Достаточно хорошая мама

2021-02-15 11:02:38 Мама протянула мне подарок со словами:
"Как-то раз ты пришла домой вся в слезах. Потеряла дорогую для тебя вещь. Мы с папой утешали тебя целый день. И вот сегодня эта вещь к тебе вернётся".

Я взяла красную бархатную коробочку из ее рук. Открыла.
Там было колечко. С маленьким камушком и завитком.

Я удивилась. Стала вспоминать, когда это я теряла это кольцо.
И откуда у меня такое.

Удивилась и мама:
"Не помнишь? Ты потеряла такую серёжку в школе. И долго-долго плакала. А я сохранила вторую и сделала из нее кольцо".

И я задумалась…

А я ведь правда не помню тех слез.
Совсем.
Ни капельки.

А мама помнит так ярко.
Видимо, плакала я действительно отчаянно.

И тут меня осенило

Мы забываем потери и отпускаем горе, когда проживаем его рядом с близкими людьми.
Полностью.
Без остаточка.

После горевания в этой ситуации для нас уже ничего не осталось.
Как говорится, гештальт закрыт.

Мы запоминаем только те слезы, которые не были вовремя выплаканы.
Или переживались в небезопасной обстановке, без поддержки значимых для нас людей.

Такие моменты продолжают служить триггером (спусковым крючком) для новых слез.
Которые теперь нужны нам, чтобы оплакать то одиночество и то чувство незащищенности из прошлого.

Поэтому так важно плакать рядом с родителями.
Ребенок поплачет и успокоится.
Важно, чтобы и родители были спокойны.

Ведь слезы - это всего лишь дождик, который нужен нашей психике почве для того, чтобы на ней росли цветы

Разрешайте вашим детям плакать Открыть/Комментировать

2021-02-13 20:02:50 #лайфхак

Чем дольше ты в браке, тем чаще нужно ходить на свидания.
С мужем, конечно
Со своим Открыть/Комментировать

2021-02-11 16:33:23 С чего начинается уверенность?

Долго думала, с чего начать разговор об ощущении себя уверенной мамой

С того, что нужно иметь личное мнение
Или с внутреннего критика - как мы сами себя поддерживаем или "задвигаем"

И пришла к выводу, что это две стороны одной медали

Личное мнение нужно иметь - это опора
Но когда ты сама себя критикуешь или обесцениваешь, то сформировать его будет в разы сложнее ‍

Начну, пожалуй, всё-таки с личного мнения - оно должно быть ЖИРНАЯ ТОЧКА

Но что это вообще такое и как его сформировать?

Для меня это:
Способность собрать максимально широкую информацию по заданной теме.
В данном случае по теме воспитания детей в целом или по каким-то частным вопросам.

Отделить личную оценку других людей от фактов.
Факт - это нечто объективное, что могут подтвердить все.
Оценка - это эмоциональный окрас, который получает факт, когда проходит через фильтр конкретного человека.

Пример:
Вася уронил вазу - это факт.
У Васи руки из жопы - личная эмоциональная оценка.

Прислушаться к себе и ответить на вопросы:
А что соответствует моим ценностям?
Во что верю Я?
Какие глобальные цели у меня есть?
И что будет лучшим отражением этой ценностной картины?

По сути процесс формирования собственного мнения - это "распаковка" фактов из обертки в виде чужой эмоциональной оценки, а затем снова "упаковка" тех же фактов, но уже в свою обертку, в свою эмоциональную оценку и в свой личный опыт.

Таким образом, личное мнение - всегда субъективно. В отличие от фактов, которые объективны и нейтральны сами по себе.
Заметь, как много личной оценки и личного опыта в моих текстах.

И в этой субъективности есть большая ценность:
Это та опора, та индивидуальность, та уникальность, которая позволяет человеку быть самим собой.

Понимание этого помогает принять, что у каждого - своё личное мнение и оно может не совпадать с моим.
И тогда становится возможным уважать чужое мнение, не пытаясь изменить его и не меняя при этом свое.

