Дядюшка Фрейд | Психология

2023-06-09 20:01:43 Возможно это какой-то технический сбой, но сегодня некоторые закрытые каналы стали открытыми. Спасибо @ruschan. Спеши подписаться, этот пост удалится автоматически через несколько десятков минут

✿ ✿ —15 кг за 3 дня

✿ ✿ Проверь свой Английский!

✿ ✿ Цитаты из книг

✿ ✿ Женский Журнал

✿ ✿ Женские мысли

✿ ✿ Мир Юмора Тут

✿ ✿ Раскрой себя

✿ ✿ Про отельный бизнес

✿ ✿ Не Ной. Думай иначе

✿ ✿ Подтянуть попу и живот за 5 минут!

✿ ✿ Все новинки кино тут 18+ 2023

✿ ✿ ШпилиВили

✿ ✿ Эрогенная Зона

✿ ✿ Анонимный чат

✿ ✿ Идеи | для Фотосессий

✿ ✿ Гороскоп на завтра

✿ ✿ Фильмы для взрослых ищут все

✿ ✿ Немецкий с нуля

✿ ✿ Киношка для взрослых

✿ ✿ Цветочки в Storiesss

✿ ✿ ЛайфХаки

✿ ✿ Марвел новости

✿ ✿ Капсульный гардероб - My Outfits

✿ ✿ Слив фильмов 18+ 2023

✿ ✿ Уютное местечко

✿ ✿ Закрой рот одной фразой

✿ ✿ Рассказы на ночь | до слёз

✿ ✿ Локус контроля

✿ ✿ Сексология глазами женщины

✿ ✿ Изучай и Саморазвивайся

✿ ✿ Путешествия в Армению

✿ ✿ Ленивый Английский

✿ ✿ Фитоняшки!

✿ ✿ Красивые Девушки

✿ ✿ Рецепты Алко коктейлей

✿ ✿ Подкасты каждый День

✿ ✿ Удалёнка Профессии Обучение

✿ ✿ Мудрые Мысли

✿ ✿ Теория Заговора

✿ ✿ СММ Новости Соцсети

✿ ✿ Бизнес Идеи на Миллион

✿ ✿ Комп для Чайников

✿ ✿ Факты для Взрослых

✿ ✿ Простой Английский

✿ ✿ Фитнес и Качалка

✿ ✿ Научу быть модной!

✿ ✿ Чувства женщины

✿ ✿ Английский на 5+

✿ ✿ Открытки и Поздравления

✿ ✿ Рецепты Быстро 10 минут

✿ ✿ Wildberries/Ali до 100р

✿ ✿ Деньги и Власть

✿ ✿ Лайфхаки для Жизни

✿ ✿ Кино Старк

✿ ✿ Льготная Ипотека и Субсидии

✿ ✿ Дача Сад Огород

✿ ✿ Обои и Ригтоны

✿ ✿ Все Книжные Бестселлеры

✿ ✿ Секрет Крепких Отношений

✿ ✿ Рисунки с нуля

✿ ✿ Откровенные Истории

✿ ✿ Здоровье и Долголетие

✿ ✿ Книги и Аудиокниги

✿ ✿ Худеем за Неделю

✿ ✿ Рекомендуем Лучшие Книги

✿ ✿ Кинозавр: фильмы

✿ ✿ Книжный Мир

✿ ✿ English с 0 до Профи

✿ ✿ Дизайн и Интерьер

✿ ✿ Психология

✿ ✿ Макияж для Девчонок

✿ ✿ Психологи Онлайн

✿ ✿ Хитрости Жизни

✿ ✿ Мир трейдинга

✿ ✿ Фильмы для взрослых 18+

✿ ✿ Английский для глупых

✿ ✿ Грамотность Русский язык

✿ ✿ Удаленка и Курсы

✿ ✿ Книги и Литература

✿ ✿ Думай и Богатей

✿ ✿ Новости кино

✿ ✿ Для Читающих книги

✿ ✿ Путь к успеху

✿ ✿ Топовые рингтоны

✿ ✿ Киношка на вечер 18+

✿ ✿ Салаты и Закуски

✿ ✿ Кинокайф

✿ ✿ Будь лучше!

