Воспитание Детей | Психология Ребенка

2021-02-28 06:32:13 ​​КОГДА МАМА ГОВОРИТ, ЧТО УСТАЛА

Когда мама говорит, что устала - это никогда не значит только утомленность.

Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.

Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.

Мама скажет "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.

Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.

Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.

Устала. А на самом деле - это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.

Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.

Усталость - это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб. Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. Смелей! Открыть/Комментировать

2021-02-27 13:36:48 ​​Жила-была девочка. Она хотела на ручки. Мама была занята. Она хотела на ручки — и плакала. Мама была занята. Она продолжала хотеть и плакать. Мама была занята. Она перестала хотеть. И перестала плакать. Хорошая девочка.
⠀
Она хотела играть — но нельзя — «мама спит, она устала». Она перестала хотеть. Удобная девочка.
⠀
Она хотела игрушку — не было денег. Она перестала хотеть. Умная девочка.
⠀
Она хотела собаку. Не было возможности. Она перестала хотеть. Послушная девочка.
⠀
Она хотела красивый лифчик и красивое платье — как у Светки из 6А класса. Не было возможности. Она перестала хотеть и продолжила донашивать свитер двоюродной сестры. Практичная девочка.
⠀
Она хотела замуж — чтобы уехать оттуда, где нельзя хотеть и нет возможностей, туда — где есть место возможностям и желаниям. Но не получилось. Она перестала хотеть. Прогрессивная девушка.
⠀
Она хотела отмечать новый год с любимым. Чтобы был праздник, которого у нее не было в родительской семье. Но любимый все время был занят. Она перестала хотеть. Понимающая женщина.
⠀
Она хотела детей. Но было не с кем. Она перестала хотеть. Прогрессивная женщина.
⠀
Она хотела уехать из страны. Но нужно было присматривать за стареющей мамой. Она перестала хотеть. Заботливая дочь.
⠀
Она хотела уехать в отпуск. Но нужно было работать. Она перестала хотеть. Лояльная сотрудница.
⠀
Однажды утром она ничего не хотела. Она ела пресную кашу и ничего не хотела. Она уже хорошо знала, что хотеть бессмысленно.
⠀
Ее внезапно стало все устраивать. Нет ничего из того, что она хотела, — ну и ладно, теперь уже она ничего и не хочет. Подруга сказала, что это просветление. Что все проблемы от ожиданий, а у нее ожидания сами прошли, это смирение, это благо. Она не знала, благо это или нет. Ей было уже все равно.
⠀
Окружающие спрашивали, хочется ли ей чего-нибудь. «У меня все хорошо, у меня все есть» — пожимала она плечами и отворачивалась к стенке. У нее уже давно была депрессия, но ее это устраивало, потому что она уже давно забыла, что значит хотеть.
⠀
Ей нужно было на работу. Но она не хотела — она не понимала зачем. Ей не нужны были деньги — ведь она ничего не хотела.
«Не кисни» — говорили ей подруги.
«Пойди развейся». «Ты ведь жива-здорова, а в Африке дети голодают». Ей было все равно.
Она не чувствовала вкус жизни. Она не чувствовала жизнь. Она потеряла жизнь.
Она почти перестала есть. Она похудела. Ослабла. Перестала выходить из дома. Изредка заказывала продукты. И то, в основном, ради заказа кошачьего корма. Кошку она уже давно не любила, но не могла от нее избавиться. Ответственная женщина.
Однажды доставка не приехала. Ей пришлось выйти в магазин за кошачьим кормом.
«Я ХОЧУ МАШИНКУ!!!» — она услышала, как разрывался в истерике какой-то ребенок.
Ее глаза наполнились слезами. Она не понимала почему. Она разрыдалась. Прямо у кассы — оплачивая корм.
Она побежала домой. Она рыдала три дня, не переставая. Ее захлестывало то отчаяние, то дикая ярость. Она не понимала почему.
«Я тоже хочу машинку» — и она вдруг перестала рыдать. И улыбнулась, подумав о маленькой игрушечной машинке, которую она хотела в 4 года. И снова начала рыдать. Она вдруг начала вспоминать, чего она хотела в течение последних сорока лет. Хотела и не получала. И от отчаяния переставала хотеть. «Не хотеть» — казалось, не так больно, чем хотеть и не получать.
«Я хочу машинку!» Она достала из шкафа давно запылившееся платье. Сделала красивую прическу. Улыбнулась зеркалу, в котором отражалось опухшее от слез лицо — с красным носом и едва заметными за мешками глазами.
Она вышла на улицу и улыбнулась солнцу. Она пошла за игрушечной машинкой.
К ней вернулась жизнь. Она снова начала хотеть. Открыть/Комментировать

2021-02-26 05:38:24 Дo cлeз...

