Психология для родителей

2021-03-29 16:07:55 - Привет, я Доктор Том ! Детский доктор-бот в Telegram . 

- О, да! Технологии дошли так далеко . Полезнейшая смесь искусственного интеллекта и массы качественной информации о здоровье детей .

Если Вы родитель малыша в возрасте от 0 до 4 лет , уставший искать ту самую истину в просторах сети и в разнообразии противоположных мнений – я готов помочь Вам во всем разобраться .

Отвечу на вопросы по здоровью и взрослению Вашего малыша – четко и ясно.

Вы можете мне доверять! Вся информация взята из официальных источников и проверена педиатром-экспертом.

Использование - бесплатно! Заходите: https://t.me/Doctor_Tom_Bot Открыть/Комментировать

2021-03-29 15:01:37 ВЗРОСЛЕНИЕ И СЕПАРАЦИЯ

Завершим нашу трилогию про обиды на родителей неизбежной темой взросления и сепарации.
⠀
Ошибочно полагать, что сепарироваться и повзрослеть вам обязательно поможет переезд хоть на край света. Если даже родителя не будет физически рядом, он будет у вас в голове. Вы продолжите быть эмоционально от него зависимым, как вариант, вы построите точно такие же незрелые, зависимые отношения с партнером
⠀
Что есть зрелая сепарация:
мы сохраняем эмоциональный контакт с родителем (ровно настолько, насколько в этом есть потребность)
мы опираемся на свои потребности и эмоции
нам грустно, когда родитель не может нас поддержать или разделить радость, но это не выкидывает каждый раз в детские травмы и не влияет на принятие решений или поведение
мы умеем принимать решения и брать за них ответственность
пробуем новое
живем свою жизнь, а не проживаем чужой сценарий или не выбираем вообще ничего, потому что свое страшно, а родительское не хочется
⠀
С моей точки зрения, все процессы роста возможны только из ресурсного состояния. Невозможно идти на риск (а пробовать новое, делать выбор и принимать решения для многих мероприятия в новинку ), когда ты обесточен. Когда любое неосторожное слово выбивает почву из-под ног. Для молодой мамы особенно актуален вопрос хронической усталости и эмоциональное выгорание
⠀
Может ли быть так, что человек, например, в профессии решения принимает, пробует, ответственность берет, а в отношениях с родителями остается не сепарирован? Продолжает лелеять свои обиды, рвать отношения, затем снова их возобновлять в каком-то болезненном формате. И так по кругу бесконечное число раз. В этом мире возможно все, конечно. Но скорее всего, если присмотреться, мы обнаружим, что в личных отношениях человек точно также обижается, реагирует из детской незрелой позиции, ждет, что догадаются, дует губы и молчит
⠀
Что делать?

Для начала решить, надо оно вам или нет, взросление это. Там ведь уже не скажешь, что в самооценке родитель виноват (виноват то виноват, может быть, но не ему же ее поднимать, чего сидим-то), в неудачах своих никого не обвинишь, мужу не скажешь, что он гад такой не помогает, сама же не попросила подсобить.
Во-вторых, активно развиваем эмоциональный интеллект. Учимся свои эмоции понимать, принимать, выражать и чужие тоже. А потребности удовлетворять самостоятельно.
В-третьих, возвращаем к жизни своего несчастного внутреннего ребенка, заботимся о нем и начинаем умело пользоваться его полезными качествами: спонтанностью и непосредственностью. Вспоминаем, какого это: пробовать. Ошибаться и пробовать снова. Падать и еще раз пробовать. Если бы дети так боялись оценки окружающих или неуспеха возможного, человечество так бы и не стало прямоходящим. Чтобы пойти, надо же раз 100 на пол плюхнуться

