Family Tree

2021-10-05 15:38:33 Поздравляем учителей и преподавателей с вашим днем!
Вы делаете сложную и важную работу, спасибо вам большое от всех родителей нашей команды, от бывших и будущих учеников!

Специально ко Дню Учителя мы приготовили приятную скидку на наш курс «Учитель XXI века: как не сойти с ума и получать удовольствие от работы».
С 5.10 по 12.10 цена на него 5000 вместо 7700.
Подробности по ссылке: https://bit.ly/3abG9IN Открыть/Комментировать

2021-10-04 12:19:58 ​​ Она взывает к нашим органам чувств, а именно с них начинается любое обучение и вообще все в нашей жизни.

Такую сказку можно сделать ежедневной семейной традицией.

Возьмите все, что может воздействовать на органы чувств ребенка, кроме зрения: колокольчики, погремушки, кусочки мягкого меха, шуршащие игрушки, термальную воду в спрее, шелковую ткань, аромасвечи (лавандовые или другие) и т.д. Сказку лучше рассказывать перед сном. Можно включить спокойную музыку.

Кладем ребенка на мягкую подушку («на облачко»), просим его закрыть глаза и начинаем рассказывать: как он плывет на облаке, что видит внизу (например, волшебный лес) и как звенят листочки на ветках деревьев (колокольчики), как мимо пробежал зайчик и дотронулся до малыша мягкой лапкой (мех), ежик пощекотал (массажная щетка), как подул ветерок (шелк), как родник обрызгал лицо ребенку (термальная вода). В конце сказки прибегает белочка или волшебная кисточка и смахивает с ребенка все неприятности сегодняшнего дня (удобно взять большую мягкую кисть для нанесения пудры). Потом ребенок возвращается на облачке обратно в кроватку и засыпает.

Дети в этот момент лежат с закрытыми глазами — с ними происходят какие-то невероятные эмоции. Вы с помощью предметов оживляете сказку, помогаете ребенку расслабиться и гармонизироваться перед сном. Открыть/Комментировать

2021-10-01 14:22:07 ​​Эта история начинается как самая обычная, а в конце кажется волшебной.

Была семья: папа, мама и двое детей. В один прекрасный момент папа понял, что больше не может жить со своей женой, и развелся. У него появилась новая семья. Мама восприняла его уход как предательство и запретила ему общаться с детьми. Мужчина звонил, просил, пробовал разговаривать – но все безуспешно. После нескольких неудачных попыток наладить контакт он сдался. Перестал звонить, писать, участвовать.

Его родители, бабушка и дедушка, жили неподалеку. Им тоже было отказано в общении с внуками. Они сказали: хорошо, разговаривать не будем. Но несколько раз в неделю они собирали для внуков мешочек гостинцев, ранним утром приходили к их подъезду, садились на скамейку и ждали, пока дети выйдут из дома – в школу. Дети выходили из подъезда, старики протягивали им мешочек, обнимали и не говоря ни слова уходили. И так два-три раза в неделю в течение нескольких лет.
Иногда дети выходили из подъезда и видели просто оставленные гостинцы на скамейке. Они знали, от кого.
Прошло несколько лет. Мать детей смягчилась. Она разрешила детям общаться с родственниками. Дети с радостью стали ездить в гости к дедушке и бабушке. О том, стали ли они общаться с отцом, история умалчивает.

Эта история – ответ на вопрос множества родителей, бабушек, дедушек, которые боятся потерять связь с детьми после развода. Все что нам нужно, чтобы остаться в жизни своих детей, это умение оставаться взрослыми. А взрослый – это тот, кто думает в первую очередь о ребенке. Не обижается, не мстит и не сражается за власть с другими взрослыми. Он спокойно, трудолюбиво и дружелюбно поддерживает интересы ребенка – в рамках тех границ, которые ему заданы. Он готов долго и спокойно, без враждебности, не нарушая личного пространства, присутствовать в жизни ребенка.

Грустно только то, что история начинается как самая обычная, а в конце кажется волшебной.
История основана на реальных событиях и рассказана психологом Мариной Травковой на открытом вебинаре “Дети меж двух семей”.

