Сложный канал Маши Грибоедовой

2021-11-16 15:51:09 Список книг, которые рекомендую.

В той или иной мере учат общаться.

Трудные диалоги. Что и как говорить, когда ставки высоки, Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан и Эл Свитцлеp.

Прекрасная книга о том, как грамотно конфликтовать. Расписана по шагам и с примерами. Разбирает разные ситуации: когда важно сохранить отношения, когда — нет, когда разговор с менеджером или с клинтом… Можно брать, как фреймворк и использовать повсеместно. 

Ненасильственное общение, Маршалл Розенберг.

Книга — основа основ. О том, как избегать оценок и суждений, формулировать свои мысли четко и осознанно, понимать, что мы и другие люди чувствуем и что кому необходимо.
Писала о ней тут.

Как рождаются эмоции, Лиза Фельдман Барретт.

Про эмоциональный интеллект. Про умение понимать и выражать эмоции. Раскрывает, как формируются эмоции в нашем мозге и дает понимание, почему в одной и той же ситуации люди реагируют по-разному. Мне помогла развить умение чуть шире смотреть на ситуацию, принимать во внимание контекст другого человека и лучше понимать, что со мной происходит и примерно почему.

А еще я после прочтения восхитилась способностью верить в свои проекты, когда никто в них не верит и продолжать идти вперед, выдерживать критику, когда тебя мало кто поддерживает в начале.

Есть еще книги Гоулмана, но мне сейчас Барретт нравится больше, несмотря на то, что книга чуть растянута на мой вкус. А еще она там опровергает исследования Пола Экмана. 

Робким мечтам здесь не место, Шимон Перес. 

Книга вообще не про коммуникацию. Это автобиография бывшего президента Израиля.
Для меня это лучшая книга о лидерстве, об умении принимать решения, балансировать между разными интересами, об умении оценивать ситуации. Истории там раскрывают ценность терпения и выбора правильного момента, людей и предварительной подготовки (месяцами!) к переговорам.  

Жареные зеленые помидоры в кафе “Полустанок”, Фэнни Флэгг.

Это просто художественная литература. Одна из любимых книг. Читала и не могла оторваться (как в детстве Гарри Поттера ).
Меня побудила подумать о своих ценностях в жизни, о важности отношений и о том, что в итоге у нас остается в конце.

———

Поделитесь книгами, которые вам нравятся в комментариях — буду рада почитать

Всем хороших дней

#книги Открыть/Комментировать

2021-11-09 13:10:50 Ошибки в слушании.

Как писала выше, слушание — это процесс восприятия информации и наш ответ.
Идеал в этом процессе — понимать и быть понятым. Чтобы понимать — нужно уметь слушать.

Ниже выделила распространённые ошибки, которые мешают нам услышать другого человека:

Псевдослушание. 

Это когда смотрим в глаза, улыбаемся, киваем, но мыслями в другом месте. Тут важно учиться замечать это и возвращать внимание к тому, что говорит собеседник.

Захват эфира.

Это когда мы ждем “ну когда же он уже закончит” или даже перебиваем, чтобы перехватить разговор на себя и включить монолог без желания / приглашения других поделиться своими мыслями.

Выборочное слушание.

Тут два варианта:

1. Мы реагируем и фокусируемся лишь на той информации, которая нравится, и игнорируем другую. То есть: слышим то, что нам откликается и включаемся только в это. А что-то новое / необычное / неприятное — проходит мимо, и, таким образом, мы остаемся в своем пузыре, не пропуская туда ничего нового.

2. Мы реагируем и фокусируемся лишь на той информации, которая не нравится. То есть: включаемся, чтобы опровергнуть / поспорить / в мыслях “ну что за ерунда” и какие-то положительные / новые / интересные моменты мы упускаем из-за такого фильтра.

Искажение информации.

Это когда мы “услышали” то, чего на самом деле человек нам не говорил. Мы заполняем пробелы своими догадками и в итоге представляем искаженную (а не просто неполную) версию оригинального сообщения.

Пример

Человек сказал: “Я еще не задизайнила доску в Миро, до конца недели сделаю”
Я “услышала”: “Она не задизайнила доску в Миро, потому что забыла, может до конца недели сделает”

Режим обороны.

Это когда мы воспринимаем все на свой счет. Слушаем и нам кажется, что все это относится лично к нам, даже когда говорят фактами, без личностей и суждений. Можем и обидеться на человека еще. 

——

Хорошо знать, к чему есть склонность у вас. Понимание этого — почти полдела. Дальше уже легче обращать на это внимание и исправлять.
Проанализировать можно путем самоанализа (вот прочитали текст выше и отловили мысль “блин, да я так делаю”) или спросить у коллег / друзей, замечают ли они что-то из этого в вашем взаимодействии.

И вот еще классное упражнение:

1. Представьте худшего слушателя, с которым вам приходилось иметь дело. Что такого он делал?

2. Вспомните, как вы себя чувствовали в таком взаимодействии?

