Марина Мелия

2021-07-23 12:32:48 Сейчас много пишут и говорят о психосоматической природе заболеваний. И, конечно, из-за недостоверности источников, недостаточной научной аргументации экспертов, например, в Инстаграме и т.д, у многих, кто впервые узнает о таком подходе, возникают сомнения в его истинности.

Поскольку вы часто задаете и мне вопросы о психосоматике, в этом посте постараюсь ответить на основные.

Все ли болезни — это психосоматика?

Психосоматика — направление в медицине и психологии, изучающее влияние психологических факторов на возникновение, течение и исход заболеваний. И сомнений, что эта связь есть, здесь быть не может.

Вопрос в том, что не стоит, как сейчас модно, искать психологические истоки каждой простуды или головной боли — есть множество болезней, имеющих вполне естественные причины. Если весной в ответ на цветение растений у человека начинается сенная лихорадка, мы не можем говорить про психосоматику.

Другое дело, если человек начинает мучительно чихать, как только переступает порог кабинета одного из директоров фирмы, в которой работает. Его руководитель — тяжелый по характеру, желчный человек, с которым у нашего героя не сложились отношения. И у него в прямом смысле проявляется аллергия на директора.

Поэтому, мы можем назвать какие-либо болезненные проявления психосоматическими, только если нам удается установить прямую зависимость возникновения этих симптомов от соответствующих психоэмоциональных факторов, каких-то конкретных событий.

Зачем наш организм делает это?

Существует два механизма запуска психосоматических заболеваний.

Механизм . Вторичная выгода

В психологии есть такое понятие — вторичная выгода симптома, — когда неприятное само по себе заболевание оказывается для чего-то нужным, полезным.

Яркий пример — ситуация с прилежным школьником, у которого неожиданно поднимается температура как раз накануне контрольной. Послушный ребенок не может просто прогулять занятие, или получить двойку за невыученный урок. Ему необходимо алиби — реальная, весомая причина, на основании которой он может законно пропустить контрольную.

Механизм . Подавленные эмоции

Наши далекие предки на все внешние раздражители реагировали действием: появилась добыча — догоняй, напал враг — защищайся, грозит опасность — убегай. Напряжение снималось сразу — с помощью мышечной системы тела. И сегодня любой стресс приводит к выбросу гормона действия — адреналина. Но мы связаны огромным количеством социальных запретов, поэтому негативные эмоции, раздражение загоняются внутрь.

Руководитель во время важной встречи получает по телефону неприятное известие, можно сказать, сигнал опасности. Ему хочется немедленно начать действовать, встать, куда-то двинуться. Но это невозможно — переговоры продолжаются, и окружающие замечают, что нога босса непроизвольно начинает дергаться, буквально ходит ходуном.

Почему в одной и той же ситуации у одного заболевает голова, у другого поднимается температура?

Я бы выделила два возможных пути развития тех или иных психосоматических заболеваний.

Путь . Где тонко, там и рвется.

Самый простой путь — когда бессознательно используются слабые места организма. Кто-то легко простужается от малейшего сквозняка, у кого-то слабый желудок или периодически случаются приступы язвенной болезни. В сложной ситуации запросто может обостриться какое-то хроническое заболевание.

Например, если у человека вегетососудистая дистония, то с большей долей вероятности у него разболится голова, а у другого будет приступ гастрита. Однако и в том и в другом случае истинная причина заболевания иная.

К примеру, руководитель холдинга терпеть не мог директора одного из заводов, входящих в его структуру. Каждый раз, когда ему надо было ехать на это предприятие, он страдал от обострения хронического гайморита и отменял поездку. Открыть/Комментировать

2021-07-23 12:32:35 Открыть/Комментировать

2021-07-20 12:13:03 Здорово, что Россия по-прежнему читающая страна. За первую половину 2021 года в детский хоспис «Дом с Маяком» перечислено 3 миллиона 283 тысячи рублей — мой авторский гонорар.

А скоро еще выйдут мои книги на украинском, азербайджанском и грузинском языках. В Литве уже изданы.

Я очень рада, что читатели из этих стран будут тоже помогать нашему фонду «Дом с Маяком». Присоединяйтесь! Открыть/Комментировать

2021-07-17 13:38:05 В посте про условия семейного счастья, умение прощать я назвала основой счастливого брака. Это же касается любых наших взаимоотношений с другими и самое главное — с собой.

Ведь обида — разрушительное чувство, она не дает нам радоваться жизни, лишает нас уверенности, вводит нас в состояние жертвы. Поэтому научиться прощать в наших же интересах. Чтобы это сделать, нужно разобраться, почему мы обижаемся.

