5 установок, которые мешают вновь обрести счастье в повторны | Family Tree
5 установок, которые мешают вновь обрести счастье в повторных отношениях
«Мои новые отношения, новая семья – все это такой стресс для ребенка, что лучше уж я откажусь от личного счастья».
Во-первых, если все взрослые (и родители, и их новые партнеры) сумеют договориться, уровень стресса для ребенка не превысит норму. В первый раз идти в школу, переезжать в другой город, сдавать экзамены – это ведь тоже стресс, но мы его не избегаем. Во-вторых, пара «родитель + ребенок» с точки зрения психики ребенка может в перспективе быть не менее губительной. Созависимые отношения, чувство обиды за потерянные годы, наделение ребенка функциями партнера – все это грозит не меньше, чем возможный конфликт с маминым новым мужем или папиной новой женой. Поэтому, если вы чувствуете, что готовы к новым отношениям – не отказывайтесь от них «ради ребенка».
«Дети моего партнера – это не мои дети, я не хочу иметь с ними ничего общего»
Ну это просто нереалистично! Семья подразумевает взаимодействие; неуместно вступать в серьезные отношения с человеком, у которого есть дети, и этих детей игнорировать. А вот решить сообща, как именно вы с ними взаимодействуете, где проходит ваша личная граница, чего от вас могут или не могут потребовать в связи с этими детьми – вполне нормальная, здоровая история.
Если он(а) любит меня, значит, обязан(а) любить и моих детей.
Это тоже утопия. Никто не любит по приказу, тем более что ваш партнер и ваши дети – фактически чужие друг другу люди. Вы не вправе требовать от кого-либо любви. А вот уважения, понимания, планирования жизни с учетом интересов друг друга – запросто. Многие семьи с этим справляются! Мы даже подготовили подборку «звездных» лоскутных пар: покажем ее подписчикам чат-бота.
Ребенку слишком сложно привыкнуть к тому, что у него теперь двое отцов, две мамы и т.д. Лучше уж подождать, пока он вырастет.
Какие еще два отца и две мамы? Есть папа и мама, они одни единственные, и они не перестанут быть твоими родителями ни за что и никогда. Но у мамы может быть новый муж: он тебе не папа, но если все получится, то и он может стать для тебя близким, важным человеком. То же самое с новой женой твоего папы: она ни в коем случае не мама, даже если вы живете вместе и если папина жена варит тебе утром кашу и отвозит в школу. Мама и папа – это не единственные возможные роли для твоих близких взрослых.
Если женишься/выходишь замуж за человека, у которого уже есть дети, без конфликтов тут не обойтись.
Кажется, тут неверно используется слово «конфликт». Без трудностей не обойтись – верно, без адаптации к новым условиям – тоже никак. Все это долгий процесс, но привыкание и притирка – это не то же самое, что конфликт. Избежать притирки не получится, а вот конфликты можно минимизировать, если занять адекватную взрослую позицию, вести открытый, бережный и конструктивный диалог. В целом, у лоскутных семей примерно те же трудности и задачи, что у всех остальных.
Уже в этот четверг, 30 сентября, встречаемся с семейным психотерапевтом Мариной Травковой на бесплатном вебинаре "Дети меж двух семей". Вы еще успеваете задать свой вопрос. Регистрация по ссылке.