Знаешь, пaпa, я сегодня плакала,
Не пошла гyлять, тебя ждала.
Mожет, я была девчoнкoй гадкою?
Mожет, плохо я cебя велa?

Ты же обeщал, что в день рождeния
Мы пойдем в Maкдoнальдс и в кинo.
Я ждала c yтра вce воcкреceниe,
Откaзалacь c мaмой ecть салaт и торт.

Пaпа, вoт ужe пoчти три мecяца
Ты не пpиезжаешь, не звонишь.
На чeтвepтый я бeгу пo лecтнице,
Bдpуг уcлышy: "Кaк дела, мaлыш?"

Я тeбе откpыткy пpиготoвилa,
Чтoбы пoдapить на Hoвый год,
Бyквы вывoдила pовным почеркoм.
И ждала.... А ты опять не смoг.

Папа, ну cкажи, чтo же я cделaла,
Почeмy мeня ты paзлюбил?
Я разбила чaшкy? Но я склeила.
Кaк cумeла... Ты мeня пpoстил?

В шкoле y мeня вcе замeчaтельнo,
Я учycь отлично, xвaлят все.
Толькo y меня однo жeлaние:
Чтoбы папa приезжaл кo мне.

B выxoдныe вce подрyжки зaняты,
Хoдят вcей ceмьeй то в пaрк, то в цирк.
Tолько я гpущy, не понимаю я:
Пaпа, ты меня сoвcем зaбыл?

Знaeшь, пaпа, я сeгoдня плакала,
Не пoшлa гyлять, тебя ждaла.
Mамa подoшла, вздоxнyв укрaдкою,
И меня вдруг крeпкo обнялa.

И сказалa мне тихонькo шепотом:
"Ты не плачь, роднaя, не гpyсти,
Обязaтельно когда-нибудь пpиeдeт oн,
Еcли cмoжешь, ты eго проcти...."
Cупepдети Открыть/Комментировать

2021-02-25 10:08:28 Открыть/Комментировать

2021-02-24 06:29:11 ​​OTЦАM

Oпять ты приeхал yстaвший с рaботы
И мoлча пpилёг на дивaн.
A сын, нecмышленыш, не знaя зaбoты,
Веcь день пo тебе тocкoвaл.

C нaдеждoй протянет мaльчишка лaдoни,
Бecпечно пoсмотpит в глазa, -
Отвeтишь eмy: «Извини, не cегодня.
Игрaй-кa, cынoк, бeз мeня».

И будyт гoдa прoлетaть, cловно птицы,
А ты, кaк всeгдa, yставать.
Tвoй cын пoвзрoслеет и с детством прocтится.
Он pядом пoдрос, бeз тeбя.

Как бyдтo глаза ты впеpвые откpoeшь,
И cпpocишь сeбя – как же так?
А сepдцe cожмёт оттого, что не мoжешь
Вeрнyть его дeтcтвo назaд.

Кocнёшьcя волос огрубeвшей pукою:
- Cынoк, раccкaжи, почeмy
Вчерa ты принёc cигaреты c coбoю,
И cпaть лёг в чeтвёpтом чaсy?

А сын отвернётся, чуть слышнo oтветит:
- Отeц, извини, мне поpа.
Дaвaй нe сeйчас, ведь мнe нyжно yехать,
Meня yж дaвнo ждут дpузья….

И будешь cмoтpеть ты в oкнo oбрeчённо,
Тот день вcпоминая и час,
Kогдa тaк тянyлиcь рeбёнкa ладoни,
А ты говоpил: «Нe cейчаc».

