Психология для родителей

2021-03-17 12:01:56 обнимашки
похожесть - слушайте ЕГО музыку, например, или носите похожую одежду.
похвала, признание, принятие ЛЮБЫМ
дайте ему индивидуальное время, когда родители ТОЛЬКО ЕГО
признавайтесь в своих чувствах открыто - как любите, как боитесь, как переживаете
делитесь знаниями на равных. Учитесь у своего ребёнка.
Сначала улучшайте отношения, укрепляйте привязанность, а потом требуйте - уроков, послушания и тд.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-17 12:01:55 ПРИВЯЗАННОСТЬ ДЕТЕЙ К РОДИТЕЛЯМ

Я расскажу про привязанность, как отношение между ребёнком и взрослым. Но на самом деле, привязанность формирующаяся в детстве создаёт модель ВСЕМ ОТНОШЕНИЯМ ЧЕЛОВЕКА В ЖИЗНИ. И супружеским, и рабочим, даже в учёбе.

Как же формируется привязанность?

В норме она формируется за 6 этапов:
От рождения до года ребёнка - по ощущениям - запахи, тактильные ощущения, звуки, вкус, и т.д.

Когда ребёнок рождается, мы прирастаем к нему буквально кожей, а он к нам. Он запоминаем запах мамы, гладкость её рук, шелковистые волосы, колючую щетину папы, хриплый голос дедушки и т.д.

Что делать на этапе, чтобы в дальнейшем у вас были близкие тёплые отношения?
Все просто! Дать ребёнку максимум тактильных отношений с близкими взрослыми.
Носить на ручках
Целовать, обнимать
Петь ребёнку песенки
Разговаривать с ним

От года до двух - по похожести.

Малыш начинает копировать значемых взрослых. Говорит по телефону как мама, ругается как папа и т.д. Научиться чему-то без подражания ребёнок не может! А подражают дети обычно тем, кому доверяет, кого любят.

Что делать на этапе, чтобы привязанность была крепче?
Давать за собой повторять!
Пусть ест то же самое, что и вы (не делайте отдельно детскую еду и взрослую)
Не выхватывайте из рук ребёнка пылесос, тарелки или мамины туфли - пусть подражает вам от души. Не мешайте!

От двух до трех лет - по принадлежности.

Это тот прекрасный возраст, когда у ребёнка всё "моё!"
"Игрушка моя!", "Мама моя!", "Папа мой!". Он не хочет ничем делиться и это нормально!.
Именно в этом возрасте у него на всю жизнь закладывается преданность, верность. Понятие "чужое" закладывается только через осознание, что такое "своё".

Что делать на этапе?
Не нужно заставлять ребёнка делиться! Оставьте его впокое! Пусть учится преданности, верности, своему! Даже в игрушках.

Ребенок не знающий своего, не может быть дальше преданным в браке, дружбе, отношениях. Быть верным. А родители же заставляют двухлетку делиться! "Жадина-говядина!".

От трех до четырёх и старше - по значимости.

Ребёнку в этом возрасте очень важна оценка своих близких. Период, когда мамы хотят застрелиться от вечного "Мааам, смотри!"

Что делать, чтобы укрепить отношения в этом возрасте?
Смотреть то, что ребёнок просит. Хвалить! Оценивать, но ПРАВИЛЬНО.
Так же на этом этапе ребёнок проверяет свою значимость для вас плохим поведением. Может говорить "Плохая мама! Я не люблю тебя!".
Так он проверяет:
Настолько ко ли я значим для вас, что вы будете любить меня даже таким?
И он должен убедиться, что - Да, мы будем любить тебя любым

Примерно 4 - 5 лет, может чуть старше - привязанность по чувствам.

Ребёнок усиленно пытается вам нравиться. Начинает часто признаваться вам в любви . Может начать ревновать у родителю своего пола. Мальчики хотят жениться на маме, когда вырастут. Девочки начинают конкурировать с мамой за внимание папы.

