Don’t give papaya

2021-11-03 16:21:52 Бойцовский Тиндер.

Ты просыпаешься в Харькове... Ты просыпаешься в Москве... Ты — богатый и умный еврей, живущий в силиконовой долине. Тиндер знает это, потому что это знает Фейсбук.
И это знают мэтчи по всему миру, которые толпятся в очереди твоей тиндер-приемной.
... как вы поняли, речь не обо мне, потому что я не богатый еврей, я полухристианин, потому что когда мне было 10, бабуля отвела меня в церковь, где священник выдал мне хлеб и вино и сказал "ты истинный христианин", и с тех пор, по моим расчетам, я растратил примерно половину выданной мне праведности.

Короче, у меня есть друг, и он совершил исход из мертвой схватки с институтом брака и начал скитания по тиндер-вселенной. Но в Калифорнии тиндер-вселенная была тиндер-пустыней, поэтому он обнаружил смену локации и вышел на глобальную арену. Все это совпало с фильма Дудя, где герои жаловались на то, что Долина — загон одиноких миллионеров, а женщины редки, что двойное zero на рулетке. Так что количество мэтчей было подогрето двумя нехитрыми фактами:
— фильм Дудя о силиконовой долине.
— наличие моего друга в силиконовой долине.

Он перестал спать. В эксель-таблицах все столбцы с привычными расходы/доходы были аннексированы заметками о чатах с тиндер-леди. Ему пришлось сократить время работы и сна, чтобы обрабатывать заявки из Москвы, Харькова, Киева.
Время шло... он начал странствовать, как декадентствующая богема. Ужин в Мехико-Сити, обед в Стамбуле... Совершив набеги на Москву и Киев, мой друг признался, что после фильма Дудя тиндер-чат взрослеет до оффлайна с конверсией 900%.
Второй мой друг, живущий в Москве, предположил, что это была крамольная рокировка джентльменов Долины, чтобы сделать Москву базой отдыха, и инвестировали в контент Дудя. А третий мой друг — феминистка Жанна — сказала, что все мы токсичные маскулинные ублюдки.

Конец у истории простой: тиндер долго атаковал его и, уже казалось, проще написать софт с реальным AI, который будет разговаривать и планировать дейтинг на годы вперед. Но этого не потребовалось... он влюбился, а любовь такой хуйни, как искусственный интеллект, не терпит. Открыть/Комментировать

2021-10-10 12:57:40 Сквозняк всегда найдет дорогу к простате Открыть/Комментировать

2021-09-22 14:05:30 Я был на 10 свадьбах. В зал славы вошли лишь 2, одну из которых туда втянула следующая история:

Жених имел бизнес-интересы в Майами, поэтому большинство гостей щеголяли американским загаром.
Над Коломенским парком светило солнце. Я стоял позади двух верзил, которые выглядели, как сбежавшие персонажи GTA VICE CITY, играющие в реальность. Они отдыхали, устало созерцая мир и поигрывая пикселями под фраками. В тени их могучих спин отдыхал и я.
— Йоу, долго еще, блядь, — сказал тот, что с бородой, — ай эм хангри, твою мать.
— Не знаю, — отозвался другой, который без бороды, — а эм хангри ту, ман.
— Щщет, бро, сколько можно ебланить в парке.
— Мы видели макдоналдс, ман.
— Ай донт ноу, чувак, боже, а эм хангри соу факин бэд.
— Ми ту, мэн, сейм щщет, мы видели макдоналдс у входа.
Два юных полицая, обессиленные зноем, протиснулись в калитку. Они оказались в поле зрения верзил, у них были автоматы. Они потели и курили сигареты. Они замерли, потому что русские озорные корни во флоридском переплете радостно загремели:
— Опа-па!
Американские рты продолжили: — гайз, гайз, сходите в макдоналдс?
Копы забыли, как курить. Но они не забыли, как от удивления таращить глаза.
— У нас есть деньги, — пояснил бородатый.
— Ви хэв мани, — подтвердил безбородый и вытянул руку с пятитысячной. На его пальце сиял перстень в сто карат.
Копы поплыли. Наверное, в сторону ярости. Но ярость рождалась мертвой. Потому что к первой купюре быстро прилипла вторая.
Смятение и внутренняя борьба. Копам хотелось разрядить обойму в глянцевые рожи и тела, схваченные фраками.
Им хотелось пересадить обойму в брюхо богатой и нахальной Америки.
Но ветер, деревья, бомжи и дети парка шумели: "ведь это по пятере на брата".
Не буду врать, я и сам томился в ожидании либо бойни, либо унижения.
Как быть? Как быть — знала третья ассигнация в 5 тысяч. Она прилегла на первые две купюры легко и тихо. Скромно, но уверенно.
Через 15 минут запахло котлетой и картошкой фри. Бородатый скалил золотые зубы, впиваясь в Биг Тейсти. А потом он повернулся и узрел меня в своей тени. Я ждал, что он попросит принести 2 ведра KFC (за 50 тысяч). Но он спросил, буду ли френч фрайз, я ответил "да". И подумал, что и френч фрайз неплохо, ведь только что я видел Деливери Клаб на базе исполнительной системы. Открыть/Комментировать

2021-09-03 18:52:10 Сегодня, кстати, 80 лет Довлатову.

