Don’t give papaya

2022-02-10 17:01:15 Имелся у меня друг — якут по имени Тумба. И в его жизни не было места мелочам вроде болезней, страха и, главное, последствий. В истории, которую я расскажу, он прошел GTA на уровне суперхард, но не знает об этом.

Мы снимали дом в Квинсе. Довольно дерьмовый, протекающий и холодный дом. А в соседнем и вовсе когда-то умер Довлатов. Тумба был падок на сомнительный заработок. Работал в стрипклубе — мыл туалеты и дамам бегал за пиццей и кокаином. В те года в НЙ развивался drop бизнес. Это когда ты — наивный студент из России приехал постигать культуру, а на деле работающий в грязном подвале или у шеста в портовых кабаках Нью-Джерси с амфетамином за щекой. И вот к тебе подходит координатор (такой же вчерашний студент, который преисполнился в менеджменте и связан с хакерами; а те в свою очередь, сидя в Житомире, спиздили деньги у Вестерн Юнион). Координатор раскатывает легенду о банкротстве компании, остаток счета которой нужно вывести -- изи мани, мэн, говорит он. Как правило, это $50k. Тебе всего лишь нужно получить кредитки в 5 разных банках и в назначенный час эти банки объехать, с каждой карты снять по 10к, 2 — себе, 8 — координатору. Координатор уезжает в закат, а ты с вероятностью 76%, уезжаешь в тюрьму штата НЙ.
Т.к. координатор сторителлер со стажем, то студент бежит быстрее ветра с Гудзона в Бэнк оф Америка. Ну и дальше, все как я описывал.

Тумба проникся изящностью схемы, и когда к нему подкатил координатор, выложил план, как быстрее вербовать тупых студентов из России. Мир редко видел такие карьерные взлеты. Тумба стал координатором. Однако, он был жадным и совсем осатанел, начав вербовать всяких бомжей (обитающих среди красивого американского фасада). И однажды на хайвее, когда Тумба гнал к канадской границе, его взяли копы с наличностью в 100к зелени. Обвинения ему предъявили 3 штата. Он отсидел 2.5 года суммарно. Гастролируя по зонам трех штатов, как бесславный рок-стар.

Когда я покинул НЙ, Тумба пропал из соцсетей. А спустя 3 года пишет мне, бро я в Москве, выпьем?
Он приезжает. Тележит всю эту историю про НЙ. Рассказывает, как в тюрьмах его хантили разные диаспоры — китайцы, вьетнамцы, корейцы. В тюрьме, где-то на юге сша, было человек 200, а ассортимент библиотеки состоял из 6 книг местной Донцовой (мягкая обложка с пистолетами и сиськами), самая хардкорная книга, где персонажи совокуплялись особенно детально и без сложных метафор, имела слипшиеся страницы. И эту книгу гоняли по кругу, как портовую гетеру.
В общем, после отсидки Тумбу депортировали в РФ. Он сейчас же заключил, что пора отдохнуть от душной американской зоны. И перелетел в смрадную Патайю. И сразу на бал — одна нога на трапе, друга в липком будуаре.
А дальше рассказ свернул в адское русло. Знаю, меня читают люди с неокрепшей психикой, пишите мне, отправлю вам окончание истории.
Без вакцинации и смс. Открыть/Комментировать

2022-02-04 17:11:59 МГТУ им. Баумана довольно крутой, о чем говорит следующий факт: из всех выпускников только одна известная мне личность шатается неприкаянно. Это я. Остальные в Долине, или Газпроме, или уже возвели бизнес империю и взяли судьбу удушающим приемом Хабиба. А в качестве вечернего развлечения в блэкджек на кон ставят квартиру и эксцентрично тушат бычки о красные столы лучших казино Монако...
В 16 лет я посетил МГТУ им. Баумана, и он меня поразил. Но я только закончил кадетский класс. Математика там сводилась к умению считать количество подтягиваний. А физика — замерзнет ли водка, купленная у бабки-самогонщицы из 3-го подъезда дома 10 по ул. Либкнехта.
Короче, мне нужен был капитал на книги для абитуриентов.
Страна только продлила премиум-подписку на Путина, и люди жили в грезах о больших деньгах, переменах и беспечности. Так что я начал издалека и устроился грузчиком на овощебазу.
Это был такой огромный бетонный ангар на краю Рязани. А за ним унылый пустырь, за которым обрывалась реальность в игре о тоскливом мире, куда по утрам приезжал автобус с людьми и коммерсами овощебазы.
В течение дня подтягивались городские, чтобы раскидать мандарины Марокко и крабов Камчатки по киоскам Рязани.
Среди рыбы, овощей и крабов носились акулы опта. Бухгалтеры стучали по калькуляторам. Мужики гремели железными тележками.
По вечерам возвращался пустой автобус и забирал людей и коммерсов овощебазы.