Как вести себя на этом этапе, чтобы укрепить привязанность?
Признавать его чувства, пусть признается в любви хоть 100 раз в день. Отвечайте взаимностью.
Но ставьте на место, если "женюсь на маме" или "мама уйди, папа только мой". Ребёнку необходимо "проигрывать" бой родителю своего пола. "Сынок, ты на мне никогда не женишься. У меня есть муж - твой папа".

5 - 6 лет и старше - по знаниям.

Ребёнок пытается сравняться по знаниям со значимым ему взрослым. Мол, "я тоже взрослый, я тоже знаю!"
Шестилетняя девочка может сказать маме "Мама, давай с тобой поговорим как женщина с женщиной" . Или пятилетний мальчик пытается учить отца машину чинить.

Что делать, чтобы укрепить привязанность на этом этапе?
Отнеситесь серьёзно, не смеясь над ребёнком.

Если у вас с ребёнком какие-то сложности в отношениях, он вас не слушается или не хочет заниматься, в любом возрасте - начните укреплять их по этой схеме.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-17 10:00:51 Детский характер подобен пластилину, если не успеешь во время вложить в него доброту, ласку, понимания, не научишь различать , где добро, а где зло он затвердеет и потом это сделать почти невозможно. @childhooddd - это канал, где написаны советы как вложить в свое чадо все самое полезное и нужное для его дальнейшего благополучия, но в тоже время остаться им понятым и любимым))) Открыть/Комментировать

2021-03-16 21:04:50 14 ПРАВИЛ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ

1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Все что не прибито мое, все что я смогу оторвать - не прибито.
11. Если я это увидел первым - это моё.
12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.
13. Если ты его выпустил из рук - это автоматически становится моим.
14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-16 16:01:50 КРИТИКА И ОСКОРБЛЕНИЯ В АДРЕС ВАШЕГО РЕБЁНКА

Очень важно защищать границы своего ребенка от критики посторонних или близких людей. Делать это следует для того, чтобы ребенок понимал, что является недопустимым в отношении него, и в последствии сам мог ориентироваться в подобных ситуациях, заступаясь за себя.
⠀
Итак, ​ на что необходимо реагировать:
1. Когда вашего ребенка обзывают. "дурак, нытик, тупой" и т.п.
2. Когда отрицательно характеризуют ребенка: "лентяй, грязнуля, неспособный, вредный, капризный,жадина, неумеха" и т.п.
3. Когда дают отрицательные установки в адрес вашего ребенка "у тебя не получится, ты не справишься".

Как подобные слова влияют на ребенка?

До трех лет слова посторонних для ребенка не особо значимы, он может не понять или не отреагировать. Но по интонации и мимике может считать это как ругань, испугаться и расстроиться.
С 3 лет и старше ребенка эти слова могут обидеть, и он болезненно сможет воспринять это как характеристику себя, и поверить в эти слова.

Как правильно отреагировать и заступиться за ребенка?
⠀
Скажите, что вам не нравится, что вашего ребенка так называют.
Проговорите, что это грубо и обидно.
Скажите, что не разрешаете говорить эти слова в адрес ребенка.

Как объяснить эту ситуацию ребенку?
⠀
Скажите, что взрослый неправ, что так сказал, это было грубо. Нельзя так никого называть и нельзя разрешать так называть себя. ​ Показывая ребенку на собственном примере такую реакцию, вы обучаете подобным способам реагирования и демонстрируете границы дозволенного.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-16 10:01:39 ДОБИВАНИЕ ЛЕЖАЧИХ, ИЛИ ПОДДЕРЖКА ПО-НАШЕМУ