Я не мастер мотивационных спичей, поделиться я могу с вами либо теорией (то, что выше), либо чем-то личным. Себя я мотивирую тем, что представляю, что будет со мной, моей жизнью, где я окажусь, если продолжу поступать так, как делаю сейчас. Продолжу ждать, что прилетит волшебник на голубом вертолете и решит мои проблемы. Продолжу сидеть и бояться попробовать реализовать хоть одну свою мечту. Хороший пинок, знаете ли

Если подытожить, сепарация - это момент, когда ты наконец в родителе увидел другого человека. Ты перестал быть с ним в слиянии, приписывать ему какие-то долженствования (родитель должен быть таким сяким пятым десятым), перестал проецировать, дал ему внутренне право чувствовать то, что он чувствует, не беря за это ответственность. И главное, понял, что от родительского мнения ты сам не меняешься. Ты тот, кто ты есть, и если таким тебя не принимают, то это грустно, но не разрушительно. Мы имеем право быть разными.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-29 13:00:17 Авторский канал человеческого взаимодействия и безусловной поддержки. Есть история? Расскажи, ведь «Мама умеет слушать» @mama_umeet_slushat
и
Подборки одежды от имидж-стилиста Киры @ShopWithStylist
вместе с командой "WeeK" приготовили крутую подборку каналов. Обязательно подпишись!



@DetiNasheSchastie - Дайджест о гармоничном развитии детей: ЗНАНИЯ, ТВОРЧЕСТВО, ИГРЫ, ЗДОРОВЬЕ, ЕДА. Дети - наше счастье!



@weekportal - проложим путь к успеху вашего канала



@PesniMira - Детские песни со всего мира, на любой праздник. Канал для воспитания современных детей

@multfilmytg - Мультфильмы и фильмы детям бесплатно - заходишь и сразу смотришь

@razvivaem_detok - Развивашки - занимашки, пальчиковая, дыхательная гимнастики, поделки и многое другое!

@montessori_me - PDF пособия, рабочие тетради и дидактические игры для занятий с детьми!

@doshkolyatauz - Развиваем дошколят

@Funny_crafts - Поделки для детей: мы лепим, рисуем, валяем, вяжем и даже раскапываем динозавров! Присоединяйся!

Развивающие игры
https://t.me/joinchat/Q9QhCgiVoYWbnclI
Развивающие игры своими руками

Логопед
https://t.me/joinchat/TQoXtycqMToU2MPu
Пособия, игры по развитию речи

@mir_mami Для детей и родителей: рисуем, поем, считаем - развеиваемся и растём весело!

@detskiy2018 - Аудиосказки для детишек

@arhivRP Детское семейное развитие: логические загадки, интересные игры, Полезные статьи

@podelkideti - Простые, лёгкие и очень красивые поделки для детского сада, школы и души!

(СКОРОГОВОРКИ)[https://t.me/joinchat/AAAAAFAxPR1ZGCrbqNBxkQ] – Скороговорки для маленьких и больших

@prazdnicdeti - На канале замечательные идеи для проведения утренников, музыкальных занятий, выпускных и других детских праздников

@razvivawki - Книжки из фетра развивашки занимашки своими руками

@Eng_kid - Английский для детей и начинающих: учим язык в игровой форме

@WittyKid - Материнство, воспитание, игры, развивающие пособия, подготовка к школе. Канал-находка для мам!

@mir_deti - С каналом вы будете весело просыпаться по утрам и целый день будете чему-нибудь учиться, удивляться и умилятся, а на ночь канал расскажет или покажет вам сказку

@Pesni_detkam - ежедневные подборки детских песен, песенки на праздники, песенки из мультфильмов, колыбельные, потешки и многие другие детские песни

@Stihi_dlja_detej - самые замечательные детские стихи на одном канале

@razvivayuz -Игры и пособия для развития детей

@vospitayDetey Креативный и Радостный подход к воспитанию Себя. - ой. то есть к воспитанию Детей

@engl_a - Запоминание английского - 5 типов ассоциаций: фонетический, оживления, вхождения, соощущений, автобиографический, (произношение от носителей языка)

@mamapsi - Детская психология, советы, статьи для родителей и их деток.