Какой-нибудь верзила с кулачищами весь из себя такой мужественный, просто убийца, суровый, ожесточенный, пердящий и рыгающий, еще и жеманный одновременно. Это неоригинально. Вот такой мачо — он лишен стиля.
Дело не в кулачных боях, слезах, соплях, крови и тд... Все вокруг — искусство. А художников — едва наберется на 1 карцер.
У кого был стиль?
У пророков он был. Думаю, Заратустра, Иисус, Моисей — жили на точеном стиле. Без убытка для психики. Чего еще от них так заводились?
У Хемингуэя он был, несмотря на то, что его считают слишком маскулинным. У Томпсона он был, у Чарльза Мэнсона он имелся (охуеть, да?).
У Лимонова, у Довлатова, эти двое — так, вообще, хороший и плохой коп.
Дать в морду человеку недостаточно. Дать в морду идеологически и целой эпохе — вот это серьезный разговор.

Но вернемся к Довлатову. По сдержанности формы он фактически делал легкий забег в поэзию. Он, конечно, бравировал, говоря, что он не писатель, а рассказчик. И в какой-то степени мы все живем ради охуительных историй, а если мы не живем ради них, то спрашивается, нахуя мы живем?
Литература должна быть непримиримой, должна гореть, она должна совершать метафизическое путешествие от мысли к слову.

Литература — это уже диссидент.

Короче, если не знаете, что читать — читайте "Блеск и нищета русской литературы", чтобы понять блеск русской литературы и нищету русского быта. Открыть/Комментировать

2021-08-29 13:47:26 ​​Как-то я хотел прыгнуть с шара в красивых носках… и прыгнул с шара в красивых носках. Собирался долететь до Бразилии, но долетел пока до Рязани. Короче, иногда я выебываюсь не только в тексте… Открыть/Комментировать

2021-08-27 01:39:35 Уважаемые. Как вы знаете, это канал охуительных историй со всех скамеек, куда может дотянуться мой загранпаспорт. Т.к. историй я сюда насыпал с горкой, то хочу произвести анонс.

Когда я с позором бежал от зимы, я бежал в Марокко. И вскоре узнал, что Марокко способен до гашиша номиналом в $10 и величиной с орлиный глаз, а еще способен до приятных встреч. Так я узнал Тимофея.
Тимофей сразу предупредил, что он человек большого размаха. И не спиздел — уже через полгода он позвал меня на мероприятие, где спикеры-ораторы побазарят на публику (например, один чувак расскажет, что будет, если хипстера отправить томиться в сизо).
Мне он предложил поведать за кругосветный вояж. Я, конечно, обрадовался. Но потом вспомнил, что 100-кратным рассказом о кругосветке я уже стер зубную эмаль. Так что еще один спич про то, где самые красивые женщины и качественные наркотики, и я отъеду в паралич.

И я придумал. В общем, может показаться странным, что белый гетеросексуальный мужчина рассказывает про феминизм. Поэтому я не буду про него рассказывать, но слегка пролечу по его орбите и поясню, как в трипе я переосмыслил проблему незащищенности женщин (я мастер политкорректности, черт возьми). В анонсе ивента тема фигурирует более провокационно "феминизм в разных культурах".

Мероприятие состоится где-то в складках Арбата. Говорят, там будет свет и стулья, и музыка, и вы, если придете. А если не придете, то вас не будет. Но если придете, надо будет впалить за билет.

На этом все. Открыть/Комментировать

2021-08-24 14:31:40 Ехал сегодня в метро, напротив меня мужичок присел. Обычный на первый взгляд. Угрюмый такой и весь в белом — мокасины там, брюки, ситцевый пиджак.
И все бы ничего. Я бы и не отвлекся от литературной гимнастики Платонова (в середине повести большевик рубит саблей воздух, чтобы испортить радиосигнал врага), но меня увлекли 2 детали в гардеробе мужичка.

