Канал Ирины Харьковской

2022-07-08 11:46:10 ​Жила-была одна девочка, хотя по паспорту она была уже не девочка.
⠀
Она несколько лет жила отдельно от мамы, даже в другом городе. Однако, в психотерапию её привело какое-то смутное ощущение, что в её партнерских отношениях НЕ все нормально.
⠀
Её мужчина был очень заботлив, внимателен и щедр. Он очень любил её! (так она говорила)
⠀
Но, почему-то она не могла выйти из дома без его разрешения. А еще она не могла устроиться на работу, потому что это тоже надо было согласовывать. Встречи с подругами под контролем. Ну и, конечно, одежда и далее по списку.
⠀
Вы скажите, что мужчина-то абьюзер! И будете правы, но речь не о нем.
⠀
Речь о девочке, которая по паспорту вовсе не девочка.
⠀
О девочке, которая росла без отца, мама которой конкурировала с ней.
⠀
О девочке, которая инфантильна на столько, что как магнит притягивает к себе подобных мужчин.
⠀
О девочке, с которой не случилась её главная инициация – во взрослое «женское».
⠀
У девочки, которая росла без отца или в недостатке отца, образ мужчины очень размыт или идеализирован, а поиск отцовской любви через мужчин, становится важнее, чем женская самореализация.
⠀
Все это может вылиться в темы бесконечных треугольников, неуверенности в отношениях, спутанности ролей в паре (например, когда партнер – это папа), ранний брак или агрессивное соблазнение мужчин.
⠀
Если не разобраться в том, что происходит и почему, то в среднем возрасте это приведет к серьезному личному кризису, опустошению или разочарованию.
⠀
В норме, в женский мир девушку вводит мать или другая более опытная женщина. Но если мать сама в дефиците любви, не ощущает своей значимости, слишком уязвима или конкурирует с дочерью, она не в состоянии стать таким проводником.
⠀
И тогда лучший способ найти свою женскую часть и взращивать её – пойти в терапию.
⠀
С осени планирую старт женской оффлайн группы «Становление женщины», в которой мы будем прорабатывать много аспектов нашей женской зрелости и уверенности, будем отпускать обиды прошлого, взрослеть и мудреть опираясь только на себя.
⠀
Программа будет чуть позже, но сейчас можно обозначить свой интерес и отправить в Комментарии «хочу в женскую группу». Это будет для меня сигналом, что программа нужна и важна! Открыть/Комментировать

2022-07-05 18:07:44 ​ВОЗРАСТ - ВАМ НА ПОЛЬЗУ?
⠀
Недавно сын (ему 17), разглядывая мои старые фотоальбомы, где нам с подругами по 20 лет, сказал, что я и мои подруги уникальные.
⠀
По его мнению, мы очень изменились, но изменения эти в лучшую сторону. Он считает, что сейчас в свои +/- 40 лет, мы выглядим, куда более эффектно, чем 20 лет назад.
⠀
Возможно, он прав. Но внешняя картинка, это только одна часть изменений.
Конечно, женщины сильно зависят от своего тела, конечно, они заботятся о внешности, потому что хочется как можно дольше сохранять привлекательность.
⠀
Однако, красоты и юности так много вокруг - это прекрасно, но, так быстротечно! Все равно, что бы мы ни делали, в 70 вряд ли удастся выглядеть на 30 лет. Да и надо ли?
⠀
Я думаю, что важнее, появляется ли в нас ещё что-то, кроме внешней привлекательности в зрелом возрасте. Случается так, что как бы прекрасно ни выглядела женщина в свои 40, она может восприниматься несколько нелепо. Почему?
Например, когда биологический возраст сильно отличается от психологического. Когда по паспорту мы взрослые, но внутри живет беспомощный ребенок, взбалмошный подросток или юная прелестница, которой нужно соблазнять всех мужчин в своем поле, ведь только так она может ощутить свою ценность и значимость.
⠀
И порой мы, женщины, сами себя загоняем в этот капкан, боясь взрослеть, потому что не знаем как это - взрослеть красиво, потому что мама не дала такого примера, либо потому что ценность свою измеряем привлекательной внешностью и молодостью.
⠀
Так вот, возвращаясь, к тому, что моему сыну показалось уникальным в моих подругах, я думаю, что это не только способность сохранить привлекательность и даже приумножить её в зрелом возрасте, скорее это исходящее от них ощущение гармонии, когда внешнее соответствует внутреннему.
Когда можно увидеть не сосуд, в котором пустота, а огонь, мерцающий в сосуде. Открыть/Комментировать