Запись открыта до понедельника. Для просмотра небходимо зарегистрироваться по ссылке. Открыть/Комментировать

2021-09-30 18:21:34 Бесплатный вебинар с Мариной Травковой “Дети двух семей” — уже сегодня!
Ждем вас в 20:00 (мск). Ссылка на встречу появится в этом чате за час до начала.

Всего за 1 час постараемся снабдить вас самым полезным и актуальным контентом:
— Как сказать ребенку о новых отношениях?
— Как сказать ребенку, что вы разводитесь?
— Как выстроить отношения с детьми нового партнера?
— Как остаться друзьями с бывшим/бывшей?
— Как помочь себе не рассыпаться от напряжения?

Будет ли запись? — Да, обязательно, мы оставим ее в открытом доступе до 2 октября. Ссылку пришлем письмом утром 1 октября. Открыть/Комментировать

2021-09-28 14:52:19 ​​ Практиковать, чем чаще, тем лучше.
Сделайте десять глубоких вздохов, как можно медленнее. (Возможно, вам захочется закрыть глаза.)

Отметьте свои ощущения при вдохе: как вздымается грудная клетка, приподнимаются плечи, расширяются легкие.

Отметьте свои ощущения при выдохе: грудная клетка и плечи опускаются, воздух выходит из нозд- рей. Старайтесь полностью освобождать легкие. Выдохните из них весь воздух, ощутите, как они «сдуваются», и перед тем как снова вздохнуть, сделайте небольшую паузу. При вдохе ощутите, как слегка выпячивается живот.

А теперь представьте, что возникающие у вас мысли и образы – это машины, снующие под окнами. Пусть приходят и уходят своим чередом. Когда появляется очередная мысль, отметьте ее появление, как будто киваете проезжающему водителю. Все это время внимание должно быть сосредоточено на дыхании: отслеживайте, как воздух входит в легкие и покидает их. Также при появлении мысли или образа вы можете говорить про себя: «Вот мысль». Многим людям это помогает осознать момент возникновения мысли и затем отпустить ее. Попробуйте и вы и, если понравится, делайте так всегда.

Время от времени мысли будут завладевать вашем вниманием (и это нормально): они подцепят вас «на крючок» и потянут за собой, нарушая ход упражнения. Осознав, что попались на крючок, отметьте, что именно отвлекло вас, затем аккуратно «отцепитесь» и вновь сосредоточьтесь на дыхании. Открыть/Комментировать

2021-09-27 11:55:39 ​​5 установок, которые мешают вновь обрести счастье в повторных отношениях

«Мои новые отношения, новая семья – все это такой стресс для ребенка, что лучше уж я откажусь от личного счастья».

Во-первых, если все взрослые (и родители, и их новые партнеры) сумеют договориться, уровень стресса для ребенка не превысит норму. В первый раз идти в школу, переезжать в другой город, сдавать экзамены – это ведь тоже стресс, но мы его не избегаем. Во-вторых, пара «родитель + ребенок» с точки зрения психики ребенка может в перспективе быть не менее губительной. Созависимые отношения, чувство обиды за потерянные годы, наделение ребенка функциями партнера – все это грозит не меньше, чем возможный конфликт с маминым новым мужем или папиной новой женой. Поэтому, если вы чувствуете, что готовы к новым отношениям – не отказывайтесь от них «ради ребенка».

«Дети моего партнера – это не мои дети, я не хочу иметь с ними ничего общего»

Ну это просто нереалистично! Семья подразумевает взаимодействие; неуместно вступать в серьезные отношения с человеком, у которого есть дети, и этих детей игнорировать. А вот решить сообща, как именно вы с ними взаимодействуете, где проходит ваша личная граница, чего от вас могут или не могут потребовать в связи с этими детьми – вполне нормальная, здоровая история.

Если он(а) любит меня, значит, обязан(а) любить и моих детей.

Это тоже утопия. Никто не любит по приказу, тем более что ваш партнер и ваши дети – фактически чужие друг другу люди. Вы не вправе требовать от кого-либо любви. А вот уважения, понимания, планирования жизни с учетом интересов друг друга – запросто. Многие семьи с этим справляются! Мы даже подготовили подборку «звездных» лоскутных пар: покажем ее подписчикам чат-бота.

