Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Irek van VR 👽

Логотип телеграм канала @irekvanvr — Irek van VR 👽 I
Логотип телеграм канала @irekvanvr — Irek van VR 👽
Адрес канала: @irekvanvr
Категории: Блоги
Язык: Русский
Количество подписчиков: 2.71K
Описание канала:

привет, меня зовут ирек
теги: квир, гендер, mental health, русская хтонь, номадизм, эмиграция
связь: irekvanvr@gmail.com
Paypal: irekvladan@gmail.com

Рейтинги и Отзывы

4.50

2 отзыва

Оценить канал irekvanvr и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

1

4 звезд

1

3 звезд

0

2 звезд

0

1 звезд

0


Последние сообщения 4

2022-01-22 19:59:37 Дальше этого текста я в каком-то смысле так и не ушёл. Я не научился притворяться снова.

Возможно, есть какая-то граница, после которой вернуться в притворство уже не получится. Отчасти этому возвращению мешает моя идеологизированность. Но, скорее, дело в социальных силах, которые тебя контролируют. Притворяться легко, когда ты притворяешься с самого начала. Но если окружающий социальный контекст тебя уже разоблачил, каталогизировал и определил на полочку, отведённую для убогих, то сбежать от этого невероятно трудно.
624 views16:59
Открыть/Комментировать
2022-01-14 17:43:27 Принимаю поздравления в виде эмодзи, слов и виртуальных объятий в лс: @ir3kvanvr

Ну и конечно же, в виде денег.

Сбербанк: 4274320069221441
Тинькофф: 5189018601171360
Paypal: irekvanvr@gmail.com

461 views14:43
Открыть/Комментировать
2022-01-14 17:24:44 Сегодня у меня день рождения. И странное, как и всегда в этот праздник, настроение.

Моё состояние накануне было переменчивым: от вдохновения до отчаяния, от эйфории до желания сдохнуть. А потом «низы» как будто победили.

И тем не менее я чувствую себя в каком-то смысле перерождающимся. Вся та боль, которую я чувствовал и чувствую — как будто больше не повод для слёз. Это просто моя история.

История, которая может стать источником силы для создания чего-то красивого. История, которая обязана конвертироваться во что-то прекрасное — в искусство, если хотите. Обязана, потому что иначе было бы как-то неправильно.

Я хочу собрать всё, что я чувствовал в течение жизни — всю ненависть, любовь, боль, радость, отчаяние, страх, надежду — и вложить это в каждое своё действие.

И быть может, я не очень-то себе рад сегодня. Но я рад тому факту, что нет никаких селф-мейд людей. Меня вдохновляет и ободряет тот факт, что «я» — это результат коллективных действий бесконечного числа людей. Тех людей, которые случайно или нет меня чему-то научили, куда-то подтолкнули, оценили, помогли мне или ранили меня, поддержали или оплевали, проигнорировали или оценили, приняли.

Я — это сумма усвоенных социальных влияний. Коллективный проект, продолжение которого можно сегодня отпраздновать. Я — это вы.

Поздравляю с днём рождения себя и всех причастных.
642 viewsedited  14:24
Открыть/Комментировать
2022-01-13 22:51:12 Иногда я становлюсь одержимым какими-то продуктами. И использую их, чтобы манипулировать собой: например, с вечера оставляю любимый продукт себе на утро — как награду на ранее пробуждение. Или использую покупку лакомства как повод выйти на улицу, когда выходить никуда не хочется.

В тот вечер мне было весьма паршиво — и я выполз из дома за творожным сырком. Но так получилось, что прямо у выхода из двора ко мне прицепился какой-то натурал.

Парень был пьяноват и с разряженным телефоном — поэтому он попросил меня вызвать ему такси домой. Машина приехала через три минуты. Но судя по тому, что я пишу об этой истории отдельный пост, можно догадаться, что в тачку этот чувак не сел.

И я не знаю, что это за магия. Но мой опыт общения с гетеросексуалами показывает, что никакой гетеросексуальности как будто не существует. И сталкиваясь со странными незнакомцами на улице, я раз за разом веду себя максимально открыто и любопытствующе. Потому что мне хочется снова проверить своё правило. Мне хочется убедиться, что очередной не_гей опять проявит ко мне гей-интерес.

