Марина Мелия

2021-05-09 12:47:19 Открыть/Комментировать

2021-04-29 13:29:26 https://zen.me/48dZF Открыть/Комментировать

2021-04-23 13:34:34 Деловые, успешные и одинокие: что делать?

Если мы узнали в сценариях, описанных в предыдущем посте, свою модель поведения, важно не зацикливаться на этом, не обвинять себя. Как я всегда говорю, поняв скрытые механизмы своих действий, мы можем лучше разобраться в себе и если захотим, изменить то, что нас не устраивает.

Как же сделать так, чтобы новые отношения не застопорились, как предыдущие, и получили развитие? Конечно, однозначного ответа быть не может. Но мы можем попробовать что-то сделать иначе, изменить сценарий.

В этом помогут следующие принципы:

Не нужно:

Сразу «встраивать» другого в свое будущее, форсируя события, навязать ему свой образ жизни, заочно приписывая свои предпочтения.

Сравнивать его со своими детскими мечтами и выставлять ему оценки, исходя из популярных представлений об идеальном партнере.

Попробуем:

Осознать свои глубинные потребности. Ответим честно на вопрос: я ищу «выставочный экземпляр» на зависть подругам или человека, с которым надеюсь построить близкие отношения?

Отнестись к своему визави доброжелательно и с интересом. Тогда появится возможность наладить контакт с реальным человеком и разговаривать именно с ним, а не со своими предубеждениями.

Только в таком живом контакте может произойти чудо: то, что считалось важным и входило в комплекс основных требований к партнеру, вдруг станет второстепенным. Мы сможем увидеть в нем те ценные качества, которых до этого не замечали. И в нас тоже что-то поменяется в соответствии с его представлениями.

Конечно, поиски новых отношений не должны становится самоцелью, но бояться их искать тоже не стоит. Важно понимать, что мы готовы ради этих отношений меняться. И тогда шанс на продолжение будет велик. Открыть/Комментировать

2021-04-22 12:25:01 Сценарий . «Пазл»

Арт-директор крупного рекламного агентства Татьяна в свои сорок «с хвостиком» выглядит на тридцать: эффектная женщина, приветливая и улыбчивая. Она умеет ладить с людьми, знает об этом и чувствует себя уверенно в любых ситуациях. В своем деле она чувствует себя востребованной, но в личной жизни ей не везет. Хотя, казалось бы, общения хватает, и встречи с интересными людьми случаются каждый день.

Так, недавно она познакомилась с известным дизайнером, но отношения опять не сложились. Она пыталась подключить его к своим занятиям йогой и фламенко, водила на премьерные спектакли и фотовыставки, настаивала на том, чтобы он освоил горные лыжи. И не понимала, почему он всякий раз сопротивляется и отказывается «жить интересной жизнью».

Она пыталась «встроить» его в свой распорядок, в свою картину мира, как в пазл, но он «не монтировался» с тысячами других деталей, из которых сложено ее личное пространство и время.

И так происходило каждый раз, когда на ее горизонте появлялся мужчина. Каким бы замечательным он ни был, «приладить» его к своей идеально настроенной и отлаженной жизни не получалось.

Стереотип . «Защита»

Нина, врач-косметолог, – умная, интеллигентная, с безупречной внешностью. Ранний брак с сокурсником, на волне романтической влюбленности закончился быстрым разводом. После чего она полностью посвятила себя карьере: добилась признания, высокого статуса и по праву считает себя уникальным специалистом. Она привыкла к своей независимости, научилась ее ценить, но все-таки мечтает о замужестве. И при этом боится, что это желание станет очевидно для окружающих, боится стать объектом для насмешек и кривотолков. Ей кажется, что одинокую женщину за тридцать все только и подозревают в «охоте на мужчин».

Поэтому, знакомясь с человеком, она сразу дает понять, что довольна своей жизнью, знает себе цену, прекрасно обходится без мужского общества и не очень-то заинтересована в развитии отношений.

Демонстрируя свое превосходство и самодостаточность, она действует по принципу «лучшая защита это нападение». Бравирует своим одиночеством и старается быть неуязвимой, бессознательно защищая себя от новых возможных неудач. В адрес собеседника летят иронические замечания, а любые его серьезные предложения тут же переводятся в шутку: она как будто «отстреливает» все знаки внимания с его стороны. Хотя на самом деле она ждет, что, несмотря ни на что, он будет ее добиваться, ждет от него новых встречных шагов. Но страх быть отвергнутой мешает оставаться собой. Даже не начав сражаться, она пытается предупредить свое поражение и выйти из игры.