В три:
⠀
— Ну конечно, разбилось… Надо было нести двумя руками. Ну ничего не можешь донести, не разбив, не разлив или не сломав!
⠀
В семь:
⠀
— Я так и думала — двойка! Учить уроки нужно было не час, а три, как все нормальные дети. У тебя же всегда один футбол на уме.
⠀
В пятнадцать:
⠀
— Ну бросил, ну бывает, подумаешь, у тебя таких еще будет вагон. Иди лучше посуду помой. И ешь капусту, ей-богу, чтоб грудь выросла наконец-то.
⠀
В двадцать пять:
⠀
— Упал? С кровати? А ты куда смотрела? Тебе же сто раз говорили…
⠀
И так далее до бесконечности, что бы ни произошло: автомобильные аварии, разводы, отчисление сына из университета или просроченная ипотека.
⠀
И иногда кажется, что даже если умереть, попав под кирпич, который с крыши, отлетая от земли, получишь томагавк в спину:
⠀
— Зачем ходить под домами было? Я же тебе говорила!
⠀
Мы как будто всем скопом не умеем поддерживать. Как будто прогуляли этот урок в расписании:
⠀
Математика
Русский
Физ-ра
Поддержка
⠀
Получили тройку в четверти (и ту авансом) и теперь умеем лишь изредка выдавить из себя неопределенное «бывает».
⠀
А поддержка — такая нужная штука.
⠀
Когда ты упал, а тебя не пнули — это уже поддержка. Посмотрели без укора. Протянули руку — вставай, завтра получится лучше.
⠀
Когда ты взлетел, а тебе машут — круто! Ты смог, ты справился!
⠀
И держат паузу, не добавляя туда «повезло», «ну наконец-то» и «сколько я сил в это вложила».
⠀
И я до сих пор спотыкаюсь, падаю и встаю без протянутой руки. Я понимаю, что пора разорвать цепь поколений, умеющих поднимать упавших только пинком. Но я не знаю, как наверстать прогулянные уроки и ловлю-ловлю себя пальцами за язык на «ну конечно, разбилось», пока моему сыну три. А в семь просто забываю спросить про домашку и оценки. Я не знаю, что будет в пятнадцать.
⠀
Я просто верю, что если у меня получится сдержаться хоть один раз из десяти, у него будет шанс сдвинуть этот баланс еще чуть-чуть в иную сторону. Восемь — два, привет, внуки!
⠀
Вчера звонит в дверь и губы уже скачут на лице, и в глазах перекатывается страх.
⠀
— Мама, я не специально… Ключи… вот были… и не-ету…

А потом обняла крепко, до хруста:
- Однажды, когда мне было восемь и мы жили в Красноярске, я на прогулке потеряла ключ. А он у меня висел на шее, на красной ленточке. И я умудрилась его посеять прямо вместе с ленточкой, представляешь...
Мы нашли злосчастные ключи. И хохотали за ужином. И смотрели до ночи комедию. А я нет-нет да и подглядываю на него искоса и вижу в нем взрослого дядьку с выпирающим кадыком и вчерашней щетиной:
- Ты хоть знаешь, ребенок, чего мне стоит этот счет девять - один? Ты не подведи, ладно?

Просто однажды, когда потеряются ключи... или будет двойка... или еще когда... просто помни, что поднимать упавшего можно не только пинком!

Автор: Лёля Тарасевич

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-15 18:01:50 Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами!
⠀
Мало кто готов рассказать о том, что за счастливыми фото в социальных сетях прячутся однообразные будни, накопившаяся злость из-за детских криков и вечный беспорядок дома. Ну и, конечно, самая главная проблема - мама перестает распоряжаться своим временем, теперь оно принадлежит ребенку!
⠀
Однако сегодня я хочу поговорить не о том, как общаться с детьми, а о том, как поддержать свое эмоциональное состояние в это нелёгкое время!
⠀
Как же проявляется родительское выгорание?
⠀
С появлением на свет ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы захотели принять душ, а малыш проснулся и начал капризничать. И вроде бы ничего страшного, но если ситуация повторяется на протяжении длительного времени, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение.
⠀
Это состояние, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно.
Ощущение, что "я плохая мать" добавляет ко всему этому букету ещё и чувство вины, а в это время окружающим ваши жалобы кажутся надуманными, ведь есть же стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали и стирали руками - и ничего страшного, жили и растили детей!
⠀
Краткая инструкция выживания при родительском выгорании:
⠀
1. Просите о помощи! Бабушки и дедушки, дяди и тети, крестные родители - все они не экстрасенсы и могут просто не догадаться, что вам нужна помощь! Поэтому ПРОСИМ посидеть с ребенком пару часов, ничего страшного не произойдет!
⠀
2. Не забывайте баловать себя! Вкусняшки, процедуры красоты, посиделки с подругами! А с кем оставить ребенка? Читай пункт под номером 1.
⠀
3. Спите пока ребенок спит! Ваш хронический недосып важнее уборки и готовки!
Остальные советы листайте в карусели из картинок.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-15 18:01:45 Открыть/Комментировать

2021-03-14 16:03:48 ГРАНИЦЫ

Границы – это вообще что?