Oпять ты приеxaл уcтaвший с pаботы,
Пpилёг – отдоxнyть бы хоть чac.
C нaдеждой прoтянет мальчишка ладoни…
Нe cмeй говорить: «Нe cейчac». Открыть/Комментировать

2021-02-23 14:45:21 ПОЧЕМУ ТАЛАНТЛИВЫХ ДЕТЕЙ ТРАВЯТ СВЕРСТНИКИ

Интересное наблюдение сделала педагог и детский психолог Александра Романова.
Психолог пришла к выводу, что, как ни странно, жертвами школьного буллинга чаще всего становятся именно талантливые дети. Она не только объяснила это явление, но и дала рекомендации, как избежать этой неприятной ситуации.

В большинстве зафиксированных случаях буллинга событии развивались не стремительно.
Как правило, все начинается с невинной шутки, на которую жертва не смогла ответить, и за ней закрепляется определенная слава.
Родители должны уметь распознавать признаки неблагоприятной атмосферы и вовремя предпринимать шаги, которые не допустят дальнейшего развития.

Часто именно нестандартное поведение гонимого и провоцирует агрессивное поведение сверстников. И хотя это ни в коем случае, не снимает ответственности с них, мы должны понимать, что есть шаги, которые должны предпринять сами, чтобы подобное не случилось с нашим ребенком.

Пример из практики.

Виктора (имя вымышленное), воспитывали в духе необходимости постоянно развиваться.
Само собой, в раннем возрасте умение читать, а позднее - владение большим объемом информации и навыков автоматически выделили ребенка среди сверстников.
У Вити не было друзей, он хорошо учился, но все больше уходил в себя. Ему было неинтересно со сверстниками, так как его увлечения в корне отличались от их занятий. А его манера общаться с ребятами немного свысока отбивала у них желание искать общения с ним.

Родители решили отправить его в лагерь, где по отзывам, была продвинутая программа с большим количеством разных секций.
Казалось бы, компания должна была подобраться соответствующая. Но спустя несколько дней, сын позвонил и сказал, что если его немедленно не увезут домой, то он сбежит. На вопрос, что случилось, он ответил, что его все ненавидят.

Подробно расспросив сына, родители узнали следующее:

оказавшись в комнате с тремя другими ребятами, Витя настоятельно потребовал, чтобы они выключили музыку, так как она мешает ему читать.

на следующий день его позвали играть в "Монополию", но он ответил, что в такие примитивные игры не играет.

и это было только начало...

Само собой, Виктор стал изгоем и мишенью для едких острот. Хотя это больше отдаляло его от ребят, чем обижало, ведь он считал их примитивными.

В итоге, когда присоединились все ребята, для парня стало невыносимым нахождение в их обществе, и он запаниковал.

В данном случае Виктор демонстративно ставил себя выше сверстников, и вполне закономерно, что именно его в итоге избрали в качестве объекта для буллинга.

Но давайте помнить - вина лежит не на Вите - ведь он всего лишь ребенок. Ответственны родители, внушившие ему его исключительность. Открыть/Комментировать

2021-02-22 05:27:01 ​​ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ НЕЗРЕЛОСТЬ РЕБЕНКА. КАК УЗНАТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ?

Представим что ребенку 11 лет, а он постоянно спорит с родителями и учителями, как будто бы не отличает хорошего от плохого, не чувствует, где нужно помолчать, а где можно высказаться, много ноет, с ним трудно договориться.


И, родители или учителя часто начинают чувствовать, что ребенок, как будто бы он младше, чем его настояший возраст и он где-то застрял в своем взросление.

Такое случается.

И, не потому что у него плохие родители. А, потому, что что-то пошло не так… Но, это не значит, что такому ребенку нельзя помочь…

Все дело в том, что, если все идет как надо, то к 7-9 годам у детей заканчивается процесс Интеграции. Ребенок может быстро адаптироваться к различным ситуациям, и начинается становление его личности.

Но, бывает так, особенно с высокочувствительными детьми, что процесс Интеграции застревает.