Ребенку слишком сложно привыкнуть к тому, что у него теперь двое отцов, две мамы и т.д. Лучше уж подождать, пока он вырастет.

Какие еще два отца и две мамы? Есть папа и мама, они одни единственные, и они не перестанут быть твоими родителями ни за что и никогда. Но у мамы может быть новый муж: он тебе не папа, но если все получится, то и он может стать для тебя близким, важным человеком. То же самое с новой женой твоего папы: она ни в коем случае не мама, даже если вы живете вместе и если папина жена варит тебе утром кашу и отвозит в школу. Мама и папа – это не единственные возможные роли для твоих близких взрослых.

Если женишься/выходишь замуж за человека, у которого уже есть дети, без конфликтов тут не обойтись.

Кажется, тут неверно используется слово «конфликт». Без трудностей не обойтись – верно, без адаптации к новым условиям – тоже никак. Все это долгий процесс, но привыкание и притирка – это не то же самое, что конфликт. Избежать притирки не получится, а вот конфликты можно минимизировать, если занять адекватную взрослую позицию, вести открытый, бережный и конструктивный диалог. В целом, у лоскутных семей примерно те же трудности и задачи, что у всех остальных.

Уже в этот четверг, 30 сентября, встречаемся с семейным психотерапевтом Мариной Травковой на бесплатном вебинаре "Дети меж двух семей". Вы еще успеваете задать свой вопрос. Регистрация по ссылке. Открыть/Комментировать

2021-09-20 16:38:29 ​​ Упражнение для восстановления ресурса для уставших мам от Людмилы Петрановской

Подумайте, в каком образе вы представляете себя в состоянии истощения. Например, вы можете представлять себя в виде мокрой тряпки, сдутого шарика, колючего иссушенного кактуса, какой-то железяки, вроде робота.

В каждом образе есть подсказка, которая поможет вам найти то, чего вам не хватает.

Чтобы найти эту подсказку, нужно полностью погрузиться в этот образ, например, представить себя сдутым шариком, посмотреть на себя со стороны, какой вы несчастный, обессиленный, жалкий. А потом подумать, что могло бы этому шарику вернуть былую силу. Воздух, какой-то легкий газ. Что нужно сделать, чтобы позаботиться о шарике? И вот в этой точке, когда вы соедините себя с этим образом, вы начнете думать о себе, у вас появятся ответы на вопрос: что мне сделать, чтобы выбраться из эмоциональной ямы. Открыть/Комментировать

2021-09-13 14:27:40 ​​ Совет старейшин
Упражнение для восстановления эмоционального ресурса

Найдите 20 минут, когда вас не потревожат. Вспомните или представьте какое-то безопасное место — комнату или какое-то место на природе, где вы чувствуете себя комфортно, в контакте со своей силой и можете доверять и открываться новому.

Сделайте несколько медленных вдохов и попробуйте прийти в это безопасное место в воображении. Побродите там, пусть найдется уютная комната или беседка, в которой могут сидеть несколько человек. Сумерки или чуть приглушенное освещение.

В комнату заглядывают приветливо, а потом заходят старые очень симпатичные женщины. Вы смотрите на них и думаете: «Вау, вот это старость!» Это все знакомые вам люди: авторы книг, актрисы, какие-то общественные деятельницы, вызывающие у вас вдохновение. Они усаживаются в круг. А потом заходит еще одна, она просто светится изнутри. Когда она заходит, вы лично чувствуете очень много тепла и очень сильную связь с ней. Смотрите внимательно — и понимаете, что она — это вы, только из довольно далекого будущего. Мудрая, счастливая, с какой-то особенной внутренней силой и тайной. Она улыбается вам. Когда она усаживается в круг, вы чувствуете, что собрались все, кто должен был прийти сегодня.

Каждая из этих женщин по очереди кладет что-то на столик в центре и что-то говорит вам о том, что важно. Это может быть самый важный урок их жизни. Это может быть что-то, что они видят и ценят в вас. Вы молча слушаете и записываете. И разглядываете их дары. Та женщина, которая вы-в-будущем, говорит последней. И ее слова очень важны. Запишите то, что вы услышали от каждой. После этого вы благодарите их всех.

