На стороне ребенка

2022-10-03 13:11:03 Но теория теорией, а один из важных вопросов - как же выживать в это время, когда ребенок хочет всем владеть единолично? Ох, я помню, как это нелегко. И с одним ребенком и, тем более с двумя. Поэтому - ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Почаще подтверждать привязанность через уровень принадлежности. Для моих детей магической была фраза: "Я так рада, что именно ТЫ мой сын. Не Вася, не Петя, а именно ты!". Но слова и действия могут быть любыми. Главное, чтобы он чувствовал, что он принадлежит этой семье, маме или папе, своим фигурам привязанности. На сайте "Заботливая Альфа" есть прекрасная статья с практическими идеями "Тысяча и один способ укрепить привязанность" - ссылку выложу в комментариях.

Признавать право ребенка не делиться тогда, когда он не хочет или не готов. Чтобы начать искренне делиться, ребенку сначала важно почувствовать себя хозяином вещи. Потому что только хозяин может решить - давать или не давать. Когда ребенок уверен, что его вещь будет возвращена ему, если он захочет ее вернуть, когда он может рассчитывать в этом на помощь взрослого - делиться легче. Если же ребенка постоянно заставляют делиться, то невозможно почувствовать себя настоящим хозяином вещи и невозможно принимать свои решения - давать или не давать. И тогда ребенок инстинктивно вцепляется в то, что от него постоянно ускользает и чем его заставляют делиться. Лишь насытившись владением и побыв "жадиной", он сможет делиться от души, потому что это стремление созреет у него внутри.

Взрослые могут не только ждать, пока ребенок начнет претендовать на обладание чем-то, но и активно помогать ребенку осваивать этот мир через владение им. Можно выделить ребенку отдельный шкаф или полку, где он сможет хранить свои ценные вещи, которые нельзя брать без спроса. Можно выделить ему отдельную тарелку и ложку, подчеркнув, что она куплена именно для тебя. Можно приносить приятные сюрпризы и подчеркивать, что это - именно для тебя. Это лично тебе. И не так важно, чем именно вы поможете ребенку обладать. Если уловить смысл этого уровня через принадлежность, то можно проявить большую изобретательность

Как выживать, когда дети делят игрушки?
- Перед приходом гостей можно предложить ребенку убрать то, что ему особенно дорого и то, что он не готов давать другим;

- Если он не хочется делиться с гостями - имеет право не только не делиться, но и рассчитывать на поддержку близкого взрослого, который решит эту ситуацию с наименьшими потерями для обоих сторон. Я спасалась своей личной коробочкой игрушек )) Именно моих личных, которыми я распоряжалась на свое усмотрение. Там чаще всего были те игрушки, которые дублировали игрушки моих детей. Если мои дети не хотели давать свои игрушки, то я говорила детям гостей что-то вроде: "Мой сын сейчас хочет поиграть со своими игрушками сам. А для тебя у меня есть кое-что интересное! Возьми вот эти мои игрушки, с ними можно играть, они мои и я тебе их даю".

- Ходить в гости к другим можно со своими игрушками, которыми можно будет предложить поменяться. А если обмен не состоялся, то можно или играть со своими игрушками или... найти утешение и поплакать рядом со своим взрослым. Переживать отказы других и грустить об этом - это тоже ценный опыт.

- Если речь о братьях-сестрах, то варианты владения игрушками могут быть разные. Напишу про то, как это устроено у нас. Есть "Мое", "Не мое (т.е. чужое)" и "Общее". Брать личные игрушки можно только с разрешения хозяина. Можно договариваться, предлагать поиграть вместе или поменяться. Но если не удается, то взятое без спроса возвращается хозяину. Взрослый становится буфером, который сочувствует тому, чью игрушку взяли без спроса и тому, кто взял - ведь очень хотелось, такая интересная. В общие игрушки играет у нас тот, кто первый взял. И опять есть варианты предложить поиграть вместе, но если начавший игру хочет играть один - имеет право. И моя роль взрослого здесь все такая же. Нет правых и виноватых - обоим детям в этой ситуации сложно. Я им просто сочувствую, помогаю выразить возмущение или расстройство, помогаю найти слезы и грусть там, где это возможно. Открыть/Комментировать

2022-10-03 13:11:03 ДЕТСКАЯ ЖАДНОСТЬ - НЕ ПОРОК?

