На стороне ребенка

2023-06-04 12:48:10 «МАМА, ЧТО ТЫ МНЕ КУПИЛА?»
Когда я куда-то ухожу, дети часто ждут, что я вернусь не с пустыми руками. Сладости, маленькие сюрпризы или хотя бы фрукты.

На пороге меня встречает классическая фраза «А что ты нам купила?»

И это может выглядеть так, как будто ребенок ждет не взрослого, не любимого родителя, а какие-то материальные блага, покупки и подарки.

Но однажды мой старший сын сказал фразу, которая напрочь изменила мое представление о том, чего же на самом деле ждут дети, ожидая каких-то покупок от родителя, когда он уходит. Когда я вернулась откуда-то и сказала, что я ничего не купила, то он сказал мне: «Когда ты приходишь и ничего мне не приносишь, у меня такое ощущение, что ты забываешь обо мне, когда тебя нет дома...».

Это ожидание - этом про близость, про отношения, про то, как ребенку важно ощущать связь со взрослым, находясь в физической разлуке. Если видеть эту потребность за вопросом «А что ты купила?», то можно найти разные способы выйти из ситуации.

И это совсем НЕ означает, что каждый раз вы обязаны возвращаться домой с подарками.

В следующем посте в картинках расскажу, почему дети так ждут материальные подарки. Открыть/Комментировать

2023-04-01 09:42:43 Вчера вечером перед сном мы с детьми поссорились. Сначала между ними что-то пошло не так, а потом я взорвалась - от усталости. Покричали, хлопнули дверьми - и каждый ушел в свою комнату. Со злостью, со своим чувствами обиды и разочарования. Я была разгневанная, уставшая, чувствовала свою правоту. И больше всего мне хотелось просто лечь спать. И не идти ни к кому в комнату.
Я помню себя маленькую, когда мама также уходила и закрывалась на кухне, переставая разговаривать. Я знаю, что взрослому гораздо легче ощущать перспективу - что сегодня поссорились, завтра помирились. Что мамой своим детям я быть не перестала. Но дети переживают это совсем по-другому. Они полностью зависят от нас, взрослых. Их психика бьет тревогу при любой угрозе привязанности.
Я могу быть уставшей и раздраженной. Но я знаю, как важна эта ниточка связи, особенно перед сном.

Направлять поведение детей - это важно. Помогать им справляться со сложными ситуациями, подсказывать, учить - это важно. Но это очень сложно делать, когда отношения не в порядке.

Нужно не больше наказаний и нравоучений, а больше связи, что бы не терять влияние на своих детей.

Разговор о поведении ребёнка всего можно немного отложить, чтобы восстановить связь. Чтобы ребенок был способен слышать.
Не обязательно оправдывать поступки ребёнка. Но всегда можно сказать о том, что я не перестала быть твоей мамой от этой ссоры. Решим все завтра. Я тебя люблю, хоть и злюсь сейчас. До завтра, спокойной ночи!

Огонек теплоты к детям в наших сердцах не гаснет никогда, даже когда его не видно за злостью, гневом или усталостью. Он в вас точно есть, я знаю Берегите отношения с детьми.

Хочу поделиться с вами небольшим видео на эту тему Открыть/Комментировать

2023-03-25 15:00:33 Короткий ответ на вопрос о том, может ли вообще не быть привязанности между ребенком и взрослым? А еще про глубину, надежность и безопасность привязанности.
Посты про шесть уровней привязанности здесь https///instagram.com/na_storone_rebenka Открыть/Комментировать

2023-03-16 10:15:59 /начало выше/
Если важно, чтобы ребенок переключился на вас, сначала завладейте его вниманием. Поймайте взгляд, улыбку, кивок, прикоснитесь к ребенку, назовите его по имени, побудьте немного в его поле зрения, поинтересуйтесь, что он делает и так далее. Небольшое действие или присутствие, которое позволит ребенку настроиться на вас.

- Человек, с которым ребенок играет, тоже может помочь ему переключиться на вас и перекинуть ниточки связи. Например, если мама играет с ребенком и знает о возможном сопротивлении, то можно сказать заранее: «Скоро придет папа, и вы пойдете гулять». Или мама может поприветствовать папу: «Кто это к нам пришел? Твой папа, ура!». Можно привнести элементы игры, доброго юмора и так далее.

