ВЕРНИТЕ МНЕ МОЮ МАМУ Умение дружить со своими детьми происход | Воспитание Детей | Психология Ребенка

ВЕРНИТЕ МНЕ МОЮ МАМУ

Умение дружить со своими детьми происходит в результате собственного "взросления", перехода из позиции "Я-ребёнок" в "Я-взрослый." Только "повзрослев", Вы перестанете видеть в своём ребёнке самого себя и прорабатывать через него собственные комплексы.

Аня сидела на кровати,обхватив руками колени. В её доме громко играла музыка, дом был полон друзей,гостей. Ей исполнилось 11 лет, и все гости были в восторге от праздника.Особенный восторг у ровесников Ани вызывала её мама, Алика, такая современная, такая компанейская! Она разбирается в музыке,и сама подпевает в караоке "Грибам", она танцует вместе с детьми, не стесняясь показать себя такой, какая она есть, такой свободной, открытой, и даже тонкая сигарета в её миниатюрных пальцах выглядит игрушечно, симпатично. Она самая крутая мама на свете, разрешает своей Ане абсолютно всё, хочешь, кушай бутерброды целый день, хочешь, в компьютерные игры играй до умопомрачения, хочешь, смотри с нами телек до утра, как можно вообще грустить с такой мамой? "Мне б такую маму",- молча завидовала Лера, вспоминая это занудное, извечное материнское: "Пора ложиться спать!"

"Подружитесь со своим ребёнком!"- советуют психологи. "С ребёнком нужно общаться по-дружески!",- поясняют другие. Анина мама любила психологию. И даже читала советы психологов, которые жирным шрифтом выделялись во всевозможных гламурных журналах. "Мы с моей дочкой - подружки, я веду себя с ней так, как с лучшей подругой, я разрешаю ей абсолютно всё, не контролирую её, я ведь сама молодая,я сама чувствую себя девочкой, что не так? Почему Аня закрывается от меня? Почему плохо учится? Почему такая нервная,грубая? Выходит,вы, психологи,ошибаетесь, выходит,детей нужно бить,а не дружить с ними!"- решает для себя Алика. И вот что странно, вот чего она совершенно не может понять, почему её дочка,которой можно абсолютно всё, так тянется к маме своей лучшей подруги- Леры? Почему засиживается у них и с таким удовольствием остаётся переночевать там, где ровно в 22:00 "пора ложиться спать"?

Возможно, кого-то это разочарует, но детям нужны ограничения. Очень нужны. Всем своим видом они будут показывать что это не так,что они независимы, что им не нужен контроль, что им не нужен график и режим сна, что им наплевать на запреты, всем своим видом они кричат "Оставьте нас в покое!".

Но "покой" и "забота" вещи ведь разные. Можно "оставить ребёнка в покое", сохраняя при этом удовлетворение его базовой потребности-в безопасности. Безопасность-это "ограничения" которые ни в коем случае не нужно путать с "границами".

Что значит на простом,русском языке "Быть другом своему ребёнку-подростку"?

Это означает относиться к ребёнку с позиции "Я взрослый, но я тебя понимаю,и ты всегда можешь на меня положиться." Проявлять доброжелательность,терпеливо слушать и слышать его, находить время для общения с ним, поддерживать, воодушевлять своим примером, постепенно расширять его права и обязанности (и обязательно только так, расширения прав только совместно с обязанностями,дабы избежать гипер или гипоопеки). И всё это - в рамках его ограничений. Например, сказать одиннадцатилетнему ребёнку: "Ок, веселитесь, но в 11 ночи праздник заканчивается,так как всем пора спать"- это поставить ограничение. Сказать одиннадцатилетнему ребёнку "Ой,только не пой,пожалуйста,это уж точно не твоё!"-это поставить границу.

Подросток Вам, возможно,никогда об этом не скажет. Но как воздух, ему необходимо чтобы кто-то его ограничивал и упорядочивал. Иначе как ему структурировать весь этот хаос событий, где взять почву под ногами, чтобы чувствовать устойчивость, крышу над головой, чтобы чувствовать безопасность? Беспорядочность, отсутствие разумного контроля, взрослой фигуры рядом приводят к тому что ребёнок начинает чувствовать себя "одиноким", "никому не нужным".

Друзей и подруг у него достаточно среди сверстников. Верните ребёнку маму! Маму- взрослую, принимающую, любящую,мудрую. И всё у вас будет хорошо.)