Воспитание Детей | Психология Ребенка

2021-02-15 20:19:54 ​​Папа с сыном.
Сильным мужчинам посвящается.

Папа с сыном
Сегодня…
Шел на электричку, и как часто водится, кто-то всегда хочет обогнать, вечно опаздывая – знакомая для многих картина. Так и в этот раз, услышав за спиной тяжелые шаги, я приготовился к тому, что сейчас кто-то грузный меня обгонит и немного принял в сторону. Но, меня никто не обгонял, хотя звуки торопливой ходьбы я продолжал слышать. Через какое-то время, все-таки, меня действительно обогнали, и оказались это папа с сыном, сыну было порядка 6 – 7 лет. Вроде все заурядно! Но, одна фраза отца этого мальчика, заставила обратить на эту пару пристальное внимание: - «Сынок, миленький, немного еще потерпи!» Он сказал это теплым, отеческим тоном, продолжая бежать с сыном к платформе, очевидно опаздывая на электричку. Мне, стороннему человеку, стало приятно, как будто и меня окутали отцовской теплотой. Папа был рядом с мальчиком и держал его за руку, не тащил за собой, не подталкивал сзади. Он был рядом и помогал ему идти! И, мальчик шел! Шел сам! Потом увидел их снова уже на платформе – они успели! Было желание на минуту оказаться на месте этого мальчика, чтобы почувствовать отцовскую теплоту и любовь.
Мы хотим быть сильными, но редко в это понятие включаем помимо физической силы и способность выражать и доносить свое тепло до близкого человека. Но, именно, когда человек может открыться и выразить свою любовь и теплоту, он становится по настоящему сильным… как этот мужчина! Открыть/Комментировать

2021-02-14 05:50:50 Мой сын обладает почти уникальным свойством. Он умеет сочувствовать. Или даже не так. Он умеет поддержать человека в трудный момент. Я этому его не учила. Научила жизнь, конечно.

Когда ему было 9 лет, у нас умерла собака. Милая псина, в которой мы души не чаяли. Два дня мы просто прорыдали всей семьей. Легче не становилось. Мы с мужем решили, что надо отвлечь сына. Готовы были ехать в любые развлекательные центры. Покупать любые игры. Но ему ничего не было в радость. Как, собственно, и нам. Как мы ни старались изображать то ли веселье, то ли радость…

Через 3-4 дня сын решил, что нужно начать общаться со сверстниками. Его друзья на вопрос «как дела?» получали: «у меня умерла собака».

Вечером Неник пришел ко мне, прижался и тихо сказал:

— Мама, мои друзья не понимают. Они либо говорят «ну и что», либо тут же начинают рассказывать о своем пережитом. О том, как у них когда-то кто-то умер — птичка, котик или собака. И как они когда-то это пережили. И я их слушал. Но от этого мое горе не проходило! Мне хотелось им рассказать, какой замечательной собакой был мой Барник, как я люблю его и как мне больно. Получается, если хочешь кому-то посочувствовать, нужно не бояться спрашивать о горе другого человека.

Мы с мужем не хотели сдаваться. Через 10 дней мы поехали к психологу. Специалист по раненым душам жила в прекрасном райском месте на берегу реки. По участку ходила немецкая овчарка. Пока мы любовались пейзажами — Неник с гуру психоанализа удалились в беседку. Мы же сидели и гладили чужую псинку. И понимали, что она сооовсем «не такая,» и что мы сейчас не готовы полюбить другую собаку.

Сеанс завершен. Наш сын идет к нам. Я прошу его идти с папой в машину, а сама спрашиваю мнение психолога — как он?

— Мы поговорили с ним собаке. Думаю, он переживет.

Тут ее глаза оживляются и она с большим энтузиазмом сообщает: «Вы знаете, 2 года назад у меня погибла собака. Мы год были неутешны. Потом полегчало, и мы взяли вот этого парня.» Женщина психолог радостно показывает мне на овчарку.

- Что Вы порекомендуете?
- Постарайтесь отвлечь, развлечь, забыть. Спрячьте фото, не говорите о собаке. Через год все пройдет.

Всю дорогу мы молчали. Я принимала решение. Я поступила совсем не так. Я стала жестокой мамой. Этим вечером мы на одном дыхании, лежа рядышком и обливаясь слезами перечитали «Маленького принца». Мы пересмотрели все фото «нашей розы». Мы нарисовали нашу собаку. Мы рассказали друг другу, что он для каждого из нас значил. Утром я почувствовала, что могу дышать. По выражению лица сына я поняла, что ему тоже легче.