✿ ✿ Цитаты не для дураков Открыть/Комментировать

2023-06-09 08:05:41 Как понять, любишь ты человека или уже нет? И как разлюбить, если трезво оцениваешь его минусы (они явно мешают здоровым отношениям)?

Отвечает Александра Каплун, гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»

Любовь включает в себя выбор. Когда я люблю, я говорю себе (возможно, неосознанно): этому человеку есть место в моей жизни. Выбор совершается целостно: рационально, эмоционально и телесно.

Рационально мы можем понимать, что у отношений мало потенциала. Например, у нас с партнером разные ценности, планы: я хочу детей, загородный дом и собаку, а партнер чайлдфри и готов жить только в центре города. Или, скажем, разный уровень ментального здоровья. Трудно быть в отношениях с зависимыми людьми, которые отказываются от лечения. Опасно жить с партнером, который практикует насилие.

Рациональная часть может сказать нам, что эти отношения стоит закончить. Важно прислушаться к ней и разобраться максимально детально: какие негативные последствия ожидают меня, если я остаюсь в отношениях? Допустим, решение принятно, и тут встает вопрос: вдруг я все еще люблю своего партнера, как понять? В нем слышится тот же вопрос выбора: оставаться в отношениях или уходить.

Если рационально мы выбор сделали, нас может продолжать тянуть к партнерам эмоционально. Часто это происходит тогда, когда есть собственные нерешенные задачи развития. Например, нам сложно выражать здоровую агрессию или отстаивать личные границы. Такие проблемы полезно разбирать в психотерапии.

Отношения создают привязанность. Мы привязываемся к партнеру, пропитываемся отношениями, и, когда значимая для нас связь разрывается, тоскуем и страдаем. Но это не повод оставаться в паре, если вы решили завершить отношения. Горевание — важный этап расставания. Оно происходит через тоску, печаль и проживание потери отношений. Хорошо бы организовать себе поддержку на этот период. Открыть/Комментировать

2023-06-08 08:05:52 После каждой ссоры с партнером кажется, что он больше не любит, что связь надорвалась, что все кончено (даже если конфликт не по моей вине). На работе все то же самое. Проще пытаться быть идеальной и никогда не косячить. Как перестать драматизировать и легче переносить конфликтные ситуации?

Отвечает Екатерина Артеменко, психотерапевт, коммьюнити-директор сервиса «Ясно»

Почему мы ведем себя в отношениях определенным образом и паттерн повторяется с разными людьми? Скорее всего, проблема уходит корнями в раннее детство, когда формировались отношения со значимыми взрослыми — и, соответственно, наш тип привязанности. Он потом будет влиять и на наши отношения с партнерами и коллегами.

Люди с тревожным типом привязанности хотят отношений, но все время боятся, что в них что-то не так. Любая мелочь может указывать на то, что «все кончено». Им страшно, что их отвергнут, страшно, что выгонят или уволят, страшно, что разлюбят.

Все мы понимаем, что быть идеальным и всегда избегать конфликтов невозможно. Но можно работать с типом привязанности, с детскими травмами и кризисами, которые его определили. Вряд ли получится полностью изменить свое внутреннее устройство, но есть шанс, что фоновая тревога понизится.

В общем, я бы думала здесь не о том, как натренировать себя, чтобы не чувствовать дискомфорт, а обратилась бы к специалисту, чтобы переосмыслить самые ранние отношения и скорректировать привычные паттерны поведения. Открыть/Комментировать

2023-06-07 08:05:37 Отец всю жизнь пил, не давал нам жить. Мама до сих пор с ним. Я живу в другой стране около 4-х лет. Мне 28, никогда не было отношений. К сексу у меня отвращение, мужчины вызывают только негативные эмоции. Может ли это быть связано с отцом?

Отвечает Марина Волкова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Обстоятельства, которые вы описываете, могут быть связаны не только с отцом, но и с семейной ситуацией в целом. Мы испытываем страдание не только психически, но и через тело. Именно тело в первую очередь откликается на травмирующие ситуации и продолжает «нести в себе» ту боль, которая когда-то оказалась непереносимой. То есть одних ресурсов психики не хватило, чтобы ее переработать и прожить.

