно доказано – играть с едой значит получать от неё всё удовольствие, которое она могла бы дать.

Осталось только придумать нестандартное потребление тех десяти платьев, что висят в шкафу и больше не делают счастливыми.

Текст: Лилит Мазикина Открыть/Комментировать

2021-01-26 17:13:47 ВЫ - НЕНОРМАЛЬНЫ, ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ ОБ ЭТОМ

А мы сейчас вам расскажем и докажем.

Хотя... Нет, пожалуй, не будем. Но расскажем о том, что такое ненормальная нормальность в психологии.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни да проходил тест - от смешных "какой ты утюг" до серьезных, например... "какой ты викторианский утюг". Некоторые современные психологи разрабатывают собственные классификации утюгов и строят вокруг них теории.

MMPI, шкала Бека, тест Либовица - более серьезные опросники, некоторые из которых занимают пять минут, для других требуется три часа - все они помогают нам больше узнать о себе: какой мы тройной одеколон, мы Наполеон или Есенин, есть ли у нас депрессия.

Но в терапевтическом смысле важен не только большой диагноз (например, тревожность), но и маленькие особенности: часто именно в них кроются причины больших проблем.

Часто люди не замечают, что их способы восприятия информации, принятия решений, расслабления, отдыха, обучения и планирования им не подходят: они используют общепринятые стратегии, не настраивая их под себя, в результате чего не достигают цели: планы не работают, расслабления не наступает, информация не усваивается.

Обычно это связано с нашими маленькими "ненормальностями". Например, если мы учимся через эмоциональный контакт, то мы не можем "просто зазубрить" - абстрактная информация без нашего интереса мгновенно исчезает, стоит нам лишь закрыть книжку.

Если у нас сложности с контролем импульса, то любой план - выучить китайский, заниматься карате или накопить денег на квартиру, будет постоянно уничтожаться случайными раздражителями.

Если у нас астеническая нервная система, мы не сможем ходить в спортзал на соседней станции метро зимой, потому что сборы и дорога выпьют все наши силы, и мы будем хотеть только спать.

Что же делать?

Не бояться признаваться (хотя бы самому себе) в своих особенностях.

Быть не таким как все, особенно, если это не означает "быть особенно талантливым" большинству из нас все ещё сложно.
Но если в школе у наших учителей не всегда было время разбираться с нашими различиями, то во взрослой жизни можно себе это позволить: выбирать тот учебный курс, где тренер учит через развеселые диалоги или интересную нам тему, организовывать себе тренировки дома, слушать аудиокниги, если сложно читать текст (и даже можно просить друзей или нанять кого-то читать вслух).

Почти у каждого из нас есть хотя бы какая-то крохотная аномалия (а иногда и серьезное отличие), которая отравляет нам жизнь.

И если совмещать стратегии "попробовать адаптироваться там, где я могу" и "настраивать мир под себя там, где я могу" есть шанс сделать свою жизнь намного приятнее.

Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология" Открыть/Комментировать

2021-01-25 10:21:47 3 ПОПУЛЯРНЫЕ ПРАКТИКИ, КОТОРЫЕ ПОЗЖЕ МЕШАЮТ ДЕВОЧКАМ РАСПОЗНАВАТЬ НАСИЛИЕ

Наверное, ни одна мать, бабушка, дедушка и ни один отец не скажут гордо: учу, мол, дочку терпеть сексуальное насилие заранее. Напротив, все (или многие?) не пожелали бы своей дочери однажды пройти через этот опыт в какой бы то ни было форме. Но, увы, при этом всё ещё популярны семейные практики, которые отучают девочку говорить «нет» неприятной близости и тому, что приносит ей физическую боль.

«ОБНИМИ БАБУШКУ!»

Нет ничего страшного в том, чтобы подсказать ребёнку социальный жест – мол, не обнять ли тебе бабушку, чтобы она обрадовалась? Речь, конечно, не только о бабушке, а о любом родственнике и даже порой просто гостях. Обниматься – нормально, а иногда и полезно.

Проблема начинается тогда, когда малышка никого обнимать-целовать не хочет, а у неё висят над душой и стыдят, а то и насильно прислоняют к другому человеку, чтобы объятие состоялось.

Уважение к факту, что ребёнок не готов вступать в физический контакт, воспитывает в девочке уверенность, что физические контакты вообще требуют согласия. И, к сожалению, наоборот.

Наверное, всем современным людям ясно, какая связь есть между представлением о необходимости согласия на физический контакт и умением оценить сексуальный контакт как добровольный или насильный.

Что касается того факта, что бабушка (тётя, гостья и т.д.) могут обидеться, можно вспомнить, что взрослые люди практикуют множество разных способов показать свою радость от встречи. И все они годятся детям!

