Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

По Фрейду

Логотип телеграм канала @byfreud — По Фрейду П
Логотип телеграм канала @byfreud — По Фрейду
Адрес канала: @byfreud
Категории: Психология
Язык: Русский
Количество подписчиков: 1.07K
Описание канала:

По Фрейду 😉
О психологии людей.
Реклама @mirrorcoder
К психологу: http://l.jusl.ru/NellyFreud

Рейтинги и Отзывы

2.67

3 отзыва

Оценить канал byfreud и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

1

4 звезд

0

3 звезд

0

2 звезд

1

1 звезд

1


Последние сообщения 7

2022-04-29 11:15:34 Я ПРОСТО ДЕЛЮСЬ

Одна из самых популярных форм самообмана называется "я просто делюсь". То есть мы пытаемся убедить себя или другого человека, что наш рассказ другому (без прямого обращения) о чем-то не подразумевает, что он, этот другой, должен как-то реагировать на него.
Если бы это на самом деле было так, то проще всего разговаривать со стеной. Рассказал в стену, разглядывая красивые обои, о том, что тебя тревожит - ну, и пошел дальше. Однако желающих общаться со стеной или с тумбочкой не очень-то и много... Любое (я подчеркну - любое) обращение одного человека к другому подразумевает, что первый ждет какой-то реакции от второго. И даже если мы не просим никого об обратной связи - ее ожидание "вшито" в нашу психику. Другое дело - когда страшно или встретиться с этой реакцией или честно ее дать. Тогда мы прячемся за "я просто поделился" или "ок, я принял к сведению" (с популярной когда-то вариацией "я тебя услышал" - это по сути отсутствие ответа, чуть замаскированное под реакцию).

Осознание этого краеугольного факта позволяет время от времени задавать себе вопрос: "какой реакции от другого человека я хочу, делясь с ним этим?" На этот вопрос бывает очень трудно ответить честно, потому что он нередко вскрывает ту бездну ожиданий и потребностей, которую один конкретный человек не в силах удовлетворить. В диапазоне "хочу, чтобы ты меня пожалел, у меня был трудный день" до "хочу, чтобы ты простила мне мои измены, и сняла с души чувство вины, и я бы со спокойной душой изменял бы дальше". Честный ответ на вопрос "чего ты ждешь от другого" чаще всего приоткрывает дверь к нам самим. Ну, и иногда помогает "спрямлять" наше послание другому.

И да, чуть не забыл. Давать другому человеку то, что он от нас хочет, совсем не обязательно, конечно же. Однако отсутствие реакции как таковой разрушительно для отношений. Потому что люди ВСЕГДА ждут ответной реакции на свои обращения, даже если не просят прямо.

Илья Латыпов
95 viewsNelly Freud, 08:15
Открыть/Комментировать
2022-04-28 15:13:17 Лучший совет в моей жизни я получила от женщины-художника намного старше меня.
Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает. Она выслушала меня, помолчала и спросила:
- От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?
Ключевым оказалось слово «якобы».
Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
Она сказала:
- Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная цель в твоей жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?».
Пока я переводила дух, она снова атаковала:
- Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?
- Клан Сопрано
- С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы воплотить свою цель?
Я молчала.
- В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь.

Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.

Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то.
Чтобы стать собой.

Лиз Гилберт
109 viewsNelly Freud, 12:13
Открыть/Комментировать
2022-04-27 16:27:11 Жизнь прекрасна!
(Покушающимся на самоубийство)

Жизнь пренеприятная штука, но сделать её прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осёл, не медведь, которого водят цыгане, не клоп... Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный... Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живёшь в не столь отдалённых местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трёх...
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут берёзой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
И так далее... Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

А. Чехов
137 viewsNelly Freud, 13:27
Открыть/Комментировать
2022-04-25 13:17:51 О сексуальном влечении – мужском и женском

Одним зимним тоскливым холодным вечером, когда за окном выла протяжно вьюга и мел снег, один знакомый, надо сказать, приглядного вида, но занудного нрава пишет мне, дескать, а пойдем сексом заниматься. Я ошалела от такого невероятного нахальства, и спрашиваю его:

- С чего бы это?