У меня был коллега. Он отличался тем, что в глазах имел разбег мысли, а в движениях — манеры Герцога Ланкастерского.
Говорил он вдумчиво и тихо:
— Владимир, будьте любезны, подайте тот замечательный мешок с луком... и еще коробочку с почившей форелью. Благодарю.
Остальные выражались примерно так:
— Вшивый, кидай зубы на бухло! Поляна накрыта!

И вот мы как-то сидим с интеллигентом. Закатное солнце лежит по сводами ангара.
Он спрашивает, куда я поступаю, ведь мне уже 16. И я гордо отвечаю, — в МГТУ им. Баумана, — и жду одобрения и даже триумфа. Среди овощей и форели расцветает моё тщеславие... только тщеславие и ничего кроме него.
А интеллигент (мрачно):
— Хороший ВУЗ, сам там учился…
Его слова легли на надгробие моего триумфа.
Из коридора донеслось:
— Вшивый, бухло остыло... хавку Бледный сожрал!
Просигналил автобус, люди и коммерсы засобирались домой. Солнце шло за пустырь, за которым обрывалась реальность в игре о тоскливом мире. Открыть/Комментировать

2022-01-31 17:04:42 Однажды, фланируя по Медельину, я встретил женщину. Она не верила, что я русский.
— По вам и не скажешь, — она говорила.
— Потому что я не марширую с атомной бомбой в кармане и похмельным утром в глазах?
Она отвечала:
— Вы говорите на приличном английском. В прошлом году я дважды встречала русских в Рио. Один знал слово Москоу, другой — Раша. И оба знали слова “бир, бэд, карнавал”.

Это она еще не встретила моего третьего друга, который постиг все сферы американской культуры всего одной фразой "май кар из гуд, гоу ту фак".

Его перфоманс был прост. Он делал взмах руками и кричал:
— Май кар из гуд, гоу ту фак!
Его интонация нарастала. Амплитуда взмахов становилась безумнее.
— Май кар из гуд, гоу ту фак!
Глаза расширялись...
Пока женщина, осознав серьезность ситуации, не превращалась в битый пиксель на горизонте... Открыть/Комментировать

2022-01-26 14:00:16 Читаю новости и думаю, что скоро из всех подписок у нас останется только подписка о невыезде. Открыть/Комментировать

2022-01-11 14:13:04 Недавно я заехал в Косту-Рику. Мы сняли дом в Хермосе (подруга поправляет: у нас хватило денег на стремный протекающий сарай, но наш друг-меценат из Калифорнии переселил нас в особняк).
И владелец дома, чисто рантье на пенсии, перезагорелый серфер-бизнесмен, окинул нас небрежным взглядом и говорит:
— Рашнс?
И затем, — в соседнем доме русский живет. Но он не хочет выделяться. Не хочет, чтобы знали, что он русский, бережет статус кво и все такое.
— И как нам его узнать, — спрашиваем, — на случай, чтобы случайно его не раскрыть.
— Он гоняет на хаммере и весь в татуировках, смуглый такой, рэпер, кажется.
— Тимати?!
— Да, кажется, так его и зовут, — отвечал рантье.

Я представил, как вечером Тимати сидит у камина, слюнявит кубинскую сигару, целует татуированный бицепс и шепчет:
"Не хочу, чтобы другие знали, что я русский, поэтому поеду на серфт спот ВОТ НА ТАКОЙ НАХУЙ ТАЧКЕ и буду на волну заезжать роскошно — на джете, а не разгребаться".
(Тимати, если ты это читаешь, я видел, как тебя на джете отвозят на волну, расскажи фанатам про мой канал).

На следующий день мы пошли арендовать доски в местный серф-шоп. На веранде я залип на борд с лицом Джокера, из глубины магазина вырулил хозяин и похвалился:
— Круто, да? Сам рисовал, за-е-бал-ся, но вышло так круто, что я даже не стал торговаться с одним русским...

"Минуточку!" — подумал я и волнительно крикнул, — ми-ну-точ-ку!
Но сперва меня настиг рассказ о магазине, отрочестве и юности в тропиках, океане и еще 100 важных нюансах для выживания в таких условиях, как засуха и пандемия. Потом он спросил, — вер а ю фром. Раша? Щетт, ман! Оссам!
И дальше:
— Короче, был один русский, уж не знаю, кто он... заметный чувак.
Я хотел сказать "на хаммере и в татуировках?".
Но он опередил:
— На хаммере и в татуировках. Вчера заезжал, хотел купить эту доску с джокером. Его цена не устроила.
— Потому что цена не миллион, и внутри нет золотых нитей?
— Хер его знает, — он пожал плечами. — Цена 400 баксов, а он хотел за 300.
— Слушай, — говорю, — если бы в доске были золотые нити, он бы ее купил.
— Пожалуй, — согласился хозяин серф-шопа.

