Несоветчик о психологии

2024-01-23 17:43:06 Как я могла докатиться до этого?

Жизнь течет, важные решения откладываются на «когда-нибудь», нереализованный потенциал давит все больнее.

Читательница пишет мне:

«У меня такое ощущение, как если бы тебя делали стулом для королевской гостиной, а одна ножка получилась короче и теперь ты на свалке».

Многим знакомо чувство большого внутреннего потенциала (не зря же речь про королевскую гостиную). Ощущения, что вы могли бы больше, реализоваться в жизни лучше, но… как будто есть дефект или несправедливость, из-за которой все летит в тартарары. Ничего не меняется, а ваши мечты исполняются у других.

Знакомо?

Мучительное чувство, которое хочется отбросить от себя подальше.

Почему же так происходит?
Как неправильное прохождение кризисов закладывает большие ожидания от себя, а также ощущение недолюбленности?
Как помогать детям проходить кризисы так, чтобы их ресурсы приумножались?

Разберемся в прямом эфире уже в эту пятницу 26 января в 10:00 мск.

Плюс я проведу разбор нескольких участниц среди тех, кто будет онлайн. Вы расскажете, в чем ваша проблема, а я подсвечу, что можно предпринять прямо сейчас.

Эфир абсолютно бесплатный и пройдет прямо здесь в телеграм-канале.

Ничего не планируйте на это время и до встречи в эфире! Открыть/Комментировать

2024-01-22 10:06:17 История моего грандиозного провала и при чем тут звук Л – Серия 2

Я мечтала стать учителем русского языка и литературы, потом психологом. Но как вы помните из предыдущей серии, я не верила, что смогу поступить в ВУЗ... и засобиралась в педагогический колледж.

«Отличница, которой пророчили стать студенткой МГУ, идет учиться в колледж»

Звучит как заголовок не самой интересной статьи, не правда ли?

А что если я вам скажу, что отличница НЕ поступила?

Да, я так и не стала студенткой колледжа.

Экзамены я сдала на отлично. Училась на максимуме своих возможностей. Но кое-что оказалось мне не по силам.

Собеседование с логопедом!
Оказалось, что я не выговариваю твердый звук Л. Поступление провалено, меня вычеркнули из списков.

Сначала я плакала, консультировалась с другим логопедом (дефект несущественный, в коррекцию меня не взяли, дали 2 упражнения, чтобы тренировалась дома), снова плакала.

А потом... меня это так взбесило!

Мне с отличными оценками и крошечным дефектом в колледж (!) нельзя?! Ну и учитесь там сами! – подумала я. Такая гордость во мне взыграла, что решила: в колледж точно не пойду и заниматься с логопедом не буду!

Но я была потеряна и разбита. Продуманный безопасный и «правильный» план оказался провален.

Я не знала, что делать дальше.

Пристроилась на лето уборщицей в больницу, в которой работала мама. Зато в школу 1 сентября наконец-то пошла в новой одежде. Одежде, на которую заработала сама: юбка, 2 блузки и сарафан.

Сломала ли меня ситуация? Нет.

Звук «Л» я решила оставить своей изюминкой. А еще перестала ждать и чуда, и провала. И стала искать опору в себе.

Но проблема в том, что нельзя поверить в себя волевым усилием («Решено! Теперь я верю в себя»). Так это не работает.

И история при поступлении в ВУЗ это подтвердила. Но об этом в следующей серии.

Юлия *привет картавым ведущим новостей* Егорушкина Открыть/Комментировать

2024-01-20 15:05:13 6 способов приучить детей к порядку

Если бы это было просто, то с появлением детей в семье квартиры становились бы чище (где-то нервно смеётся мама, которая наступила на детальку лего ).
⠀
1. «Иди и наведи порядок» не работает

Навести глину с водой и навозом – пожалуйста, мам. А навести порядок – это неизвестная конструкция. Давайте четкие указания: игрушки сложи в ящик, книги – на полку, карандаши – в стакан. Если ребёнок маленький, то лучше не только словесные инструкции, но и картинки.

⠀
2. Дом – общее дело

Мы команда. Ты – часть команды. Мама моет посуду, папа выносит мусор, ребёнок вытирает пыль. Причастность к взрослому миру сначала нравится, потом становится привычной обязанностью (у каждого в семье они понятны и прозрачны).
⠀
3. Система хранения!

