Сложный канал Маши Грибоедовой

2021-06-11 13:24:04 Смартфоны, общение и мультизадачность. 

Вероятно, каждый из нас слышал и говорил что-то в этом роде: 

• “Да-да, я тебя слушаю, продолжай” (набирая в этот момент текст на телефоне)
• “Я весь во внимании” (листая ленту инстаграмма)
• “Ой, знаешь, я мультизадачная, ты говори, я все схватываю” (смотря в экран ноута)

Этот пост будет о том, что если мы хотим получить максимум и быть эффективными - то тут не будет места параллельному получению входящей информации с каких-либо устройств.

Примеры

Рабочий контекст. Если вы на встрече пропустили часть информации, то это может повлиять на то, как вы планируете / выполняете задачи / ставите задачи команде и так далее. А это все об эффективности.

Личный. Если вы упустили, что ваш партнер говорил что-то важное, то есть вероятность попасть в конфликтную ситуацию и услышать “Я же тебе это говорил(а)! Ты не слушаешь меня!”

Наш мозг не может уделять внимание нескольким источникам получаемой информации одновременно без потери качества.
Мультизадачности нет. А вот научные исследования подтверждающие это - есть.

Одни из них заключают, что наш мозг может обрабатывать только определенное количество информации за один раз, а мобильные устройства отвлекают нас, что ухудшает когнитивную способность.
То есть:
- отвлекаемся на нотификации в телефоне, отвечаем во всех мессенджерах - соображаем хуже.
- отвечаем за рулем - повышаем риск аварийной ситуации.

Интересно то, что связь между устройствами и отвлечением настолько сильна, что даже простое присутствие телефона может мешать нам слушать и воспринимать информацию (исследование)

Еще есть ряд исследований (раз, два, три), которые показывают, что параллельное использование смартфонов отрицательно влияет на запоминание и обучение.

Вывод у меня такой:
- Эффективность будет там, где наше внимание.
- Когда у нас личный разговор или деловая встреча, то лучше не просто не смотреть в телефон, а убрать его со стола, спрятать.
- Когда мы звоним родителям по тому же телефону, то лучше не смотреть в это время в комп.
- Истинно личное общение становиться редким явлением, хотелось бы ценить его. Открыть/Комментировать

2021-06-08 12:42:29 Как сказать “нет”.

Бывают ситуации, когда понимаешь, что опять сделала все для всех, кроме себя, и думаешь “блин, почему я просто не могу отказать”

Важно

Одним достаточно узнать инструкцию, начать пробовать, ошибаться-спотыкаться-проживать дискомфорт, пробовать, видеть маленькие результаты и таким образом практиковать этот навык.

Другим может быть недостаточно. Вот сейчас прочитаете алгоритм в телеграмме - и станет очень просто. Нет, так может не случиться (Маша - продажник и пиарщик просто от бога, обращайтесь).
Это может быть долгий процесс, который включает изучение себя, работу с личными границами и т.д.

С этим может помочь чтение книг, просмотр лекции и самообучение с их помощью или консультация психолога / психотерапевта, если чувствуете, что нужна помощь с этой стороны.

Вот список того, что я могу порекомендовать:
- статья, в которой хорошо описано, что такое ассертивность
- видео раз и видео два о личных границах (это канал Евгении Стрелецкой, мне нравится ее подход)
- книга Дженни Миллер, «Личные границы».

Алгоритм. Как отказывать, когда у вас железобетонное “нет”.

1. Проясняем и признаем потребность другого человека.
Этот шаг для того, чтобы дать понять, что мы понимаем человека и с ним все ок, и его чувства и потребности имеют место быть.
2. Спокойно и твердо говорим “нет”. Отказывать - это нормально, вы имеете на это право. 
3. Кратко объясняем почему.
4. Режим “заезженной пластинки”. Если собеседник продолжает на нас давить, упрашивать - продолжаем говорить “нет”, с каждым разом увереннее и тверже.
5. Выход. Если 4й пункт не сработал - уходим из разговора. 

В некоторых ситуациях шаг 1, например, можно пропускать и начинать со второго. Тут уже смотрим на контекст.

Примеры

Коллега прибегает с просьбой срочно сделать табличку на завтра, потому что, естественно, никто кроме вас так классно не сделает.

“Нет, я не буду делать табличку, потому что у меня день уже расписан своими задачами, а в 7 я хочу уйти домой и провести время с семьей”

Подружка “Дай свое платье в цветочек, мне на свидание”. А вам некомфортно, когда ваши вещи кто-то носит.