За то короткое время, пока мы болтали в ожидании такси, чувак просёк, что я могу оказаться геем.
— А ты это… Ну это… — пытался сложить он слова.
— Да, я гей. А что?
— Нет, ничего, мне просто интересно. Знаешь, я вообще из деревни. Из Белгородской области. А пойдем поужинаем в Макдоналдс? Я хочу с тобой поговорить.

Ну и как-то так мы пошли в направлении Мака. Оказалось, что был пьян, потому что его только что бросила девушка. А утром того же дня его уволили с работы. Конечно, я пытался поговорить о случившемся и как-то его поддержать. Но как ни странно, эти проблемы в тот момент его сильно не беспокоили. Куда сильнее его беспокоил гей-секс. Он стал задавать подозрительные вопросы.

Вёл он себя при этом очень забавно — так, будто я первый живой гей, которого он увидел. При этом он постоянно сканировал окружающих нас людей, потому что был убежден, что мне опасно находиться вне дома, и что в любой момент на меня могут напасть. Он проявлял какое-то странное рыцарство и желание быть моим личным телохранителем. И наверное, я мог бы обидеться на отношение к себе как к некой экзотике. Но парень был очень беззлобным, искренним и любопытным. К тому же мне было слишком смешно, чтобы обижаться.

В какой-то момент я обнаружил, что мы уже какое-то время пиздим на английском — по-моему, он выучил его благодаря своей матери, которая преподавала язык в школе. «Зачем ты перешёл на английский?» — спросил я. «Так безопаснее для тебя», — ответил он. Тут я сорвался в истерический смех: мы оба говорили с выраженным русским акцентом — и вряд ли кто-то воспринимал нас как иностранцев. «Знаешь, — говорю я, — вообще-то, так мы привлекаем ещё больше внимания».

«You’re hot» — сказал он, когда мы сидели за столиком в Макдоналдсе. Он сделал вид, что хочет изучить мою серёжку — и очень нежно дотронулся до моего лица. «Ну всё, — подумал я. — Правило продолжает работать».

«Мы не могли нормально заниматься сексом, — объяснял он мне причину, по которой его якобы бросила девушка. — Потому что мой член слишком большой». Но звучало это скорее как реклама.

Выйдя из Макдоналдса на Сокольниках, мы ещё долго о чем-то разговаривали. Он загадочно посмотрел на ближайшее здание — а это была гостиница Holiday Inn. «Интересно, а сколько здесь стоит номер?» — спросил он. И в этот момент я понял, что пора сваливать.

Он был горячим и по-своему классным. Но зачем мне «лечить» первым гей-сексом нетрезвого чувака, который только что расстался с девушкой? В общем, это не та ситуация, где мне бы хотелось потрахаться. Хотя, конечно, всегда есть вероятность, что я себя обманываю.

Горячий, печальный и одинокий парень с большим членом? А почему бы мне его не спасти, — так думала какая-то сомнительная часть меня. К счастью, часть эта едва ощутима. Да и большие члены меня не то чтобы радовали на практике.

Когда я стал прощаться, он жалобно сказал: «Ну вот, никому я не нужен. И тебе я тоже не нужен!»

Возвращаться домой было как-то грустно. И уже в квартире меня осенило: «Блядь, а сырок-то я так и не купил».
641 viewsedited  19:51
Открыть/Комментировать
2022-01-10 21:22:35 Dear friend,
я люблю жизнь за возможность умереть.

Катался недавно в трамвае №7 по столице Удмуртии. Наблюдал через окно гнилую слякоть и слушал покойного Lil Peep'a.

Прежде слушал его лишь однажды — в один из дней самой странной весны в моей жизни. Тогда я объебался транквилизаторами и сбрил с себя все волосы, включая брови и ресницы. Дурацкое было время.

Многие уличают в лицемерии людей, которые равнодушно относились к какой-либо знаменитости при жизни, но эмоционально отреагировали на её кончину. Мол, смерть делает людей модными. Возможно, оно и так, но.

Западной культуре не хватает настоящей мортальности. А смерть, которую мы обычно наблюдаем, происходит в контексте несуразного художественного вымысла. И мы не можем примерить эту смерть на себя.

Поэтому люди остро переживают, когда случаются теракты и умирают знаменитости. И дело не в скорби, моде или эмпатии. Просто через эти смерти мы вдруг чувствуем собственную конечность.

Ты умрешь. И ты об этом решил забыть. Но тебе напомнили.