Ключевой пункт. Ящики с наклейками, обозначающими, что в них хранится. Всё должно быть запредельно понятно и удобно убирать. Взрослые часто сортируют и систематизируют вещи/игрушки по своему усмотрению. Ребёнок сеет хаос. Система – не его конёк. Ваша задача систематизировать хранение вещей, чтобы даже при желании было невозможно запутаться, что где лежит. В 1-2 года это может быть даже просто один большой ящик, в который с̶в̶а̶л̶и̶в̶а̶ю̶т̶с̶я складываются все игрушки.
⠀
4. Новой вещи в доме нужно сразу находить конкретное место

Поделка, птичье перо, новая игрушка должны сразу отправиться на хранение. Иногда это про то, что предыдущую реликвию, похожую на экскременты мамонта, вы договариваетесь выкинуть, чтобы для новой нашлось подходящее место.
⠀
5. Не надо страданий со шваброй

Сначала мы показываем детям, что уборка – это наш крест/наказание/тяжелейший труд, а потом удивляемся, что они даже не начинают убираться. Приучайте к тому, что это легко. «Смотри, мы сейчас за 5 минут уберём конструктор и будет чисто. Оп! Видишь, как легко и красиво!»

6. Приучайте убирать за собой СРАЗУ

Куртку, фантик, клей. Кто-то привыкнет к 8-10 годам. Кто-то без напоминаний, к сожалению, так и не привыкнет.

Ясно-понятно, что:

– быстрее/проще убирать самой. Но через 2-5-7 лет вам это осточертеет, а время будет упущено

– хаос и бардак – это привычнее для детей, чем порядок. Наша задача привить им ценность порядка и самостоятельности. Хотя бы во взрослой жизни и своей квартире.

Еще больше про то, как развить самостоятельность у детей, смотрите в этом видео.

Как поживает ваш бардак и что внедрите себе из списка? Открыть/Комментировать

2024-01-19 13:45:02 Думаете, вы поддерживаете других?

Не только

Если вы выбираете поддержку, а не осуждение других женщин, вы строите крепкий фундамент для самоподдержки.

Читаю ваши сообщения и восхищаюсь, как вы поддерживаете друг друга.

Для всех нас очень важна поддержка, забота, принятие, даже если мы давно выросли и всем своим видом пытаемся доказать, какие мы невозможно самостоятельные и сильные.

Почти все родители давно осознали, что поддержка, сочувствие, доброе отношение важны для детей. Это помогает им пройти через сложности, делает сильнее, мотивирует претендовать на лучшее отношения и стремиться быть лучше.

Мы осознаем, что наши близкие заслуживают доброго отношения, а не обвинений «сама виновата, вышла замуж за этого козла».

Но некоторые продолжают считать, что к себе надо жестче – критиковать, осуждать за малейшие ошибки.

Люди тратят ценные часы своей жизни на «идеальный» выбор, даже если это выбор носков, развивашки для ребенка или крана на кухню. В итоге откладывают важные решения изо дня в день, а потом еще и чувствуют большое разочарование собой, потому что идеальных решений не существует.

Даря поддержку другим мамам в похожих ситуациях и получая ее взамен, вы открываетесь и расслабляетесь. Замечательно, что у нас здесь такое безопасное пространство.

Спасибо за ваши комментарии, все читаю!

P.S. А в сторис @ne_sovetchik сегодня фильм о том, какими растут дети и собаки психолога Открыть/Комментировать

2024-01-18 09:54:55 Открыть/Комментировать

2024-01-18 09:27:35 В сети обсуждают отца, который оставил негативный отзыв на салон красоты

Наткнулась на историю в интернете, давайте обсудим.

Все дело в том, что его жену приняли на полчаса позже. А значит он на полчаса дольше сидел с детьми. Это его, мягко говоря, не обрадовало.

В комментариях многие поделились своими историями:

«Как будто их с чужими детьми оставили, а не со своими. Сил у них нет своих детей занимать и заботиться о них. Как будто это их вообще не касается. Одной моей подруге муж три месяца вспоминал, как она ушла на три часа в парикмахерскую! Столько времени с детьми!»

«Самый треш из увиденного – в соседнем кресле девочка ПЛАКАЛА, потому что не укладывалась в оговоренное с мужем время. Просто сидела и заливалась слезами, потому что это нехорошее существо согласилось просидеть со своим ребёнком час и ни минутой больше.»

Мамы привыкли взваливать на себя все заботы.

Стирается грань между «могу» и «должна». И с уходом в декрет в обязанности превращается абсолютно всё: прибрать, приготовить, поработать, быть с ребенком 24/7, заботиться о муже и тд.

Близкие привыкают, что это – норма. И оказываются не готовы к переменам.

