Don’t give papaya

2021-06-22 19:01:21 Когда я выбираюсь с целью погулять в одиночестве, ко мне обязательно кто-то доебется. Поэтому я часто выбираюсь с целью погулять в одиночестве.
В районе белорусской ко мне подскочил парень и представился, — перед тобой Великий Русский Поэт! — и добавил, — дай сотку!

Он не врал — передо мной стоял огрызок великой русской литературы: ошеломительно пьян, бледен и жутко худощав. Охуенный чувак.
Он повторил, — дай сотку! Русские деньги ничего не стоят. Но с их помощью можно как следует НА-ХУЙ-Я-РИТЬ-СЯ!
Он бил себя в грудь,
— Перед тобой великий поэт, но он умрет, как умер Гоголь, и как повесился Есенин.
— Литература умерла, братан, — говорю
— Да. Как умер Гоголь, Есенин, осталась и мне.
— И какой план?
— Возьму в долг 5 дорог мефедрону, разложу на красной площади, и свалю под ночные куранты, как Манфред в Юнгфрау.
— Это поэтично, — резюмирую, — полуночный экспресс в Эдем.
— Так и сделаю!
Я подумал, что одним поэтом станет меньше.
— И ради чего такие жертвы? — спрашиваю.
— Идея!
— Жертвенность за идею — бездарна, — говорю.
— Иди на хуй, — машет руками, как безумец.
— Мсье, а где читать труды великого поэта, — интересуюсь.
— Блять, нигде! Мсье не может творить из-за таких, как ТЫ.
— Понимаю.
— Я только что бухал с бомжами, это ты понимаешь?
— Если бы я бухал, — говорю, — я бы тоже бухал с бомжами... как Гиляровский.
— Гиляровский! — бахнул он и тут же попытался поджечь красные пионы на веранде Шоколадницы, но цветы не загорелись, и Великий Поэт с горечью заключил "цветы бутафорские"; потом обогнул веранду и кинулся к паре, романтично сидевшей в цветах, со словами "жизнь ваша бутафорская, и ебаться вы будете по-бутафорски, но есть шанс, что любовь реальна, а может и она — уже нет".

Он требует, — дай сотку. А я ему, — у меня нет.
Он кричит, — тогда отдай мне книгу!
Но отдай я ему Кафку, дело приняло бы трагический оборот куда быстрее.
Я собирался сказать, что переведу ему бабки на карту, но Великий Поэт увидел женщину с длинной косой и с криком «какая красота, великая красота, ведь это любовь!» бросился за ней, все дальше удаляясь от Кремля, мефедрона и ночных курантов.

Я прошелся до центра, ожидая, что до меня доебется еще кто-нибудь. Например, великий инквизитор на гарцующей овчарке, но тщетно. Видно, подписка на охуительных персонажей подразумевает 1 персонажа в день. Открыть/Комментировать

2021-06-18 20:01:32 У меня в Химках есть информатор из мира большой политики. Информатор работает под прикрытием, по легенде она — продавщица Пятерочки.
Судя по всему, информатор из нее неважный. Когда я с ней разговариваю, я по-королевски вежлив. Она меня очень любит, поэтому доверяет тайны национального масштаба. Так иной раз попридержит бананы на ленте, чтобы выдать мне очередную благую весть.

В общем, пробивает она грейпфрут и высказывается, — заебали маски, целый день... дышишь, как не в себя, мочи нет.
— Это все Собянин, говорю, усложняет.
— Да хуйня этот твой собянин, — говорит, — кто он ваще такой, пёс, турчонок, петушила. Вот байден с путиным чёт решают, наверн, на встрече, они-то решат. Поди не лыком шиты, байден что ли просто так поперся бы в эту Женевьеву? Не поперся бы!

Я сложил грейпфруты в пакет и сказал, что очень ей благодарен. Они и отвечает — не переживай, там уж в ажуре все.

Только пссссс, я вам ничего не говорил. Вот жду еще, когда она даст отмашку на скупку китайских акций, я вам доложу без промедлений... Тогда заживем. Открыть/Комментировать

2021-05-25 20:01:54 Считаю, что авиакомпания ПОБЕДА должна обменять всем русским женщинам внезапные дикпики на бонусные мили до Бразилии. Открыть/Комментировать

2021-05-19 19:09:17 Когда мне было 10 лет, я узнал, что у газеты есть страница с голыми женщинами.
О! Какие это были женщины. Элегантные, в чулках, пеньюарах, худые и взбитые, рука между ног, рука сжимает грудь, рука манит пальцем...
И в облачке слово — ПОЗВОНИ...2 р./мин.
Один их взгляд вписывал меня в гест-лист к роскошной жизни.