2022-06-29 17:00:01 Открыть/Комментировать

2022-06-29 17:00:01 Мы часто сливаем на тело и внешность собственную эмоциональную боль.
⠀
Почему? Это легко, ведь тело всегда под рукой.
⠀
Мы видим в зеркале себя, точнее, образ нашего тела – и это наша психическая реальность в том числе.
Красота может быть одним из подарков природы, но главное, это результат ОТНОШЕНИЙ С СОБОЙ.
⠀
Образ тела - это совокупность вашего самочувствия, внешности, а еще мыслей и чувств, связанных с этим. Формируется это из вашей биографии, вашего опыта, и конечно, отношений с родителями. Частая бессознательная детская мысль:
«будь я красивее/умнее/здоровее (пусть здесь каждый поставит своё), я бы подошла МАМЕ и ПАПЕ (партнеру во взрослой жизни).
⠀
Например, мысль, что для счастливой жизни вам не хватает КРАСОТЫ, на самом деле идет рука об руку с чувством, что вам не хватает ЖЕЛАННОСТИ.
⠀
А как полюбить себя, если есть убеждение, что для самых главных людей в своей жизни вы недостаточно хороши? И вот возникает: «меня полюбят/я полюблю себя, если я изменю внешность».
⠀
И в этом много нереалистичности и самообмана.
Конечно, хорошо, если ваше тело в достаточно хорошей форме, если ваше лицо ухоженно. Это важно, ведь тело наш дом. Но главные изменения начинаются часто не с тела, а когда мы научаемся не исключать себя из жизни, из отношений, находится в контакте с людьми, будучи вот с этим вот носом, с этой грудью, эти ростом.
⠀
Поэтому, заботясь о теле ответьте еще на такие вопросы:
⠀
Кто вас не желал на самом деле?
Кто не хотел быть с вами в близости?
Когда вы решили, что вы не достойны быть на первом месте, что оно для вас невозможно?
Чьими глазами вы на себя смотрите?
Нравятся ли вам ваши родители так, чтобы вы не морщились от отвращения, видя их в своём отражении, немедленно желая переделать себя?
⠀
Сразу скажу, что вопросы непростые. Если вы затрудняетесь сами честно в них разобраться и найти действительно верные ответы, то консультация психолога вам в помощь.
А зачем искать ответы?
Все просто. Что бы из вашей жизни исчезла постоянная фоновая мысль: я буду счастлива только когда …(похудею, поправлюсь, сделаю губы, куплю новое платье и тд.) Открыть/Комментировать

2022-06-29 12:00:38 Открыть/Комментировать

2022-06-29 11:57:46 Немного отойдём от темы детей и родительства и вспомним про себя любимую
Вообще, если честно, далеко уйти от темы материнства не получится, потому что все, что мы чувствуем внутри себя и о себе, мы так или иначе транслируем на детей.
А поговорить я хочу о нашем отношении со своим телом. Открыть/Комментировать

