Don’t give papaya

2020-10-09 12:14:50 В прошлую ночь я шел по Ленинграду. Шел по набережной Фонтанки. По реке тихо скользил баркас. Ему навстречу, задирая нос и шлепая килем о воду, несся прогулочный катер с пьяными людьми на борту.

На парапете сидела женщина. Ее целовал в губы огромный гориллообразный мужик; его широкое пальто надувалось парусом. Через 20 м парапет превращался в чугунный вензельный забор. Там же притормозили две фигуры и блаженно мочились в реку, прильнув к забору. Они мечтательно смотрели, как в реке плыло ночное небо. Один целился в луну, другой — в медведицу.

"Свиньи! — услышал я. — Это моя река!"
Жильцы окрестных домов, наконец, узнали, ЧЬЯ это река.
Гариллообразный мужик преодолел расстояние до джентльменов на сверхзвуковой скорости. Его кулаки энергично заработали, костяшки от напряжения побелели. Лица осквернителей покраснели. Их тела покорились ударам судьбы, обмякли и начали сползать в нокаут. Судьба превосходила их по комплекции и скорости. Они превосходили ее по количеству выпитого. Силы были неравные. Фигуру №2 стошнило.
Мужчина в пальто остервенело рычал — одного он схватил за капюшон, второго за лацканы, поднял над землей, встряхнул, у первого болтался член. Все трое обменялись понимающими взглядами. Он поставил их на землю. И они уползли прочь.
Мужик запахнул пальто, стиснул большое тело поясом. Он смотрел на женщину. Она смотрела на реку. Все еще тихо скользил баркас. Но катер с веселыми людьми уже уплыл.

Ночное небо продолжало свое путешествие по Фонтанке. Открыть/Комментировать

2020-10-02 19:39:31 Все знают, что если сходил в еврейский ресторан и не встретил Абрамовича, то считай — зря сходил. Вчера я сходил не зря.
Сидел он по-простому, в желтом свитерке и джинсах за соседним столом; а я-то знаю, что у него $12 млрд по карманам распиханы и яхта величиной с Большую Конюшенную, что за окном искрится на солнце и от пробок задыхается. Т.е. чувак может реально взять и весь этот еврейский ресторан вместе с улицей и пердящими в пробке гробами погрузить на яхту и увезти нас всех в Майами (Рома, если ты читаешь, я согласен и на Калифорнию. Ладно, на Тель-Авив).
В общем, сидел он рядом и поглощаел шакшуку. Просто шакшуку! Я-то думал, он сверхчувак — ест нефть или металл или других сверхлюдей.
Я расправил плечи, придвинулся ближе, — подышать углекислым из легких Романа Аркадича.
Воздух, потяжелев в его легких до размера ВВП Чукотки, совершил перелет в мои легкие, и я почувствовал, как покрываюсь золотой сыпью с черным отливом, и брокерский счет мой растет...
Я даже распорядился подать мне самый дорогой пирог; а потом всё сидел, ждал, когда он, Абрамович, в качестве чаевых официантке оставит одного из футболистов ФК "Челси":
— Алло, Зума? Это Рома. Знаешь, где ты сегодня ночуешь?.. Где?.. Нет-нет, точно не в Малибу. Ты ночуешь в Ленинграде, Зума. Нет, форму брать не нужно. Открыть/Комментировать

2020-09-29 18:45:42 Оформился тут вояж в Ленинград. На blablacar. Там все просто — либо ты едешь один на заднем сиденье огромного джипа, как ферзь в шелках паланкина, либо — в маленьком киа рио в тисках накаченных шашлыком людей.
Закон христианский — за 1 премиальную поездку на джипе тебе, в качестве искупления, полагается страдать 3 следующих поездки. Намедни состоялась третья.
Пишет мне водитель "ваша попутчица в стельку, простите, не могу ее выкинуть, она болтлива, но руки не распускает, и все же будьте готовы обороняться".
Что означало лишь одно, это тот момент, когда слова выносливее кулаков.

Сажусь на заднее. А она там — вальяжно растеклась, глаза в полутьме сверкают, вцепилась в меня этим сальным взглядом и говорит фальшиво-учтивым голоском:
— Оп, здра-а-а-сьте.
Так начались 666 километров охуительных историй. Если я засыпал, она толкала меня локтем и продолжала. Передаю истории вам, чтобы вы тоже не засыпали.