«ВСЁ РАВНО ДОБЬЮСЬ СВОЕГО»

Часто бывает, что девочке не нравятся какая-то одежда или причёска – но её родственникам представляется очень важным заставить девочку надеть именно это платье или заплести волосы именно таким способом. И чем упорнее девочка уклоняется и больше объясняет, что именно этого-то и не хочет – тем больше упорствует старший родственник.

Без психолога не разобраться, когда речь идёт о жажде почувствовать власть, а когда о сниженной эмпатии вкупе со смутным ощущением, что именно должно сделать девочку счастливой.

В итоге всё заканчивается тем, что родственник ищет способ принудить ребёнка сделать именно то, что вызывает у малышки отторжение.

Речь необязательно о прямом насилии. В ход могут идти многонедельные уговоры и подкупы сладостями, игрушками, особыми прогулками. Родитель, добившись своего, обязательно обращает внимание ребёнка на то, что именно теперь-то и хорошо. Не спрашивает ребёнка, хорошо ли, заметим, а назначает, что для девочки хорошо.

А ведь девочка могла не любить эти туфли, потому что ноге больно и это для неё всё перешивает. А может, у неё просто другие представления о красивом?

«Нечего было бояться. Да всё нормально получилось. Небось тебя не поломали. Хорошо же теперь всё», - эти фразы потом входят в сексуальный опыт многих женщин, мешая им понять, что произошло именно насилие. Незачем и задумываться, понравилось ли тебе.

ПИЩЕВОЕ НАСИЛИЕ

Не давать девочке есть, когда она голодна. Заставлять есть, когда не голодна. Заставлять есть то, что она не хочет, хитростью засовывая этот продукт в каждое блюдо и смеясь над тем, как девочка возмущается, снова обнаружив в своей тарелке то, чего не хотела бы там видеть. Всё это – разновидности пищевого насилия.

Пренебрежение же голодом, то есть физическим ощущением девочки, может вырасти в её склонность игнорировать голод другой – эмоциональные потребности. Отчуждение от собственных эмоций делает человека беззащитнее перед насилием вообще, в том числе – сексуальным.

Текст: Лилит Мазикина Открыть/Комментировать

2021-01-23 14:51:01 ВЫТЕРПЛИВАНИЕ ВМЕСТО ДИАЛОГА

Что делать, если в отношениях накопились проблемы? Конечно, нужно про них поговорить!

К сожалению, "нужно" не означает "можно". И одно из препятствий - это вытерпливание вместо диалога.

Конечно, оно бывает не только в парах, но мы приведем примеры из именно таких отношений.

Пример 1:
Я - жена, которая хочет помочь мужу, выслушать его и поддержать. Он рассказывает про свою работу, друзей, компьютерные игры, что он сделал и что планирует сделать, что он прочитал в интернете.
Я интересуюсь, задаю вопросы, откликаюсь - и так день за днём учусь работать эхом, а то и психологом.

При этом мы не говорим о нас и обо мне - это просто поток историй, с небольшим вкраплением размышлений мужчины о себе.
В итоге спустя некоторое время я просто теряю формулировки или начинаю видеть собственные темы и проблемы неважными: у нас никогда нет времени и пространства для этого.
Я превращаюсь в тень в этих отношениях.

Пример 2
Я - мужчина, который хочет быть хорошим. Я много молчу и, по большей части, думаю о своем. Есть не очень много тем, которые меня интересуют, но я привык, что другие люди любят поговорить.
Моя жена - тоже такой человек. Когда ей приходит в голову какая-то мысль - она просто начинает говорить, на спрашивая меня, интересно мне это или нет, я боюсь прервать ее, чтобы не обидеть, поэтому просто отключаюсь, пока она говорит, и думаю о своем, иногда кивая или соглашаясь. Если у меня есть возможность, параллельно я читаю соцсети или играю в игру.

Как мы видим, в каждом из этих случаев диалога нет - говорит один человек, а второй просто это вытерпливает или ждёт, пока закончится, или просто отказывается от своего текста. Как правило, это происходит неосознанно - вытерпливающий не думает об этом как о насилии и даже не испытывает большого дискомфорта.
Его просто нет в диалоге.

И, конечно, никакого решения в результате проговаривания проблемы в таком случае не появляется - в лучшем случае происходит некоторая разрядка того, кто о проблеме говорит.
И вытерпливающий со временем даже может начать думать, что это такой паттерн: партнеру нужно прокричаться или выговориться, а делать что-то или как-то реагировать на содержание претензий совершенно не нужно.

И хорошо, если он прав, потому что в ином случае он и сам не привносит в отношения то, что его беспокоит, и проблемы, которые уже есть, игнорирует.

Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология"

___

Этот проект делается силами трёх участниц. Мы пишем для него оригинальные тексты и делаем собственные переводы. Если он вам нравится, или помогает, пожалуйста, поддержите его репостом! Открыть/Комментировать

2021-01-20 14:54:01 МУДРОМУЖЕСТВЕННОСТИ В ЛЕНТУ*

Важные вопросы и ответы для мужчин:

- Если ваша любимая с вами неласкова и не выглядит веселой, то можно принести жертву богу воды

Это довольно простой ритуал: богу воды нужно скормить все остатки еды, скопившиеся на посуде в раковине, а саму посуду сложить в специальный шкафчик или в определенное место. Если у вас есть посудомойка, то необходимо загрузить и разгрузить ее.
Без уборки стола и очистки плиты жертва будет неполной.

- Если вы чувствуете, что из ваших отношений ушла страсть, и любимая больше вами не интересуется, необходимо принести две жертвы: богу железа и богу отдыха.

Жертву богу железа приносят трижды в неделю в особом зале либо дома (подойдёт любое железо - штанга, гантели, нунчаки, меч, гири), бога отдыха должна ублажать женщина: для этого ей необходимо поспать, поваляться без дела, почитать книгу, полежать в ванной или выбрать свой способ принесения жертвы.

- Если любимая за собой не следит и себя запустила

Необходимо принести жертву богам глянца и Фотошопа - нужно вырезать десять статей о том, как выглядеть молодой и красивой после сердечного приступа и автокатастрофы, добавить к ним двадцать отофотошопленных снимков живущих в спортзале и спящих под озоном знаменитостей, сжечь и покаяться. Должно отпустить.

- Если кажется, что любимая тратит слишком много денег.

Необходимо принести жертву богу калькулятора: сесть, посчитать, как бы вы вели бюджет сами и без любимой. Посмотреть на получившуюся сумму, умножить ее на четыре - потому что по статистике именно такое количество расходов мужчины не учитывают, когда приносят финансовые претензии партнёршам, утешиться.

- Если жена не привила детям авторитета и уважения к отцу

Необходимо принести жертву богу игры и любопытства: если играть с детьми десять минут в день, спрашивая, как у них дела, то авторитет отрастет и заколосится.

*Шуточный текст

Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология" Открыть/Комментировать

2021-01-17 13:52:21 ИССЛЕДОВАНИЕ: НАДЕЖДА МОЖЕТ УБЕРЕЧЬ ОТ ПЛОХОГО ВЫБОРА

Команда учёных Университета Восточной Англии (Великобритания) решила выяснить, почему некоторые люди больше склонны к несущему опасности поведению, вроде азартных игр, переедания, чрезмерного употребления алкоголя и наркотиков. Для этого они сосредоточились на явлении, известном как относительная депривация: когда у человека есть ощущение, что жизнь других людей лучше.

«Думаю, в какой-то момент своей жизни её испытали большинство людей», говорит Шахрияр Кешаварц, один из психологов команды, в выпуске новостей университета. «Это чувство недовольства своей судьбой, убеждённость в том, что у других людей дела обстоят лучше, чем у вас, а ваши дела хуже, чем у других. Относительная депривация может вызвать негативные эмоции, вроде гнева и негодования, и быть связана с такими плохими копинговыми стратегиями, как склонность рисковать, играть в азартные игры, злоупотреблять алкоголем и наркотиками».

Он поясняет: «Не все, чьи показатели относительной депривации высоки, делают дурной выбор. Мы хотели понять, почему некоторые, похоже, справляются лучше, или даже использовать их опыт. Есть множество свидетельств того, что сохранение надежды перед лицом невзгод может давать преимущества. Нам было интересно посмотреть, может ли надежда помочь людям чувствовать себя счастливее и защищать их от поведения, несущего опасности».

Именно это британские учёные и обнаружили, когда в начале исследования опросили добровольцев, определяя уровень их относительной депривации и надежды. Далее в одном из экспериментов участники играли в азартные игры, специально разработанные для опыта, с элементом риска и реальными денежными ставками.

«Целью этой части исследования было выяснить, не вызывает ли ощущение относительной бедности от осознания того, что у одних доход меньше, чем других, большую склонность рисковать у тех, кто не склонен надеяться, и меньшую – у тех, кто склонен», - сказал Пирс Флемминг, ещё один психолог из команды. «Мы сравнили людей с более высоким уровнем относительной депривации, то есть тех, кто считал, что им приходится хуже, чем окружающих, и тех, у кого был более высокий уровень склонности надеяться. И обнаружили, что добровольцы, чей уровень надежды выше, реже рисковали в игре. А те, кто надеяться не привык, рисковали гораздо чаще».

Во второй части исследования учёные обнаружили связь более высокого уровня надежды с более низким риском проблем с азартными играми даже у людей с относительной депривацией. По словам авторов, наличие надежды даже у людей, которые недовольны своей жизненной ситуацией, может защитить их от поведения, несущего опасности. Отчёт об эксперименте был опубликован в Journal of Gambling Studies.