2022-06-24 17:28:10 ​Дети - цветы жизни! Чем их в детстве «поливаешь», тем они и наполняются ...
Это было небольшое лирическое отступление. Но напрямую связанное с сегодняшней темой: адаптивные навыки и как они формируются
⠀
Человеческий детеныш - довольно беспомощное существо, особенно в
периоде после рождения, когда он максимально беспомощен и ему жизненно необходимо присутствие ухаживающего взрослого. Возможно, поэтому природа наделила малыша определенными чертами во внешности и в поведении, которые вызывают у взрослого человека умиление и желание опекать
⠀
Человечек с самого рождения адаптируется к жизни всеми возможными и невозможными способами, учится разным навыкам.
В том числе, как ПОНРАВИТЬСЯ МАМЕ
⠀
Затем, когда с мамой все получилось (она проявляет внимание, заботу и любовь), эти же приёмы ребёнок пробует использовать на других окружающих.
⠀
Если в отношениях с мамой повезло и выработались адекватные навыки, то и с другими людьми скорее всего плюс-минус тоже все будет нормально.
⠀
Но, в том случае, если с мамой были проблемные отношения, если она была безучастная, холодная, отстраняющаяся, непредсказуемая, критикующая и т.п., то и в других людях, такой человек будет видеть эти же проблемы и качества.
⠀
Как мы это можем увидеть в нашей взрослой жизни?
⠀
Например, живет себе человек и живет, но вот постоянно наступает на «одни и те же грабли» либо в отношениях с партнером, либо с начальством или социумом.
⠀
Страдает, мучается от одних и тех же ситуаций, на самые заурядные события реагирует неадекватными эмоциями. В магазине консультант не тем тоном ответил, не тем взглядом одарил – он уже чувствует себя ничтожеством. Не складывается искренняя дружба в женском коллективе, кажется, что все против, что подруга завидует. Почему?
⠀
Потому что вокруг сплошные триггеры, которые напоминают  (часто неосознанно) события из его детского опыта.
⠀
Что в итоге имеем?
Адекватные события в детстве со значимым взрослым = адаптивные навыки во взрослых отношениях.
Травматичные события = дезадаптивные навыки.
⠀
Если вы родитель, то вам это полезно просто иметь в виду в отношении с вашим ребенком. Если вы взрослый, который узнал себя в этой картинке, то терапия вам в помощь Открыть/Комментировать

2022-06-21 14:22:48 ​Что такое ПСИХОСОМАТИКА знают уже все. Но как она формируется известно не многим. А как контролировать этот процесс - практически никому
⠀
Очень часто психосоматические явления наблюдаются у детей. И взрослые должны помогать им с этими явлениями справляться. Но для этого сами должны хорошо понимать природу процессов и обладать эмоциональным интеллектом, чувствовать и понимать себя.
⠀
Поэтому сегодня поговорим о том, что и как провоцирует ПСИХОСОМАТИКУ - о стрессе.
⠀
Итак, стресс – это прежде всего напряжение, которое требует выхода.
⠀
Стресс сопровождается большим количеством чувств и эмоций: страх, ужас, обида, беспомощность, протест, агрессия и т.д.
⠀
Какие есть варианты разрядки напряжения и способы выхода этих чувств?
⠀
отреагировать эти чувства: поплакать, покричать, поругаться
проживать, признать их, проговорить
⠀
Часто люди не умеют проживать чувства или не могут себе этого позволить. Например, чувство может казаться неправильным, запретным, опасным, либо в детстве учили терпеть.
⠀
Не можете прожить негативные чувства ментально - переводите их в действия!
Злишься? Можно побить посуду, хлопнуть дверью, пойти в спорт зал, заняться сексом  в конце концов – и все это поможет снять напряжение. НО! Это не полноценное проживание эмоций, это как возможность «спустить пар», не дать эмоции накопиться в теле.
⠀
А вот если и на этом уровне нет возможности отреагировать, тогда стресс уходит в тело, провоцирует начало заболевания и, привет, психосоматика! Сбой на уровне физического здоровья.
⠀
Знаете, как формируется психосоматическая реакция? Представьте младенца. Испытывая некое эмоциональное неблагополучие, чаще всего он реагирует на него телом: может подняться температура, заболеть животик или затошнить. Психика ребенка пока еще недостаточно зрелая, чтобы справляться с эмоциональным напряжением.  Поэтому сначала чуткая мама помогает ему справиться, успокаивает, контейнирует его переживания. Со временем его психика дозревает, и он научается реагировать по-другому. Но бывает так, что психосоматическая реакция закрепляется и становится привычным способом реагирования на стресс.
⠀
Если у взрослого человека часто развиваются психосоматические реакции, это можно считать формой регресса психики к раннему возрасту.
⠀
Чтобы не провоцировать психосоматику, нужно учиться ПОНИМАТЬ свои чувства, ПРОЖИВАТЬ их
ДАВАТЬ им ВЫХОД.
⠀
Ребенку его чувства объясняет мама. Именно через неё он научается понимать, что он чувствует и называть это словами. Поэтому очень важно, чтобы эмоциональный интеллект матери был достаточно развит, чтобы она могла воспринимать сигналы малыша и имела ресурсы на отзывчивость.
⠀
Если у вас нет навыка понимать себя, проживать тяжелое и давать эмоциональный выход чувствам, то дать это ребенку тоже будет невозможно. Поверьте, узнавать себя и разрешать себе что-то новое тоже может стать очень интересной и увлекательной  и главное полезной работой на пути к вашему здоровью и здоровью вашего малыша.
⠀
С заботой о психическом и физическом здоровье,
Ваш психолог Ирина Харьковская Открыть/Комментировать