@msamodelkin - Самоделкин - мастер на все руки!

@doskolyata -Я педагог ищу работу

@DetiSkazkiMyzika - Сказки, песни, танцы, музыка для малышей и для школьников

@Audio_funny - Воспитательные и терапевтические сказки, убаюкивающие колыбельные для детей

@luchshiysad - Лучший сад

@IgriVsem - Весёлые игры для всей семьи



@ZoneKids База Детских каналов для всей семьи



@PodarkiDecor - Идеи для подарков, поздравлений и праздничного декора. ПРАЗДНИЧНЫЕ ИДЕИ украшают жизнь!



@vjazaniedljavas Любите вязать? Канал для вас!
Подробные бесплатные ВИДЕО МК Открыть/Комментировать

2021-03-29 11:02:17 ПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Продолжаем тему обид на родителей.

Как же принять людей, на которых столько обид? Весь вопрос только в том, хотим ли мы что-то менять. Или хотим держаться за свои обиды то есть еще раз: обижаясь, мы ждем невозможного:
что догадаются сами, чего нам надо
что вернутся в прошлое и все изменят
что изменятся (не изменятся, по крайней мере, от претензий и обид точно)
⠀
И последний раз:
обида - остановленная злость (не можешь сказать прямо, выразить чувство, оно заталкивается внутрь, но остается; и у него 2 основных пути: уйти в психосоматику или перейти в пассивную агрессию, то есть обиду)
за обидой всегда лежит неудовлетворенная потребность; ищите ее Каждое слово родителя заставляет сомневаться в себе? А что у вас с самооценкой? Каждый совет воспринимается как «ты плохая мать»? Вам нужно признание? Поддержка? Для чего? Что это даст? Каждый раз после встречи чувствуете себя отвергнутой? Хотите близости? А вы когда-нибудь звали маму в театр? В кафе?
⠀
Что значит принять? Это значит перестать пытаться изменить. Не зря в народе есть поговорка «родителей не выбирают», можно размышлять в сторону смыслов и значений: для чего мне такие родители? Такое детство? Что мне это дало? Если обиды в настоящем, можно каждый раз стараться выходить в надситуативную позицию и стараться понять, что происходит с человеком, что он чувствует, почему говорит и делает так или иначе.
⠀
Что любопытно, мы все время забываем, что нам, выросшим детям, родители уже ничего не должны. Эта мысль всегда вызывает дискуссию, но подумайте: родители должны удовлетворять потребности ребенка, пока тот мал и сам сказать о ней не может. Если они этого не делали тогда, это грустно, но вернуться в прошлое нельзя. Застревая там в обидах, мы совершенно пропускаем настоящее. Вы подумайте, что завтра может не быть. На что вы тратите сейчас свою энергию? На обиды? А на что хотите тратить? Все, что могли (и как могли), родители уже дали вам. Теперь то, какой вы человек, зависит только от вас. Родитель так же, как и вы, имеет право быть неидеальным. Не уметь любить, не уметь поддерживать, орать, когда боится и так далее.

Подумайте и ответьте себе честно, для чего вам нужны обиды подумайте, почему родители вели (ведут) себя так или иначе. Разберите конкретную ситуацию. Представьте, что вы - наблюдатель. Что чувствует родитель? Чего хочет? Почему выбирает такой способ выражения? (Мне отчитываться не нужно )

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-28 13:10:25 ОБИДЫ НА РОДИТЕЛЕЙ

Обиды на родителей в прошлом и настоящем, не дающие покоя, постоянно всплывающие. Давайте попробуем не тащить их дальше, а оставить прямо здесь и сейчас?