Через месяц я поехала на птичий рынок и купила другого щенка. Мы легко приняли его. Не сравнивали, не относились настороженно. Мы горько и остро переболели своей потерей и теперь были снова готовы любить кого-то.

Через 2 месяца у моей подруги случается непоправимое горе — умирает ее дочь. Я собираюсь навестить ее в больнице. Это казалось мне непосильной задачей. Как я посмотрю подруге в глаза? О чем буду говорить? Сын подошел ко мне и сказал:

— Говори с ней о ee горе, вспоминай о Насте, пусть выговорится.

Прошло время и моя подруга, которая живет со своей раной в сердце, призналась, что в те самые острые и невыносимые часы к ней приходили толпы соболезнующих, которые тщательно старались ее отвлечь, рассказывать о чужих проблемах, вести разговоры о своих. И только мой приход стал для нее утешением — мы просто горевали вдвоем, вспоминали, смеялись и рыдали.

Наши предки были мудры. Раньше не были приемлемы «интеллигентные» похороны. Приглашали теток плакальщиц, что бы те нагнетали атмосферу. Горе нужно было отрыдать. А потом 3 раза на поминках бесконечно говорить о человеке. Причем только хорошо. Открыть/Комментировать

2021-02-13 11:24:44 ​​ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ СЛОВО "НЕТ"

Стараясь быть строгими и "правильными" родителями, мы часто, не замечая того, используем в воспитании командные формулировки и слово "нельзя". Но, разве от этого дети нас лучше слушаются? В основе позитивного воспитания должны быть взаимопонимание и сотрудничество взрослого и ребенка.

Сегодня поговорим о позитивном воспитании. Предлагаем вам взять лист бумаги и записать перечень правил для ребенка, но не применяя слова с отрицательным смыслом: «нельзя», «не» «нет». Вот пример: вместо «нельзя разбрасывать свои игрушки» пишем «складываем игрушки в корзину / коробку».

Слова, которыми можно заменить категоричное «нет»
Дети мыслят образами. Если мы говорим малышу: «Не беги по парку», то он воспринимает сам запрет.
Если же вы хотите донести до ребенка информацию, и чтоб он сделал то, о чем его просят, правильнее будет попросить: «Пожалуйста, иди спокойно по дорожке».

Слово «не» - модификатор, который незаметен на фоне образа, созданного всей фразой. Поэтому, когда мы говорим: «Не ходи по лужам», малыш все равно побежит по луже и станет прыгать по грязной воде. И он не поймет, в чем же причина маминого раздражения. Поэтому первым делом полезно научиться говорить ребенку, чего вы действительно хотите от него, будет выше вероятность, что малыш послушается вас.

3 шага, чтобы прекратить говорить "нет" детям
Давайте проанализируем наш день и акцентируем внимание на том, сколько раз мы произносим что-то вроде:

Пора вставать!
Иди кушать.
Сложи игрушки.
Завяжи шарф.
Умой лицо.
Высморкайся.
Не ковыряй в носу.
Одевайся.
Заметили, что обычные на первый взгляд, будничные фразы выглядят как приказы? Но можно приказную форму на более миролюбивое приглашение к совместной деятельности:

Не пора ли просыпаться?
Когда ты будешь готов, мы сможем отправиться на улицу.
Если положить коробку под кровать, никто не споткнется о нее.
Мы помним, что следует вымыть руки, да? Открыть кран или вы сами это сделаете?
Таким образом, вполне возможно заменить слова "нет" и "перестань" на деликатные, приглашающие обороты.
Безусловно, избавиться от «не» и «нельзя» вот так, в одночасье, будет сложно. Ведь в теории все кажется легче, чем на практике.

Вот перечень полезных фраз, которыми можно успешно заменить формулировку «не делай этого»
Хорошие слова, пожалуйста. А не «нельзя говорить это».
Давай сделаем несколько глубоких вдохов животом. А не «прекрати плакать», «успокойся».
На улице очень удобно покричать или побегать. А не «прекрати кричать / пищать / носиться».
Мы должны заботиться о малыше. Вместо «не обижай маленького!».
Ты можешь спросить, можно ли это взять позже? А не «не вырывай игрушку!».