... А вот мы с коллегой в Париже, поехали в Диснейленд. Только бутылка виски отправила нас в совершенно другом направлении. На другой конец города, где тусовались арабы, маргинальное дно, оттуда поезда через один возвращаются. Все разъебано в клочья, Люберцы 90-х, врубаешься. Выходим из метро, я в гуччи-хуючи, коллега в баленсиаге. Одни наши кроссы стоят, как весь реал эстейт района вместе с органами местной алкашни.
Тут мы вваливаемся в смрадный кабак. Там накурено. Намолено. И внимание к нам приковано.
Говорим значит, бармену
— чувак, где тут Диснейленд?
А он, округлив глаза,
— Да, похоже, прямо здесь сейчас будет.
Этот сириец, или кто он там, думает, что мы его разыгрываем.
Мы ему, — нам лучше такси.
Он торопливо соглашается, говорит, что такси РАЙТ ФАКИН НАУ, нахрен...и добавляет, что сегодня он в рубашке, от которой кровь не отмывается.
Пока мы такси ждали, выцепели у него дешевейшего бухла, потом прыгнули в тачку и поехали в Диснейленд.

...и вот мы с коллегой в Токио. Уже ночь. После конференции въехали в мотель. А там вся стена в плетках, цепях, резиновых членах и т.д.
Это че, бдсм отель, говорю. А мой коллега Федор отвечает, что вряд ли это детский манеж. Юмор у него такой. Мы начинаем с виски. Ложимся на круглую кровать в центре комнаты. А эта сука начинает кружиться. Датчик там был или вроде того. Еще потолок в зеркалах — кровать вращается, а ты на свое опухшее от вискаря лицо смотришь... и зеленеешь потихоньку. Мы не знаем как это остановить. Кнопки искали, в ладоши хлопали. Начало укачивать. Нас стошнило. Сил встать не было. В зеркало смотрим, до чего докатились. Федор кое-как скатился и вызвал менеджера.
Приехали мы конкретно позеленевшие в Токио и тут я узнала, что, внимание! в японском языке целых 9 слов означают тунец. Можешь себе представить? Нет? Ну ладно, вот я как-то в Венесуэле покупала молоко по паспорту, пока за мной ходил охранник с ак-47...
[здесь я все же уснул и не узнал, чем дело кончилось] Открыть/Комментировать

2020-09-09 15:55:03 ​​Что делать? Мир полон людей, съезжающих на дно. Левиафан переехал из Ветхого Завета в Силиконовую Долину, окружил нас красотой иконописной. Мозги загнаны до буржуазных лохмотьев, и уже непригодны для критического мышления. Они продолжают размышлять, будто в жизни есть смысл (а то и высокий), кроме того, что завтра наступит. Точка. С тобой или без тебя.
Направить бы их прыткость на дело. Например, на аннигиляцию (выебнулся) любви к страданиям.
А потом этот вымученный смех. Игривый до жути, кокетство с вечностью. У меня от него как будто папилломы в ушных раковинах. Невыносимо просто.
Авангардная суета. Жаль, суицид уже не в моде, Гете с Вертером погребены в библиотеках.
А что поделать. Крепись и уворачивайся. Как? Я, говорю, я — писатель. И тут лист бумаги — измотанный, но чистый. Слишком стараешься — ничего не выходит. А когда сил больше нет, слова сами летят из загона и несутся по сияющей бумажной местности. Говорю с роскошной честностью.
... Я вам тут стих принес. Но потом решил, что стих — это еще интимнее, чем дикпик. Поэтому получите фото, где я рельефами красуюсь перед грузинским урбаном. Открыть/Комментировать

2020-08-27 18:06:59 ЛУБЯНКА И ДАО

С самого утра мир суетился. Вселенная расширялась. Родилось 345.000, скончалось 145.000.
Мир двигался к окончательному безумию. Я двигался к библиотеке им. Ленина. По Лубянке.
Кругом, в мертвой пробке, гудели автомобили; чернели тучи, на востоке рвались раскаты грома. Масса людей бесконечным потоком вытекала из метро.
Мент в черной фуражке вальяжно фланировал по тротуару, полосатый фаллический символ висел у его бедра. Мент замедлил шаг и остановился, быстрый поток людей обогнул его. Он посмотрел на крону дерева, его отрешенный взгляд плавно заскользил в сторону Африки.
"О, птица летит" — сказал он.
...в небе летела птица. Открыть/Комментировать