Отвращение к сексу может говорить о том, что переживание телесного в принципе заблокировано и ощущается как небезопасное. Ведь через тело возвращаются к жизни переживания, с которыми по-прежнему очень тяжело соприкасаться. Боль, ярость, страх, ненависть к отцу. Собственная зависимость, беспомощность, уязвимость. Этих чувств так много, что они оживают, пробуждаются из спячки в контакте с другими людьми.

Мы начинаем «узнавать» образ родителя (в том виде, в каком он сохранился в нашей психике) в окружающих людях, ждать от них похожего поведения — и реагировать так, как будто перед нами отец или мать. Все мужчины (или все женщины) кажутся опасными, а приближение к ним — почти невыносимым. Как было невыносимо для ребенка пребывание в обстановке, где его эмоциональное и физическое благополучие находились под угрозой.

Терапия создает условия, в которых все эти чувства могут быть проявлены и прожиты. Помогает связать их с тем человеком, который и вызвал их когда-то, а не переносить на окружающих. И тогда за грузом чувств сможет проявиться реальность — и вдруг окажется, что люди бывают разными и отношения с ними могут приносить не только страдание, но и большую радость. Открыть/Комментировать

2023-06-06 08:05:37 Как принять непредсказуемость жизни?

Отвечает Анастасия Суроегина, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

У всех разная толерантность к непредсказуемости и неопределенности жизни (от которых никуда не деться, опыт пандемии это хорошо показал). От чего она зависит? Во многом от нашего прошлого опыта.

Важно, насколько хорошими были ваши отношения со значимыми взрослыми в раннем детстве (да-да, мы снова об этом). Согласно исследованию, те, у кого сформировалась надежная привязанность с родителем, легче переносили ситуации неопределенности во взрослом возрасте. Это значит, что родителю удалось создать у ребенка чувство безопасности в детстве — он не посылал противоречивые сигналы, поддерживал эмоциональный контакт с ребенком. Ребенок знал, что даже если мать уходит, она вернется — и не испытывал тревоги.

Вы могли сталкиваться в детстве с потерями (в широком смысле). Важно, в каком возрасте они происходили, насколько были неожиданны и травматичны, помогали ли близкие пережить их и «контейнировать»: успокоить, выслушать и объяснить, какие чувства вы (ребенок) сейчас испытываете. Все это будет влиять на вашу устойчивость к переменам в настоящем.

Какое-то время я работала с людьми, получившими тяжелую инвалидность из-за неожиданной травмы. Многие справились именно потому, что в их жизни были хорошие, надежные отношения. Они умели их поддерживать и создавать. А еще у них было достаточно гибкости, чтобы менять свое поведение в изменившихся обстоятельствах, искать новые интересы и смыслы.

Работа с психологом помогает проработать травматичный опыт, завершить горевание по потерям, расширить диапазон собственных реакций на трудные обстоятельства. Так повышается наша гибкость и устойчивость в изменяющихся условиях. Открыть/Комментировать

2023-06-05 08:05:40 Откуда берется магическое мышление? Что про это можно почитать?

Отвечает Катерина Герман, главный редактор «Ясно»

Магическое мышление можно считать одним из механизмов психологической защиты. Человек бессознательно убежден, что может влиять на действительность силой мысли или каких-то символических действий. Очень похожая защита, как ни странно — «всемогущий контроль». Давайте посмотрим, как они связаны. Для этого нам придется нырнуть не просто в детство, а во младенчество.

Во младенчестве наши желания исполняются как по волшебству: еда материализуется сама, любой дискомфорт устраняется, стоит только заплакать. Младенец уверен, что управляет мамой. Позже он сталкивается с чужой волей, с фрустрацией, что его желания не исполняются сиюминутно. Он начинает понимать, что его благополучие зависит от других, и наделяет всемогуществом уже родителей. Следующий этап — понимание, что даже родители не обладают абсолютной властью и контролем.

Все это естественные стадии в развитии чувства реальности. Если они пройдены безболезненно, у человека формируется зрелое восприятие реальности. Но если в младенчестве ребенок не смог в полной мере насладиться своим всемогуществом (родители игнорировали его потребности, надолго оставляли, были непоследовательны в проявлении чувств), в будущем он будет стремиться к власти, контролю и манипуляциям над людьми. То есть любыми способами «добирать» это всемогущество.