И просто помните, что постепенно дети перерастают эту особенность и смогут удерживать в фокусе больше одной привязанности. Это нормальная незрелость детей-дошкольников.
Варлакова Юлия Открыть/Комментировать

2023-03-16 10:15:59 Дети часто отталкивают одного взрослого и тянутся ко второму. Например, ребенок играет с папой, а маме говорит: «Уходи!». Когда он наедине с одним родителем - все хорошо. Появляется второй - ребенка как подменили. Означает ли это, что он не любит того, кого отталкивает? Нет!

Пока у детей не начала созревать способность к интеграции, они способны удержать в фокусе только одну активную привязанность, фокусироваться на чем-то одном, испытывать одну эмоцию или чувство. Второе не помещается, так как еще не созрела способность удерживать больше одного импульса одновременно.
Настроен на одного - отталкивает второго.

Гордон Ньюфелд назвал это поляризацией привязанности. Ребенка притягивает к одному полюсу, и он автоматически отталкивает все, что находится на другом. Как магнит.

Способность к интеграции, чтобы удерживать в фокусе больше одной привязанности ОДНОВРЕМЕННО, только начинает созревать ближе к пяти годам.

КАК РЕАГИРОВАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВАС ОТТАЛКИВАЕТ
Не принимать на свой личный счет. Вас не разлюбили, отношения не испорчены. Не делайте из этой ситуации проблемы.

Если вам сейчас ничего от ребенка не нужно, просто покажите ему, что его поведение не разрушает вашу связь. Например: «Да, я слышу, что ты хочешь сейчас играть с папой. Как захочешь, приходи ко мне».

Продолжение в следующем посте Открыть/Комментировать

2023-03-15 18:37:49 К сожалению, не знаю автора этого ролика - но говорю ему большое спасибо. Очень наглядно про то, что слышат от взрослых дети, как неприятно это звучит или выглядит, как ранит. И часто в адрес детей это звучит так легко, как будто так и надо. Но так не надо.

И это не говорит о том, что нужно допускать вседозволенность. Но любой запрет, любое ограничение можно сказать так, что будет больно и унизительно. И это не вызовет искреннего желания исправить, а только создал ощущение собственной плохости, никчемности или вызовет приступ гнева.
А можно ограничивать, и даже строго и однозначно. Но с уважением к личности ребёнка. Без унижения, пренебрежения, пристыживания.

Берегите своих детей Жизнь их и так столкнёт много с чем. Им не нужны от нас унижения, отвержение, оскорбления, чтобы «подготовиться» ко взрослой жизни. Лучше с ней справляется тот, кто ценит и любит себя. Потому что когда-то его ценили и любили те, от кого он зависел.
Открыть/Комментировать

2023-03-14 16:01:42 ПОДАРОК ТОЛЬКО ИМЕННИННИКУ? ИЛИ ВСЕМ ДЕТЯМ В СЕМЬЕ?
У ребёнка день рождения, и он получает подарки. А стоит ли дарить подарки другим детям в семье?

На этот вопрос нет правильного или неправильного ответа. Каждая семья сама определяет правила и традиции.

У нас с супругом два сына. Вчера младшему исполнилось 9 лет. Я расскажу, как с подарками поступаем мы.

На детские дни рождения мы дарим подарки ОБОИМ детям.

Именинник получает главный большой подарок. А второй ребёнок тоже получает подарок, обычно чуть меньше. Это может быть какой-то приятный сувенир, небольшая игрушка или что-то еще. У него праздник старшего или младшего брата и для него это тоже важный день.

Почему мы решили сделать именно так?
Подарок это не про саму игрушку.
Он укрепляет чувство ценности, значимости и принадлежности для ребёнка - как для самого именинника, так и для второго ребенка. А это 3 и 4 уровни привязанности из шести.

Праздник старшего или младшего брата даёт ощущение важности родственных связей между детьми и укрепляет отношения между ними.

Ребёнок не станет эгоистом только от того, что тоже получил подарок в день рождения брата.
Жизнь ещё успеет побыть жесткой к детям. Мы хотим их порадовать.

И ещё семейные традиции дают детям ощущение стабильности.

Но, повторюсь, это не единственное правильный вариант. Каждая семья выбирает свои правила. Поделитесь в комментариях, вы дарите подарок только имениннику? Открыть/Комментировать

2023-03-01 07:20:21 ИГРЫ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМ, часть 5: игры в смерть и болезнь.