Тимати, если ты это читаешь, в моем канале есть золотые нити, расскажи фанатам про мой канал или купи его за 300 миллионов. Открыть/Комментировать

2021-12-24 15:03:41 в Тбилиси всего за 3 лари ($1) можно купить охуительную историю. Для этого надо вызвать Яндекс-такси, сесть в белый приус, сказать «здравствуйте» и не перебивать.
Вчера я купил историю за 10 лари. И она была про Би Би Кинга.

Таксист, его звали Паата, 40 назад работал в студии. Записывал симфонический оркестр для эстрадных певцов.
В Грузию приехал Би Би Кинг (79 год).
И Паата решал орг. вопросы. Он приходит к Кингу в гримерку, чтобы сказать, что до выхода на сцену 15 минут, а Кинг отвечает, что без косяка не выйдет на сцену.
Паата ему, — не понял, косяк с чем?
А Кинг такой, — ну с дурью, с чем же еще...

Тут лирическое отступление Паата: чтобы ты понял, что такое дурь на мероприятии в СССР, это если бы сейчас ты зашел в Кремль на концерт к Баскову, а он тебе предлагает кого-нибудь убить и понюхать кокаин с депутатских задниц.

Короче, Паат заявляет Кингу:
— Я такое не устраиваю, вы, мистер Кинг не в той стране, у нас коммунизм, 79 год... где же мы достанем вам... это самое...
Кинг отвечает:
— Не знаю, где ВЫ достанете джоинт, но я его достану из нагрудного кармана моей гавайской рубашки.
И достал джоинт из нагрудного кармана гавайской рубашки.

Так родилась философия — «пошли нахуй — у меня своя дурь»

5 минут до выхода на сцену. Рев толпы слышен даже в гримерке. Би Би Кинг протягивает дымящийся косяк и говорит:
— На, затянись.
— Не могу, — отказывается Паата, — это антипартийно.
— Если затянуться, коммунизм исчезает, — объясняет Кинг, — и партия тоже... Открыть/Комментировать

2021-12-16 16:39:30 С 2011 у меня пакт о ненападении на алкоголь. Поэтому следующая история произошла заранее.

Однажды на рассвете я проснулся в машине, когда мы подъехали к моему дому на Клары Цеткин 25. И таксист резонно объявил — "тыща".
Тинькофф тогда еще не изобрел банк, а только пельмени. Поэтому на рынке услуг доминировал кэш.
Вообще, я как будто ночью собрал налоги со всех ОПГ Москвы, потому что купюры торчали даже из нагрудного кармана рубахи, от которой пахло сигаретами и пивом.

Нетвердой рукой я полез в карман брюк, зачерпнул горсть кэша и вложил в ладонь таксиста. В косарях там было штук 5. Но алкоголь настежь распахивал во мне чакры безбедности и щедрости.
— Сдачи не надо, — сказал я и уже собрался впрягаться в триатлон — три метра до подъезда, лифт, упражнение с замочной скважиной...
И тут, просто как финальный гонг боя Майвейзера - Пакьяо, чего никто не ждал, раздается:
—ТЫ ЧЕ БЛЯ!
Я отнял руку от двери и обратил к таксисту мое лицо, полное ночных кошмаров. Это лицо вчера было громким. Это лицо сейчас было тишиной.
— Вам недоплачено? — спрашиваю.
— Переплачено, — ухмыльнулся таксист.
Я долго соображал и понял, чтобы положительно разрешить это уравнение, из него надо вычесть таксиста.
— А, — сказал я
— Б, — отозвался он.
Мы с минуту напрягали воздух. А когда напрягли сверх меры, произошел диалог:
— Ээ, — сказал я
— Ээ, — ответил он.
Мы еще помолчали.
— За лоха меня держишь, — наконец процедил он. Так цедят, когда железной трубой уже метят в голову. Но левой он держал руль, а руль оторвать было не так-то просто. Правой он сжимал веер моих купюр.
— Я не держу вас за лоха.
Я не врал, все, что я держал — это кровать в уме, горечь во рту и тяжесть в почках.
— Хуй, — резюмировал он и решительно всучил мне мои купюры.
Я присмотрелся. Сравнил с купюрами, населявшими складки пиджака. На купюрах было написано "Банк Рио-Де-Жанейро. Не является платежным средством". Из благородного сборщика податей я превратился в денежное древо инфоцыган.
Перед глазами расцвел бурлеск целой ночи. Через мои руки шёл кэш ВВП Молдовы и ее винные запасы. Чьи-то бледные руки, платья, рюмки белого русского, танец, рисунок на полу.
Мой сосед спал на 6 этаже. В 5 утра ему сложно было поверить, что нужно спуститься и заплатить таксисту.
Покачиваясь в лифте, я думал, что однажды должен отвезти купюры в Бразилию. А потом и отвез. Открыть/Комментировать

2021-12-07 16:05:46 С 2011 года у меня пакт о ненападении на алкоголь.