«Мы скоро состаримся и сдохнем, — улыбаясь говорю я Р. — Нет времени стесняться». Он стесняться перестал.

Руки Р. в три раза толще моих. У него огромный хуй. Но, несмотря на это, я не вижу в нём взрослого. Для меня он лишь хрупкий ребенок. Как и все мужчины. Как и все люди?

Голодные глаза просят ласки. В провинции её совсем мало. По крайней мере, если ты гей. Касания лечат его мускулистое тело и делают ожидание смерти чуть менее невыносимым. Жизнь — это поиск тепла и секса на пути к кладбищу.

***
— Мне пора идти.
Ага.
— Скоро нужно вставать.
Ага.

Он снова меня обнимает. Как будто пытается наесться ласки на годы вперед. Солнце проникает через уродские занавески, намекая, что время совсем не собирается ради нас останавливаться. Скоро нужно вставать.

Love always,
V
723 views18:22
Открыть/Комментировать
2021-12-29 20:16:36 А расскажите мне про свои итоги года: про плохое и хорошоее. Про то, что вы сейчас чувствуете и переживаете.

Обещаю ответить всем.

Написать можно в эту форму обратной связи.
831 views17:16
Открыть/Комментировать
2021-12-28 21:55:21 Если вам хочется сказать «спасибо» за тексты и поздравить автора с Новым годом

Сбербанк: 4274320069221441
Тинькофф: 5189018601171360
Paypal: irekvanvr@gmail.com

Спасибо, что помогаете мне продолжать
450 views18:55
Открыть/Комментировать
2021-12-28 21:43:32 Dear friend,

Пришло время написать предновогодний пост. Но скажу честно: в этом году делать это почему-то невероятно сложно.

Я никогда не переоценивал подобные праздники и относился к ним довольно прохладно. И с одной стороны, я мог бы вообще игнорировать новогодие. В то же время я живу в обществе, а не в лесу — и мне трудно абстрагироваться от общей атмосферы. Поэтому выход я всегда видел в какой-то двойственности: мол, хорошо видеть в этом празднике дурацкую условность, но почему-бы не прикинуться, что она и правда что-то значит, если это даст мне нечто хорошее.

А что мне это может дать? Новый год — это важный для меня «санитарный разрыв», время для подумать и перезагрузиться. В конце-концов, праздники хоть как-то вырывают нас из дня сурка. А ещё Новый год напоминает, что время, в общем-то, движется вперед, даже если ты притворяешься, что это не так.

Признаюсь, в какой-то момент я завел дурацкую традицию. Я стал называть каждый уходящий год худшим в своей жизни. И наверное, это даже правда: в последние годы в моей жизни очень негативная динамика, но.

Знаешь, на днях меня накрыло — и я написал в фейсбуке свои «итоги года», спрятав их под замком. Я написал о том, как всё было ужасно, беспросветно, жалко и бездарно. Но внезапно для себя я стал вспоминать и хорошее.

В этом году я получил огромное количество полезного опыта. А ещё я стал эмоционально гибче и куда легче переживаю самые тёмные дни. Я попробовал грибы [ха-ха], снова начал учить языки и пытаться писать картины. Закончил отношения с нелюбимой работой.

У меня появились новые друзья. Я вернулся в свой блог и переосознал собственную ценность — и всё благодаря тому потоку тепла, источником которого стали мои читатели. Я ощутил огромную поддержку со стороны других людей. Возможно, впервые в жизни я действительно не чувствую себя совершенно лишним и даже чувствую себя принятым и любимым.

Так что несмотря на все страдания, которые мне выпали, этот год невозможно назвать худшим.

Всё это даёт мне желание продолжать. Хотя продолжать, конечно, всё сложнее — потому что Россия становится всё злее и как будто пытается отнять у людей саму веру в возможность какого-то там будущего. Всё здесь становится таким неопределенным.

И сейчас я скажу что-то скучное. Чтобы выжить в условиях неопределенности, нужно создать вокруг себя остров спокойствия и даже рутинности. Желательно придумать какой-то план и следовать ему. Нужно иметь более-менее стабильное расписание и правильно рассчитывать свои силы. Это то, чему я сейчас учусь сам. Потому что окружающая неопределенность постоянно меня дёргает, сбивает. Я как будто не могу держаться какой-то дороги, которая хоть куда-нибудь меня доведет — и вместо этого я хаотичным образом бегаю по каким-то чащам с безумным видом.