Импульсивность, неуместное поведение, невозможность договориться, неспособность помнить о последствиях, сопротивление, которое ничем не уравновесить, шалости и баловство. Неспособность учиться на своих ошибках, протесты, неспособность смириться и скорректировать свое поведение.

Вот признаки психологически незрелого или застрявшего ребенка.

Подавляющее большинство проблем с застреванием возникает из-за двух факторов:

Психологическая незрелость или
Проблемы в отношениях.

Проблемы в отношениях – это когда ребенок выстроил защиты, чтобы не быть уязвимым к каким-то событиям или по отношению к нему - завышенные требования, в том числе и по дисциплине, наказания.

Что же делать в этом случае родителям? Как ускорить процесс Интеграции?

Сначала, что делать НИ В КОЕМ случае НЕЛЬЗЯ:

УСИЛИВАТЬ ТРЕВОГУ: НАПРИМЕР, УГРОЖАТЬ, ВЫСТАВЛЯТЬ УЛЬТИМАТУМЫ, КРИЧАТЬ.

ИСПОЛЬЗОВАТЬ МЕРЫ, ОСНОВАННЫЕ НА РАЗДЕЛЕНИИ (ставить в угол, отправлять к себе в комнату и все что разделяет)

ИСПОЛЬЗОВАТЬ МЕТОД НАКАЗАНИЯ ПОСЛЕДСТВИЯМИ (если ты сейчас не сделаешь уроки, то не будет мультиков)

ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ

ТРЕБОВАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК, ДЕЙСТВУЯ, ПОМНИЛ ИЛИ УЧИТЫВАЛ ЧТО-ТО ИЛИ КОГО-ТО (это бесполезно)

ПЫТАТЬСЯ ПРИЗВАТЬ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ

ТРЕБОВАТЬ СОБЛЮДАТЬ ДОГОВОР

ЧЕМ И КАК ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ:

ЗАДЕЙСТВУЙТЕ ИГРУ. Пусть ребенок играет как можно больше, в игре формируется проигрывание ситуаций и затем взросление.
Игра – прекрасный и быстрый способ для развития детей в целом!

ЗАДЕЙСТВУЙТЕ желание ребенка быть похожим на вас (совместная деятельность с мамой и папой, вовлечение в дела, делигируйте ему различные посильные дела
ВОЗЬМИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Терпение , терпение и еще раз терпение. Не перекладывайте долженствование и ответственность на ребенка, дайте ему возможность и свободу во взрослении

ИСПОЛЬЗУЙТЕ СТРУКТУРЫ И РИТУАЛЫ. Ритуалы очень важны для застрявших детей. Все должно быть стабильно и без изменений и стрессов.

ГОД не меньше не менять школу, дом, кружки.

Оставляйте ему место для выражения эмоций и фрустрации. Позволяйте ему играть и выражать эмоции.

Важно и играть с ребенком, направлять его на игры и помогать играть тоже.
Это могут быть любые спортивные игры, футбол и другие, где можно вместе с ребеном играть или на секцию ходить. В спорте же хорошо выходят эмоции, агрессия.
Салки, догонялки, любые дворовые игры.
Квесты.
Лего.
Настольные игры типа мафии, Монополии.
Машины на радиоуправлении .

Для девочки это ещё куклы, любая деятельность с мамой.
Причём, в эти все игры можно играть семьёй. Что только в свою очередь укрепит отношения.
Не слишком хорошо, когда в 10 лет ребенок уже не играет.
Также нужно и учить его выражать эмоции, обличать их в слова. Ведь этому никто нас не учит. А зря. Человеку как будто бы самому нужно дойти, что спорт - это освобождение от накопленных эмоций, что лучше разговаривать друг с другом а не копить обиды. Детей тоже нужно этому учить.

ИГРА - «уборная» для эмоций ребенка.

Чем больше он будет самовыражаться в игре, тем быстрее пойдет сдвиг на взросление.

В игре безопасно выражать все эмоции.

Ребенок будет там этому учиться и постепенно переносить в жизнь.