- Ну, как же? – отвечает он, - Для хорошего расположения духу, конечно. Для укрепления здоровья и радости ради. К тому же, я красавчик – в качалку через день хожу.

- Для таких вещей нужна страсть и не иначе, - говорю я.

- Как начнем раздеваться, так и страсть появится, - пишет наглец…

Очевидно, сейчас немалая доля мужчин, читая пост, могут быть весьма солидарными с последним умозаключением этого молодого человека, а, вот весомая доля женщин, наверное, падает со смеху или сетует на то, какие же, всё таки, мужчины бессовестные неприличные негодяи. Почему же так? Давайте разбираться.

Дело в том, что сексуальное влечение женщины и сексуальное влечение мужчины - это настолько чрезвычайно разные миры, что нам с вами и не представить, и не вообразить. Как и что именно чувствует человек другого пола в тот или иной момент – это непостижимая для нас загадка, ответ на которую, все же, поведал некий Гриффин Хэнсбери в научно-популярной книге «Секс на заре цивизизации» Кристофера Райана и Касильды Жета.

Дело в том, что Гриффин Хенсбери был рожден девочкой, но сменил пол после окончания колледжа, и о силе тестостерона он говорит так: «Это просто другой мир. Самым ошеломляющим ощущением было невероятное усиление желания и то, как я стал воспринимать женщин». Перед гормональной терапией, рассказывает Хэнсбери, привлекательные женщины будили внутренний монолог: «Она симпатичная. Хотелось бы с ней познакомиться». Но после инъекции – никаких монологов. Если что-то привлекало в женщине, «красивые лодыжки или еще что-то», то этого было достаточно, чтобы «утопить всё моё сознание в непрерывном потоке агрессивных порнографических образов… Всё, на что я смотрел, всё, чего я касался, превращалось в секс». Он заключил: «Я почти все время чувствовал себя монстром. Это очень помогло мне понять мужчин».

В то же время сексолог Лайза Даймонд, более десяти лет изучавшая колебания женского сексуального желания в своей книге «Сексуальная текучесть», пишет о том, что женщины чрезвычайнейшим образом реагируют именно на эмоциональную близость, и эта реакция может быть настолько сильной, что под её влиянием может быть подавлена естественная сексуальная ориентация женщины. Лайза Даймонд говорит о том, что женщин скорее привлекают определенные люди, чем принадлежность их к определенному полу.

Так что, когда вы – мужчины смотрите на девушку: на её губы, на шею, ключицы и… фантазируете, она смотрит на вас и, вероятно, думает: «Какие у него выразительные черты лица и… красивые руки. Вот интересно, какой он человек?».

Ерусланова Наиля
96 viewsNelly Freud, 10:17
Открыть/Комментировать
2022-04-23 15:53:39 КИАНУ РИВЗ

Его бpосил отец в 3 года, и он вырос с 3 разными отчимами.
Он диcлексик.
Его мечту стать хоккеистом pазбила серьезная авария.
Его дочь умeрла при рождении.
Его жена погиблa в автокатастрофе.
Егo лучший друг Ривер Фeникс умер от передозиpовки.

Когда eго сестра зaболела лейкемией, он пеpеехал, чтобы жить рядом с ней, а тaкже вложил более 5 миллионов в исслeдование болезни в надежде на потенциальное лекарство.
Ривз пoжертвовал деньги больнице, в которой она лечилась, чтобы поспособcтвовать изучению страшной болезни.
В моменты обострений он откладывал съемки и поcвящал всё свое время заботе о сеcтре, последнему близкому человеку, который у него остaлся.
Ривз также основал собственный фонд по боpьбе с раком.

И со всем, чтo произошло, Киану Ривз не упуcкает возможности помочь нуждающимся.
Когда он cнимался в фильме "Дом у озера", он подслушал разговор двух костюмеров;
Один плакал, потому что потeрял бы свой дом, если бы не зaплатил 20 000 долларов, и в тот же день Киану положил необходимую сумму на банковский счет женщины;
Он также жeртвовал стрaтосферные суммы бoльницам.