Помню, что довольно стрессовым опытом для меня была поездка к родственникам далеко загород, когда сыну было всего 10 дней.

С одной стороны, очень хотелось новых впечатлений и чувства свободы.
Эта поездка была для меня подтверждением, что рождение ребенка не препятствие для путешествий.

С другой стороны, у меня ещё не было личного мнения относительно воспитания детей. Я была на этапе сбора информации.

Поэтому каждый совет и попытку помочь со стороны родни (а их было много) я воспринимала как интервенцию в мой глубоко индивидуальный процесс формирования личного мнения и отчаянно защищалась.

Как только появилось личное мнение, отпала необходимость защищаться.

И второй момент
На что опираться, пока своего мнения нет?
В идеале, чтобы это была поддержка внутреннего родителя.

Который не будет всё усложнять фразами: "Да откуда тебе знать, у тебя и опыта такого не было никогда".
А подбодрит: "Ты всё поймёшь. Ответы будут появляться по мере необходимости. Тебе просто нужно время".

Когда внутри тебя есть опора в виде личного мнения и поддержка в виде внутренних позитивных аффирмации, то процент уверенности в себе возрастает сразу вдвое

#внутреннийкритик
#ролеваямодель
#правила Открыть/Комментировать

2021-02-07 14:04:19 Все родители знают вопрос: "Почему?"

У моего сына это вопрос: "Зачем?"

- Зачем посудомойка пищит?
- Зачем она моет посуду?
- Зачем чистая посуда?
- Зачем у тебя включена вода?
- Зачем ты моешь руки?
- Зачем ты их испачкала?

И если бы вопрос звучал "Почему испачкала?", то ответ у меня есть.

Но вот зачем я их испачкала?
Задумалась...

#маматоддлера Открыть/Комментировать

2021-02-07 10:27:32 21 правило воспитания счастливых детей, записанное со слов ребенка

Источник: https://www.psychologies.ru/story/21-printsip-horoshego-vospitaniya-glazami-rebenka/

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.

2. Не бойся быть со мной прямолинейной.

3. Не позволяй мне формировать плохие привычки. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее.

4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом.

5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.

6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки — страшные преступления.

7. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.

8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.

9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, — я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти.

10. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.

11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.

12. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.

13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.

14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.

15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте.

16. Не говори, что мои страхи — неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь.

17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.

18. Не думай, что извиниться передо мной — ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.

19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто.

20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться.

21. И последнее — помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!

С чем (не)согласна?

#воспитаниедетей Открыть/Комментировать

2021-02-05 16:36:32 Конфликт как возможность укрепить отношения

Тоддлеры активно и с интересом изучают не только окружающий мир, возможности своего тела, но и эмоции - свои и чужие.

Самая популярная эмоция в последнее время у моего сына - обида.

Он "тренирует" обиду минимум раз в день:

иногда без повода в форме игры - неожиданно для всех может уйти, сесть в уголочек и принять супер умилительное выражение лица, а потом сказал "мама, подойди ближе, меня надо взять";
а иногда по поводу

Сегодня повод был

Ребенок в активной игре неслабо так заехал маме лбом в челюсть (к слову, у мамы в зубах куча железяк под названием "брекеты").

Мама, почувствовав боль, не очень сориентировалась и услышала себя говорящей:
"Зая, маме так больно. Смотри глазками, куда ты бежишь".

Честно признаюсь, звучит не очень. Можно было бы сказать по-другому.

Ребенку такая фраза тоже не зашла. В общем... обиделся, ушел.

И тут казалось бы, что такого? Ну пообижается и придет?

Придет, конечно. Но с каким чувством? Что он виноват?

Я этого не хотела. И пошла за сыном.

Нашла в коридоре.
Сидит, вроде не плачет.
Взяла на руки, спросила про обиду - заревел.