2020-08-22 14:46:38 Всплыла тут история про Вайт Рашн. Дело было в ЮАР, в одном из кейптаунских баров района Вудсток. За стойкой расположились три артельщика в желтых касках и после рабочего дня сосали пятидолларовый виски. За одним из круглых столов — двое в костюмах мариачи, перемазанные косметикой, сплелись языками.
Мы с леди из светских заняли стол у входа. Артельщики клацающим языком свати разгоняли телегу о правительстве, профсоюзах, кирпичах и бабах. Сидели смирно, пили свой виски.
Спутница моя выпрашивает — какой я любил коктейль в те дивные времена, когда давал беса за баром, бил стекла, лица, жизни, а сам сухой из воды выходил; исполнял магию, одним словом.
"Белый русский, — отвечаю. — чаще остальных странствовал по жадному горлу в желудок и обратно". Она тут же требует добыть её высочеству напиток. По иронии в этом вертепе находился только один белый и он же русский.
Двигаюсь к бару с грацией пантеры альбиноса, осторожно, но дерзко; заглядываю в глаза тощему раста-бармену в пестрой этнической рубахе и прошу смешать Вайт Рашн.
"Это чего? — не понял тот. Я объяснил.
"Молоко? — хором охуели артельщики. У одного каска съехала набок; другой едва не свалился с высокого табурета. Радио сбилось с волны и зашипело.
"Молоко!? — пропели снова. "Молоко!?" — подхватил бармен, заливая пивом из крана широкие рукава. Те, что за столом сидели, в платьицах мариачи, свирепо сосались и не кричали "молоко!".
"Так точно", — отвечаю. Артельщик нахлобучил каску и кинулся прочь, через минуту вернулся с пакетом молока 3.2%. Нормально, — спрашивает, — 3.2?. "Думаю, да", — говорю. Кофейный ликер отыскался в подсобке. Водку искать не пришлось. И бармен давай смешивать прекурсоры и угощать всех за счет заведения, причмокивая белыми губами.
Все шло хорошо, пока пьяные артельщики не узнали, что я русский. А когда узнали, все пошло хорошо дьявольски. Открыть/Комментировать

2020-08-19 17:30:44 Секс-вечерина, на которую я залетел в субботу, была настолько крутой, что перед входом поставили огромный батут. Ведь всем известно, что главный козырь хорошей секс-вечеринки — это батут.
...под утро на батуте скакала ОНА (ОНА — это в 2 раза больше, чем она). Из ее кожаного корсета вывалилась грудь и асинхронно вращалась и молотила воздух. Нимфа могла бы уместить на себе целый мир и две луны — на каждый из сосков. Она так усердно пружинила ввысь, что придавала ускорение ночи; поэтому когда мы вышли из ангара вибрирующего электрозавода, мы вышли в синий рассвет.
На этом можно было бы закончить, но я побалую вас деталями: еще у входа возвели сарай с дырой для выдачи кофе от нового модного пространства СЮР (в понедельник, я отправился разведать, чего дают в новом модном пространстве СЮР. Но в понедельник к ним зашел шабат).
В пространствах сатурналии можно было прилечь под воск, прилечь под плеть; получить массаж ступней, сунув ноги в черный загадочной бокс; испить зеленый чай. На 2 этаже, в зоне живой музыки, женщина в античной тунике играла на арфе и пела красиво, а рядом на диване сливались в экстазе люди.
Шло нормально, народ учтивый, благоухал, конем выхаживал; у входа сигаретки тянули, брют лакали, употребляли кофе и бутерброды модного SUR, стреляли искушенными взглядами, да по углам электрозавода любовь искали. А любовь капризна, она растворялась в густом эфире мощных басов под чугунным потолком.
И Электрозаводу повезло — он видел расцвет и забвение Союза, звезду утреннюю капитализма, рваные кишки 90-х, диктатора и пандемию...и вот теперь секс-кутеж с батутом.
--
p.s. помните, Рогозин предложил Маску доставлять астронавтов на МКС батутом, а Маск после удачного запуска сказал "батут работает"? Батут нашелся на Электрозаводе... У меня всё. Открыть/Комментировать

2020-08-18 19:50:07 Ночью мне снизошло мистическое откровение — год обещает быть щедрым на события: выйдет ремейк Биг Лебовски. Ваше Чувачество пьет черный русский из биоразлагаемого стакана; боссы мафии отправляют за ним Теслу на автопилоте, говорящего голосом Лукашенко "присаживайтесь". А у ковра со стены появятся резонерский монолог и мечты. Открыть/Комментировать

2020-08-10 18:35:57 Грузинский MAGTI сказал "до новых встреч", МТС сказал, добро пожаловать домой. Стюардесса рейса Владикавказ-Москва сказала "можете снять маску". Махровый голосок в голове сказал "внутренние перелеты — душистые плацкарты, только летящие на крыльях куры гриль".

Уже к вечеру я внедрился в среднюю полосу — Рязань и плотно охуел: самый популярный app в рязанском эпплсторе — это серферский windy. Нет, в Рязани не появился филиал Атлантики с серферами и бичбоями. Но появился завод, который из длинных ржавых труб испражняет смердящий душок капитализма, превращая город в биотуалет у Казанского вокзала. И теперь люди — “windy! открывать ли нам на ночь окна или томиться в спертом воздухе мрачных хрущевок?” Открыть/Комментировать