Что делать, если мы узнали в этих сценариях себя, напишу в следующем посте. Открыть/Комментировать

2021-04-22 12:25:01 ДЕЛОВЫЕ, УСПЕШНЫЕ И ОДИНОКИЕ: 5 НЕУДАЧНЫХ СЦЕНАРИЕВ

Состоявшаяся и незамужняя. У нее отличная работа и высокие доходы. Она знает себе цену и умеет подчеркнуть свои преимущества. Познакомиться с мужчиной для нее не проблема. Но уже после первых встреч ее контакты рассыпаются, как карточный домик. И несмотря на искреннее желание, все стартовавшие отношения каждый раз развиваются по одному и тому же неудачному сценарию.

Такая ситуация не нова в современном мире деловых, успешных и одиноких. Мы как будто подтверждаем стереотип — либо успех в деле, либо на «личном фронте». Но, как я не устаю повторять, любую ситуацию можно изменить.

Для начала нужно внимательно, честно и без оценок посмотреть на собственную модель поведения. Чтобы сделать это было проще, я привожу в пример пять самых распространенных сценариев, которые хороши в бизнесе и разрушительны для отношений.

Сценарий . «Бизнес-проект»

Алина, владелица сети косметических салонов, – активная, целеустремленная, уверенная в себе. Она привыкла быстро принимать решения и все держать под контролем. Ее жизнь как бизнес-проект, где четко прописаны задачи и расставлены приоритеты. Увидев перед собой цель, она сразу намечает этапы ее достижения и энергично принимается за дело.

Точно так же она действует и в отношениях с мужчинами. Когда человек ей нравится, предпочитает не терять время. Сама намечает дату и место следующей встречи, обсуждает будущие совместные поездки, причем так, как будто между ними все уже решено. Получается, что человек, которого она выбрала, должен заведомо жить по ее графику и следовать разработанному ею же «бизнес-плану» отношений.

Конечно, такая женщина мечтает видеть рядом с собой партнера, с которым можно на равных обсуждать все вопросы. Но в жизни с мужчинами она обычно говорит, как руководитель с безынициативными подчиненными. А такой стиль общения предполагает, что партнер должен быть прежде всего послушным исполнителем. Однако те, которые привлекают ее внимание, активны, инициативны, самостоятельны. Они не хотят быть подчиненными и поэтому сразу отходят в сторону.


Сценарий . «Эталон»

Ольга – топ-менеджер одного из крупных банков. Ее работа связана с большим количеством контактов, с необходимостью бывать на разных встречах и выглядеть идеально. Она привыкла всегда и во всем быть на высоте.

К мужчинам она очень требовательна: он должен быть чуть старше, года на три, стройный, ростом не ниже 180, с чувством юмора, знать несколько языков, заниматься спортом, иметь свой бизнес и завидное финансовое положение. То есть должен быть «скроен» по лекалу глянцевых журналов.

Понятно, что ни один кандидат на вакансию спутника жизни не оправдывал ее ожиданий. Часто она понимала это уже в момент знакомства и невольно теряла интерес. Но оказалось, что ее представления о том, каким должен быть мужчина мечты, не имели ничего общего с ее реальными потребностями.

Когда я предложила ей представить себя рядом с человеком, который сделает ее счастливой, она сказала: «Мы сидим вместе за утренней чашкой кофе и болтаем обо всем подряд», и на ее лице появилась улыбка. Может, то, чего ей так не хватает в жизни, совсем не зависит от высокого роста и уровня доходов.

Сценарий . «Греза»

Светлана, секретарь-референт в крупной компании, не устает повторять, что «настоящие мужчины» перевелись: цветов не дарят, в театр не приглашают. Вообще, ни один из них не умеет быть галантным, не умеет создать праздник и приятно удивить. А ей хочется «сказки».

Она интеллигентная, начитанная, все время самосовершенствуется и как будто готовит себя к встрече с принцем. Она представляет себе, как он будет красиво ухаживать, что будет говорить, и даже отрепетировала свои ответные реплики. Но, к сожалению, пока ни один мужчина не совпал с тем идеальным образом, который она вычитала из книг.

Светлана отказывается признавать, что он может быть обычным человеком, со своими слабостями и недостатками. Эта инфантильная позиция естественна для пятнадцатилетней девушки, но у взрослой женщины должны появляться совершенно другие представления, более реальные. Открыть/Комментировать

2021-04-18 12:02:14 Я уверена, что любой наш поступок, нацеленный на помощь другим, улучшает нашу собственную жизнь и делает нас счастливее, тем более это подтверждено научными исследованиями.