3. Подумайте о том, каким слушателем вы являетесь для других? Что вы делаете / чего не делаете?

#слушание Открыть/Комментировать

2021-11-02 11:48:13 ​Активное слушание. Слушать и слышать.

Слушание — это не только физиологический процесс, но и межличностный. Это процесс восприятия информации и наш ответ.

Его можно представить в форме цикла:

Слушать (физиология) — Присутствовать (быть включенным вниманием в беседу) — Понимать — Запоминать — Отвечать — Слушать — …

И так по кругу.

Точность / правильность слушания — это степень соответствия между тем, что понимает слушатель, и тем, что отправитель сообщения пытался передать.

Шпаргалка

Что делают хорошие слушатели?

• Спрашивают и отвечают на вопросы, проясняют контекст
• Поддерживают контакт и отвечают не только вербально (зрительный контакт, мимика, жесты и т.д.)
• Дают рефлексивную и актуальную обратную связь
• Предлагают свою точку зрения
• Переосмысляют, подытоживают информацию.

Ранее писала о важности слушания + как тренировать этот навык и еще о слушании в контексте Теории U + упражнения.

Картинка классно иллюстрирует, что значит активно слушать (слышать).

#слушание Открыть/Комментировать

2021-10-27 11:30:55 Писала ранее о том, как выстраивать общение на новом месте работы.

А вчера вышел мой совместный пост со @skillsetter об этом.

Там есть визуализация в виде карточек, мне нравится

Репост выше. Открыть/Комментировать

2021-10-27 11:30:32 Как выстраивать общение на новой работе

На работе нужно не только работать, но также обмениваться опытом и знаниями. Вместе с Машей Грибоедовой, HR Business Partner в PandaDoc и ментором по коммуникации, мы сделали карточки о том, как завести связи на новой работе.

На своем канале Маша рассказывает об общении. О том, как эффективно разговаривать с коллегами, партнерами, друзьями, давать и просить обратную связь, отказывать, слушать и прояснять.

#useful | @skillsetter x @complex_channel Открыть/Комментировать

2021-10-19 10:49:25 Информирование и коммуникация.

На днях услышала фразу, которая понравилась и натолкнула в очередной раз на размышления.

Делюсь тут.

Фраза вот такая: “Есть разница между информированием и коммуникацией”.

В чем суть?

Информирование — это когда сказали что-то, выгрузили инфу и все на этом, конец.
То есть не формируется обратная петля в связи, нет принятия ответственности за то, услышали ли то, что я хотела сказать, нет ответственности за результат эффективности коммуникации с моей стороны.

Коммуникация же — это процесс, это обмен. Это кто, что, кому сказал и кто, что услышал, и какой это имело в итоге эффект.

Пост скорее про размышления, нежели про конкретику. Верю, что запускать процесс “подумать” тоже важно.

А вот тут пост о том, как проверять услышали ли то, что вы хотели сказать, а это об ответственности за результат взаимодействия. Там конкретно :) Открыть/Комментировать

2021-09-28 10:12:04 Культурные различия в коммуникации
или “Да почему же ты прямо не сказал!”, а так же: “Блин, она так все детализирует, ужас!”

Есть такие понятия как высококонтекстная и низкоконтекстная коммуникация (high- and low-context communication).
Их приписывают культурным различиям. Какой контекст у культуры — такой контекст и в общении.

Людям из низкоконтекстной культуры присущ прямой стиль общения, где мало двусмысленности. Такие люди детально опишут мысль, предоставят всю информацию, уточнят детали и все это еще письменно зафиксируют (если разговор был устным).

Людям из высококонтекстной культуры привычно не говорить прямо, “читать между строк”, догадываться, что собеседник имел в виду на самом деле (и в их культуре это норма, они умеют это делать). В таких культурах прямой стиль коммуникации считается неуместным и иногда даже оскорбительным. 

Низкоконтекстные культуры: США, Канада, Германия, Великобритания…
Высококонтекстные: Франция, Италия, азиатские страны...
Украина и Россия ближе к высококонтекстным.

Но это все относительно, потому что, например, французская культура будет более высококонтекстной, чем культура Британии, а китайская будет еще более высококонтекстной, чем французская.

По сути имеет значение только относительное положение культуры собеседника по сравнению с вашей.

Выводы для жизни:

1. Если вы общаетесь с кем-то из другой культуры и понимаете, что человек звучит для вас абстрактно, неясно — вероятно у него более выскоконтекстный стиль общения. И вряд ли он хочет вас запутать, просто у него такая культура с детства. В таком случае можно сказать, что вам сложно уловить суть, ваша культура коммуникации отличается и если важна ясность, то можно задавать много детализирующих и уточняющих вопросов, чтобы получить ответ.

2. Если вы общаетесь с человеком и вам кажется, что “он так все детально мне описывает, я и так же понимаю”, можно предположить, что он из другого культурного контекста и принять это.
Если вам важно донести до него информацию — то делайте это максимально детально, как инструкцию, лучше избегать неточности.