Как видите, позитивное воспитание требует от родителей, в первую очередь, спокойствия, выдержки и самообладания. Но практика принесет свои плоды, и через некоторое время вы увидите, что у вас отлично всё получается, а ребенок стал более понятливым и покладистым. Открыть/Комментировать

2021-02-12 17:10:47 У тeбя выcшеe обрaзовaниe?... Или дaже два?...Cделай c ребeнкoм уроки пo новым yчeбникaм!...Почувcтвуй себя идиoтoм...)
Cyпеpдeти Открыть/Комментировать

2021-02-11 13:11:11 Даже заваленный горой шоколадок и шмоток, ребёнок всё равно не поверит в любовь матери, если не будет самого главного доказательства её любви. И это доказательство – ОТКРЫТОЕ СЕРДЦЕ МАМЫ.
МАМИНО ПРИСТАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ К РЕБЁНКУ. Мамино время, которое она с радостью отдаёт ребёнку. Мамино искреннее желание играть с ребёнком, читать ему книжки, отвечать на его вопросы. Открыть/Комментировать

2021-02-10 23:35:14 ВЕРНИТЕ МНЕ МОЮ МАМУ

Умение дружить со своими детьми происходит в результате собственного "взросления", перехода из позиции "Я-ребёнок" в "Я-взрослый." Только "повзрослев", Вы перестанете видеть в своём ребёнке самого себя и прорабатывать через него собственные комплексы.

Аня сидела на кровати,обхватив руками колени. В её доме громко играла музыка, дом был полон друзей,гостей. Ей исполнилось 11 лет, и все гости были в восторге от праздника.Особенный восторг у ровесников Ани вызывала её мама, Алика, такая современная, такая компанейская! Она разбирается в музыке,и сама подпевает в караоке "Грибам", она танцует вместе с детьми, не стесняясь показать себя такой, какая она есть, такой свободной, открытой, и даже тонкая сигарета в её миниатюрных пальцах выглядит игрушечно, симпатично. Она самая крутая мама на свете, разрешает своей Ане абсолютно всё, хочешь, кушай бутерброды целый день, хочешь, в компьютерные игры играй до умопомрачения, хочешь, смотри с нами телек до утра, как можно вообще грустить с такой мамой? "Мне б такую маму",- молча завидовала Лера, вспоминая это занудное, извечное материнское: "Пора ложиться спать!"

"Подружитесь со своим ребёнком!"- советуют психологи. "С ребёнком нужно общаться по-дружески!",- поясняют другие. Анина мама любила психологию. И даже читала советы психологов, которые жирным шрифтом выделялись во всевозможных гламурных журналах. "Мы с моей дочкой - подружки, я веду себя с ней так, как с лучшей подругой, я разрешаю ей абсолютно всё, не контролирую её, я ведь сама молодая,я сама чувствую себя девочкой, что не так? Почему Аня закрывается от меня? Почему плохо учится? Почему такая нервная,грубая? Выходит,вы, психологи,ошибаетесь, выходит,детей нужно бить,а не дружить с ними!"- решает для себя Алика. И вот что странно, вот чего она совершенно не может понять, почему её дочка,которой можно абсолютно всё, так тянется к маме своей лучшей подруги- Леры? Почему засиживается у них и с таким удовольствием остаётся переночевать там, где ровно в 22:00 "пора ложиться спать"?

Возможно, кого-то это разочарует, но детям нужны ограничения. Очень нужны. Всем своим видом они будут показывать что это не так,что они независимы, что им не нужен контроль, что им не нужен график и режим сна, что им наплевать на запреты, всем своим видом они кричат "Оставьте нас в покое!".

Но "покой" и "забота" вещи ведь разные. Можно "оставить ребёнка в покое", сохраняя при этом удовлетворение его базовой потребности-в безопасности. Безопасность-это "ограничения" которые ни в коем случае не нужно путать с "границами".

Что значит на простом,русском языке "Быть другом своему ребёнку-подростку"?

Это означает относиться к ребёнку с позиции "Я взрослый, но я тебя понимаю,и ты всегда можешь на меня положиться." Проявлять доброжелательность,терпеливо слушать и слышать его, находить время для общения с ним, поддерживать, воодушевлять своим примером, постепенно расширять его права и обязанности (и обязательно только так, расширения прав только совместно с обязанностями,дабы избежать гипер или гипоопеки). И всё это - в рамках его ограничений. Например, сказать одиннадцатилетнему ребёнку: "Ок, веселитесь, но в 11 ночи праздник заканчивается,так как всем пора спать"- это поставить ограничение. Сказать одиннадцатилетнему ребёнку "Ой,только не пой,пожалуйста,это уж точно не твоё!"-это поставить границу.

Подросток Вам, возможно,никогда об этом не скажет. Но как воздух, ему необходимо чтобы кто-то его ограничивал и упорядочивал. Иначе как ему структурировать весь этот хаос событий, где взять почву под ногами, чтобы чувствовать устойчивость, крышу над головой, чтобы чувствовать безопасность? Беспорядочность, отсутствие разумного контроля, взрослой фигуры рядом приводят к тому что ребёнок начинает чувствовать себя "одиноким", "никому не нужным".