О детской жадности и ревности у дошкольников - почему она появляется и для чего она нужна. И еще немного о том, как выживать, когда дети делят игрушки

"Привязанность — это первейший предмет поисков и устремлений ребенка, а уверенный, заботливый, щедрый взрослый — это основная возможность ее получить". Д. Макнамара
Развитие и углубление уровней привязанности дают ребенку все новые и новые способы поддерживать близость, находясь в физической разлуке. Каждый новый уровень - все более глубокий и сложный. Благодаря Гордону Ньюфелду и мы знаем, что этих уровней шесть - от физической до психологической близости. Проявления жадности и ревности тоже связаны с развитием привязанности.

В первый год жизни ребенок ощущает себя на связи с близким взрослым через физические прикосновения, запах, голос, вкус и зрение. Детям важно постоянно находиться в непосредственной близости со взрослым, чтобы чувствовать себя в безопасности. Это первый уровень привязанности - через ОЩУЩЕНИЯ.

Но дальше дети учатся ползать, а потом ходить, их интерес к миру растет и природа дает новый ответ на то, как ощущать себя на связи с фигурой привязанности, не находясь при этом с ней в постоянном физическом контакте (хотя и физический контакт остается важным). И тогда развивается второй уровень привязанности - через ПОХОЖЕСТЬ (примерно с года). Дети начинают подражать и копировать тех, к кому они привязаны. Они стремятся принять ту же форму и вид, что и их близкий взрослый - также говорить, играть в папу, уходящего на работу, или примерять мамины туфли. На этом уровне дети осваивают речь, язык, бытовые навыки, а в будущем перенимают и культурные. Они опираются на идеи, манеры и поведение других, пока не появятся свои собственные.

И вы уже, наверняка, хотите спросить - ПРИ ЧЕМ ЖЕ ЗДЕСЬ ЖАДНОСТЬ? Она появляется как раз на следующем уровне. Но это не жадность в прямом смысле, а новый способ ощущать себя на связи со взрослым - через ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ (это примерно третий год жизни). С развитием этого уровня дети начинают проявлять стремление к собственничеству. Они хотят обладать вещами, игрушками, территорией, мамой, папой. Они хотят, чтобы все это находилось в их личном владении.
Когда привязанность моих мальчишек развилась до этого уровня, они делили и хотели обладать не только мамой, папой и игрушками, но еще и окном в машине (Не смотри в мое окно!), и даже личным ...воздухом
Это желание чем-то или кем-то владеть служит все той же цели - поддержанию привязанности. Похожим ребенок уже был, теперь пора становиться непохожим, а как поддерживать связь? Через обладание, владение и собственничество.

И выглядит это как самая настоящая жадность и ревность. "Отдай, это мое!". "Не трогай!". "Тебе досталось больше, я хочу столько же!". Начинаются битвы на игрушки и территорию, особенно если в семье не один ребенок. Еще обычно в этот период маме и папе становится сложновато поговорить друг с другом - ребенок сразу хочет прервать взрослый разговор и завладеть маминым или папиным вниманием единолично. Разговоры по телефону мамы или папы тоже активно привлекают внимание ребенка - "Мама, с кем ты разговариваешь?", "Посмотри на меня", "Помоги мне" и так далее.
И для взрослых это чаще всего очень нелегко. Но это совсем не означает, что ребенок растет жадиной.

Хорошая новость в том, что это означает, что способность ребенка устанавливать отношения с людьми, а также с материальным миром развивается и углубляется. Он становится личностью, которая способна устанавливать долговременные отношения.
И еще одна хорошая новость состоит в том, что вся эта жадность и ревность пройдет вместе с углублением следующих уровней привязанности. И чем лучше мы напитаем этот уровень через принадлежность вместо того, чтобы отучать ребенка жадничать и приучать делиться, тем быстрее у него разовьются более глубокие уровни привязанности, а также способность к интеграции (к смешиванию чувств: "Я не хочу давать игрушку, но вообще я хочу поиграть с этим мальчиком - дам") - и жадность сама постепенно начнет сходить на нет. Открыть/Комментировать

2022-09-20 13:23:15 Мне интересно спросить вас, как вы относитесь к таким способам владения фрустрации? Когда ребёнок что-то ломает, рвёт, бьет - что-то безопасное?
Считаете ли вы это нормальным и полезным? Или опасаетесь, что это увеличивает агрессию?
Поделитесь в комментариях Открыть/Комментировать