Я желаю и тебе, и себе способности быть устойчивым и держаться нужных дорог. Систематически делать необходимые действия, несмотря на весь грохочущий ад, который нас окружает.

Язык слов вовсе не идеален. И мне весьма сложно передать свои чувства. Но я очень хочу, чтобы в новом году мы не просто выжили физически. Я хочу, чтобы мы максимально себя сохранили, не очерствели и смогли наилучшим образом распорядиться своими талантами.

С наступающим тебя Новым годом. И надеюсь, ты не забудешь хорошо провести время.

Ну а я пойду немного подумаю — и ещё что-нибудь тебе напишу.

Love always,
VR
532 viewsedited  18:43
Открыть/Комментировать
2021-12-27 22:02:03 О бодипозитиве, телесности и дисморфофобии
Часть 1

Дисморфофобия — это психологическое расстройство, выраженная нелюбовь к своей внешности. Само слово дисморфофобия кажется мне каким-то забавным и милым. Наверное, потому что оно такое родное, МОЁ.

Большую часть жизни моя дисморфофобия была настолько сильной, что иногда она питала суицидальные желания. И хотя я до сих пор не нахожусь в мире с собой, все худшее позади. Сейчас я критично отношусь к своим комплексам, успешно избавляюсь от РПП и учусь заботиться о теле — в том числе через такую физическую активность, которая не превращается в селфхарм.

Дисморфофобия прививается нам культурой, утверждающей, что мы должны выглядеть «красиво» — то есть вполне определенно. Стандарты красоты так или иначе связаны с экономикой — ну, хотя бы потому, что для формирования определенных рынков необходимо однообразие и унификация. Без этого трудно создать продукт, который можно продать большому количеству людей.

Вообще, «красота» неразрывно связана с капитализмом, империализмом и сексизмом, а также с глобализацией тех индустрий, которые работают с внешностью человека.

Кто-то связывает стандарты красоты с биологией и эволюцией. И каким-то едва заметным образом биология правда на что-то повлияла. Но культурное влияние невозможно недооценить. Разве отсутствие подкожного жира связано с повышенными шансами на выживание? Что насчет тех форм, которых можно достичь лишь с помощью филлеров? А кожа без пор?

Но какими бы абсурдными ни казались эти стандарты, их существование не случайно: исторически большая часть стандартов красоты родилась из необходимости маркировать определенный социальный статус. И по сей день эти стандарты отражают и поддерживают иерархические отношения в обществе.

Кто-то скажет: А в чём проблема? Ну да, есть такие-то стандарты. А ты возьми себя в руки и стань красивым.

Но проблема [в том числе] в парадоксе: неприятие себя и ориентированность на стандарты красоты мешают нам приблизиться к этим самым стандартам. Потому что всё это приводит к психическим расстройствам и болезням, которые от конвенционально красивой внешности нас отодвигают.

Пищевые ограничения обычно приводят к последующим срывам, перееданию и набору ещё большего веса. А культ качалок — с частой перетренированностью и гормональными вмешательствами — помогает выглядеть «лучше» в краткосрочной перспективе, но может испортить организм в перспективе долгосрочной. Также люди с дисморфофобией легко перебарщивают с инъекциями и пластической хирургией. Ну, и так далее.

В гей-сообществе, кстати, отношения с телом особенно болезненны. Общественная гомофобия, меньшее количество возможностей и медиа-стереотипы приводят к тому, что у геев есть тенденция реализовать себя в очень узком пространстве — пространстве всего того, что касается плоти и секса.

Как правило, геи живут с чувством неполноценности. И поэтому в том единственном пространстве, которое для них по-настоящему открыто, они должны быть идеальными. Одним словом, гиперкомпенсация.

Они будут сидеть на диетах и ненавидеть каждый грамм жира. Всё ради того, чтобы их оценили и посчитали достойными. Лишь бы их красоте и сексуальности позавидовали бывшие обидчики. Лишь бы им поставили лайк. В конце-концов, внешность — это зачастую их главный капитал. Пожалуй, я не знаю геев без подобных проблем.

Ответ на эти проблемы кто-то ищет в медицине и психологии, но это, скорее, лишь отдельные инструменты. Тем более, что и врачи, и психологи не лишены определенных стереотипов. Поэтому люди всегда нуждались в таком ответе, который изменит саму культуру.