Другой полюс — то самое магическое мышление. Оно может сформироваться, если родители слишком долго выполняли любое желания ребенка, не давая ему прожить здоровую фрустрацию от того, что в мире не все достижимо. Когда человек вырастет, он тоже будет стремиться к контролю, но не к прямому, а к «магическому» — через ритуалы, гадания, идеи вроде «сформулируй запрос во Вселенную — и она ответит», «добиться можно чего угодно, если по настоящему захотеть» и так далее. Магическое мышление вполне безобидно, но может мешать ставить реалистичные цели и достигать их.

И всемогущий контроль, и магическое мышление возникают как защитная реакция на чувство беспомощности и бессилия перед возникшими обстоятельствами.

О том, как формируется магическое мышление, писал Фрейд в своей работе «Тотем и табу». А о других психологических защитах можно почитать в книге «Психоаналитическая диагностика» Нэнси Мак-Вильямс. Открыть/Комментировать

2023-06-04 11:21:00 Как разобраться в своих истинных желаниях? Что делать, если запутался в себе?

Отвечает Ольга Мамчур, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

За ощущением «я запутался в себе и не знаю чего хочу» скрываются противоречащие друг другу импульсы и эмоции. Давайте посмотрим, откуда они берутся.

У маленьких детей часто бывают взаимоисключающие желания, которые должны быть выполнены немедленно. Например, чтобы качели раскачивались, но пусть мама их не трогает. На этом этапе очень важна структурирующая обратная связь: ты сейчас хочешь того-то и того-то, но не можешь выбрать что-то одно, и тебя это расстраивает. К сожалению, далеко не каждый родитель способен ее дать. Многие отвечают что-то вроде: «Разберись уже, чего ты хочешь». Ребенку кажется, что растерянность это плохо, выбор должен совершаться быстро.

Между 1,5-3 годами психические процессы начинают регулироваться принципом реальности. Ребенок уже понимает, что между желанием и его исполнением есть некоторый временной зазор, и способен выдержать фрустрацию от того, что желания нельзя осуществить немедленно.

Задача родителей на этом этапе не бросаться тотчас же исполнять волю ребенка, а помочь ему выдержать фрустрацию. Но не все идет так гладко, как хотелось бы. Как правило, родители допускают две ошибки. Они или ловко лоббируют желания, которые считают правильными. Или же предугадывают желания ребенка, не давая ему время даже осознать свою потребность и сформулировать то, чего он хочет. Это те самые родители из анекдота:
- Пора домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты проголодался.

Решая за ребенка, родитель отнимает у него ощущение контроля над ситуацией. Тебя и твоих желаний будто не существует, твои собственные решения тебе не принадлежат. В будущем это ощущение может перерасти в растерянность.

Взрослый человек сам себе не дает время почувствовать и выбрать, чего ему хочется на самом деле, а испытывает смутное недовольство собой и поскорее хватается за любые социально одобряемые желания. У него нет навыка выслушивать себя и делать выбор, зато есть привычка подменять свои потребности ожиданиями других.

Попробуйте задержаться в этой растерянности, дайте себе время «зависнуть» на стадии выбора, прислушаться к телесным ощущениям и потребностям. В этот момент может понадобиться та самая структурирующая обратная связь, которой не хватило в детстве. Ведь чтобы понять себя, нужно, чтобы сначала нас понял кто-то другой. Этим другим может стать психотерапевт. Открыть/Комментировать

2023-06-03 08:05:43 Как избавиться от чувства вины?

Отвечает Екатерина Манькова, экзистенциальный психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Важно отличать реальную (конструктивную) вину от мнимой (невротической). Реальная вина помогает заметить, когда наши действия причиняют боль. Благодаря ей мы узнаем о границах другого и учимся быть внимательными. Человеку не нравится его поступок, и он может исправить последствия. В этом смысле нормальное чувство вины — это опыт ответственности.

Невротическая вина нереальна и разрушительна. Человек авансом ожидает упреков от любого, винит себя в плохом настроении окружающих; чувствует себя виноватым, даже если в действительности плохо обошлись с ним.

Невротическая вина родом из детства. Например, мать злилась, тревожилась и не объясняла, что происходит — и ребенок делал вывод, что маме плохо из-за него. Или родители игнорировали ребенка, он злился на них, но выражать эти чувства было запрещено. Тогда злость на родителей переплавлялась в злость на себя. Обе ситуации — предпосылки к чувству непонятной, смутной вины «ни за что».