Вся наша жизнь складывается из взаимодействия с другими людьми: с коллегами, партнерами, друзьями, родными, близкими, знакомыми и не очень. Мы общаемся, и в этом общении неизбежно возникают моменты, когда что-то нас не устраивает и мы обижаемся. Почему так происходит?

Если мы чуть пристальнее посмотрим на механизм возникновения обиды, мы увидим, что в основе этого чувства лежат наши неоправданные ожидания.

Мы ждем, что человек будет вести себя определенным образом. Откуда берется этот образ? Он складывается у нас на основе нашего представления о том, каков другой, или как, на наш взгляд, должна была развиться ситуация. То есть, исходя из нашей картины мира, из наших представлений об этом мире и о людях, с которыми мы взаимодействуем. Мы как бы не берем в расчет, что все люди разные: что неприемлемо для нас, может быть нормой для другого.

Например, мы две недели день и ночь работали над важным проектом, выполнили работу хорошо и ждали, что начальник нас похвалит, а он этого не сделал. Нам обидно, мы разочарованы. Но в картине мира руководителя хвалить за хорошо выполненную работу не нужно, ведь это работа и она по определению должна быть выполнена качественно.

Или другой пример. Подруга обещала приехать на день рождения ребенка, но сослалась на рабочий аврал и не приехала. А для нас это было очень важно. Нам обидно, мы разочарованы. Но в картине мира подруги, например, работа в приоритете перед семьей. И она так же поступит по отношению к своему ребенку.

Чтобы согласовать наши представления о том, что правильно и как правильно, нужно разговаривать, озвучивать свои ожидания и чувства.

К сожалению, в нашей культуре говорить о чувствах долгое время было не принято. Мы не знаем, как озвучить свои претензии, не обидев при этом другого. Поэтому, часто из желания не усложнять или из страха быть отвергнутым, непонятным, потерять другого, мы молчим, проглатываем обиду. Или ждем, когда другой догадается, что что-то не так. Но чувство обиды никуда не уходит.

Когда таких неозвученных претензий к другому накопилось слишком много и нам становится слишком больно, неизбежно (порой неосознанно) возникает желание свести счеты: «Ты меня разочаровал и заплатишь за это!» — или отомстить: «Ты меня обманул, а теперь и я тебя обману!» Мы хотим «восстановить справедливость» и отплатить человеку той же монетой, поставить его в ту же ситуацию.

Но не факт, что, оказавшись в «нашей шкуре», он будет испытывать те же самые чувства. И даже если в момент «мести» мы испытаем облегчение, наше чувство обиды никуда не уйдет и продолжит разрушать нас изнутри.

Иногда мы осознанно используем обиду, как инструмент манипуляции. Всем видом демонстрируя другому нашу обиду, мы хотим заставить его испытать чувство вины, а значит, заставить его плясать под нашу дудку. Я подробно писала о том, что грозит манипулятору, но главное что теряет манипулятор — возможность построить близкие доверительные отношения, а значит он остается один.

Когда же мы прощаем, мы сами только выигрываем от такого подхода. Потому что если прощаешь, то не теряешь ничего, кроме собственных негативных эмоций. Открыть/Комментировать

2021-07-17 13:37:46 Открыть/Комментировать

2021-07-14 13:00:04 Для кого-то важно заняться иным видом деятельности — пусть это будет спорт, чтение, курсы иностранного языка и т.д. Главное — результат: снятие напряжения, эмоциональная и психологическая разгрузка.

Если нет возможности взять отпуск, перестроить график работы и делать остановки по расписанию.

Нам необходимо научиться делать в работе своеобразные остановки. Нужно организовать свою работу так, чтобы выделить в личном графике специальное время для размышлений, анализа ситуации, скажем два, три или пять часов в неделю в определенные дни. И делать это на постоянной основе.

Выполнение одного из этих первых шагов, или обоих сразу, защитит от совершения необдуманных поступков и придаст нам сил, чтобы осмыслить происходящее. Возможно, мы найдем что-то новое в нашем деле, что снова «зажжет искру».

Но, конечно, бывает и так, что наше чувство нас не обмануло и дело, которым мы занимались, больше не соотносится с нашими ценностями, или мы просто не хотим им заниматься. Тогда, возможно, пришло время подумать о том, а чего же мы хотим сейчас. В этом поможет моя книга «Хочу – Могу – Надо. Узнай себя и действуй!».

При любом варианте развития событий, главное — дать себе время и восполнить ресурсы, чтобы увидеть ситуацию спокойно, не совершив поступков, о которых впоследствии можем пожалеть.