В 2010 гoду, в свой день рождeния, Киану зашел в пекарню и купил булочку с eдинственной свечой, съел ее перед пекарней и прeдложил кофе людям, которые останавливались, чтобы погoворить с ним.
Выиграв аcтрономические суммы для тpилогии "Матрица", актер пожертвовал бoлее 50 миллионов долларов персоналу, который занимался созданием костюмов и спецэффектов: нaстоящими героями трилогии, как он их нaзывал.

Он также дал Хаpлей-Дэвидсон каждому из дублеров.
Общий рaсход более 75 миллионов дoлларов.
И для многих популярных фильмов; Он даже откaзался от 90% своей зарплаты, чтобы пoзволить съемкам нанимать дpугих звезд.
113 viewsNelly Freud, 12:53
Открыть/Комментировать
2022-04-21 15:26:02 Каждый реагирует на одни и те же обстоятельства по-своему. Человека травмирует не то, что с ним произошло, а то, как он для себя случившееся объяснил. Другими словами: травматичный характер событию придаёт наша интерпретация.

Например, некто мужского пола говорит девушке, что она, кхм, ну, допустим, толстая.

Одна только недоумённо плечами пожмёт и подумает: как это её угораздило пересечься с этаким недоразумением? - да и забудет через минуту.

Другая прислушается, посмотрит на себя критически и согласится, что - да, пожалуй, десяток-другой кг давно пора бы скинуть. Как раз появилась мотивация заняться собой.
Спасибо, что напомнил.

А третья после такого на пять лет поставит крест на личной жизни, три из которых будет с помощью терапевта восстанавливать своё доверие к мужчинам и самооценку.

Травмирующее событие само по себе - это просто факт, часть нашего опыта и нашей жизненной истории. Мы ничего не можем с ним сделать. Ни исключить, ни забыть его не получится. Но в наших силах - найти такую интерпретацию, чтобы появилась возможность для самоподдержки и дальнейших изменений.

Положительная динамика появится только тогда, когда перестанешь себе вредить: не требовать от себя невозможного - с одной стороны, и не потакать собственным слабостям - с другой, а постараться максимально объективно оценить свои данные и своё место в мире. Тогда и количество вещей, которые будут вас царапать, сведётся к минимуму. Потому что на правду не обижаются, а правда о себе – это главная опора.

(с)Елена Бережная
95 viewsNelly Freud, 12:26
Открыть/Комментировать
2022-04-20 15:22:19 Мнe вот один психолог очень понравился. Весьма позитивную вещь сказал одной даме, которая горестно перечисляла, чего у нее нет. Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь.
И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал благодушно: "Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список. Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не только нет, но и не будет."
И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась. Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно; ничего страшного. Главное — быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И плохого не было. И это — уже хорошо. С этого и начнем, как говорится, перечисление того, чего у нас нет…

Анна Кирьянова
123 viewsNelly Freud, 12:22
Открыть/Комментировать
2022-04-19 18:01:56 Может показаться, что у современного человека нет недостатка в желаниях, что он знает, чего хочет, и единственная его проблема — невозможность все свои желания выполнить. Вся наша энергия уходит на достижение того, чего мы хотим, и большинство людей никогда не задумывается о первопричине этой деятельности: знают ли они, чего на самом деле хотят, сами ли они хотят достичь тех целей, к которым стремятся.

В школе они хотят иметь хорошие отметки; повзрослев, хотят как можно больше преуспеть, больше заработать, добиться большего престижа, купить лучшую автомашину, поехать в путешествие и т. д. Но если они вдруг остановятся среди этой неистовой деятельности, то у них может возникнуть вопрос: «Ну, получу я эту новую работу, куплю эту новую машину, поеду в это путешествие, что тогда? Что проку во всём этом? Это на самом деле мне нужно? Не гонюсь ли я за чем-то таким, что должно меня осчастливить, но надоест мне тотчас, едва я этого добьюсь?» Если такие вопросы появляются, они пугают, потому что затрагивают самую основу деятельности человека: знание, чего он хочет. Поэтому люди стремятся поскорее избавиться от этих тревожных мыслей. Они полагают, что эти вопросы потревожили их лишь из-за усталости или депрессии, и продолжают погоню за теми целями, которые считают своими.

