Будни плохой матери

2021-10-11 10:26:42 (Начало выше ) Но все было не зря — по крайней мере утром на следующий день Яша пошёл в группу без паники — завтракать с Аделью.

— Ну как ребята? — С замиранием сердца спросила я в первый вечер.

— Я подружился с мальчиком Даниэлем.— буднично, как будто у нас каждый день такое происходит, сообщил Яша.

— О, Даниэль! А я как раз дружу с его мамой. — Радостно ответила я.

— Ну вот видишь, как хорошо, что у тебя тоже есть друзья. — Назидательно заметил Яша.

И я вот на секунду подумала — а что, если это он ищет мне друзей, а не я ему? И подруливает к Даниэлю такой:

— Она, конечно, совсем у меня дикая — постоянно ищет, с кем бы пойти гулять, никто с ней не хочет. Она ещё, представляешь, думает, что это потому что у неё дети.

Даниэль понимающе кивает:

— Дааа, моя тоже! Может познакомим их, вместе в игровую комнату в ТЦ сходят, или куда они там любят? А мы пока хоть отдохнём. А то ещё поделки эти чертовы делать. Ну моя любит, как ей отказать. Открыть/Комментировать

2021-10-11 10:26:42 У Яши новый садик, да. Третий по счёту.

И дело не в том, что Яша настолько ребёнок комиков, что просит нас периодически менять ему аудиторию: «Мам, на этих пятилетках я уже все шутки проверил, везите к свежим». Дальше он захочет эфиры на телеке, гастроли по детским садам садового кольца и вести тимбилдинги в формате грудничкового плавания.
Ведь новый материал он ни фига не пишет, как и его родители.

Но нет, дело не в этом.

Первый сад — это был садик Яшиной мечты прямо в нашем дворе. Однако через две недели восторга новые игрушки кончились, и наступила эра «не хочу в сааааад».

Основная претензия к дошкольному образовательному учреждению была простая: «у меня там совсем нет друзей».

А ведь друг был. Аж один, часто упоминаемый.

Гена.

Опытная подружка-мать троих детей сказала мне, что дружбу надо подкреплять вне сада. Тусить с мамами детей, которые нравятся Яше, ходить куда-то вместе... это мне напомнило двойные свидания, а у меня и с ними всегда были проблемы.

Странно, там же подразумевается, что если твой парень дружит с каким-то парнем, то и вам с его девушкой будет о чем пощебетать. По свойству транзитивности — если мне нравится мой парень, ему — друг, другу — его девушка, то и этой девушке — я. Логика некоторая есть, но я так далеко цепочку не разматывала. Мне там обычно всегда друг нравился.
А с детьми это так не работает, дети чужие мне тем более не заходят.

Но тут было прямо надо, я подсобралась, я же общительная.

— Кажется, общительная, — уже с некоторым сомнением думала я, встречаясь глазами с бабушкой Гены. Там была сталь.

— Я мать, я смогу. — Сказала я себе и продолжила вслух. — Здравствуйте, я Яшина мама, давайте после сада вместе погуляем на площадке?

— Ну давайте, только недолго. — Дружелюбно поджав губы ответила Генина бабушка.

— Я мать, я смогу, я мать, я смо...

— А вы потом куда планируете? — Сурово спросила проводница в мир Яшиных устойчивых социальных связей.

— Домой, мне в 8 младшего укладывать, но к нам можно в гости! — Чувствуя отросший нимб над головой ответила я. Яша, знал бы ты, на какие жертвы я иду ради тебя. Ладно, ладно, ради себя — это же я хочу, чтобы список причин для истерики сократился хоть на чуть-чуть.

— Нет, я имею в виду по жизни. Вот Гена после начальной школы пойдёт в Суворовское.

— Ммм, здорово, у вас, наверное, семья военных, Гена будет поддерживать традицию? — Вы не знали, что я умею вести смол ток о Суворовском училище? А я могу! Пока Яша играет с Геной в догонялки.

— Нет, у нас нет военных. — Брезгливо отрезала бабушка. Моя уверенность в своих софт скиллз покачнулась. — Просто Гена растёт без отца, и...

Так, так, без отца, и? Пусть растёт ещё и без матери? Я пока не уловила логику.

— Да, да, понимаю. — Нагло соврала я. Потом сообразила — ну обычно отдают в такое, что бы как там? Рос мужиком? — Вы хотите закалять характер Гены? — Вежливо предположила я.

— Нет. — Недоуменно ответила бабушка. — Просто я вижу — характер у Гены сильный. Надо ломать.

Так, ну не смогла я. Прости, Яша, давай мы лучше сейчас домой. Потому что дальше что? Нам ещё ради дружбы придётся идти в Суворовское? Яшенька, «Суворовское» — проверочное слово «Суворов». Он перешёл Альпы, а мы — в другой сад.

Второй сад заслуживает отдельного рассказа, но он был далековато и тоже без друзей. И тогда я пошла с другого конца — записалась в тот сад, куда отдают детей мои друзья, и пусть подстраивается Яша. В нашей группе дети аж 5 моих знакомых.

Накануне первого сентября договорились с одной моей подружкой созвонить детей. Мы пару раз гуляли вместе весной, но Яша с Аделью в том возрасте, когда можно забыть друг друга через неделю.

Яша со Львом плавали в ванной. Адель это не смутило. Во время конференц-колла основной моей задачей как оператора была беспрерывная смена ракурсов, чтобы Яшины интимные части тела не попали в поле зрения Адели — иначе чем им во время тихого часа заниматься.

У Яши был план все-таки приоткрыть завесу тайны.