3. Если вы работаете в культурно смешанной команде, то единственный способ снизить недопонимания — это детализировать (переходить на low context). Очень важно при этом объяснить сотрудникам из выскоконтекстных культур, что вы не хотите их обидеть, что вы их уважаете и повторяете детали не потому что считаете их глупыми, а потому что хотите эффективной командной работы.

Один из возможных вариантов поведения во время и после кросс-культурной встречи:

- Кто-то один устно подытоживает основные пункты встречи
- Каждый перечисляет свои дальнейшие действия
- Кто-то один отправляет сообщение после встречи с итогами и следующими шагами.

Цель всего этого – обнаружить и снизить недопонимание и путаницу. Открыть/Комментировать

2021-09-14 11:56:13 Краткий пост о том, что слушать важно.

На выходных я забежала на хакатон и попала на финальный питч (презентацию) проектов.

С удивлением заметила, что часто люди отвечают НЕ на вопрос, который им задали. Сложилось впечатление, что рассказывают то, что им хотелось бы рассказать, а не то, что от них хотелось бы услышать.

Агрегированный пример

— Сколько это занимает времени?
— Вот мы сделали проект, вот он такой классный, а вот мы еще доработаем.

Вопрос был о времени.
Ответ был о чем-то и ни слова о времени.

То есть, вопрос повторяют, включается раздражение от того, что не получают ответа, теряется интерес к проекту, команде и так далее.

Шансы на успех при таком подходе падают, как по мне.

Какой вывод я для себя сделала:

Важно слышать вопрос. Что у меня спросили?
Важно сразу дать ответ на вопрос. Потом можно дать детали, контекст, если позволяет время и ситуация. А не сначала предыстория, а потом уже и вопрос забыт, и внимание человека потеряно. 
Не стараться рассказать все, что могу. Рассказать то, что ценно собеседнику сейчас. Людям не нужен весь мой контекст, им нужен ответ на их вопрос.

Тут могла бы идти реклама мастер-класса по питчингу моего друга Ильи, но нет Открыть/Комментировать

2021-09-09 10:29:47 Как подготовиться к сложному / важному / неприятному разговору?

Когда чувствую, что разговор будет для меня сложным (неприятная тема, присутствует риск, эмоционально заряжен) и при этом хочу его нормально провести, я готовлюсь к нему.

Подготовка для меня повышает вероятность:
а) сохранения нервов
б) проведение конструктивного разговора, который решает / проясняет / облегчает, а не усугубляет ситуацию

Плюс подготовка снижает уровень дискомфорта уже в самом разговоре.

Алгоритм

1. Описываю ситуацию через наблюдения, эмоции, потребности.
Иными словами, очерчиваю себе:
В чем вижу проблему? Почему меня это беспокоит? Что для меня важно? Что я хочу изменить и хочу ли?

2. Задаю вопрос “Есть ли смысл в этом разговоре?”
Контрольный вопрос - Чтобы что?

3. Задаю себе вопросы: 

- Чего я на самом деле хочу добиться для себя?
- Чего я на самом деле хочу добиться для другого человека?
- Чего я хочу добиться для наших взаимотношений?

4. Записываю основные тезисы, которые хочу озвучить.
Это так помогает! Особенно, когда кажется, что “да я там все скажу”, а потом или теряемся, краснеем, молчим или “блин, что я наговорил(а)”.

Часто я останавливаюсь на этом шаге.

5. Если предполагаю, что меня или другого человека может тригернуть, то продумываю, что я сделаю в этой ситуации, чтобы сохранить самообладание и не скатиться в эмоциональную яму и головную боль.

6. Продумываю возможные сценарии, что может пойти не так.
В какое направление может повернуть разговор и как я буду действовать в таком случае? Какой мой “план Б”? Какие у меня аргументы?

7. Не ожидаю, что все пойдет по плану
Это подготовка и она важна. И я так же думаю, что важно в ходе беседы быть открытыми, слушать, экспериментировать, быть готовыми к ошибкам и их исправлению по ходу. Открыть/Комментировать

2021-08-27 09:55:57 Всем привет! 

Когда я захожу публиковать пост - каждый раз удивляюсь количеству людей тут

Нас тут уже много и мне было бы интересно узнать, что вам нравится в этом канале и что хотелось бы тут видеть в будущем.

Поделитесь, пожалуйста, обратной связью в комментариях.

Мне будет полезно узнать что-то из этого:

︎ О чем новом вам было бы интересно почитать

︎ Какие затронутые ранее темы интересны и может нужно углубиться или написать дополнительные посты. Например, я много писала об обратной связи, и думаю: писать еще или нет. Может эта тема актуальна и есть конкретные запросы, которые можно осветить в отдельных постах

︎ Может у вас есть идеи для рубрик, которые были бы для вас полезны (сейчас для меня это #книги, которые я периодически рекомендую по теме коммуникаций и викторинки)

︎ Что было полезным, что вам нравится и что лучше не прекращать делать Открыть/Комментировать