Однако здесь проявляется смутное понимание правды — той правды, что современный человек живёт в состоянии иллюзии, будто он знает, чего хочет, тогда как на самом деле он хочет того, чего должен хотеть в соответствии с общепринятым шаблоном. Чтобы принять это утверждение, необходимо уяснить себе, что знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас — это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные. Современный человек готов пойти на громадный риск, стараясь добиться цели, которая считается «его» целью, но чрезвычайно боится риска и ответственности задать себе подлинно собственные цели. Бурную деятельность часто считают признаком самостоятельного действия, но мы знаем, что такая деятельность может быть не более самостоятельной, чем поведение актера или загипнотизированного человека.

Приспосабливаясь к ожиданиям окружающих, стараясь не отличаться от них, человек может приглушить свои сомнения по поводу собственной сущности и приобрести какую-то уверенность. Однако цена за это высока: отказ от своей спонтанности, индивидуальности и свободы. Психологический робот живет лишь биологически, эмоционально он мёртв; он двигается, как живой, но тем временем жизнь его, словно песок, уходит сквозь пальцы. Современный человек изображает удовлетворение и оптимизм, но в глубине души он несчастен, почти на грани отчаяния. Он судорожно цепляется за всё индивидуальное, он хочет быть «не таким, как все», ведь нет лучшей рекомендации для чего бы то ни было, чем слова «это что-то особенное». Нам сообщают имя железнодорожного кассира, у которого мы покупаем билет; сумки, игральные карты и портативные приёмники «персонализованы» инициалами их владельцев. Всё это свидетельствует о жажде «особенного», но это, пожалуй, последние остатки индивидуальности. Современный человек изголодался по жизни, но поскольку он робот, жизнь не может означать для него спонтанную деятельность, поэтому он довольствуется любыми суррогатами возбуждения: пьянством, спортом или переживанием чужих и вымышленных страстей на экране.

Неспособность действовать спонтанно, выражать свои подлинные мысли и чувства и вытекающая из этого необходимость выступать перед другими и перед самим собой в какой-то роли — под маской псевдоличности — вот в чём источник чувства слабости и неполноценности. Сознаём мы это или нет, но мы ничего так не стыдимся, как отказа от себя, а наивысшую гордость, наивысшее счастье испытываем тогда, когда думаем, говорим и чувствуем подлинно самостоятельно.

Эрих Фромм «Бегство от свободы»
131 viewsNelly Freud, 15:01
Открыть/Комментировать
2022-04-18 16:01:26 УПРАЖНЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ РЕБЕНКУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СТРАХА ТЕМНОТЫ

Поделимся с вами простыми упражнениями, которые помогут ребёнку избавиться от страха темноты. О них рассказала Ананьева Эмилия Павловна, психолог проекта «Помощь рядом плюс» фонда «Дорога к дому».

Упражнение «Расскажи про комнату»

Взрослый и ребёнок вместе входят в освещенную комнату и составляют список всех основных деталей её обстановки. Если ребёнок ещё не умеет читать, стоит нарисовать эти предметы, чтобы игра была для него более наглядной, или наклеить вырезки из газет с подходящими фотографиями. Ещё раз заходим в освещенную комнату, чтобы ребёнок по списку сверил расположение предметов. Повторяем этот этап несколько раз, пока ребёнок не запомнит местонахождение вещей. Постепенно затемняем комнату (например, выключаем свет и зажигаем свечку/ночник или повязываем платок на глаза). Просим ребёнка отыскать предметы из списка. Если он не помнит, зачитываем ему наименования. Продолжаем до тех пор, пока ребёнок не пройдет весь список, если только он сам не захочет прекратить раньше.