Можно я сегодня буду честной?
мы обижаемся на родителей из детской позиции: должен догадаться и оправдать мои ожидания; вернись в прошлое и все исправь; все, что в моей жизни не так, все из детства и пр
в токсичной обиде на родителей масса вторичной выгоды: я продолжаю оставаться ребенком, за которого принимают решения и несут ответственность. Даже если я не пытаюсь косвенно выбить из родителей одобрение, я мысленно продолжаю сверяться: а что бы сказала мама? А папа? Это мысли-молнии, они пролетают, их даже можно не заметить
в обиде на родителей много иллюзий. О том, что родители могут быть идеальными. Могут догадаться, что нам надо. Несут ответственность за нашу обиду.

Когда-то давно родители дали нам то, что могли дать. И как могли. Вы когда-нибудь спрашивали прямо: «мама, почему ты меня не хвалила, а только критиковала?». Или просили прямо: «папа, обними меня»? Нет? Потому что они должны догадаться, как вам было плохо, покаяться и просить прощения? Никогда не догадаются. Пока нет диалога, движение вперед невозможно

Выходом из токсичной обиды на родителей я вижу:
принятие родителей такими, какие они есть (будет отдельный пост)
ваша сепарация и ваше взросление (тоже будет пост)
поиск потребности, которая лежит за обидой (признание? Поддержка? Близость? Защита?). Если есть обида, значит осталась и потребность. И не только «та маленькая девочка» в этом нуждается, а вы сейчас
диалог, прямой запрос, выражение чувств (не претензии, не стыжение, не объяснение, в чем мама была не права, а «мама, мне так не хватает твоей любви»). Рискованно, согласна. Нужны ресурсы. И готовность получить сопротивление, обесценивание и прочие прелести и принять это как выбор другого человека. Не может, не умеет, не научили.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-27 18:01:14 КАК ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА? СОХРАНЯЙТЕ!
⠀
1. Расскажи, как тебе это удалось?
2. Мне хочется смотреть на это снова и снова (слушать, пробовать)
3. Я рада, что ты нашёл в себе силы продолжать/прикладывать усилия/сделать это!
4. Какое интересное решение!
5. Твой мозг потрудился на славу!
6. Мне нравится ход твоих мыслей!
7. Вот это способ!
8. Ты справился, преодолел страх/стеснение/скуку!
9. С каждым разом у тебя получается все лучше и лучше!
10. Ты постарался и у тебя получилось!
11. Это очень важная ступенька на пути к успеху!
12. Это ещё один успех!
13. Как интересно ты придумал: у тебя большой потенциал!
14. Так держать! Продолжай прикладывать к этому усилия!
15. Ты быстро учишься!
16. Я радуюсь твоим успехам!
17. Ты сделал то, что нужно!
18. Ты сделал ещё лучше/аккуратнее/выше/быстрее, чем в прошлый раз!
19. Ты на правильном пути!
20. Можно я покажу твою поделку/рисунок/тетрадь бабушке/папе/на работе?
⠀
О том, почему «молодец»— не самый лучший выбор читайте постом выше

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-27 11:01:35 ОХ УЖ ЭТО СЛОВО "МОЛОДЕЦ", ИЛИ КАК НЕ "ИСПОРТИТЬ" РЕБЁНКА ПОХВАЛОЙ?

Посмотрите на вашу похвалу со стороны. Как часто вы говорите своему ребёнку «Молодец!»?

Вы заметили, что похвала подбадривает ребёнка? Поднимает ему настроение, подталкивает на дальнейшие «подвиги». Конечно, говорить добрые слова ребёнку необходимо, но нужно делать это правильно, ведь даже похвалой можно испортить ему характер.