Через неделю тайной интрижки с газетой я решился — позвоню!
Я знал, что на площади Ленина есть неприметный таксофон.
К делу я готовился так, будто отправляюсь в глухую Сибирь декабристом. Поэтому для начала стащил у бати 5 рублей (между прочим, из леопардового пальто). Было стыдно, но похоть была сильнее.
Когда стемнело, я проследовал к цели. Я шел, избегая фонарей и людей и машин. Я жался к стенам, как бестелесый призрак. Моя тень боязливо скользила по плохим рязанским панелям. Спотыкалась на плохом рязанском асфальте. Матерясь при этом на хорошем русском. И так 5 км.
Таксофон находился в тесном пространстве арки. Мое сердце колотилось.
И вот я опускаю пятерик в щель. Слышу, как монета звонко крадется по кишкам таксофона и приземляется на дно железного ящика. Мое сердце с тем же звуком проваливается в толстую кишку. Набираю номер. Чувствую, как пот скапливается в складках моего тела. И жду...
Вот до сих пор жду... у меня времени целая пропасть.


Помню, обратно шел без энтузиазма. Секс по телефону не ответил мне по телефону. Я шел мимо Ленина. В его взгляде читалось — ведь и у меня с Крупской не сразу вышло... пришлось страну нагнуть. Это сработало. Домой я вернулся крутым.
Я сказал бате, что хочу его леопардовое пальто, но он послал меня нахуй, зато подарил золотую печатку. Открыть/Комментировать

2021-05-07 13:39:13 Однажды, живя в Нью-Йорке, я прочитал "Игрока" Достоевского и уехал в Атлантик-Сити играть в казино. Над головой триумфально горели Эйфель, статуя Свободы и колесо обозрения. По главной улице безрадостно ходили шлюхи, пуская табачный дым в холодный воздух. Сутенеры и пьянь терзали кого-то за углом. И всякая дверь — кабак, ломбард или бордель.
Я засел в "Тропикане" и к 3 часам сделал 1000. Неплохо с 500. Приносили карамельный виски. Пахло карамелью и пахло виски. Я пил кофе. К 5 утра я удвоил. К 5:30 я проиграл все. Оставалось долларов 30.
На выходе, у ряда слот-машин, меня подстерег старик в костюме, размера на 3 больше его. А на голове шляпа с пером. Какой птицы я не узнал.
— Дай доллар, — говорит, — мне нечего есть.
Он выкатил грудь. В глазах божественная уверенность.
— Дай доллар, — повторил он.
Я дал. Он закинул в автомат. Ничего не произошло.
— Дай доллар, — повторил он, — мне нечего есть.
Я ему говорю:
— Я куплю тебе еду, дед.
— Купи мне выпить, — говорит. — хотя, постой, паря, я секу, как работают эти ебаные машины. Но мне не хватает деньжат, чтобы доказать это. ГРЮ тебе, паря. Клянусь всеми сраными апостолами. Я вычислил как они фурычат, голова у меня еще варит. Но у меня кончились деньги... Дай доллар.
Я дал. Он бросил монету в чёрную дырку автомата и дёрнул рычаг. Ничего не произошло. А потом со звоном хлынул поток монет. Вывалилась 1.000$
— Я ж говорил! — самодовольно хрипит дед.
— Половина мне причитается, — говорю.
Он рожу скалит и улыбка от уха до уха, перо на шляпе так и ходит.
— Пшел нахуй, сынок! Кто в дырку сует, тот дырку и доит. Ты обосрался и не поверил в удачу. Ты не был достаточно обходителен и терпелив с ней. Она такой хуйни не терпит.
Он проворно выгрёб из лотка выигрыш и обезьяньей походкой скрылся за автоматами.

Славная жизнь. Я думал, удача — это хорошо. Но я не думал, что терпение — еще лучше. Я держался, сколько мог... иногда это срабатывало. Открыть/Комментировать

2021-04-29 14:19:00 Маркетинг от Иисуса.