Представьте, что в парке работает бесплатная карусель. Вы можете кататься на ней сколько угодно, а на выходе вам дарят сладкую вату. Вы с удовольствием приходите на эту карусель снова и снова. И тут однажды… она становится платной!

Никто не поблагодарит администрацию парка за существовавший аттракцион небывалой щедрости. Все будут возмущены, что он закрылся!

Когда женщина понимает, что ей уже остро необходимо время для себя, – окружающие могут быть возмущены и недовольны, они привыкли к другому порядку вещей.

Многие не просят помощи у мужа, потому что видеть его недовольное лицо – невыносимо.

Куда проще отказаться от своих планов.

Мамы настолько привыкли всё контролировать, что хотят влиять … даже на выражение лиц своих мужей! Они попали в колею ограничений, чувства вины. И им часто недостаточно возможности выделить себе время. Хочется, чтобы муж, мама, дети САМИ заметили, насколько вы устали:

«Милая, иди отдохни, ты столько сделала для нас, тебе можно».

Провожали и встречали со счастливыми лицами. Фактически ожидая, что ответственность за ваш отдых возьмёт кто-то другой. Потому что самой себе разрешить тяжело.

Но если у вас есть внутреннее убеждение, что вы по-настоящему имеете право на отдых и личное время, то это постепенно становится нормой для окружающих.

Ключевое слово – постепенно.

Как ребенок не может научиться ходить за 1 день, так и вашим близким понадобится время, чтобы осознать перемены (и их пользу для всей семьи).

Сам отзыв оставлю в комментариях.

Напишите, насколько вы чувствительны к «недовольным лицам» окружающих? Открыть/Комментировать

2024-01-16 09:56:33 Эмоциональный детокс – как научиться принимать свои эмоции

Проблема подавления эмоций в том, что хоть мы их и блокируем, они все равно не уходят. А потом прорываются наружу в виде ярких эмоциональных вспышек – накричали на ребенка, расплакались в ответ на мелкое замечание, разбили тарелку. Замечали у себя такое?

В итоге сплошные минусы – радости и предвкушения нет, а злость и истерики есть.

Вы оставили много огоньков и я записала обещанный подкаст про подавление эмоций.

0:12 как ощущаются подавленные эмоции
0:37 откуда появляется боль, которую не хочется чувствовать – 5 блоков потребностей
5:32 почему мы не хотим проживать эмоции
6:06 как дети переживают стресс
6:46 негативные последствия для здоровья и состояния при подавлении эмоций
7:14 как выглядит подавление эмоций и почему негативные чувства все равно пробиваются
8:13 как раньше психотерапевты работали с подавленными эмоциями
8:43 магия принятия или как вернуть удовлетворенность жизнью
10:30 современные методики для принятия своих эмоций
11:09 анонс, которого многие ждали 1,5 года
11:37 простая техника по принятию эмоций

Обязательно слушайте и ставьте если было полезно.

А в сторис @ne_sovetchik рассказала про неподходящие фразы, которые мы носим с собой как амулет.

Добавляйте в контакты мой аккаунт @ne_sovetchik, чтобы не пропустить поддерживающие советы от меня. Открыть/Комментировать

2024-01-15 10:08:17 Как я не верила в себя – Серия 1

С самого детского сада я старалась делать все безупречно. Была отличницей, золотой медалисткой... которая при этому умудрялась не очень-то верить в свои силы.

Вы поделились своими историями в комментариях (спасибо вам, я читаю все до единого), заполнили 690 (!) анкет, где написали самое сокровенное.

И я решила рассказать вам свою историю.

В 13 лет родители развелись, мама все силы прикладывала к тому, чтобы прокормить нас с сестрой (в прямом смысле этого слова), наладить быт, уделить нам внимание после работы.

Одежду в основном донашивали за кем-то, кто отдавал. Мама очень старалась и перевязывала по несколько раз вещи. Свитер через год распускался и становился юбкой. Из юбки – жилеткой. И так несколько раз, пока нитки способны были это выдержать. Самые красивые брюки мне отдали знакомые, потому что на них прыгнула кошка и оставила зацепки (спасибо, кошка).

Я ходила в верхней маминой одежде. Причем иногда это были куртки 52 размера, которые даже ей были сильно велики (с ее 46), но другой одежды не было (это сейчас в моде оверсайз, тогда нет).

Мне хотелось быть похожей на одноклассников. И не получалось, некоторые откровенно смеялись надо мной.

Но потом случилось то, что должно было изменить всю мою жизнь.