2022-09-20 13:20:12 Даня показывает вам, как он это делает. Он учится писать прописными буквами, и, когда не получается, он злится и ломает карандаши, запасы которых я периодически пополняю. Открыть/Комментировать

2022-09-20 13:18:14 Как помочь ребенку выражать его агрессию безопасно для него самого и других?
Один из хороших способов - замечать естественные склонности ребенка к выражению фрустрации. Кто-то кричит, кто-то пинает, хочет что-то рвать, ломать, колотить и так далее. Мы можем помочь ребенку найти безопасное выражение для его импульсов, и обеспечить возможность это делать. Топать ножками вместо пинков, колотить что-то мягкое, швырять подушку или игрушку (иметь ее в доступе), рвать бумагу (держим черновики под рукой), кричать в коробочку для криков (заранее делаем коробочку, можно подписать и раскрасить), ломать карандаши и так далее. Фантазия не ограничена.

Чтобы помочь ребенку освоить этот способ, его лучше предлагать НЕ в момент агрессивного всплеска, а тогда, когда отношения в порядке - например, в виде игры, приятной ему и вам. Или в разговоре, когда вы 90% времени даете ребенку ощущение, что его чувства нормальны, и только потом предлагаете варианты. И делать это понадобится много раз ВНЕ конфликтов, пока это не закрепится как что-то приятное, безопасное и ребенок начнет спонтанно использовать этот способ для выхода фрустрации.

Мой младший сын часто злится, если что-то не получается. Мы много раз говорили с ним о том, что злиться и расстраиваться - нормально.
Я говорила ему: "В тебе просыпается маленький злой дракончик, который на самом деле хороший, но ему нужно выразить свои чувства. Что он хочет делать? Что ты хочешь делать, когда злишься?". Сын сказал, что ему нужно покричать, а еще я заметила, что он стремится что-то сломать - и предложила ему ломать карандаши. Мы делали это много раз вместе, играя. Потом он стал брать и ломать парочку карандашей вместо того, чтобы бить других. А я их периодически покупаю и пополняю запасы ))

Когда дракончик успевает схватить карандаши, я поддерживаю и говорю, что похоже он очень зол. Будешь ломать еще?

А когда у него не получается добежать до карандашей, я просто говорю, что его дракончик был так зол, что не смог дойти до карандашей, бывает.

Поделитесь в комментариях, к какому способу выражения фрустрации склонен ваш ребенок? Открыть/Комментировать

2022-09-19 10:12:00 АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ребенка - это неумелое и незрелое выражение этих эмоций и чувств. Ребенок нуждается в нашей помощи, чтобы мы помогли ему найти безопасные способы их выражения. А еще он нуждается в нашем терпении. Незрелость - это нормально. С 3 до 5 лет - самый агрессивный период в жизни человека. Каждая эмоция и чувство проживается в полной мере, во всей красе, чтобы оно было прочувствовано, распознано, названо, и постепенно ребенок придет к более зрелому поведению. Потом с 5 до 7 лет и чуть позже начинает созревать процесс интеграции - и здесь тоже агрессия часто возрастает.
Многие дети перерастают агрессию естественным образом, если мы не делаем из нее хронической проблемы, а просто помогаем ребенку справляться и вести себя иначе, не лишая его приглашения в нашу жизнь за его агрессивные вспышки.

В момент агрессивной вспышки мы можем останавливать неподходящее поведение. Просто и коротко, без обвинений, пристыживаний, укоров. "Нет, сестру мы не бьем. Да, ты очень рассердился на нее из-за....Да, я понимаю. Нет, я не дам тебе ее бить. Давай найдем способ выразить твою злость по другому".


Агрессия не должна разделять нас с детьми. Если они чувствуют, что мы их такими не выносим, лишаем их приглашения в нашу жизнь, боимся или реагируем чрезмерно, стыдим, перестаем разговаривать и т.д. - это лишь подпитывает агрессию либо перенаправляет ее на тех, на кого нападать безопаснее, на тех, кто слабее.

Прямо в конфликте не нужно ничего доносить ребенку, пытаться научить его или преподать урок. Все разговоры о том, почему так не надо и как лучше поступать - после вспышки. Через несколько часов и даже на следующий день. Когда отношения в порядке.