Бывало, за разговором упомянешь редкую хуйню, так? И вот уже премьера этой редкой хуйни идет на всех твоих экранах.
Рассказал об экзотической породе пса? Гугл любезно раскладывает пасьянс из смешных песьих дел. Сифилис? Фейсбук тут как тут — вот пожалуйста, центр реабилитации сифилитиков.
Сегодня я узнал, как это дерьмо работает в оффлайне. Шли мы с Тимофеем по чистым прудам. Я рассказывал, что в моей книге религиозные деятели скомпрометированы ужасно. И это не выдумка, говорю, а самые настоящие примеры из жизни:

Священника-педофила нашли распятым на кресте в окрестностях мексиканского штата Синалоа. Перед казнью его избили, а в горло залили свинец. Ранее за него вступился Ватикан.

Пастор, вхожий в политическую элиту Бразилии, удерживал на своей ферме женщин, которых он насиловал, а новорожденных детей продавал африканским террористам.

В ту же секунду из воздуха материализуется дама в косынке, тычет мне в лицо свернутую в трубочку газету и кричит "МУЖЧИНА, ПОЧИТАЙТЕ ХРИСТИАНСКУЮ ГАЗЕТУ!"
Как будто она видела, что я уже в вестибюле ада, вот ожидаю лифт — сразу в пентхаус на круге пятом.
Хотелось ответить — не желаете с моим каналом взаимопиар, уважаемая? А сам представляю, как Иисус покупает ключевые слова и за статистикой следит. Открыть/Комментировать

2021-03-14 16:24:41 ... Я встречал друзей друзей (два московских щегла в винтажных прикидах — болонья и твид), чтобы показать город, но они сказали, что им не нужен город, они и так видели его в кино, им нужны наркотики и побольше.
В Гарлеме проживала моя подруга Лиза. Лиза любила Гарлем, и это было взаимно. Лиза сказала — "ноу проблем".
Хасл Гарлема давно съехал ближе к Бронксу. Уже не было движений, о которых высокопарно пел Лимонов, прохаживаясь в белом костюме, изображая наркобарона. Райончик утратил лоск криминального дна. Словом, Гарлем был уже не тот, но щеглам я об этом не сказал. Они навещали Нью-Йорк только через Голливуд и были уверены, что американ брекфаст в гарлемских бистро подают с плотью загубленных белых.
Замечу, водил я, как в Рязани меня учил Ашот на ВАЗ2104. Так что на выезде из Бушвика я не глядя уложил пару мусорных баков, прихватил куст и, вырулив на хайвей, с радостью разогнал пожилую вишневую Акуру до 120 миль. Слева нависал дивный Манхэттен, справа — над Ист Ривер поднимался туман. Щеглы о чем-то тревожно щебетали.
— Может мы...ну, тут подождем?
А тот, что в желтом болонье все елозил и скрипел на кожаных сиденьях.
— На хайвее не положено, — говорю. — Гарлем близко, пацаны.
Бледные московские физиономии болтали без умолку о страхе. Ну и что? Ты пожираешь трафик, огни сливаются в дрожащие пятна на капотах и лобовых стеклах... Демонстративно сплёвываю в окно. Ветер возвращает слюни обратно мне в левое ухо. В такие моменты чувствуешь, что у тебя договор с миром, ты готов принять его оплеуху на скорости в 120 миль и сделать вид, что ничего не произошло. Это хорошо.
Проехали пару гарлемских блоков, на углах и пожарных лестницах терлись чуваки с бешеными глазами, и под хрипящее музло барыжили объедками армии США. Из окна 2 этажа торчала Лиза и махала рукой. Местные жители на площадке делали баскетбол, в сумерках сверкали их белые майки. Орали, грудью бились, рычали. И щеглы, понятное дело, в кресла вжались, выходить отказываются.
Лиза ожидала у подъезда. Позвольте, говорю, свести вас к клиентам...
БАМ! — трещит баскетбольное кольцо под тяжестью игрока, народ скандирует неистово, как будто тысячи глоток извергают триумфальный клич.
Лиза втянулась на заднее, глазами показала, что стафф у нее в бра и распорядилась — "доставайте".
"У меня жена", — отозвался первый, а второй губы сжал. В эту паузу размером в полсекунды уместился стыд полутора часов новой русской комедии.
— Господи, — закричала Лиза, — вы, блять, за сиську подержаться не можете!?
Тот, что в твиде, произвел неловкое движение, перебирая пальцами по вороту розового платья, к загорелым ключицам. Лиза громко вздохнула и кивнула в сторону баскетбола.
— Ну шевелись, бля... или вместо тебя это сделают те ребята... и они подержаться не только за мои сиськи, но и за ваши жопы. ЛЕРОЙ!
— Блять! — Взвизгнули оба. — Нет! Тише! Не надо Лероя!
Лизу было не остановить: — Уже весь Гарлем подержал мою грудь, а ты не можешь? Соберись, сопля!
В ней говорил ее отец — офицер запаса каких-нибудь печатных войск, который не бывал дома и драл за косы продавщицу армейского чипка.
Щеголь нервно сунул дрожащую пятерню в лифчик, ободрав сосок. Лиза скорчилась от боли и выдавила, что если он, хуйло, и знал, где находится клитор, что вряд ли, то пусть забудет к нему дорогу. Потом она взяла деньги и вылетела из машины, на ходу поправляя верх платья.