Теперь сделать доброе дело и стать счастливее стало проще. Только в магазине благотворительного фонда «Дом с маяком» можно приобрести мои книги с дарственной надписью.

Вся выручка и весь авторский гонорар пойдут на помощь неизлечимо больным детям, подопечным фонда «Дом с маяком».

https://domsmayakom.shop/categories/80197-knigi Открыть/Комментировать

2021-04-16 11:54:08 Часто родители из благих побуждений мотивировать своего ребенка стать лучше в каком-то деле, например, в учебе, сравнивают его с другими детьми — «Вот смотри, какой Саша молодец, и учится на пятерки и спортом занимается. Все успевает!»

Сравнение своего ребенка с другими детьми порождает у него скорее негативные чувства и может привести к очень плачевным последствиям. Поделюсь личным опытом.

Одна моя знакомая постоянно ставила в пример своему сыну моего старшего сына Алексея. Алексей хорошо учился, после школы посещал кружки, все успевал и делал это с интересом. И со мной делился тем, что у него происходит, советовался. Это настолько нравилось моей знакомой, что она буквально затюкала своего ребенка этим примером. Закончилась эта история трагически: Алексей возвращался домой из школы и когда набирал код домофона, подбежал сын этой женщины и ударил Алексея ножом в спину. Слава богу, все обошлось, хотя и пришлось изрядно поволноваться. Я не стала возбуждать уголовное дело, потому что понимала, что так вылилась агрессия ребенка. И он тоже жертва.

Агрессия, чувство неполноценности возникают у ребенка, когда его сравнивают с другими. И это не делает его сильнее и успешнее.

Поэтому не нужно постоянно сравнивать его с кем-то. Важно отмечать его собственные достижения и сравнивать лишь с ним самим: «Сегодня ты сделал это еще лучше, чем на прошлой неделе!», «Твой рисунок стал более четким».

Вот такие сравнения будут вызывать только положительные чувства и действительно мотивировать. Открыть/Комментировать

2021-04-16 11:54:05 Открыть/Комментировать

2021-04-14 13:00:05 СВОБОДА НЕ БЫВАЕТ АБСОЛЮТНОЙ, ОНА ТОЖЕ СУЩЕСТВУЕТ В ЗАДАННЫХ ГРАНИЦАХ.

В последние время стремление к свободе стало модным. Предел мечтаний для многих сегодня — работа фрилансера (в самом этом слове уже заложена «свобода» — «free»): ты сам определяешь время и место работы, можешь улететь в теплые края и сидеть с ноутбуком на пляже под пальмой. 

Но когда мы жаждем свободы, важно понимать, что как бы мы ни стремились сбросить с себя любые «оковы», без ограничений не прожить. Ведь свобода не бывает абсолютной, она тоже существует в заданных границах. 

Предположим, человек пишет книгу, у него может быть договор с издательством, где обозначены сроки сдачи рукописи, но где и как он ее пишет — это его личное дело. Дедлайн в этом случае и есть ограничение. 

А бывает, что он просто работает «как идет» и сдает материалы когда книга готова. В этом случае кажется, что ограничений нет, но это не так. Если нет внешних сдерживающих факторов, они непременно должны быть внутри нас — это самодисциплина, способность к планированию, сила воли. 

В условиях полной свободы перед нами сразу встает множество самых разнообразных выборов — ведь все приходится решать самому (что сделать сегодня, а что оставить на завтра, когда пить чай, а когда трудиться, и т. д.) и многие просто не могут собраться, заставить себя системно работать.

Получается, для кого-то свобода — настоящий подарок, «свобода творчества», а для кого-то — «невыносимая легкость бытия». Одни задыхаются в атмосфере тотального контроля, когда все жестко регламентировано и рассчитано по минутам. Другие не могут работать самостоятельно, когда они полностью предоставлены сами себе и отчитываются только за результат — им уж точно не по плечу «свободная» жизнь фрилансера.

Бывает, мы уходим из «жесткой» компании в свободное плавание — за «глотком свободы», а потом снова возвращаемся туда, где правит регламент, где пространство «сужено», напичкано, испещрено границами, «буйками», «флажками». Почему? Да потому, что здесь все понятно, четко, ясно, конкретно и, оказывается, это именно то, в чем мы больше всего нуждаемся.

Поэтому прежде чем бросить все в попытке обрести свободу, надо решить, какое понимание свободы близко нам, какая степень свободы нам нужна и какие ограничения для нас приемлемы. Открыть/Комментировать

2021-04-09 10:07:00 https://zen.me/1m3o6f Открыть/Комментировать