“Нет, не дам, потому что для меня это личная вещь и мне некомфортно, когда ее еще кто-то использует”

Ребенок кричит и плачет в магазине “Купи машинку, ну купииииии”

“Я вижу, что ты злишься, понимаю, что ты хочешь машинку и недоволен этой ситуацией, твоя реакция нормальна, но машинку я тебе не куплю”

Это пример о принципе заезженной пластинки, увидела его где-то и меня он веселит:

– Вы можете помочь мне закопать это тело?
– Извините, я не могу.
– Что если мы займемся этим завтра? Вы свободны?
– Извините, я не могу.
– А если мы дадим вам попользоваться новенькой лопатой…
– Извините, я не могу.

Хорошего дня! Открыть/Комментировать

2021-06-04 10:33:03 Всем привет!

Я вернулась из отпуска, а это значит, что посты и викторинки тоже возвращаются.

Это пост о невербальном общении.

Важным в общении является не только то, что мы говорим, но и как мы это говорим. И что происходит вокруг.

Классификаций невербальных каналов коммуникации много. Я пишу ту, которую вывела для себя в практике.

Невербальные каналы общения:

- Мимика, жесты, поза, перемещение в пространстве во время общения, взгляд. Это оптико-кинестетический канал.

- Громкость, тембр, интонация голоса. Это паралингвистический. 

- Темп речи, использование пауз, вздохи, смех, плач и т.д. Это экстралингвистический.

- Физическая дистанция контакта, угол поворота к собеседнику. Это проксемика.

Атмосфера также самым прямым образом влияет на общение.

Во время общения все вышеперечисленное идет в комплексе. И отражается на том, как нас воспринимают, какие эмоции мы и собеседники испытывают, насколько общение эффективное и т.д.

Пример

Представим ситуацию, что мы даем обратную связь коллеге и важно, чтобы нас поняли, это не для галочки.

Вариант А. Держим руку у рта, смотрим вбок и тихо бубоним под нос.
Вариант Б. Держим зрительный контакт, выдерживаем паузы, говорим спокойно, на средней громкости так сказать.

При этом текст нашей речи одинаковый в обоих вариантах.

Ответьте для себя: как вы думаете, будут ли равными по эффективности варианты А и Б?

Я ставлю на то, что вариант Б выигрывает. Открыть/Комментировать

2021-05-21 13:09:19 Психология юмора.

На неделе я прошла мини-курс лекций по этой теме и делюсь своими заметками:

Понравилась метафора огня в контексте юмора: он или греет, или сжигает.

Юмор - это тоже способ донести информацию.

Юмор снижает напряжение.

Психология юмора - относительно молодое направление, информации немного, но уже есть база научных исследований в связке мозг - юмор.

Юмор - это навык, он включает в себя интеллектуальную, эмоциональную и социальную компетентность.
Это значит, что, как и любому навыку, ему можно научиться. Вопрос в степени развития вышеуказанных сфер человека.
Если есть нарушения в одной из них - будет нарушение в восприятии юмора.
Например, если человек не понимает эмоции других людей, то это может быть основой токсичных шуток.

Критическое мышление - работа префронтальной коры и, развивая ее, можно развить чувство юмора и вдобавок укрепить психическое здоровье.

Выделяют 4 стиля юмора:

- афилиативный - юмор ради юмора. Это шутки, которые не обижают других людей.
- оптимистический - это, когда можем посмеяться над собой и жизнью. Часто используется для самоуспокоения (когда все плохо, а мы шутим, чтобы хоть чуть легче стало)
- самоуничтожающий - когда люди высмеивают свои недостатки, чтобы рассмешить других (есть стендап комики, которые строят выступления на этом)
- агрессивный -  губительный для других. Сарказм, критика, насмешки.
Агрессивный тип нормален для детей, так как у них не сформировались еще лобные доли мозга. И детям смешно, когда кто-то падает или бьется по этой же причине.

Признаки того, что в вашем окружении токсичный юмор:

- вы не можете говорить о грустных и неприятных вещах (например, говорите, что вам плохо, а над вами подшучивают, что вы слабак)
- после шутки у вас неприятные эмоции
- постоянное чувство усталости после общения
- ощущение, что ваша компания лучше других (когда идут сравнения или насмешки).

Как реагировать на токсичный юмор?
Вариант 1. Если вам важно сохранить отношения и вы готовы вкладываться, можно использовать технику ННО. Наблюдение - чувство - потребность - просьба.
Вариант 2. Послать.

Примером хорошего юмора является юмор в технике каламбур (выступления команды КВН Кефир, Нягань. Это моя ) или наблюдения (например, некоторые шутки Вани Усовича, когда он просто описывает свои наблюдения из жизни)

Важные принципы, когда шутим:
1. Смеяться вместе, а не над.
2. Помнить, о чем я шучу.

Книга, которую рекомендовали: “Психология юмора”, Мартин Род. Открыть/Комментировать