Еще один вид игр, который не просто настораживает, а часто пугает взрослых — это игры в тяжелые болезни, смерть и похороны. Но и здесь я хочу вас успокоить.
Дети не рождаются со знанием о смерти, они сталкиваются с ним только через несколько лет после рождения, когда их психика готова встретиться с тем, что наша жизнь конечна. Факт смерти для ребенка означает не просто саму смерть, а расставание со своими привязанностями, прерывание связи и контакта с теми, кто заботится о ребенке.

Это тяжелое осознание, и требуется время для того, чтобы ребенок смог смириться с мыслью о конечности жизни в нашем мире. И здесь приходит на помощь сила игры, дающей возможность безопасно прикоснуться к таким сильным и уязвимым эмоциям. Такие игры взрослым не нужно инициировать специально. Если у ребенка будет такая потребность, психика сама подтолкнет его игру в нужном направлении. Но и прерывать такие игры не нужно.

Тема адаптации ребенка к тому, что в этом мире есть смерть - большая и объемная. Это не то, что стоит скрывать от ребенка или замалчивать об этом. Но сразу появляется много вопросов - когда говорить? Говорить ли специально? Что говорить? А если ребенок уже боится, что мама умрет? А если он столкнулся с реальной потерей? Все это вы можете узнать на моем вебинаре "Как говорить с детьми о смерти". Его можно купить в записи и смотреть в удобное для вас время здесь: Как говорить с детьми о смерти, вебинар в записи Открыть/Комментировать

2023-02-27 07:35:26 ИГРЫ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМ, часть 4: иерархические игры между детьми

Продолжаем говорить про детские игры. Еще один интересный формат взаимодействия, который часто можно наблюдать между детьми — это иерархические игры. В них обычно кто-то главный, а кто-то находится в зависимых ролях.

Это не только «дочки-матери», которые обычно не смущают взрослых, но и игры в собачку (кошечку) и хозяина, где один ребенок может ходить на четвереньках на поводке. Или игры в короля и прислугу, где один командует и приказывает, а второй исполняет приказы.

Самое главное в таком взаимодействии — обоюдное согласие детей на те роли, которые они занимают. Игра происходит с согласия всех участников, когда всем нравится и всем интересно. В остальном это нормальные и естественные игры, которые вытекают из иерархической природы привязанности.

****
Вебинары, которые можно купить в записи:
«Почему дети обманывают и как на это реагировать?»
Как говорить с детьми о смерти
Похвала. Подводные камни и практические решения Открыть/Комментировать

2023-02-24 07:07:59 ИГРЫ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ОЧЕНЬ НРАВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМ, часть 3: ребенок командует взрослым

Продолжаем тему игры. Другой вид игр, который может настораживать, — когда ребенок стремится командовать взрослым. Он начинает руководить его действиями, хочет взять в плен и так далее. Часто такие игры задевают взрослых и вызывают вопросы о том, не станет ли ребенок командовать и не слушаться в обычной жизни.

Но и здесь связь обратная — пока такое поведение проявляется в рамках игры, это нормально и даже полезно. Сложности начинаются тогда, когда стремление ребенка командовать выходит за пределы игры, и он не может расслабиться в безопасной зависимости рядом со взрослым. Такой ребенок может казаться очень самостоятельным, «с характером», независимым, всезнайкой, точно знающим, чего он хочет. Или он будет чрезмерно опекающим и заботливым по отношению к другим, словно все вокруг как будто важнее, чем он сам, — как курица наседка. Еще он может стремиться быть везде первым, на главных ролях, раздавать указания, как нужно с ним обращаться и как себя вести другим. Гордон Ньюфелд называет это альфа-инстинктом. На сайте "Заботливая Альфа" есть статья о том, как определить, есть ли у ребенка альфа-комплекс, ее можно почитать здесь https://alpha-parenting.ru/2015/03/30/est-li-u-vashego-rebyonka-alfa-kompleks/

Но пока такое "командование" происходит только в рамках игры — это нормально.

****
Вебинары, которые можно купить в записи:
«Почему дети обманывают и как на это реагировать?»
Как говорить с детьми о смерти
Похвала. Подводные камни и практические решения Открыть/Комментировать