Значит, и правда обидно.
Бывает
Стали проживать эмоцию вместе.

А потом поговорили:
- Знаешь, мы случайно можем сделать что-то, от чего другому станет больно. Я, например, могу не заметить и наступить котику на хвост. Котику больно. Он тогда начинает сердиться на меня. Может что-то мяукнуть. Но я его поглажу, обниму, и вот мы снова друзья. Понимаешь?
- Понимаю, - хлюпает носом.
- Ты играл и в игре случайно твоя ножка попала маме в щеку. Да?
- Да, - продолжает хлюпать.
- А мама не ожидала и говорит: "Зая, смотри, куда ты бежишь", - делаю смешной голос. - Да?
- Да, - улыбается.
- И тебе стало обидно, что мама так сказала.
Это бывает Но мы же все равно любим друг друга всегда-всегда. Да?
- Да.
- Мы можем случайно сделать больно или рассердиться или обидеться. Такое бывает. Но мы продолжаем друг друга любить. Крепко-крепко. Да?
- Да.
- Когда сделал кому-то больно, нужно просто его погладить и обнять.

Обнимаемся.

И тут я поняла, зачем нужны конфликты.

Ведь как и любой возрастной или семейный кризис эти ситуации, если их прожить вместе, обсудить, рассказать о чувствах друг друга, понять, сближают и делают ваши отношения только крепче

Всем добра

#маматоддлера
#проэмоции Открыть/Комментировать

2021-02-04 17:08:54 #лайфхак

В нашей семье так завелось, что прогулка с ребенком - это время ребенка.

Если на это время я планирую свои дела, то заранее держу в голове мысль, что запланированное может быть не сделано

Благодаря этому моя реакция на желания сына "пойдем в другую сторону", "давай порулим машину" или "я вообще не хочу гулять" гораздо спокойнее, чем могла бы быть, составь я для себя список дел, который обязательно должна выполнить во время прогулки.

Зайдём в магазин - прекрасно.
Не зайдём - выделю на это другое время.

Конечно, бывает так, что мы изначально идём по делам, а прогулка - просто часть пути.
Но это уже совершенно другое времяпровождение

#маматоддлера Открыть/Комментировать

2021-02-04 16:52:28 Привет!

В продолжение предыдущего поста планировала целую серию про то, как важно для уверенности в себе иметь:

внутреннюю опору и личное мнение
здоровые границы и навыки экологично их обозначать
эмоциональный интеллект и дружбу между всеми своими внутренними Я

Я даже начала писать эти тексты.
НО... Вовремя осадила себя.

Потому что я сейчас говорю и действую из позиции выспавшегося человека, который имеет возможность закрывать свои базовые потребности.

И я отлично помню, что

Мамы, у которых истощился внутренний ресурс, хотят прежде всего:

Простой заботы о себе

О какой внутренней опоре может идти речь, если у тебя нет сил встать с кровати?

Поэтому

Забота о себе первична, остальное - вторично.

И пусть в слово "забота" каждый вложит свой смысл.

Для меня это:
Сон (если не высплюсь ночью, доберу часы сна днём)
Еда (вкусная и до того, как в животе заурчало от голода)
Время наедине с собой (хотя бы 15 минут в туалете )
Впечатления и разнообразие в буднях (хоть что-то новенькое )
Интересы, кроме ребенка (ощущение саморазвития должно быть)

#маминресурс

Согласна?

P.S. Тексты про опору на себя напишу всё равно, но с той ремаркой, что внутренняя опора начинается с разрешения спокойно спать, будучи при этом неидеальной мамой, женой, домохозяйкой, работницей и т.д., которое мы сами себе должны дать)) Открыть/Комментировать

2021-01-31 13:08:04 Тревожная vs уверенная мама

Начиная блог год назад, я была тревожной мамой.

В своем блоге я анализировала проделанную работу с психотерапевтом, рефлексировала, искала практические инструменты выхода из тревожных состояний, изучала mindfulness, арт-терапию, детскую психологию и много чего ещё.