2022-06-11 11:59:40 На днях я вместе с детьми летнего лагеря, куда ходит младший сын (да, мне тоже перепало немного летних каникул), попала на экскурсию в Палаты бояр Романовых.
⠀
Честно скажу, сначала особых ожиданий не было, но в итоге оказалось довольно интересно и познавательно.
⠀
Нас разделили на две группы: взрослую и детскую. Дальше дети пошли по своему маршруту, где экскурсия проходила на доступном для них языке, в интерактивном формате и с костюмированным представлением. А взрослые, в этих же палатах, пошли своим маршрутом.
⠀
Что показалось интересным мне?
Кроме того, что я большой любитель послушать про быт предков, культурные традиции, здесь акцент был на традициях именно семейных, на укладе жизни, обязанностях каждого из супругов, традиции воспитания детей.
⠀
Так интересно наблюдать за эволюцией системы воспитания детей с 15 века по наши дни.
Мы сейчас многое знаем благодаря развитию культуры психологии о формировании человека - что влияет и почему.
⠀
А у наших предков «Домострой» регулировал отношения внутри семьи, воспитание потомства, домашний быт.
В 20 веке «Домострой» получил свою дурную славу, благодаря  рекомендациям применять телесные наказания к детям, жене, слугам (хотя и там это прописано как крайняя мера, применяемая к тем, кто не понимает слова).
⠀
Сейчас мы точно знаем, что воспитание, построенное на насилии в детстве, ведет к насилию во взрослом возрасте и другим психологическим сложностям. Но надо сказать, что книгу то писали четыре с половиной века назад и написана она тем языком, который могли понять наши предки:
«Люби жену, люби детей, соблюдай Заповеди, иначе ответишь перед Богом! …»
⠀
Кстати, нормы, которые утверждал «Домострой» мягче традиций того времени. Возможно, что для них это было довольно гуманное пособие по этики и психологии семейной жизни.
⠀
Но там есть нечто важное, что осталось неизменным в наше время, что является большой темой в семейной психологии - ИЕРАРХИЯ в семье.
⠀
Закон (ОТЕЦ) обеспечивает порядок в доме, порядок в делах, устойчивость в отношениях между людьми, связь с внешним миром.
⠀
Любовь (МАТЬ) смягчается сухость закона.
⠀
Проблемы в отношениях с детьми - это частая причина обращения к психологу. На первых же встречах мы часто обнаруживаем нарушение той самой иерархии в семейной системе.
⠀
Перекос нашей культуры воспитания в том, что часто мы создаём крайне детоцентричные семьи, где дети не имеют границ, а родители строят всю свою жизнь вокруг интересов ребенка. В терапевтической работе порой бывает достаточно 2-3 встречи, чтобы как на шахматной доске расставить фигуры семейной системы на законные места, наглядно показать родителям, ту слепую зону, которую они не замечали.
⠀
Вывод сегодняшнего поста таков:
Экскурсия понравилась
Сходить рекомендую
Если с детьми (от 6-8 лет думаю, что раньше не стоит), то берите костюмированную с представлением.
⠀
Порой опыт наших предков может быть довольно полезен, не стоит отвергать его как устаревший
⠀
Пожалуй, сделаю  небольшой вебинар на тему важности иерархии в семье и еще один «12 основных детских проблем и их причины»
В сторис - интересные на мой взгляд эпизоды экскурсии палаты бояр Романовых.
⠀
А как дела обстоят в вашей семье? Есть иерархия? Или дети - всему голова ? Открыть/Комментировать