Немножко переутрировали термин, на мой взгляд, и стали относиться к границам, как к кирпичному забору с «осторожно, злая собака».

А это просто линия между – между мной и миром, между одним человеком и другим человеком.

Какая эта линия у вас?

Она может быть в виде колючей проволоки – тогда об неё легко пораниться, и для других людей это не круто. Линия МЕЖДУ! А значит, если она слишком колючая, то неизбежно будет колоть обе стороны.

Она может быть жесткой и прочной. Тогда в неё можно стучаться с таким же успехом, как в бункер. Хорошо защищает, но лишает контактов и человеческого тепла.

Или она такая же тонкая и нежная, как воздушный шарик. Легко продавить, лопнуть. На первый взгляд она кажется податливой, но на самом деле – страшно. Рано или поздно всё взорвется, собирай потом резиновые ошмётки с лица.

А ещё границы могут быть как тугая крепкая резина.
- Можно надавить – она прогнется, но тут же вернётся обратно.
- Нельзя порвать – в ней есть предел, но дальше него просто нельзя попасть. Попробуй надави больше положенного!
- Она не делает больно другим, она сама может смягчить любой удар.

Гибкость, обратимость, уверенность – то, что должно быть в каждой уважающей себя границе.
Граница МЕЖДУ – когда забота равномерно распределяется по обеим её сторонам.

Автор: Лидия Пархитько

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-14 10:01:36 ТЕМПЕРАМЕНТ ВАШЕГО РЕБЕНКА (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

Флегматик - КОПУША.
Тем, кто не знает особенностей его нервной системы, кажется ленивым и бесчувственным.
Разбудить его тяжело: капризничает, после сна ходит вялый и недовольный.
Его нельзя подгонять! Для него это стресс. А в стрессе флегматики ещё медленнее.
Лучше научить его правильно распределять свое время - календарь и таймер ваше всё!
Не любит перемен, медленно привыкает к новой обстановке, лучше готовить его заранее.
Не плещет эмоциями, не спешит. Мало двигается, долго принимает решения, медленно думает, часами делает уроки.
Зато не конфликтует, не устроит истерику в магазине, не будет паниковать в стрессовой ситуации.
Если вы хотите в чем-то его переубедить- приведите веский аргумент и дайте ему время для обдумывания.
Не будет первым в скорочтении и решении задач на время. Но не потому, что у него уровень интеллекта ниже, а из-за типа нервной системы.
Зато запомнит материал осмысленно, в отличие от тех, кто хватает «по верхам».
У лучших пилотов крупных авиалайнеров, авиадиспетчеров, успешных руководителей есть флегматические черты, которые делают их рассудительными, стрессоусточивыми и эмоционально выдержанными

Меланхолик - ПЬЕРО.
Нервная система слабая и быстро истощаемая.
Ранимый, застенчивый, чувствительный, тревожный пессимист.
Ему ОЧЕНЬ важно, чтобы все было предсказуемо, понятно и знакомо.
Ему проще уйти «в тень» и закрыться от мира, чем знакомиться с новыми людьми и активно общаться.
Но зато меланхолики способны к состраданию, исполительны, эмпатичны.
Его психика уязвима и каждое грубое слово, наказание могут стать причиной серьезных комплексов.
Приказы и крик вызывают у него состояние ступора.
Как можно больше тактильного контакта .
Не перегружайте его занятиями и в процессе работы делайте паузы, чтобы восстановиться.
Ему противопоказаны страшные истории, военные фильмы и ужастики. Он все пропускает через себя и лишь утверждается в том, что мир вокруг страшен и опасен.
Зато отлично выполняет монотонную работу, требующую усидчивости. В ней он покажет лучший результат.

Психология для родителей Открыть/Комментировать