Друзей и подруг у него достаточно среди сверстников. Верните ребёнку маму! Маму- взрослую, принимающую, любящую,мудрую. И всё у вас будет хорошо.) Открыть/Комментировать

2021-02-09 15:56:55 Открыть/Комментировать

2021-02-08 21:30:01 Ребенок - это сплошной позитив! И даже когда на душе плохо, одна его улыбка поднимает настроение Открыть/Комментировать

2021-02-07 04:41:34 ​​ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КАК СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ, С КОТОРЫМ ЗАХОТЯТ ПОГОВОРИТЬ ДЕТИ

Когда ребенок обращается к вам за поддержкой, советом или помощью, важно не оттолкнуть его неверным поведением или словом. Ведь доверие - это такая хрупкая вещь. Как стать именно таким родителем, к которому ребенок придет в первую очередь, если его что-то беспокоит.

На приеме у детского психотерапевта наиболее часто звучит жалоба родителей: «Он/она просто не разговаривает со мной». Болезненное чувство отчужденности вредит как взрослому, так и ребенку. Эмоциональная и психологическая устойчивость маленького человека связана с уровнем близости в отношениях с родителями. Ребенок в идеале должен делиться почти всеми своими переживаниями, когда его что-то расстроило, огорчило. Если этого не происходит, значит, вы не так близки, как должны быть.

Как укрепить эмоциональную связь с ребенком
В психологии существуют две модели поведения, при которых родители, сами того не осознавая, препятствуют коммуникации и отдаляются от ребенка: это отрицание чувств и стремление утешить, которое замещает истинную эмпатию.

Ребенок ощущает себя несчастным, когда переживает обиду, разочарование, тревогу, растерянность. Он чрезвычайно нуждается в поддержке родителей. Но мама и папа зачастую не замечают негативных переживаний ребенка или не считают их какими-то важными. И их первое побуждение – сказать ребенку, что он не должен испытывать те или иные чувства. Фраз вроде: «Не переживай», «Выброси из головы!», «Не волнуйся» необходимо избегать. Услышав от вас что-то в этом роде, ребенок чувствует стыд от своих ощущений, а это усиливает его болезненные переживания. Кроме того, видя, что родители не могут понять его, он чувствует себя одиноким. И приходит к выводу, что его попытка довериться взрослым только ухудшает ситуацию.

Доверительные отношения: Как стать родителем, с которым захотят поговорить дети

Каких типичных реакций на негативные чувства детей следует избегать:

Не волнуйся ты так!
Не расстраивайся!
Не будь таким грустным!
Не злись так!
Ты слишком чувствительный.
Выбрось это из головы!
Умейте сопереживать ребенку. Относитесь уважительно к его эмоциям. Чувства не могут быть неправильными.

Как выглядит эмпатическая реакция:

Ты встревожен? Я понимаю.
Я бы тоже волновалась на твоем месте.
Ты расстроен? Давай попробуем найти выход.
После проявления вами эмпатии ребенок убедится, что его понимают. Вы укрепите незримую связь с ним. Часто подлинное сочувствие – это все, в чем нуждается ребенок. И ему станет лучше, когда он встретит это сочувствие. Когда он убедится, что родители понимают его, он ощутит себя защищенным, успокоится и сможет спокойно обсудить создавшуюся ситуацию вместе с вами.

Родители часто беспокоятся, что ребенок приучится жалеть самого себя, играть роль жертвы. Поэтому они не торопятся проявлять сочувствие. Но именно уважение к чувствам ребенка удержит его от вседозволенности, нытья и менталитета жертвы. С другой стороны, искушение утешить и взять на себя решение проблемы побуждает родителей ограждать ребенка от негативных чувств вместо того, чтобы научить его самостоятельно бороться со стрессом.

Ситуация: вечером по дороге домой с футбольной тренировки 7-летний сын признается: «Мама, я сегодня играл хуже всех в команде. Я - самый худший игрок. Я почти всю тренировку просидел на скамье запасных».

Вы имеете два варианта: утешение и эмпатия.

Желая утешить, вы проговорите: «Бедненький мой! Я поговорю с тренером. Ведь это не совсем справедливо – не выпускать тебя в игру всю тренировку!».

Эмпатическая реакция несколько отличается: «Я понимаю, как тебе обидно. Неприятно чувствовать себя одним из худших игроков. Я тоже чувствовала подобное. Держись. Ты справишься».

При утешении вы предлагаете изменить существующие для всех правила и сделать уступку ребенку, что постепенно приучит его играть роль жертвы. Открыть/Комментировать

2021-02-06 03:47:40 Открыть/Комментировать