На стороне ребенка

2022-12-21 18:48:57 /начало выше/

Не стыдить, не обвинять, не унижать, не взывать к совести, не пугать полицией и т.д.

Выбираем момент, когда отношения в порядке и дружелюбные и разговариваем.

Сначала говорим о чувствах ребёнка! «Тебе так сильно захотелось этот леденец, что ты не сдержался и положил его в карман. Я знаю, как ты любишь их, они такие сладкие и вкусные». Не надо сразу грозно добавлять: «Но так нельзя!». Не торопитесь. Дайте ребёнку ощущение, что его чувства нормальны.

Спокойно рассказываем, что в магазине мы обычно платим за покупки, просто так втихаря не берём.

Предлагаем в следующий раз, когда очень сильно захочется леденец, сказать вам. «Скажи, пожалуйста, мне. Я куплю тебе это или мы подумаем, как и когда ты сможешь получить то, что ты хочешь».

Как опция - можно сходить вместе в магазин и заплатить. Только не делайте из этого публичное наказание для ребёнка. Просто покажите ребёнку, как можно исправлять ошибки на своём примере. Спокойно выразите в магазине сожаление, что ребёнок не сдержался и скажите, что вы хотите заплатить. Этого достаточно.

Если же ребёнок ворует регулярно, то решать этот вопрос надо комплексно, проясняя, что стоит за этим поведением. Наказания, запугивания и угрозы, даже если и дают видимый эффект, все равно имеют свою цену. Здорово развитию интеграции, которая в будущем привела бы к истинной честности, они никак не помогают. Открыть/Комментировать

2022-12-21 18:48:38 «Юль, привет! Подскажи, пожалуйста, что делать и говорить в такой ситуации, мальчик 5 лет взял без спроса (украл) чупа чупс в магазине».

В 5 лет у детей ещё не развита способность к интеграции, которая отвечает за возможность и испытывать два чувства одновременно (например, очень хотеть леденец и при этом тревожиться о последствиях). Она находится в зачаточном состоянии и ребёнок все еще испытывает один импульс одновременно. Второй, противоположный, который мог бы остановить поступок, пока еще мозг удержать способен далеко не всегда. Это нормальная природная незрелость.
Очень захотел леденец и не сдержался. В этом возрасте бывает у многих. Большинство детей это перерастает и с развитием интеграции они все лучше способны думать о последствиях.

Как реагировать:
Продолжение ниже Открыть/Комментировать

2022-12-21 12:34:26 СТРАШНЫЕ ТАЙНЫ
Так трогательно видеть, как в ребёнке шаг за шагом созревают уровни привязанности. Шестой уровень - про стремление быть познанным. Когда ребёнку становится важно делиться с теми, к кому он привязан. Делиться тем, что у него на душе. А если он хранит какой-то секрет, то его тянет поделиться им, даже если по его мнению это что-то не очень хорошее. Потому что иначе - как будто между ним и взрослым есть что-то разделяющее связь.
Это время для страшных тайн - вот сегодня я узнала, например, одну из таких тайн - клятвенно пообещав, что никому никогда не расскажу.
«Мама, мне тебе надо кое-что рассказать. Ну, оно такое неприятное, тебе, наверное не понравится»…
Знаете, что я узнала? Что однажды мой сын так сильно сердился на меня, что пошёл в ванную чистить зубы, а на самом деле просто включил воду и просидел там две минуты, а зубы не почистил.
Пусть это будет самой страшной тайной, а Открыть/Комментировать

2022-12-17 11:37:55 /начало выше/

И совсем другая история, когда эти образы обрушиваются на ребёнка в виде готовых объёмных образов, сопровождающихся тревожной музыкой - разорванные части тела в крови, трупы с отрезанными частями тела, которые потом показывают замаринованными в банках. Монстрами во всей красе, которые неожиданно нападают и рвут людей.

В этих готовых образах у психики ребёнка нет места для маневра, сколько тревоги по силам сейчас ребёнку и в какой форме. Психике просто приходится справляться с тем, что на неё обрушивается с экрана.
Не даром возрастное ограничение 12+, а я бы вообще 16+ поставила бы. Открыть/Комментировать

2022-12-17 11:37:47 Мы тоже посмотрели нашумевший сериал Wednesday со старшим сыном. Начало было вполне интересное.
Актриса в этом фильме шикарна, любуюсь ее игрой. Но на этом мои восторги об этом фильме заканчиваются. Читаю, что многие смотрят этот сериал с детьми 8-9 лет.

Дети на самом деле любят страшилки, страшные истории. Это помогает им соприкасаться с собственной тревогой и калибровать ее, соприкасаться с чем-то неизвестным, таинственным, проживать те эмоции, которые не прожиты в обычной жизни.

Но есть большая разница между тем, чтобы проживать тревогу и страх внутри таким образом, когда психика может регулировать яркость и насыщенность образов, какие они будут, насколько интенсивны и когда можно остановиться. Это, например, происходит, когда дети слышат страшилки или рассказывают их друг другу.