Перевод с MedicalXPress

----

Этот проект делается силами трёх участниц. Мы пишем для него оригинальные тексты и делаем собственные переводы. Если он вам нравится или помогает, пожалуйста, поддержите его репостом! Открыть/Комментировать

2020-12-16 11:44:45 СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ

(Вообще ничто не воробей, кроме воробья).

Сегодня мы разберем некоторые вещи, ушедшие в народ из психологии и не только, понятые не совсем корректно и внезапно повернувшиеся не так, как ожидали авторы.

- Альфа-самса - так в шутку называют мужчин, которые в каком-то пересказе уверились в том, что в сообществах бывают альфа-самцы, получающие самок, подчинение остальных самцов и другие плюшки.
Дэвид Мех, который ввел термин, много лет извинялся за свое заблуждение, но это не помогло, - миф прижился.
Однако на самом деле у животных часто нет никаких альфа-самцов: волки слушались тех, кого Мех принял за альф, потому что это были их родители (и часто - мамы).
А если вести себя брутально и жёстко (как альфа-самса) - можно отпугнуть женщин и создать себе репутацию хама.
Женщины же могут выбрать кого угодно: у людей очень разные критерии для полового отбора, девушки часто предпочитают, скорее, заботливых и адекватных мужчин;

- Токсичные отношения и токсичные люди.
Слово "токсичный" вообще редко используется в научной психологии.
Например, если брать стили воспитания, то базовых шесть - демократический, авторитетный, авторитарный, попустительский, авторитарно-попустительский и невовлеченный. Менее удачные - последние два, но токсичными они не называются.

Но все же иногда термин встречается: чаще всего токсичными отношениями называют разрушительные отношения, где есть насилие и значимый ущерб для человека.
Однако слово размылось, и сейчас может использоваться в самый неожиданный момент.
Как любое сильное слово, оно не всегда уместно в менее серьезных ситуациях: если называть всех людей, которые нам не нравятся или нас задели, токсичными, легко разрушить свои отношения и оказаться в изоляции.
Поэтому лучше для менее опасных ситуаций использовать другие определения - неприятный, скучный, критикующий и так далее;

- Биполярочка
Не секрет, что многие творческие люди страдают от ментальных расстройств. Узнавая о своем диагнозе, они приводят его в свое творчество и рассказывают о нем, после чего диагноз становится модным.

Сейчас биполярное расстройство стало почти таким же популярным, каким был Аспергер несколько лет назад.
Что важно понимать?
Не всякий перепад настроения - биполярное расстройство, да и в целом, для постановки диагноза лучше обратиться к врачу.
Ну и, конечно, не всякое неприятное высказывание человека - признак того, что у него "биполярка" (или нарциссизм).

Биполярное расстройство - серьезная проблема, требующая комплексного лечения, а не мем.

- "От ее слов я впал в депрессию" - возможно ли это?
Скорее всего, нет. Нельзя впасть в депрессию из-за неприятного диалога на работе или невкусного обеда.
Депрессия - это длительное расстройство аффекта (несколько месяцев), обычно сопровождающееся унынием, нежеланием двигаться, вялостью, потерей интереса к жизни и в целом сниженным настроением.

Также депрессией не является и кризис, когда все бесит, раздражает и непонятно, что делать, но силы есть - просто неясно, куда их приложить.
И, конечно, здесь тоже важно помнить, что депрессия - это диагноз, который должен ставить врач.

Надеемся, наш пост получился не очень депрессивным и токсичным, и поможет нашим читателям точнее использовать психологические термины.

Всегда ваши заботливые альфы... (шутка)

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология" Открыть/Комментировать

2020-12-15 13:39:26 Дала комментарий на тему "Как сказать ребенку, что деда Мороза не существует"

https://www.goodhouse.ru/family_and_children/vospitanije/chto-esli-deda-moroza-ne-sushchestvuet-kak-pogovorit-ob-etom-s-rebenkom/?from=main_middle Открыть/Комментировать

2020-12-14 10:53:15 Постконференция

В субботу у нас прошла конференция, и мы очень рады, что снова все получилось и записалось. Отдельное спасибо нашим спикерам, освещавшие вопросы горя и потери и агрессии на близких: получилось очень деликатно и в то же время по существу.

Кто не успел попасть на конференцию - можно получить запись clc.to/adriatika. А теперь самое главное: мы вновь готовы открыть бесплатные места в проекте. Мы собрали средств на 11 мест!

Кто может попасть на бесплатное место?
В первую очередь те, для кого это невозможно по нашей обычной цене за 500 рублей: кто потерял работу, одинокие или многодетные родители, люди с инвалидностью или родители инвалидов.

Запись открыта, пожалуйста, обращайтесь.

Запись на бесплатное место: clc.to/adriatikahelp Открыть/Комментировать