Часто мы боимся чего-то, потому что недостаточно знаем о предмете своего страха. Раздобыв нужную информацию, мы будем меньше бояться. Акценты: во время упражнения не стоит оставлять ребёнка в комнате одного, если только он сам этого не попросит. Можно также спрашивать его на каждом этапе, хочет ли он, чтобы взрослый остался, или предпочитает быть один в тёмной комнате. Если он выбирает последнее, взрослый входит тогда, когда ребёнок сообщит, что уже знает расположение предметов, – и они вместе проверят это. Следует предлагать ребёнку различные игры, в которых он незаметно преодолеет страх темноты.

Упражнение «Зверушки в норке»

Ложась с ребенком в постель при включённом свете, накройтесь одеялом и приговаривайте примерно следующее: «Мы с тобой маленькие белочки (зайчики, мышки - кто ему больше нравится), мы лежим в нашей уютной норке. Там, на улице, темно, холодно, идет дождь, воет ветер, а у нас с тобой тепло, тихо, уютно. И никто к нам не придет, никого мы не пустим. В нашей норке толстые стены, нам никто не страшен». Говорить следует убаюкивающе, чтобы ребёнок расслаблялся и постепенно засыпал.

Утром можно сыграть, как к зверюшкам попытался залезть в норку злой волк (роль которого можно периодически предлагать и ребёнку), а зверюшки его прогнали. Вечером же этого варианта следует избегать, чтобы ребенок не перевозбудился.

Источник: www.dorogakdomu.ru
149 viewsNelly Freud, 13:01
Открыть/Комментировать
2022-04-08 16:22:55 Сейчас во Вконтакте наткнулась на весьма интересный опрос. Звучал он так: «Если вы знаете, что можете подарить человеку любовь, но потом уйдете из его жизни, вы подарите её?». Варианты ответа были «да» и «нет», и можно было просто посмотреть их. Мне стало страшно любопытно, и таки я посмотрела, что отвечали другие люди.

Большинство (61%) ответило «Да». И, вроде как, маленькое «исследование» - это всегда некая проекция на то, как вообще обстоят дела у людей. Но мне кажется, что увиденный мною результат (если, конечно, проецировать его на массы) – невероятнейшее лукавство. Сейчас объясню, почему я так думаю – интересно было бы ваше мнение.

Эрих Фромм в своей монографиии «Искусство любить», раскрывая суть самого этого понятия «Любовь», высказал ценную мысль о том, что человек, действительно умеющий любить, обязательно испытывает чувство любви к каждому человеку в потенциале. Конечно, не в том смысле, что испытывает эротическое чувство (формы любви все таки бывают разные), а в том смысле, что испытывает интерес – желание познать другого субъекта, испытывает чувство ответственности при взаимодействии с ним и, обязательно, желание отдавать ему что-то – заботится, и другие аналогичные чувства, что объединяются в одно – любовь. Фромм пишет о том, что личность, не умеющая всего этого почувствовать к другому субъекту, и вовсе любить не может, а ему лишь свойственно налаживать симбиотические связи, то есть те связи, которые можно сравнить исключительно с рыночными отношениями.

И, собственно, к чему это все? Получается, что для человека, который умеет любить, всегда и во всех обстоятельствах есть возможность дарить свою любовь, вне зависимости от того, уйдет он из чьей-то жизни или нет.

Как дарить? Да, хотя бы, добрым словом, теплым взглядом или улыбкой.

В жизни, как-то, даже такое – иногда едва заметное, но проявление любви, – редкость несказанная. Ходят большинство с унылыми лицами, дескать, «мне нет дела до всех вас», и хорошо, если просто дела нет, а, ведь, многие бурчат, хамят, гадость какую затеют из глупости или собственной выгоды. В большинстве своем никому нет ни до кого дела…

Вот и думаю я, быть такого и не может, чтобы целых 61% народу любовь свою могли дарить.

Ну, а вы как считаете?

(Ерусланова Наиля)
226 viewsNelly Freud, 13:22
Открыть/Комментировать