На стороне ребенка

2022-11-16 20:11:14 Открыть/Комментировать

2022-11-16 20:08:17 /Начало выше/ Кстати, малыши плачут, когда их откладывают с рук не потому что они "привыкли сидеть на руках и их избаловали", а потому что на первом году жизни привязанность через ощущения - единственный способ ощущать себя в безопасности.
Время идет, ребенок подрастает, непреодолимая сила
развития все сильнее тянет его исследовать мир — ползать, ходить, трогать все вокруг. Теперь нужен еще один способ ощущать связь с близким взрослым, помимо физического.
Мудрая природа предлагает решение в виде второго уровня привязанности, о котором мы поговорим в следующем посте.
Кстати, с развитием каждого нового уровня привязанности прежний не исчезает. Даже взрослые любят прикосновения, объятия, голос, взгляд близкого.
Поделитесь в комментариях, как вы помогаете своим детям ощущать связь через первый уровень привязанности - ОЩУЩЕНИЯ? И про взрослых тоже можно писать - например, обнять мужа или маму, когда он этого не ждал - приятно Открыть/Комментировать

2022-11-16 20:07:48 Первый уровень привязанности — ОЩУЩЕНИЯ (0-1 год)
Детям важно чувствовать физический контакт с теми, к кому они привязаны. Это, конечно же, телесные прикосновения, когда взрослый носит ребенка на руках, гладит его, обнимает, играет в потешки и под песенки разминает ручки и ножки, делает массаж, переодевает, купает. Также задействуются зрение, обоняние, слух и вкус — когда взрослый завладевает взглядом малыша, улыбается, разговаривает, поет песни.
Ребенок успокаивается, чувствуя запах взрослого, видя его и слыша знакомый голос.
Все это — не просто уход за ребенком, а самое настоящее подтверждение того, что рядом есть взрослый, который может позаботиться о нем. Ребенку это приносит ощущение спокойствия и безопасности. Малыши плачут, когда взрослые опускают их с рук или оставляют одних, не потому что они слишком привыкли быть на руках, а потому что такой близкий и непосредственный контакт — это пока их единственный способ связи со взрослым и возможность почувствовать себя в безопасности. /продолжение ниже/ Открыть/Комментировать

2022-11-15 18:36:31 /начало выше/ Давайте поговорим об этих уровнях, потому что они влияют на то, как будет чувствовать и вести себя ребенок в разные периоды своей жизни. Они развиваются последовательно, год за годом. При появлении нового уровня предыдущий не исчезает, лишь расширяются варианты и способы поддерживать связь, они становятся все более совершенными и разнообразными. Предыдущие уровни продолжают проявляться в разных формах, и это сопровождает нас на протяжении всей жизни.

Взрослые в близких отношениях тоже хотят как объятий и физического контакта на первом уровне привязанности, так и познанности — на шестом. Возраст каждого уровня - ориентировочный.

Некоторые уровни, особенно начиная с четвертого и дальше, могут развиться гораздо позже, так как они являются более глубокими и уязвимыми, в отличие от первых трех.
А еще многие взрослые люди никогда не имели опыта глубокой привязанности на последних уровнях - про взрослых потом напишу отдельно.

Шесть уровней привязанности: Ощущения (0-1 год), Похожесть (1-2 года), Принадлежность и преданность (2-3 года), Значимость (3-4 года), Любовь (4-5 лет), Познанность (5 и старше).

В следующих постах - подробно про каждый уровень. Открыть/Комментировать

2022-11-15 18:36:15 Привязанность не ограничивается физическим контактом и первыми годами жизни ребенка. И не заканчивает свое формирование и углубление в течении первых нескольких лет жизни ребенка.

Канадский профессор Гордон Ньюфелд собрал единую картину из множества знаний, исследований, теоретических подходов и помог нам еще глубже понять феномен привязанности, которым пронизана вся наша жизнь. Благодаря его работам мы узнали о такой характеристике, как глубина привязанности, о которой не говорили раньше исследователи в этой области - и вполне конкретных шести последовательных стадиях ее развития.
Каждая стадия, или уровень — это новый способ поддержания связи с близким взрослым.
/продолжение ниже/ Открыть/Комментировать

2022-11-14 12:54:35 /начало выше/

Привязанность и отношения с близким взрослым — это жизненно важная потребность ребенка. Малыш рождается
совершенно беспомощным, и ему не выжить без взрослого, который будет о нем заботиться.