Были ли у вас такие ситуации? Как вы находили выход из них? Жду ваших комментариев. Открыть/Комментировать

2021-07-14 13:00:04 Продолжаю рубрику #вопросответ_мелия. На интересные вопросы я отвечаю в комментариях, но некоторые темы, которые звучат особенно остро, публикую в формате поста. И сегодня я остановилась на этом вопросе, потому что описанная ситуация — очень распространенное явление среди людей, которые добиваются успеха в жизни.

Вопрос в директ (анонимно):

«Здравствуйте, Марина! Мне 33 года, я с нуля создал свою компанию в 27 лет. Много работал, собрал команду. Наладил поставки из Китая, у нас много заказов, и сейчас новый крупный контракт, который выведет компанию на новый уровень. А я не радуюсь этому, как раньше. Пытаюсь принять решение, сотрудники ждут, а я все тяну, не хочу ничего делать. Книгу «Хочу могу надо» начал читать. Но если можете дать какой-то совет, на что обратить внимание, буду признателен за обратную связь».

Вы пишите, что создали компанию в 27 лет, собрали команду, и судя по вашему сообщению, очень много работали для того, чтобы компания стала успешной — это говорит о том, что вы умеете ставить цели, идти своим путем. Вы пишите, что раньше ваше дело приносило радость, а сейчас нет. Вот это и есть главный вопрос, на который надо обратить внимание.

Я не сторонник того, чтобы ставить «диагнозы» по сообщениям: сколько людей — столько и причин может быть. Но поделюсь своим многолетним опытом. Возможно, он поможет вам увидеть варианты решения в своей ситуации.

Да, так бывает, мы посвятили делу, которое выбрали сами, большую часть жизни, годами с энтузиазмом работали без выходных и праздников, потому что нам это нравилось, но в какой-то момент что-то будто ломается внутри. Любимое дело вдруг перестает нас радовать, достижения больше не приносят удовлетворения, коллеги и партнеры раздражают.

Одна из самых частых возможных причин такого состояния — «синдром выгорания», которому подвержены многие увлеченные и целеустремленные люди.

Почему так происходит?

Увлеченный делом человек с азартом начинает работать по 12–14 часов в день, а приходя домой не может переключиться с рабочих вопросов на личные, отдохнуть, и в итоге сам загоняет себя в ловушку эмоциональной зависимости от работы.

При таком подходе неизбежно наступает момент, когда человек не может дальше нести этот груз. Он ломается, чувствует усталость, понимает, что исчерпал все ресурсы, истощен и морально, и физически.

Тут-то и появляются сомнения в полезности своей деятельности, ощущение бессмысленности происходящего, снижается самооценка, начинаются переживания по поводу своей профессиональной и личной несостоятельности, кажется, что нет перспектив.

Дальнейшее развитие синдрома приводит к негативному и циничному отношению к партнерам, клиентам, коллегам, и самому делу. «Надоело, ненавижу!» — может заявить вчерашний энтузиаст-трудоголик.

Далее следует обесценивание профессиональных достижений, подмена продуктивной творческой деятельности формальным исполнением обязанностей. Кстати, сгореть можно не только на любимой работе, но и на нелюбимой, неинтересной, плохо вознаграждаемой, которая затягивает, как болото.

Обычно мы видим только два возможных выхода из ситуации: первый — бросить все (закрыть бизнес, уволиться), и второй — терпеть до тех пор, пока «как-то не решиться само».

Оба этих решения — лишь бегство от ситуации, в которой мы чувствуем себя плохо. В состоянии выгорания мы не можем мыслить конструктивно и, соответственно, принимать осмысленные решения. Поэтому первое, что нам нужно сделать, если мы увидели признаки синдрома выгорания у себя — восполнить ресурсы. С чего начать?

Если есть возможность, взять тайм-аут.

Отдых, перерыв в работе, отпуск порой нам просто необходимы. Это возможность остановиться, оценить, что на самом деле происходит в нашей жизни, что заставляет нас нервничать, мешает нормально работать.

Необязательно уезжать на необитаемый остров и отключать на месяц смартфон. Иногда достаточно просто сменить видеоряд — какое-то время не видеть офис, лица сотрудников. Кому-то нужно просто переключиться на личные дела, которые копились долгие месяцы или годы. Открыть/Комментировать

2021-07-14 13:00:01 Открыть/Комментировать

2021-07-08 12:07:27 Вместо обязательств вроде «пока смерть не разлучит нас», составляются договоры на взаимовыгодных условиях. Они могут быть расторгнуты в любой момент и в одностороннем порядке.