Сделайте несколько глубоких вдохов, и постепенно возвращайтесь из этого пространства. Вы сможете снова приходить туда, когда вам нужен будет совет или просто ощущение сопричастности этим мудрым женщинам.

Запишите, что в этом было важно, что удивило и о чем это побуждает вас задуматься.


Это упражнение из нашей тетради «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни». Открыть/Комментировать

2021-09-10 12:00:37 ​​30 сентября в 20:00 встречаемся на открытой лекции с психологом Мариной Травковой. Поговорим о том, как растить детей от прежних браков и одновременно строить новую семью?

Это встреча для вас, если вы
вы уже являетесь родителями, но хотите создать новую семью
вы боитесь вступать в новые отношения из-за ребёнка;
вам сложно строить отношения с ребенком (детьми) вашего партнера от другого брака;
ваш бывший партнер нашел новую любовь, но продолжает общаться с вашим общим ребенком (детьми);
в ваших текущих отношениях вы растите ребенка (детей) от предыдущих браков.

Регистрация по ссылке Открыть/Комментировать

2021-08-31 10:00:18 ​​ С. Стоп

Остановитесь. Перестаньте делать то, что делаете: мыть, чистить, пилить, отдавать приказания, спорить, советовать, уговаривать, подгонять себя. Положите все, что держите в руках. Послушайте возникшую вокруг тишину — буквально 30 секунд.

Т. Три осознанных вдоха и выдоха

Дышать осознанно — значит отдаваться своим ощущениям, слушать свое тело во время дыхания. Чувствовать, как воздух наполняет легкие, слегка распирает грудную клетку, как ваше тело ненадолго замирает после вдоха и затем медленно выпускает воздух. Вдох и выдох, три раза подряд. Еще 30 секунд.

Это нужно нам для того, чтобы фокус внимания направить на себя, как если бы мы светили внутрь себя маленьким ярким фонариком. Нам нужно понять, как себя чувствует наше тело прямо здесь и сейчас, каково наше эмоциональное состояние, не несет ли нас на полном ходу в пропасть очередного срыва или ненужного скандала? Может быть, нас дико раздражает необходимость пылесосить и варить суп, а окружающие даже и не ждут от нас этого подвига?

О. Осмотритесь

Несколько секунд назад мы заглядывали внутрь себя, а теперь луч нашего «фонарика» направляем наружу — на все, что нас окружает.

Просто посмотрите вокруг, пробегитесь взглядом по привычным стенам, шкафам, кроватям. Посмотрите в окно. Зацепитесь взглядом за элементы окружающей вас действительности: какого цвета чашки в буфете? Что изображено на детских рисунках, висящих на стене? Во что одет ребенок, какая погода на улице?

В этот момент, блуждая взглядом по привычным предметам, задайте себе вопрос: что сейчас самое важное? Какое дело из всех нужно сделать прямо здесь и сейчас?

П. Продолжайте делать то, что делали, если это действительно важно

Не исключено, что после сделанной паузы вы захотите бросить пылесос, выключить плиту и плотно нависнуть над ребенком, чтобы раз и навсегда вместе с ним выучить этот чертов презент пёрфект. Или бросить пылесос, забить на английский и сосредоточиться на приготовлении супа. Или бросить пылесос, выключить плиту, забить на английский и побежать с детьми кататься на роликах, потому что день выдался сказочный, солнце призывно бьет в окно, а на обед можно иногда и по яблоку съесть.

Или вы просто примете решение поберечь силы до вечера и скорректируете наполеоновский план по уборке. Или обнимете всех, кого любите, прежде чем снова нырнуть в бесконечную летучку неотложных дел. Или устроите себе выходной и засядете в кресло с книгой. Что именно — это не так уж важно.

Техника «СТОП» строго показана в моменты, когда вы:

чувствуете себя некомфортно, но не можете сразу ответить почему;
испытываете сильные сложные эмоции: резкий всплеск гнева, печали, отчаяния, страха;
разрываетесь между несколькими делами и никак не можете выбрать, какое из них главнее.

Упражнение предоставлено Family3 психологом Дарьей Сучилиной Открыть/Комментировать