Все способы безопасного выражения агрессивных всплесков лучше привносить в жизнь ребенка в мирные моменты, когда у вас есть естественное влияние и сила привязанности. Мы можем ребенку показывать, рассказывать, играть в подходящие способы выражения агрессии, чтобы они стали естественной частью жизни, а еще режиссировать поведение ребенка.

Агрессия поддается профилактике. Ее будет гораздо меньше, если:
- Фрустрации есть, куда выплескиваться безопасно, например - через игры;

- Использовать завладевание вниманием и перекрывание разделения; проявлять инициативу, приглашая к близости; заботиться о чувствах ребенка - чтобы снизить фрустрацию в отношениях привязанности;

- Давать ребенку возможность грустить и плакать. Слезы тщетности - это естественный способ трансформации фрустрации до того, как она перейдет в агрессивный всплеск. Открыть/Комментировать

2022-09-19 10:11:29 Давайте поговорим о детской агрессии

Когда ребенок ведет себя агрессивно, сначала лучше отделить его поведение от тех эмоций и чувств, которые приводят к агрессии.
ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА, лежащие в основе агрессии - это фрустрация, хорошая эмоция, которая толкает нас что-то менять. Это злость и гнев, которые помогают нам защищать себя, отстаивать свои границы, дают нам силы противостоять несправедливости и так далее. Когда человек умеет обращаться с этими чувствами, они служат ему во благо. Вы же наверняка, хотите, чтобы ребенок мог защитить себя и сказать "Нет", если он попадет в неприятности? Чтобы он хотел что-то менять, когда его что-то не устраивает, а не молча соглашаться со всем, даже с тем, ему совсем не подходит? Открыть/Комментировать

2022-09-01 12:35:10 Очень непривычные ощущения - школа с пальмами во дворе, дети в шортах, потом собираемся купаться, на улице все ещё +30 - диссонанс от того, что школа началась, а лето продолжается ) Мы в другой стране - не поверила бы год назад, что будет так.
Дети волнуются, я тоже - удачи всем нам в новой школе и на новом месте, пусть все сложится.
Всех родителей с 1 сентября - сил и терпения всем нам в ближайшем году Открыть/Комментировать

2022-08-26 17:28:49 /Продолжение, начало выше/
Что делать родителям подростков в это время?
Поддерживать, говорить об этом, приглашать слезы, перекидывать мостики связи, что вы навсегда его мама и это даже смерть не изменит.
Но - не отрицать что смерть в этом мире есть, не увиливать от этих тем и дать понять, что это нормальная и выносимая для вас тема.

Можно рассказать, как вы переживали подростковый возраст. Сказать, что такие переживания испытывают многие в это время, это временно, это закончится. Дети часто чувствуют, что это только с ними так происходит, а у всех остальных все хорошо.

Любое творчество: музыка, стихи, книги, фильмы, ведение дневника, рисование, театр и т.д. - хорошо помогают проживать эти чувства.

Нужно время, терпение, забота и открытость, чтобы подросток мог говорить об этом, если он хочет и готов. Это пройдёт. Открыть/Комментировать

2022-08-26 17:27:44 Незапланированный пост про страх смерти у подростков. Сегодня разговаривала об в личных сообщениях и решила поделиться с вами. Мальчику 13 лет, переживает о смерти, плачет, говорит о несправедливости и бессмысленности того, что люди умирают. Подробнее посмотрите фото в карусели. Нормально ли это?

Да. Это очередной экзистенциальный кризис, помогающий в итоге переосмыслить отношение к жизни.
Первый страх смерти приходит к детям в дошкольном возрасте. Если там тема смерти прожита достаточно, то в подростковом возрасте немного легче. Но все равно не быстро. Если нет - в подростковом возрасте это ещё один шанс адаптироваться к тому, что смерть есть в нашей жизни.
Это тяжело, но это нормальные подростковые процессы.
Если ребёнок может говорить с вами об этом - это просто отлично;
Если он плачет - это бесценно. Слёзы тщетности в итоге приносят облегчение и помогают адаптации;
Если он злится, протестует и говорит об этом с вами - говорите с ним. Дайте ему выразить свои чувства, рассказать.
Продолжение Открыть/Комментировать