Продолжение Открыть/Комментировать

2022-12-11 21:42:55 Всем добрый вечер! Хочу напомнить о возможности купить мои вебинары в записи - оплата теперь автоматизирована и вы получите доступ к записи вебинаров сразу после оплаты. Приятного просмотра! Все подробности и покупка здесь https://vjulia.ru/webinars/ Открыть/Комментировать

2022-11-27 22:59:16 С праздником, дорогие мамы! Вы делаете самую тяжелую, важную и ответственную работу каждый день. Ваше чуткое сердце лучше всех знает, что нужно вашим детям

Верьте себе. Заботьтесь о себе. Пусть в вашем сердце всегда будет место сочувствию и сопереживанию к самой себе вместо критики, теплоте вместо требований к себе, любви к себе вместо осуждения себя. Открыть/Комментировать

2022-11-17 18:16:45 Теперь, когда вы прочитали пост про второй уровень привязанности - стало ли вам понятнее, почему дети часто хотят брать вещи и одежду родителей, например мальчик - мамину? И что это нормально? Напишите, пожалуйста, в комментариях Открыть/Комментировать

2022-11-17 18:13:59 /продолжение, начало выше/
На этом уровне привязанности дети начинают повторять друг за другом, и тогда складывается впечатление, что они начинают играть вместе. Но они еще не делают этого вместе по-настоящему, а лишь играют рядом, повторяя действия друг друга. Так дети обучаются каким-то навыкам, черпают
друг у друга идеи для игр, испытывают приятные эмоции от спонтанного контакта друг с другом.

В этот период многим родителям кажется, что ребенок стал активно тянуться к другим детям, и поэтому необходимо предоставить ему как можно больше времени для общения — например, отдать в детский сад, иначе он упустит что-то важное в своем развитии. Но это обманчивое впечатление. Общение с другими детьми в меру — уместно и хорошо, но привязанность к близкому взрослому должна быть сильнее, чем к сверстникам.

А общение с другими детьми можно (и нужно!) дозировать и регулировать.
Мальчики и девочки, особенно при постоянном взаимодействии, могут на этом уровне привязанности
начать копировать друг друга. Например, мальчик мо жет захотеть носить заколки или бусы. Или, наоборот, девочка заинтересуется чем-то «мальчишеским». Так же проявляется привязанность и к взрослым — мальчики могут захотеть носить платья, девочка нарисует себе «папины» усы. Хотя это часто беспокоит родителей, но это говорит лишь о том, что на уровне похоже сти дети копируют друг друга и близких взрослых.
Если у ребенка не происходит переориентации на сверстников (то есть привязанность к сверстникам
не становится сильнее привязанности к взрослому), то такие проявления они просто перерастают с развитием следующих уровней.

Через похожесть быстро происходят знакомства. Два ребенка с одинаковыми игрушками подойдут и начнут по казывать их друг другу, особенно в более старшем возрасте (мы ведь помним, что с появлением следующего уровня привязанности предыдущий не исчезает). Взрослые, заме тив сходство и взаимный интерес детей, могут привлекать силу этого уровня, чтобы помочь им познакомиться и на чать игру:

• «Вы заметили, что у вас майки одинакового цвета?»
• «Ты любишь строить башни из песка? И мой сын тоже. Хотите построить вместе?»
И, конечно, силу похожести на взрослого, который забо тится о ребенке, можно привлекать для здоровой, безопасной и даже веселой дисциплины.
Если вы хотите узнать о такой дисциплине подробнее, вы можете прочитать мою книгу: "Конфликты на детской площадке: как помочь ребенку?".

Итак, на втором уровне ребенок ощущает связь с близкими взрослыми за счет того, что он на них похож — он перенимает их манеры общения, привычки, поведение, интонации. Его развитие идет дальше, и теперь начинает проявляться его индивидуальность. Открыть/Комментировать

2022-11-17 18:11:05 Второй уровень привязанности — ПОХОЖЕСТЬ (1-2 года)
Ребенок начинает повторять и имитировать тех, к кому он привязан, стремится быть на них похожим.
Он примеряет мамину обувь, хочет носить папин чемодан, «уходит на работу», повторяет мимику и интонации родителей, осваивает речь, учится есть столовыми приборами.
Он стремится быть похожим на тех, к кому он привязан. Это важный уровень, на котором происходит освоение речи, языка, бытовых навыков (ребенок пробует есть вилкой и ложкой следом за взрослыми).
Этот уровень проявляется и во взрослой жизни. Вы замечали, как быстро знакомятся мамы, гуляющие на детских площадках? Как раз благодаря похожести! Сближает наличие детей, а схожие темы — температура, нелюбимая ребенком каша или что-то еще — моментально создают пространство для начала общения.
/Продолжение ниже/ Открыть/Комментировать