2022-06-09 16:48:00 ​Люди, пришедшие в психотерапию, в большинстве своем по-другому начинают смотреть на свои отношения с родителями.
⠀
Кто-то вдруг понимает, что испытывает много благодарности к родителям, а кто-то обнаруживает в себе много боли и обид. Иногда за безразличие и незащищенность, иногда за излишнюю строгость, требовательность и даже жестокость.
⠀
На диагностических консультациях мы много говорим о раннем опыте клиентов. Я часто задаю вопрос о первом детском воспоминании. Интересно, что чувство, которое поднимается вместе с этим воспоминанием часто является лейтмотивом всех отношений в жизни человека, как с родителями, так и в отношениях с партнерами или начальником.
⠀
Порой, клиенты буквально пытаются предъявить родителям свои боли и обиды уже будучи взрослыми:
⠀
«Мама, почему ты никогда не была на моей стороне, когда учитель ругал меня, когда соседи обвиняли в хулиганстве, которого я не делал?! Почему ты не слушала меня?»
⠀
«Мама, почему ты никогда не хвалила меня? Почему была такой отстраненной? Почему я никогда не слышала от тебя, что я красивая/умная/способная?»
⠀
«Почему моему брату все прощали, а мне никогда?»
⠀
И тут, как правило, случается два поворота:
⠀
Одни родители, услышав эту боль признают свою НЕИДЕАЛЬНОСТЬ, свои ОШИБКИ в отношениях с ребенком. Признают, что они могли быть неправы в силу обстоятельств или по незнанию, т.е. идут в диалог со взрослыми детьми и БЕРУТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на себя.
⠀
Другие же, пытаются СОХРАНИТЬ СВОЙ ИДЕАЛЬНЫЙ образ родителя или перекладывают ответственность на детей: «это ты меня доводил», «ты ленился, поэтому надо было держать тебя в строгости», «Я не хвалила тебя, чтобы ты была скромнее и не зазнавалась», «взрослый всегда прав» и т.п.
⠀
А дальше, ВНИМАНИЕ, интересное развитие отношений, которые тоже имеют два сценария:
В первом случае, дети быстро находят успокоение, прощают обиды и начинают строить взрослые доверительные отношения с родителями. Кроме этого, у них улучшаются отношения со своими собственными детьми, они становятся гораздо терпимее, родительство становится более легким. Надо ли говорить, что отношения с партнером тоже выходят на качественно новый уровень.
⠀
Во втором же случае, когда родители продолжают настаивать, что все делали правильно или перекладывают ответственность на ребёнка, дети надолго ЗАСТРЕВАЮТ В ОБИДЕ и желании доказать их неправоту.
⠀
Этот сценарий они повторяют вновь и вновь в своей жизни, но с разными вводными (партнером, начальником и даже со своими детьми) все с той же целью, чтобы их УСЛЫШАЛИ И ПОНЯЛИ.
Взрослые дети родителей в этом смысле не многим отличаются от маленьких детей.
⠀
Увы, далеко не у каждого родителя хватит зрелости на такой разговор, некоторых родителей может просто не быть в живых и тогда справляться с чувствами придется без их участия, но это возможно сделать при помощи психотерапии. Просто этот путь будет чуть длиннее и извилистей.
  Открыть/Комментировать