В конце 70-х в США начало формироваться fat acceptance movement. Его участников возмущало несправедливое отношение общества к полным людям. Движение за принятие полных развивалось на протяжении десятилетий и стало фундаментом современного бодипозитива, который выкристаллизовался с распространением доступного интернета.

И хотя бодипозитив стал важным поворотом в культуре и многое уже поменял, он растерял свой революционный потенциал и перестал быть ответом. Но об этом в следующей части.
931 views19:02
Открыть/Комментировать
2021-12-19 19:10:39 >>>

C одной стороны, одобрение или похвалу отца нужно было заработать, потому что по умолчанию я не был их достоин.
С другой, их невозможно было заработать. Он избегал проявления каких-либо чувств и попросту не был способен дать мне валидацию или какое-то тепло.

Когда отцу казалось, что его никто не видит, он мог ласкать собаку или кошку, быть с ними невероятно нежным и говорить вещи вроде «ты мой красавец» или «молодец», «умница». В свой адрес ничего подобного я никогда не слышал.

***
Из-за отсутствия валидации со стороны мира мужчин я рос со странным гендерным самоощущением. Хотя я и был мальчиком, я не мог ассоциировать себя с мальчиками. С девочками я не ассоциировал себя тоже, хотя с ними обычно и общался. В раздевалке перед физкультурой мне всегда было дико дискомфортно, как будто это место не для меня. Как будто мне нужна какая-то отдельная раздевалка — для таких мальчиков, которые какие-то другие мальчики.

***
Я не люблю секс-свидания, потому что после просыпания ты часто обнаруживаешь эмоциональную дистанцию с человеком, который казался таким близким ещё несколько часов назад.

И парни редко оставляют друг друга на завтрак, как будто стараются побыстрее друг от друга отъебаться. Если ты оставляешь кого-то на завтрак или остаешься сам, то есть высокий риск, что очень скоро вы начнете делать друг другу больно.

***
Недавно мой отец лежал в реанимации.
У него давно проблемы со здоровьем.

Я живу в страхе, что он умрёт. И что мне придется унаследовать его громадные для меня кредиты и взять на попечение недееспособную мать, которую он сейчас содержит.

Но зато отец на какое-то время стал разговаривать со мной мягким голосом. Он хотя бы стал вежливым. Это произошло, когда он звонил мне из больницы — когда его перевели из реанимации в обычную палату. Впервые за долгое время он разговаривал со мной без агрессии.

***
Мой отец очень давно перестал быть для меня богом.
Он давно перестал казаться мне ролевой моделью или хотя бы авторитетом.
Он давно перестал быть кем-то, от кого я ожидаю любви.
Недавно он перестал быть моим врагом.
И теперь я вижу в нем всего лишь человека.

Когда-то, кстати, отец пытался запретить мне говорить в его присутствии о том, что я гей. Но я все равно об этом говорю и использую в его присутствии фразы вроде «мой бывший», что-то ему такое рассказываю.

Я хочу, чтобы он это слышал. Я хочу, чтобы он хотя бы немного знал, как мне было больно. Я хочу, чтобы он знал, что у меня большие проблемы с мужчинами.

Я делаю это без агрессии и уже давно ни в чем его не виню. Но я просто хочу, чтобы он знал, что мне было тяжело из-за него.

***
Я миновал тот период, когда мне было необходимо влюбляться в парней. Сейчас мне не так уж и хочется видеть в них романтические объекты. Куда чаще я стремлюсь с ними всего лишь дружить — но и это получается с переменным успехом.

Мне нравится, что сейчас, обмениваясь с кем-то нежностью, я не начинаю чего-то от кого-то ожидать. А мужчины начинают нравится мне такими, какие они есть — со всей своей неидеальностью, недостатками. И я больше не пытаюсь в каждом встречном найти романтического или сексуального партнера.

***
В ночь после «сессии» я не мог какое-то время заснуть и смотрел на него.

Во сне он выглядел не просто хрупким, а почти ребёнком — несмотря на то, что он храпел и скрипел зубами из-за перебора с химией.

Наши выходные не были идеальными или слишком безопасными — и был момент, когда я чуть не перестал с ним общаться. Но зато он купил мне йогурт — чтоб было что поесть на отходах — а ещё чмокнул меня перед сном.

***
«Мне снился очень хороший сон — скажет он на утро — я ел рыбу… в ресторане».
648 views16:10
Открыть/Комментировать