Счастливые пары относятся к семье как к собственному острову стабильности в бушующем море перемен. Ценить друг друга, несмотря ни на что, и не пытаться переделать — очень сложно. Порой мы не хотим мириться со многими вещами — предъявляем требования, ставим условия, лезем на рожон. Но если настроиться на мирный лад и увидеть в своем партнере родного человека, то многое встанет на свои места. Появится желание найти общий язык, понять, поддержать другого — и почувствовать его поддержку. И вопреки всему свершится чудо семейной жизни.


Дополняйте список в комментариях. Делитесь, что еще помогает вам чувствовать себя счастливыми в браке, а что мешает. Делитесь ценным опытом с другими. Открыть/Комментировать

2021-07-08 12:07:27 В комментариях к недавнему посту о причинах развода, многие из вас спрашивали о том, как сохранить брак и не стать его заложниками. И сегодня, в День любви, семьи и верности, мне кажется логичным поговорить об этом.

Многие считают, что любовные романы заканчиваются там, где начинается семейная жизнь. Восторг уходит, градус эмоций падает — и наступает очередь скучных будней. Люди меняются внешне или, того хуже, внутренне — и перестают узнавать друг в друге тех, о ком когда-то мечтали. Это приводит к изменам, разводам и поискам нового «идеала». Но, несмотря на разговоры о кризисе брака, есть много счастливых примеров.

В чем же секрет этих прочных союзов? Я бы выделила семь условий семейного счастья.

Свой язык
Такие пары говорят на каком-то своем языке. Он помогает им безошибочно «считывать» эмоции друг друга, слышать не только слова, но и подтексты, предугадывать ответные реакции. Этот код создает особые отношения, когда люди понимают друг друга без слов. И служит источником их общего взгляда на мир, позволяет создавать свою собственную реальность.

Не лезть в бутылку
«Хронические» конфликты в длительных отношениях неизбежны. Время от времени они могут обостряться. Но счастливые пары даже в конфликтной ситуации не теряют взаимного уважения и чувства юмора, которое часто приходит на помощь. И хотя не всегда удается уладить дело, в любом случае они стараются поладить друг с другом — «восстановить равновесие». И в этом стремлении не лезть в бутылку проявляется зрелость их отношений.

Прощать и забывать
Обманутые ожидания и претензии к партнеру — частое явление. Со временем они накапливаются и вызывают желание свести счеты, отомстить. Мы хотим «восстановить справедливость» и отплатить человеку той же монетой, поставить его в ту же ситуацию, чтобы он испытал ту же боль, что и мы по его вине. Но это не способ «компенсировать» обиду. Она все равно не уйдет, пока мы не простим. Если прощаешь, то не теряешь ничего, кроме собственных негативных эмоций.

Розовые очки
Влюбленные ходят в розовых очках: видят другого и показывают себя только с лучшей стороны. При этом они не обманываются, ведь наши плюсы — такая же часть реальности, как наши минусы. Но только одна ее часть. Поэтому позднее оба думают, что заблуждались, и упрекают друг друга: «Раньше я за тобой этого не замечала!» Но в то же время образ «злодея», который возникает на пороге развода, ничуть не ближе к реальности, чем образ «прекрасного рыцаря». Не лучше ли переоценивать друг друга и замечать позитив? Ведь с таким представлением о человеке живется намного легче.

Мера счастья
«Мы будем счастливы! Я обещаю!» — так обычно говорят накануне свадьбы. И забывают, что далеко не все зависит от нас, тем более счастье другого человека. Наша жизнь складывается стихийно и во многом случайно. Это касается и супружеской жизни. Поэтому не стоит страдать «перфекционизмом» и думать, что быть счастливым в браке — значит быть счастливым в каждый момент.

Если случилась ссора, возникло непонимание, это еще не повод сомневаться: «Может быть, мы не подходим друг другу?..» Идеальных отношений не бывает. Не нужно возводить в степень каждую «осечку» и взваливать на брак всю ответственность за свое счастье. И тогда должная мера счастья приложится сама.

Быть друзьями
Дружить — значит не только проводить время вместе: отдыхать, путешествовать, развлекаться. Эта форма отношений не ограничивается «приятными состояниями» и совместными интересами. Дружба заключается в доверительных разговорах, в умении выслушать, посочувствовать, дать дельные советы — и не только в критических ситуациях, но и в ситуациях обыденных и в моменты радости.

Вне моды
В современной жизни все меняется и обновляется с огромной скоростью. Когда на рынке появляются новые улучшенные модели, мы отказываемся от устаревшей версии. Ведь она упала в цене и стала менее привлекательной, менее функциональной. Зачем обременять себя ремонтом, пытаться ее усовершенствовать, если можно просто выкинуть или поменять?

Этот рыночный подход переносится и на личные отношения. Открыть/Комментировать