Мы оставили Гарлем. Ехали молча. Однако уже в Бушвике щеглы зарядили на лицах браваду, будто чудом избежали сексуального рабства, и по стопам их Одиссеи сверхурочно пишет Голливуд.
Они были довольны собой. Я тоже был доволен собой — Гарлем был уже не тот, но щеглам я об этом не сказал. Открыть/Комментировать

2021-03-12 15:21:58 ​​Не так давно прогуливался по касабланской ул. Ленина. Касабланка — глянцевый капитализм, торчащий на куче разъебанной нищеты. Тут даже есть филиал "Зэ Нью-Йоркер", правда, он банкрот и здание его пустует, как и вскоре мой брокерский счет, если американский рынок не перестанет заниматься хуйней. Но, судя по тому, что американская квазидемократия опять всем безработным выдаст по 300 зелени в неделю (что они себе позволяют!?), то с понедельника я снова на коне — гарцевать на острие ножа, которым шинкуют американский пирог охуительных историй.
Поэтому, пока я еще имею средства на чашку кофе, отгружаю вам историю из города Нью-Йорк... детей у экранов можно оставить. Открыть/Комментировать

2021-03-07 17:17:05 ​​А мы продолжаем рубрику "охуительные факты о Марокко"

В отель не заселят местную пару, если они не имеют сертификат о браке.
Внимание вопрос: какой бизнес здесь самый прибыльный? Отвечает А. Друзь:
— ну разумеется, операция по восстановлению девственности и фейковые сертификаты о браке.

Запрет — это аутодафе здравого смысла.

Именно по этой причине там, где запрещены аборты, масса женщин умирают в грязных подвалах после 15 минутного экспресс-аборта.
Именно по этой причине там, где запрещено сексуальное образование, люди делятся не знаниями, а сифилисом, не забывая класть хуй на высоконравственный ренессанс, а у бедных семей отряды детей, которых на воспитание берет уличный хасл.
Именно по этой причине там, где запрещена проституция, она принимает наиболее плачевный для всех сторон характер.
Именно по этой причине я сижу и делаю в фотошопе ПЦР-тест перед вылетом.

Бонус. За завтраком рядом присела дама. Интересуюсь, — как у вас тут с правами женщин. А она мне — присаживайтесь поудобнее... Высокая концентрация хуевых событий на 3 года: сначала ее заставили родить 3 детей, потом ее отпиздил муж, а когда она все-таки добилась развода, и на работе (она преподаёт англ. в школе) узнали, что она разведена, ее уволили нахуй с позором.

Визионерствую: преодолев гравитацию мифологического/религиозного сознания, мы воспарим над пантеоном и увидим законы реальных логики и гуманизма в действии. Аминь. Открыть/Комментировать

2021-01-27 15:09:33 ​​Раньше о Марокко я знал только одно: в Ашане мандарины с черной наклейкой стоят 99 р. за кг. Теперь в моей энциклопедии появились еще и такие факты:

1. Эмпирически доказано — фраза "ай эм рашн" (как и в странах Лат.Америки / Африки) в Марракеше оформляет отсрочку от пиздюлей, ускоряя тебя и замедляя твоего противника. Примечание: выражение лица необходимо сделать триумфально-ледяное, как будто ты уже сплел кишки противника в русскую косу, а на его могиле вырастил розы, вот они у тебя в расслабленных руках, трепещут букетиком.

2. Если покурить марокканский гашиш, то поющий в ближайшей мечети муэдзин, переезжает из мечети прямо в твое ухо с сольной программой. Открыть/Комментировать