2022-04-29 10:38:03
Что делать, если вы хотите секса с разной частотой?
По результатам исследования 2011 года, 42% женщин и 54% мужчин в возрасте от 16 до 64 лет недовольны тем, с какой частотой они занимаются сексом со своим партнёром или партнёркой. Не хочется начинать с плохих новостей, но несоответствие между ожиданием и реальностью в постели может нести серьёзную угрозу для отношений. Именно эта проблема — один из самых частых поводов обращения к семейному или парному терапевту.
Часто этот челлендж появляется в длительных моногамных отношениях. На начальной стадии мы стараемся максимально нравиться партнёру и «сглаживать углы» своих настоящих потребностей, но конфетно-букетный энтузиазм постепенно исчерпывается. Зачастую первое, что пытается сделать пара, оказавшаяся в такой ситуации — найти компромиссный выход.
Однако, найти компромисс — задача, над которой ломают головы даже опытные секс-терапевты.
«Упрощая, если мне хочется секса по утрам, а тебе по вечерам, то секс в полдень не удовлетворит ни одного из нас», пишет семейная и секс-терапевтка Изадора Алман в издании Psychology Today.
Что же делать, если одному из вас нужно больше секса? Как найти точки соприкосновения, и стоит ли их вообще искать? Сегодня я вместе с вами буду искать ответы на эти вопросы. Но договоримся сразу: к простому решению нам вряд ли удастся прийти.
Как на проблему смотрят учёные?
В целом, существует два подхода к несовместимости ожиданий от частоты секса. В чем основная разница между ними?
Первый подход акцентирует внимание на биологической стороне вопроса: в зависимости от генетической наследственности, есть люди более «горячие», есть более «холодные». Им нужна разная частота сексуальных контактов. Среди постсоветских ученых принято называть этот фактор «половой конституцией», среди американских — «сексуальным темпераментом». По этой ссылке можно пройти тест на определение сексуального темперамента от популярной исследовательницы секса Эмили Нагоски (на английском).
В целом, базовый совет, который можно дать парам в рамках этого подхода — это расходиться (потому что сложно спорить с биологией) и искать нового партнёра с похожей конституцией.
Но есть и другой подход, холистичный. В рамках этого подхода ваше либидо «высокое» или «низкое» не само по себе, а по сравнению (!) с вашим спутником в паре.
Проблема, которая возникает в сравнении с конкретным человеком, называется «sexual desire discrepancy», или «несоответствие, противоречие сексуальных желаний». Desire discrepancy — это разница между желаемой частотой сексуальных контактов в паре и реальной частотой этих контактов. У этой «разницы» могут быть разные причины. Одна из них — тот же «сексуальный темперамент», но также это могут быть проблемы в отношениях: например, замалчивание неудовлетворенности в постели (мы поговорим об этом позже).
Итого, подход через половую конституцию сводит большую, сложную проблему к одному «биологическому» разрешению («не тратьте время на парнёра с чуждой для вас половой конституцией»). Подход через «desire discrepancy», скорее, про ситуацию, а не биологическое состояние.
Как эти научные выводы мне помогут?
Я предлагаю не впутываться в дебаты между разными сексологами и терапевтами, а попробовать взять лучшее из обоих подходов (многие терапевты так и делают).
Итак, домашнее задание для вас — проанализировать, в чём причина именно вашей с партнёром / партнёркой неудовлетворённости. В какой момент она вообще появилась — в самом начале отношений или недавно? Чем именно вы недовольны — только частотой секса, или, например, ещё и его интенсивностью (например, хочется испытывать оргазм несколько раз за половой акт, а партнёру / партнёрке хватает одного раза)?
Если в отношениях изменений не наблюдалось, но либидо одного из партнёров снизилось — возможно, стоит вместе с врачом проанализировать состояние здоровья: как минимум, эндокринной системы и щитовидной железы.
1.2K viewsНадя Попова, 07:38
Н