Я писала блог как письма поддержки. И скажу честно, что в те моменты я обращалась, в первую очередь, к самой себе.

И это очень важный этап моей жизни, который нужен был мне для того, чтобы принять и понять многое о себе, о других, о мире.

Сейчас я всё меньше думаю про себя в роли мамы, про свой подход в родительстве, про то, хорошая я или нет.

А всё больше смотрю в сторону своих интересов - а что нравится делать мне?
В сторону своих компетенций и талантов - а в чём я действительно сильна, уникальна?
Я живу и наслаждаюсь жизнью как интересным фильмом, сюжет которого не известен заранее.

И при этом параллельно пытаюсь как-то зафиксировать для себя, а что со мной произошло?

В какой момент я перестала быть тревожной мамой и стала уверенной, довольной собой мамой?

Какой-то конкретной поворотной точки в своей истории я не нахожу. Потому что это процесс.
Но прогресс колоссальный.

И чтобы его зафиксировать, вот мой список страхов/убеждений из прошлого и мое отношение к ним сейчас

Вместе с рождением ребенка на плечи родителя ложится ответственность за всё, что связано с его ребенком.

Ведь новорожденный малыш - это чистая пластинка, на которую записывается каждый твой взгляд, каждое слово и каждое движение, мама.

У тебя просто нет права на ошибку!

Открытие, которое я сделала для себя, спустя время:
Ребенок очень адаптивен. Он не "сломается" от родительских косяков, если родитель в состоянии их замечать, анализировать, исправлять и они не становятся хроническими
Ребенку нужны правила, он готов и даже сам хочет играть по правилам. И нормально, если эти правила не высечены в камне, а адаптивные и гибкие
Важное условие если при этом ребенок чувствует к себе безусловную любовь и ее есть в достатке

Мой вывод:
Семья - это гибкая, адаптивная система. Необходимо найти свой баланс между отношениями с ребенком и правилами, которые работают на поддержание границ каждого члена семьи, а значит, на общее семейное благо.

Здоровая привязанность - основа воспитания счастливого человека.
Нить привязанности - это нечто хрупкое, что нужно всеми силами беречь, чтобы не порвалась.

Мое личное открытие:
Привязанность - это не ниточка и даже не верёвочка, как на иллюстрациях в книгах Петрановской.
Привязанность - это канат.
Он возникает между малышом и тем, кто ухаживает за ним в первые месяцы жизни автоматически. Это такой эволюционный механизм, отменить действие которого практически невозможно.
Важное условие: чтобы взрослый со своей стороны каната был физически и эмоционально доступным, был предсказуемым и понятным. Ну и любящим, заботливым, само собой.

Мой вывод:
Если вы находитесь рядом со своим ребенком и ухаживаете за ним (без фанатизма, в магазин выходить можно), то канат привязанности между вами уже натянут.
Остаётся только обращать внимание на те моменты, когда ребенок начинает дергать за канат со своей стороны.
Если близко держишь или, наоборот, далеко отпустила, то ребенок будет со своего конца тянуть, вырываясь на свободу, или проверяя, а есть ли там кто - с другой стороны.

Я все могу.
Могу контролировать себя вплоть до автоматических реакций и аффектов.
Могу контролировать других людей.
Могу контролировать окружающую среду.

Мое личное открытие:
Я не идеал.
А идеал ребенку в принципе и не нужен. Ему нужен адекват.
А ценности семьи первичнее, чем многое другое (но это отдельная большая тема).

Вывод:
Сепарации быть.
Если у вас с ребенком хорошие отношения, то "мама, ты испортила мне всю жизнь", сказанные сгоряча лет в 14-16, можно будет обсудить и либо исправить, либо признать, погрустить и принять.

Что мне помогло стать уверенной мамой?
Читай в следующий раз

#обомне
#чтомыдолжныдетям
#ролеваямодель Открыть/Комментировать