Сейчас, когда ребёнок совсем маленький, у него существует врождённая потребность в познании. Поверьте, малыш и без ваших восхваляющих его слов, с удовольствием познаёт всё окружающее. Ему, как правило, интересны все предметы: посуда, папины инструменты, кусочки ткани, даже обувь, стоящая у порога…

Типичная ситуация: у крохи получилось собрать в коробочку все шарики. Мама говорит: «Молодец!» Первое слово - «Молодец!» Первые шаги - «Молодец!» Нет, дело не в скудности словарного запаса, можно хвалить малыша как угодно. Но, как показывают исследования и многолетняя педагогическая практика, такая похвала вызывает психологическую зависимость и отрицательно отражается на дальнейшей жизни ребёнка.

Эта зависимость также вредна и опасна, как и любая другая. И, что самое страшное при таком навязчивом приучении к ней в детстве, а особенно в раннем детстве, она остаётся на всю жизнь. При этом потребность в познании уменьшается, а зависимость от похвалы растёт, и ребёнок начинает что-то делать не потому, что ему интересно, а для того чтобы его отметили и похвалили.

Вы прекрасно понимаете, что ваш сын или дочь не всегда будут находиться рядом с вами, со временем они вольются в коллектив детского сада, школы, института и т.д. А в любом коллективе, к сожалению, могут присутствовать недоброжелательные или просто равнодушные люди. Отсутствие ожидаемой похвалы может привести вашего ребёнка к психологическому дискомфорту, стрессу. Он будет думать, что не оценен не только его труд, но и он сам как личность.

Более того, зависимость от похвалы может иметь самых разнообразные негативные последствия. Ведь пока ребёнок мал, вы являетесь для него непререкаемым авторитетом и ему важна похвала из ваших уст.

Но что будет в подростковом возрасте? Все изменится - большое значение для ребёнка приобретает оценка сверстников, а мнение родителей неизбежно на второй план. Именно в этот период жизни велика вероятность "пойти не той дорогой". Статистика утверждает, что подростки часто совершают необдуманные поступки, приводящие к самым печальным последствиям, только что бы получить признания у сверстников.
Однако ваша эмоциональная реакция на поведение детей обязательно должна проявляться. Ребёнку нужно ваше участие в его маленьких победах. Но помните, похвала не всегда должна касаться личности ребёнка.

Постоянно говоря ребёнку " молодец" вы оцениваете не конкретные его поступки, а его личность.
Нужно отмечать ребёнка за отдельные действия - выражая свои чувства: "Я рада, что у тебя так замечательно (хорошо, здорово, прекрасно...) получилось", "Я очень горжусь, что ты поделился с малышом игрушками!", и прочее. Называя своё чувство радости, гордости, счастья за его хорошее поведение или результаты его деятельности.

Как же выразить любовь без похвалы?
Не надо молчать, если вы хотите показать, что ребёнка любите. Но, как говорится, " разные яйца - в разные корзины", и можно и нужно хвалить личность ребёнка - но, отдельно от его деятельности - просто словами любви. Любить потому, что он есть! А не потому что он сделал, что-то правильно!

Таким образом, ребёнок получит необходимый эмоциональный посыл Любви от вас, Любви без условий, и при этом потребность в познании у него останется, а зависимость от похвалы не возникнет.

Это, кстати, касается и к порицания: неодобрительная оценка должна относиться, ТОЛЬКО, к огорчившему родителей поступка ребёнка, а не его личности в целом. Избегате критики личности ребёнка.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-26 18:32:34 ​​9 СПОСОБОВ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ЗАВЕСТИ ДРУЗЕЙ

Если ребёнок новенький, он вызывает у других детей любопытство. Подготовьте его к тому, что одноклассники подойдут и спросят, кто он, откуда, что он любит, в какие игры играет, какие фильмы смотрит. Возможно, ему будет легче не растеряться и отвечать уверенно и прямо, если он заранее подумает над ответами на эти вопросы.

Скорее всего, в классе (особенно в первом) новеньким ребёнок будет не один. Кому-то в классе будет так же страшно и одиноко. Объясните ему, что можно подойти и спросить: «Привет! Ты тоже новенький? Я – да!» Вдвоём детям уже будет проще. Но замыкаться на первом найденном знакомом не стоит – ребёнку нужно познакомиться и с другими одноклассниками, понять, с кем у него больше общего.