Когда я пил — я ходил по Москве львом и выебывался. Как камень в почках.
Когда я трезвел, я говорил — боже, теперь я просто человек.
Человек в мире, где нельзя прыгать на капот и грациозно по нему растекаться. Где декорации африканских вельд облезают до магазинов Магнолия. Глубокие каньоны до трещин на дорогах. Экзотические животные до строительной техники, койоты до ... (это я вам элегантную загадку оставил).

Из тех времен, которые уже сгорели со стыда, я вынес одну житейскую мудрость. Не так много, скажете вы. И не так мало, отвечу я. Пришло время ей поделиться:

Когда ты мертвецки пьян — ты не один в поле, тебя захватывает коллективный разум всех алкашей планеты, и они действую сообща. Трезвеют, однако, каждый по-своему и по одиночке.
Поэтому все пьяные алкаши счастливы одинаково. И каждый алкаш в похмелье несчастлив по-своему. Открыть/Комментировать

2021-11-28 15:38:07 А у нас рубрика "мораль эпохи викингов в эпоху интернета".

Иногда жизнь прекрасна. Но чаще всего — нет. Не так давно я ехал электричкой из Химок в Москву. И меня постиг следующий эпизод. День в мире двигался с кайфом: спутник SpaceX в 125-й раз парканулся на орбите; слепому вернули зрение с помощью генома водорослей; свинье послали в мозг закодированный импульс счастья...
Но в районе Останкино что-то не заладилось. Рядом со мной сел мужик. Справа от него было окно, за которым тянулись ржавые гаражи, томились хрущевки, по рельсам ползли безбилетники, останкинская башня излучала инъекции от ума.
И мужик этот вдруг захрипел в трубку. Он схватился за мокрый и красный лоб и злобно, неистово загудел:
— Я те говорю, если тебя изнасилуют, я тя брошу, поняла, бля, если тебя изнасилуют, сама бушь виновата, я тя брошу, клянусь богом... богом клянусь, внатуре.

Мужчина явно не очень интересовался тем, кем клялся. И, вообще, не заглядывал в Библию. Равно как и в другие книги.
Мы тут с такой легкостью преодолеваем границы государств, а у него в сознанье пограничники оружием бряцают. Ему бы, думаю, визу к берегам прогресса.

И тут до меня дошло. Человечество всегда разбито на два лагеря. Одни делают прогресс. Другие душат прогресс. Чтобы "система могла стабильно развиваться". Стало быть, и этот мужик — невзрачный губитель душ — исполняет функцию, выданную в черном конверте эволюцией.
Безусловно, это философский вопрос, который не выносит за скобки справедливость. И он работает до тех пор, пока в твоей зоне комфорта не появится средневековый мудак, размахивающий своей системой ценностей.

В общем, я тогда решил не выходить в Москве и поехал сразу до Тбилиси. И теперь я в Тбилиси. Открыть/Комментировать

2021-11-09 15:42:08 Лё Голубьёц.

В детском саду у меня была воспитательница — социопатка, помешанная на правилах. В детях она любила беспомощность и покорность. У неё были кудри и тяжелый взгляд, полный империализма. А ещё такая, чисто рыбья внешность, как будто она уже должна была умереть, но забыла.
Однажды давали голубцы. Повариха выносила тарелки с таким задором, будто это французский деликатес Лё Голубьёц в сырном фондю, а внутри — сбежавшие отцы. Нет, серьезно, вы видели голубцы? Они антигуманны. Они похожи на гигантских слизней, которые вольготно лежат среди рыхлого риса.
Короче, я протестовал. Что, разумеется, подрывало авторитет женщины-рыбы. Тогда она встала рядом, от ее кудрей по скатерти ползли тени. За круглым столом сидели дети и мучительно ковыряли плоть голубцов. Я упражнялся в созерцании.
Паучиха-садистка не соврала, когда сказала, что дважды повторять не станет, и разжала мою челюсть. Ее руки дрожали от злобного возбуждения, пока она не вставила в мой рот голубец. Вот только эта фашистская сука не учла одного — я уже съел щи, пюре и компот. Так что спазмы выгнали содержимое прямо на белые ручки этой тетки с суровой пуританской моралью.
По цепной реакции другие дети синхронно проветрили желудки. Тетка замычала. А потом взревела, как вепрь, и побежала в уборную.
Дети блевали и блевали. Гастро мятеж вел нас к победе, как Фидель к свободе.
... С тех пор я не люблю голубцы, вепрей и людей, которые забыли умереть.

Есть ли у истории мораль? Конечно, нет.
В этой истории есть только голубцы. Открыть/Комментировать