Во-первых, голова. На ней не было шляпы, а ее, пиздец, как не хватало. Мне кажется, он соскреб лак со всех барбершопов Москвы. Лака с его волос хватило бы, чтобы скрепить союз двух враждующих стран.

Во-вторых, носки. На мужичке были белые носки с надписью "БЕЗ БАБ".

Куда он ехал? На встречу клуба Мужское Государство? На поле для гольфа? На хлопковую плантацию в 19 век? На яхту в Химки?
Нестерпимо хотелось узнать. Но я двигался в библиотеку Ленина писать книгу. Ведь если я ее не кончу, то судьба уронит меня на лопатки, не доведя до успеха, а главное, не доведя читателей до экстаза.
Потом будете встречать меня в метро в носках "без баб" и белых одеждах. Открыть/Комментировать

2021-08-19 18:52:27 В abc roasters на Б. Никитской всегда напряженный график эксцентричной хуйни.

Напротив меня села женщина. Но это была не женщина, это была сатира. С тугим телом, строгим взглядом и дельным голосом.
Ее платье имело декольте им. Жака Кусто. Ее голос вбил гвозди не в один гроб. А ногти... эти ногти надрезали не одну сонную артерию в месте бифуркации.
Женщина прижимала телефону к уху и говорила, что сегодня она не может, потому что едет за новым щенком и за новым мужем, а завтра можно и по стаканчику, бассейн достроен...

Так, стоп... За новым щенком и за новым мужем, повторил я про себя, и представил клетки с щенками и новыми мужьями.
Вот и вы представьте: ярусы клеток, заваленные кормом и пивными банками.
Ситуация начала спускаться по спирали сюжета мексиканской драмы. Не в силах увести внимания от такой роскоши, я таращился на нее бесцеремонно.
Ясное дело, она заметила и смерила меня таким взглядом, перед которым я сжался, как новобранец перед войной. Она проделала это снова. И телепортировала меня обратно в Рязань. А потом выпорхнула на Б. Никитскую, где еще полгода назад гуляли цыгане с совами, я их видел, а теперь стоял ролс-ройс с седым джентльменом.
Седовласый приоткрыл дверь. И женщина, элегантно группируясь (видно, проделывала это трижды в день), внедрилась в бежевый мрак салона.

Какое-то время я сидел и думал, одно ли это место, где смотрят новых щенков и мужей. И если да, то как туда попасть? Открыть/Комментировать

2021-07-20 17:00:09 Московская жара меня убивала. Поэтому вчера я умирал в два раза дешевле среди рязанских рестораций и слушал вот такую ебанутую историю.

Её мне поведал чувак, который работал водопроводчиком, ходил по хатам и менял счетчики. И вот он приходит к бабке, у которой квартира густо населена иконами, а коридор — библейская аллея славы. Бабка ведет сантехника среди распятий и кричит:
— ВЫ ПО ТЕЛЕФОНУ СКАЗАЛИ, ЧТО ЗАМЕНА СЧЕТЧИКА СТОИТ ДВЕ ТЫЩИ.
Ну, он ей отвечает, что да, так и есть. А она опять кричит — Я ЗАПЛАЧУ ВАМ ТЫЩУ.
— Ага... только если к этой тысячи вы приложите еще тысячу.
Она ему, — НЕТ, Я ВАМ ДАМ ТЫЩУ, МЕНЯЙТЕ СЧЕТЧИК!
Потом она подходит к нему вплотную и шепчет — молодой человек, я вам дам тыщу по-тихому и потом еще одну, но вы громко согласитесь на тыщу за все. Протягивает ему скомканную купюру и добавляет, — главное, чтобы ОНА не видела...
— ОНА? Это кто? — Чел спрашивает. Бабка испуганно кивает в сторону комнаты, чел идет туда, а в кресле, перед столиком, который завален конфетами и чай там стоит, сидит кукла в человеческий рост, наряженная в платье; глаза огромные, накрашены.
И бабка сзади орет:
— МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ СОГЛАСНЫ НА ТЫЩУ?
И чувак, он в ужасе, отвечает, — я согласен на тыщу

Бабка вынимает из фартука тысячу, протягивает ему, поворачивает голову, смотрит на куклу и говорит:
— ТЫ БЫЛА ПРАВА, ЧТО МЫ С НИМ НА ТЫЩЕ СОЙДЕМСЯ... Открыть/Комментировать

2021-07-16 17:11:07 Хочу времена, когда в социальных сетях люди будут признаваться в том, что у них не только ковид, но и хламидиоз, триппер и сифилис...
И делать это с тем же энтузиазмом.

Тогда переживем ренессанс заботы о ближнем. Открыть/Комментировать