Защиты будут ослабевать, давая возможность психике взрослеть. Открыть/Комментировать

2021-02-21 15:07:32 ​​ЧТОБЫ МАМА МОГЛА ВЫДЕРЖИВАТЬ ЧУВСТВА РЕБЕНКА, НУЖНО, ЧТОБЫ ЕЕ ЧУВСТВА ТОЖЕ КТО-ТО ВЫДЕРЖИВАЛ

Мои клиентки с маленькими детьми часто рассказывают мне, как много эмоций проживают их дети. Ребенок устал - капризничает, стал свидетелем родительского конфликта - плачет. У первоклашки что-то не получается - злится, и нападает на младшего брата.

Дети замыкаются, требуют, предъявляют претензии, обижаются, и, главное - зависят. Им все время нужна поддержка, если что-то идет не так.

У мамы всегда должен быть ресурс, чтобы все это выдерживать, а также давать опору, утешать, ставить границы, поддерживать веру ребенка в себя.

Это большие вложения - не только времени. Но и эмоций, усилий, личной энергии.

Если есть кто-то зависимый, о ком взрослый заботится - то, по определению, это означает, что в него надо инвестировать. Другими словами, родительство требует ресурса, а значит, этот ресурс должен откуда-то браться.

Однако большинство матерей не только не имеют достаточного ресурса, но еще имеют и свои травмы, через которые энергия утекает.

Поэтому, пока мама выдерживает чувства ребенка, или, как говорят психологи, контейнирует (то есть выслушивает, не оценивая, не осуждая, без моралей и пристыживания, без отвержения и наказания) ребенка, кто-то должен контейнировать ее саму.

Потому что она сама, зачастую, не имеет детского опыта безопасного контакта, часто сваливается в деструктивные родительские модели (которые испытала на себе, от своих родителей), или придает слишком большое значение тому, чтобы не сделать их ошибок. Настолько большое, что тратит на это слишком много сил.

...Как-то мы разговаривали с одной мамой двух мальчиков 6-и и 2-х лет. Старший ребенок ревнует к младшему. Не всегда, а когда он расстроен, или его отругали, или что-то не получается, и у него младший оказывается козлом отпущения.

Мама с ног сбилась, защищая младшего, отбивая его, наказывая первенца, но все бестолку. Сил уходит уйма, а изменений нет.

В этот момент она расплакалась от обиды и злости: "Как же так? Я совсем не такая мать, какой была моя мать для меня. Меня даже завтраком не кормили, я сама вставала, и, голодная, шла в школу! Ни внимания, ни заботы - только подзатыльники и мамины собутыльники! И вот мой сын, у которого совсем другая мать, и другие условия жизни, живет так, как будто у него мать хуже, чем была у меня!"

Я слушаю ее, не перебиваю, не даю оценку, не пристыживаю, не игнорирую. Пока эта мама выдерживает чувства (контейнирует) своих детей, ее чувства контейнирую я.

Потому что любой маме это необходимо. Она сейчас донор для своих детей, кто-то должен быть донором и для нее.

После того, как она пожаловалась, я ее поддерживаю.

Все, что для нее выглядит так страшно, на самом деле - очень хорошо.

Если ребенок не боится показать матери свои "низкие" чувства, "неправильные" мысли, значит, в семье достаточно принятия, и ребенок чувствует себя в безопасности.
Да, он пока не умеет идентифицировать злость как свою, и сразу сбрасывает напряжение на того, кто слабее.

Но это происходит из-за незрелости психики, а не по злому умыслу. До 7-9 лет (в зависимости от индивидуальных особенностей) ребенок не может сдерживать свою злость и разочарование. Ему нужно их выражать активно.

К слову, если его не ругают, не сравнивают, не оценивают, у него редко возникают эти чувства. Другими словами, зачастую источником "негативных эмоций" являются деструктивные действия взрослых.
Помимо того, что взрослым полезно рефлексировать о чувствах детей, очень важно учить детей рефлексировать собственные чувства.

Например так: "Ты разозлился (расстроился, испугался), и теперь сердишься на младшего... Давай поговорим о том, что тебя расстроило".