Учителя пророчили мне МГУ. Я смотрела на них, как на блаженных. Я сомневалась, поступлю ли в рязанский институт, какое там МГУ!

Не смогу, не получится, не осилю. Нет у меня таких возможностей.

И после 9 класса я засобиралась в КОЛЛЕДЖ.

Тогда мне казалось, что это единственный шанс.

Наградные места на олимпиадах, победы в конкурсах, только отличные оценки... Но я была убеждена, что мне дорога в колледж. Казалось, что ВУЗ для тех, у кого есть связи, а у меня их нет. Денег на платное обучение и подавно.

Весь фокус внимания был на том, что не получится и чего не хватает.

И жизнь как будто подтверждала мои мысли – не получилось.

История моего грандиозного провала в следующей серии.

Юлия *история начинается* Егорушкина Открыть/Комментировать

2024-01-13 10:03:05 А что случилось?

Недавно я публиковала пост про причины ангедонии (отсутствия радости в жизни). И получила важный комментарий, первый на фото.

Представляете, какие вы уже прокаченные и осознанные, что сами понимаете корень проблемы!

Но я читала сообщение и думала – в какой же букве опечатка?

То ли «закрываешься», то ли... «устаешь»?

Так или иначе, попытка не испытывать негативные эмоции обычно стоит дорого: вместе с негативными эмоциями (страх, гнев, вина, стыд) исчезают и позитивные (радость, восторг, интерес, восхищение).

Как перекрытый кран.

Хронический стресс, переживание страха, болезни, разочарования и предательства, транслируемые с детства установки «мальчики не плачут, девочки не злятся, никому нельзя доверять» и т.д. Кажется, что лучше не чувствовать ничего, чем испытывать боль.

Сильные негативные эмоции так или иначе пробивают этот блок (инстинкт самосохранения срабатывает), а вот позитивным не прорвать эту защиту.

Если вам интересна тема подавления эмоций, ставьте реакции на пост – запишу подкаст, расскажу, как это устроено.

Как вы думаете, какие события в жизни повлияли на то, что вы подавляете эмоции? Напишите, будем и дальше развивать осознанность. Открыть/Комментировать

2024-01-12 12:22:01 Как влиять на свою жизнь?

В 1976 году известные психологи Эллен Лангер и Джудит Родин провели эксперимент.

Они разделили пожилых людей в доме престарелых на две группы. Первой группе сообщили, что они могут делать перестановку в своей комнате, завести цветок и заботиться о нем, решить, в какой день они хотят смотреть фильм.

Вторую группу оповестили, что персонал будет делать все для их комфорта: расставят уютно мебель, займутся поливом цветка, отведут в кинозал, а самим пожилым людям ничего делать не нужно.

То есть первая группа могла самостоятельно принимать решения и влиять на свою жизнь, вторая – нет.

Как вы думаете, какие результаты показал эксперимент?

Через 3 недели оказалось, что испытуемые из первой группы были в 4 раза общительнее, значительно счастливее и у них снизился болевой синдром (!).

Они чувствовали себя лучше просто от того, что могли влиять на свою жизнь, принимать решения, чувствовать свою компетентность (пусть и в мелочах). Спустя время эксперимент показал, что смертность в первой группе была в два раза ниже, чем во второй, представляете?

Я сейчас в Санкт-Петербурге. Одна, без детей и мужа.

Без чувства вины и ощущения, что куда-то уехать можно только по делу. Мне нужно побыть наедине с собой, переосмыслить свою жизнь: куда я иду, чего хочу, что нужно сейчас сделать для этого. Сделать это в суете будней очень тяжело.

Но многие не могут не то, что в поездку уехать.

Даже просто выделить себе 20 минут, чтобы спокойно принять ванну.

Бесконечный поток забот, а себе – по остаточному принципу. Не потеряли ли вы ощущения влияния на свою жизнь? А вместе с этим и чувство радости? После долгого стресса многие когда-то замерли и «плывут по течению» в надежде, что всё само собой наладится или придет кто-то взрослый и всё исправит. Появляется ощущение «я недостаточно хорошая, я ничего не смогу, я никому не нужна», безысходность, нет уверенности в себе.

Знакомо вам это чувство? (поделитесь в комментариях)

Недавно подписчица написала, что просто так и выглядит взрослая жизнь.

Друзья, это не так.
И во взрослой жизни может быть радость, успех, хорошие отношения, самореализация.

Нужно начать влиять на свою жизнь, пусть даже с мелочей, как в эксперименте.

P.S. Загляните в комментарии Открыть/Комментировать