Посоветуйте ребёнку показать его интересы и таланты. Возможно, он любит какую-то книгу, игру, болеет за спортивную команду. Он может взять с собой вещи, которые помогут увидеть это людям с похожими интересами. В первые месяцы вообще важно делать то, что ребёнок любит: рисовать, петь, заниматься спортом, — это поможет ему притянуть близких по духу людей.

Нужно быть приветливым и научиться начинать разговор первым. Это не так сложно. Можно просто сделать комплимент или спросить что-то у одноклассника про него самого: «Отличная сумка! Классный цвет!», «О! Ты тоже любишь „Гарри Поттера“! Мой любимый факультет – Слизерин, а твой?» Важно научиться быть внимательным слушателем. Тренироваться можно на соседях, в ближайшем магазине, при походе в музей или парикмахерскую.

Люди любят помогать другим и выступать в качестве эксперта. Им всегда приятно знать, что они могут дать хороший совет и продемонстрировать жизненный опыт. Не нужно бояться спрашивать: «Я новенький и ничего здесь не знаю, не подскажешь, где библиотека?» — и быть благодарным за помощь.

Если ребёнок ещё маленький, запишите его на кружок, который отвечает его интересам. Там он познакомится с детьми с похожими увлечениями. Подросток способен сам выбрать для себя дополнительные занятия, так что давить на него не стоит. Но напомните, что совместная деятельность лучше всего помогает завести друзей.

Ребёнку стоит активно участвовать в жизни класса, искренне высказывать своё мнение, но следить за тем, чтобы никого не задеть и не обидеть.

Можно найти одноклассника, который живёт рядом с вами, или просто дойти до метро вместе. Совместный путь здорово сближает – это идеальное время, чтобы обсудить день, да и просто поговорить обо всём на свете.

Многие родители не одобряют компьютерные игры, но для детей это важная часть жизни. Пара партий в Фортнайт - и ребёнку уже есть о чём поговорить с одноклассниками, чем заняться вместе. Онлайн-игры для нескольких пользователей рассчитаны на взаимодействие и коммуникацию. Они часто сплачивают коллектив гораздо быстрее и эффективнее любого педагога или психолога.

Психология для родителей Открыть/Комментировать

2021-03-26 10:42:14 Открыть/Комментировать

2021-03-26 10:42:13 ГДЕ ТЫ МАЛЬЧИК?
⠀
Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х. Ехал я в маршрутке на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести. Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав. За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград! Ребенок что-то требовал или что-то утверждал.
⠀
И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
⠀
- Что ты хочешь от меня?!
⠀
Он запнулся.
⠀
- Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! — она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
⠀
Мальчик смотрел на нее, и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.
⠀
Помню первую мысль: — Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!
⠀
- Видеть тебя не могу, — прошептала она.
⠀
- Ты же убила его! — сказал я, но никто меня не услышал.
⠀
В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди. Я сидел, не шевелясь.
⠀
А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.
⠀
Он уже не бушевал, притих, как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.
⠀
А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас просто разорвать ее на части! Сказать ей: — Это ты б… последняя! Это ты никто! Ты же убила его!
⠀
Клянусь, я бы сделал это!.. Мальчик сдерживал меня.
⠀
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.
⠀
А когда открыл их, увидел конфету. Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику.
⠀
Он еще встряхнул рукой, сказал:
⠀
— Бери, это тебе.
⠀
Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету. Мальчик помедлил и взял вторую.
⠀
Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.
⠀
Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки. Она не сразу повернула к нему лицо. Но все-таки повернула. И видно хотела добить его.
⠀
Но он протягивал ей конфету.
Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает...
⠀
Продолжение читайте ниже

Психология для родителей Открыть/Комментировать