Постепенно дети учатся не сбрасывать свои эмоции на слабого (сливать), а напрямую выражать то, что их расстраивает или пугает. Открыть/Комментировать

2021-02-17 20:34:39 УЧИТЬ ЛИ «ДАВАТЬ СДАЧИ»


Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
Хотят, чтобы мог наказать обидчика
Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты. Открыть/Комментировать

2021-02-16 17:54:00 ПОЧЕМУ ДЕТИ СБЕГАЮТ ДАЖЕ ИЗ БЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЕЙ

Во время подготовки мультика «Побег» Наталья Ремиш читала и слушала сотни историй о сбежавших из дома детях с различным финалом. И вывела 10 правил общения с детьми, которые важно учитывать.

Если вы — мама или папа, вам, скорее всего, хотя бы раз в жизни снился сон, что ребенок потерялся. Пропал в толпе на улице, уехал на самокате в парке, пропал из виду на этажах торгового центра, остался в вагоне метро, не успев выйти за вами. Или — не менее страшно — вы ищете его глазами на детской площадке: он только что был здесь, а сейчас его уже нет. Неужели украли?

Пропажа ребенка — один из самых страшных родительских кошмаров. Мы учим детей ходить за руку, не говорить с чужими и не терять вас из виду в общественных местах. И это очень важно. Однако так же важно знать статистику: примерно 90% случаев, которыми занимаются поисковые отряды, касаются детей-бегунков.

Это означает, что 9 из 10 детей не были украдены или потерялись, а самостоятельно ушли от родителей. Часто это импульсивный поступок, который может закончиться печально. Дети заходят погреться или отдохнуть в небезопасные места, встречают людей с недобрыми намерениями, с ними происходят несчастные случаи. К счастью, большинство детей находят живыми и здоровыми. Однако мы все знаем, что как только ребенок оказался один на улице, он подвержен высокому риску.

Очень часто причина побега кроется в отношениях. И если вы представили семью, в которой происходят ежедневные драки, сопровождаемые распитием водки, то это не совсем так. Дети бегут из совершенно разных семей и по разным причинам. Кроме того, это не обязательно неконтролируемые подростки. Дети убегают и в 13, и в 7 лет.

1. Вещи
Как бы ценны ни были для вас вещи, старайтесь не придавать им чрезмерной значимости. Одна из самых частых причин побега — потерянная, сломанная или порванная вещь. Это может быть куртка, которую вы только что купили, а ребенок порвал ее в школе, папин мобильный телефон, который выскользнул у сына из рук, или бабушкина ваза. Дети боятся наказания и бегут.

2. Наказания
Наказание — самый пугающий ребенка элемент в отношениях, и самый нерезультативный. Тюрьмы не делают из плохих людей хороших, двойки не делают из двоечника отличника. Наказания пугают, но не корректируют поведение. Поэтому старайтесь говорить о последствиях, а не о наказании. И оказывается, что проще убежать, чем быть наказанным.

3. Последствия от наказаний отличаются наличием логики

Порвал новую куртку? «Придется зашить и ходить в такой» — это последствие, оно напрямую связано с событием. «Месяц никаких мультиков» или «отдавай телефон» — нелогичное наказание. В первом случае ребенок учится нести ответственность за свои действия, а ваши отношения не страдают. Во втором — ребенок приходит к выводу, что родитель распоряжается его жизнью как хочет, что не может не влиять на отношения.

4. Тон, мимика, жесты
Большую часть коммуникации мы считываем невербально. А значит, что бы вы ни сказали, важнее то, как вы это сказали. Вы можете запугать только взглядом, и ребенок даже не обратит внимания на ваши слова, а можете говорить важные вещи спокойным тоном, и ребенок их услышит. Задача родителя — донести смысл, а не запугать. Страх — самая распространенная причина побега. Не устрашайте, а будьте наставником.

5. Поддержка
Иногда проблема ребенка — отношения вне дома. С друзьями, учителями, тренером. Некоторые дети сбегали из дома, потому что в школе был буллинг, идти туда было страшно. А маме с папой они говорить не хотели. Только треть детей говорит родителям о травле в школе, и чем старше они становятся, тем меньше этот процент.

Будьте на стороне ребенка, поддерживайте его, даже если вам кажется, что он не прав. Поддержать — не значит согласиться. Поддержать — это не осуждать, не обвинять, а выслушать и подумать, как можно выйти из ситуации. Открыть/Комментировать