Чтобы избавиться от такой вины, важно найти ее первоисточник, назвать вещи своими именами и увидеть детский опыт с другой стороны (так, мама из примера выше сама была автором своего настроения). Следующий этап — прожить и выразить исходные чувства из детства: страх потерять любовь родителей, а иногда злость на них. Это поможет вине отступить. Открыть/Комментировать

2023-06-02 08:05:47 Почему не хочется взрослеть?

Отвечает Марина Волкова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Казалось бы, взросление — естественный и органичный процесс для человека. Почему же иногда «взрослость» ощущается как пальто с чужого плеча, в котором тяжело и неуютно? Важно понять, что лично вы имеете в виду под взрослостью и какой негативный опыт с этим связан. Кто меня вынуждает стремиться стать взрослым? Чего я избегаю, когда не хочу быть взрослым? Какие пункты взрослой жизни я вынужденно тащу, а у меня не хватает для этого психологических возможностей?

Переживание взрослости как чего-то тягостного и невыносимого порой возникает у детей, которые прошли через опыт парентификации. Это значит, что родители, будучи сами эмоционально не очень зрелыми, обращаются с ребенком так, как будто бы это он их родитель. Пытаются удовлетворить в родительстве свои эмоциональные потребности, которые когда-то в детстве им удовлетворить не удалось. Ребенку кажется, что он должен поскорее стать взрослым и заботиться о родителе. При этом его собственные потребности никуда не деваются, он по-прежнему нуждается в заботе, поддержке и опоре в лице эмоционально-стабильного взрослого. Ребенка может пугать не сама взрослость, а та родительская роль, которую на него перекладывают.

И уже во взрослом возрасте такой человек стремится пройти те этапы развития, через которые проходит ребенок. А желание оставаться ребенком может быть связано с дефицитом любви и поддержки, которых не хватило в детстве.

В конечном счете, чем «взрослая жизнь» отличается от детства? В детстве я обречен на что-то (ребенок ведь не выбирает родителей и связанный с ними опыт), во взрослом же возрасте я могу выбирать варианты и возможности. Я могу сам решать, как обходиться с детским опытом, могу переиграть какие-то сценарии, могу выбирать свое окружение и способы себя поддержать.

Я сам способен стать тем человеком, который «возьмет на ручки» маленького меня и даст поддержку, опору и утешение. Но иногда бывает непонятно, как это сделать. В этом случае особенно важна поддержка со стороны психотерапевта: с одной стороны, он может дать эффект материнского присутствия, а с другой — помочь прожить детскую боль, ярость и отчаяние. Открыть/Комментировать

2023-06-01 08:05:45 Я беременна. Почему раздражает, когда кто-то кормит грудью? Представляю себя на месте этой женщины, и возникает отторжение.

Отвечает Марина Волкова, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Кормление грудью — процесс не чисто физиологический, а эмоционально заряженный. С этим может быть связана сильная реакция на его зрелище.

Грудное вскармливание обеспечивает физический и эмоциональный контакт матери и ребенка. Изначально младенец даже не воспринимает мать как отдельного от себя человека, у него пока нет четких границ между Я и окружающим миром. Он еще не понимает, что это мать — источник получаемых им благ, к которым относится и оральное удовлетворение от сосания и приема пищи.

Теперь попробуем обратиться к женщине, которая наблюдает за кормлением грудью. В каком качестве она воспринимает ребенка? Какая бессознательная фантазия может за этим стоять? Интересно поискать образы и ассоциации.

Попробуйте спросить себя, что именно младенец делает с матерью, когда сосет молоко: может быть, он «присосался, как пиявка»? Или «тычется в нее, как слепой котенок»? Присваивает себе материнское тело, подчиняет и «поглощает» его, использует функционально, ради обслуживания своих потребностей? Требователен и хочет слишком многого? Возможно, на каком-то уровне контакт кажется эротизированным и атакующим, и хочется от него защититься?

Варианты могут быть самые разные, главное — нащупать внутренний опыт, связанный с кормлением. Скорее всего, он актуализируется и вызывает сильную эмоциональную реакцию. Открыть/Комментировать