Привязанность — это не только про любовь и нежность. Привязанность обеспечивает
выживание и безопасность, поэтому в психике ребенка ей отдан наивысший приоритет. Кроме того, она способствует
эмоциональному и психологическому благополучию, а также развитию потенциала, заложенного в ребенке. Конечно, бывает и так, что эмоционально и психологически зрелыми люди становится не благодаря чему-то, а вопреки. Но это скорее исключение, и таким людям приходится пройти на своем пути множество трансформаций, не всегда легких.

Дальше в следующих постах расскажу про шестуировневую модель привязанности. Открыть/Комментировать

2022-11-14 12:54:25 Важность привязанности и близких отношений между родителями и детьми уже давно не подвергается сомнениям.
Она подтверждена множеством научных работ: от опытов Гарри Харлоу с обезьянками до масштабного исследования о счастье, которое проводилось в Гарвардском университете
на протяжении 75 лет! По словам его четвертого руководителя Роберта Уолдингера, результаты однозначно показали: именно качество отношений с близкими делают нашу жизнь длиннее, снижают риски болезней сердца, защищают мозг, сохраняют хорошую память к старости.

Еще одно крупное долгосрочное Национальное исследование подростков в США (около 90 000 участников) показало, что подростки, у которых сложились хорошие отношения и крепкая эмоциональная связь с родителями, были меньше склонны к депрессиям, жестокости, раннему началу половой жизни, потреблению алкоголя и попыткам суицида.
Продолжение Открыть/Комментировать

2022-11-02 17:45:33 /начало выше/

Они часто думают, что это только у них не получается сразу и легко. И принимают на свой счёт, это со мной что-то не так. А условный мальчик Вася делает это легко, потому что у него получается. А у меня нет.
Детская психика иногда просто не в состоянии учитывать перспективу (что и ты сможешь, если просто будешь продолжать делать, даже если пока не получается), и ретроспективу (что и Вася не родился с этим навыком, он тоже ему научился и тоже ошибался).

В общем, я в этом году чувствую себя немного попугаем, повторяя детям:
Если у тебя что-то не получилось, это ничего не значит лично про тебя. Все ошибаются, и это нормально;
Когда не получилось - это не провал, это просто путь. Ты учишься именно на ошибках. Раз ты ошибаешься - значит, ты пробуешь и развиваешься - и это здорово;
Не сравнивай себя с другими. Если хочется сравнить, то лучше с самим собой - полгода назад или год назад;
Если кто-то делает что-то легко, значит он просто тренировался. Никто не рождается с умением кувыркаться или прыгать. И ты тоже сможешь;
Да, у меня тоже многое не получается сразу. И у папы тоже. Мы тоже что-то делаем по много раз, пока получится;
Наш мозг и тело так устроено - ему нужно много повторений, чтобы навык закрепился;
И да, расстраиваться и грустить, когда не получается - это тоже нормально. Пойдём, обниму тебя
Напишите в комментариях, как вам такие слова? Поделитесь, как вы поддерживаете детей? Открыть/Комментировать

2022-11-02 17:45:22 Открыть/Комментировать

2022-10-03 13:11:03 Это просто жизненный опыт, через который раз за разом мы проходим вместе - пока они не смогут сами.

- И еще отдельно напишу про обмен игрушками, когда ребенку предлагают предложить что-то тому, кто не хочет делиться. Или ребенку предлагают что-то в обмен на ту игрушку, которую он не хочет давать. Можно предлагать и помогать детям поменяться и можно (и нужно) включаться в этот процесс, чтобы показать как это можно делать. Но здесь важно не заиграться. Мы помогаем ребенку научиться меняться не ради того, чтобы этот обмен обязательно состоялся, а чтобы ребенок получил опыт того, что можно согласиться на обмен, а можно - отказаться. И в обоих случаях важно, чтобы взрослый давал ощущение, что решение ребенка - нормальное, он имеет на него право.

Ну и последнее в списке, но самое важное - терпение .
Какие бы войны не происходили бы между детьми на почве раздела имущества, игрушек, папы-мамы или воздуха - им очень важно чувствовать, что даже такое их поведение не способно разрушить отношения с близким взрослым. Жадность дошкольника - не порок, а развивающаяся способность устанавливать отношения с миром. Открыть/Комментировать