— Мы, наверное, спать. — Хором сказали мы с мамой Адели друг другу, когда стало очевидно, что Яша гораздо более целеустремлён, чем я. Открыть/Комментировать

2021-09-08 19:19:02 (Начало ) Выяснилось, что я была на таком недосыпе, что даже не посмотрела, что там закачано по умолчанию. Там было написано «старые добрые аудиосказки», и я решила, что это Бременские музыканты и Робин Гуд.

А это были нравоучительные баллады в духе «что такое хорошо и что такое плохо» по версии 1977го года. Хорошо, не 37го. А то Яша бы заметил, что Ваня подозрительно похож на Троцкого, и совершил бы подвиг сразу и Павлика Морозова и Рамона Меркадера.

Спешно все удалила, Бременских музыкантов и Хачатуряна закачала, выдохнула.

Ближе к новому году у Яши выявилась следующая любовь — аудиосказка про Щелкунчика. Длится она больше часа, а столько классики разом заяц не вывозит. Он вырубается посередине, и при включении бодро шпарит сначала, раз за разом оставляя Яшу в неведении, долетит ли башмачок Мари до семиглавой цели.

Я присмотрелась к зайцу. А может эти силиконовые уши — прикрытие, и он на самом деле мышь, и тоже против щелкунчика?!

Той ночью я проснулась в 3 часа от тоненького «заряди меня», заорала от ужаса и выкинула чертова зайца в окно. Дачное, дачное, окно. Ничего эксцентричного на самом деле.

И наутро сдалась на милость детскому разделу в приложении Яндекс.Музыки (а вот это уже реклама).

Мне даже не пришлось составлять плейлист: есть уже готовый от Мела со сказками типа Пеппи длинный чулок и Карлсона (после них меня вряд ли ждёт раскулачивание, а вот предложение играть в привидений уже поступало. Хотела бы я написать, что ни одна простынь не пострадала, но вы же не поверите. И будете правы). Ещё есть плейлист и от Натальи Ремиш с аудиосказками (самыми что ни на есть трушными) для поездок в детский сад и обратно в тишине. Вы же тоже называете тишиной любое звуковое сопровождение без нытья и ора?

Ну и щелкунчик, конечно, тоже есть. По заявкам двух радиослушателей доехали на нем до дачи и потом обратно на репите — и все части автоматически добавились в плейлист «ещё разок» (хотя стоило бы назвать «пожалуйста,
хватит»).

Ладно, не идеальные плейлисты. Танец с саблями пришлось искать самостоятельно, почему-то Тимур Родригез не добавил его в свой плейлист для разрядки детской батарейки. И в списке колыбельных он тоже не значится. У меня, кстати, свой плейлист для укладывания детей. Да-да. Когда Яше было 2,5, он провел время с моей мамой и решил, что укладываться спать согласен только под песенки. Я предложила “Я на солнышке лежу” — и гневное “Ниии” было мне ответом. Поменяла на “Шар голубой” — снова возмущение.

Выяснилось, что душа моего сына (с бабушкиной посильной помощью) желала отправляться в царство Морфея только под “дядю Акузяву”. Но на мои робкие попытки запеть о своих планах насчет виноградной косточки — снова протест. «БАбуська поет, Ася не поет». Примерно такой же вердикт мне вынесли в 7 лет в хоре, но там было много людей, чтобы заменить меня. А тут — мы были в Эдинбурге, и Ваня во время укладки был на выступлении. Так что я пошла ва-банк, и предложила позвать дядю Окуджаву лично. Высокое жюри плейлист одобрило, и уснуло.

Надеюсь, следующее нововведение — это семейный доступ, чтобы укладывать
детей под бесконечного Робинзона Крузо могла даже заезжая питерская бабушка, начиная с того же места, что было вчера. Хотя, что это я. Бабушки пусть лайф пересказывают. У нас тут Яша после двух недель с бабушкой попросил меня дальше рассказывать про некоего Пиркса, потому что бабушка не успела до конца.

— А на чем вы остановились, и о чем это вообще? — Уточнила я. У меня же богатая фантазия, я любую сказку продолжу, с любого места, и..

— Он космонавт, но, к сожалению, сгорел. А когда выбрался — у него кожа так клочьями висит, и говорить он не может, но теперь он его послали на другую планету. Мне кажется, он и там сейчас сгорит.

— Эээ, Яша, а как ты относишься к синей сельскохозяйственной технике?

P.s. Кто первый напишет в комментарии, что курила читала Яшина бабушка для вдохновения — тот интересный человек с более богатой фантазией, чем у меня.

P.p.s. Про что хотите в следующей серии — про лето без детей или про Яшин садик? Открыть/Комментировать

2021-09-08 19:19:02 Когда Яше было года три, к нам в гости пришла моя подружка Аня с дочкой. Не дожидаясь, пока дети подерутся из-за доступа к пожарной машине, мудрая Аня предложила отвлечь детей танцами под музыку.

— Какие песенки ты любишь, Яш? — Спросила она, занеся палец над плейлистом из синего трактора и хита про непростые взаимоотношения Антошки и физического труда.

— Хачатуряна люблю послушать. — Степенно заявил Яша. — Знаешь хотя бы танец с саблями?

И, не дождавшись кивка, продолжил:

— Бетховена уже не люблю.

— Почему? — Машинально уточнила Аня.

— Он не в мажоре потому что, понимаесь? — Не скрывая сожаления от объяснения таких очевидных вещей, ответил Яша.

Подруга посмотрела на меня без тепла во взоре:

— Понимаааю. Значит, сначала мы вместе сидим и хвалимся, кто более пофигистичная мать, а потом кто-то тайно развивает ребёнка. Канал она завела, посмотрите на неё. В детстве, когда в родительский день конфеты в лагерь привозили, ты их, небось, одна под одеялом ела, да?? Или, наоборот: со всеми делилась, а сама потом единственная на дискотеке была без прыщей?!

— Нет, ты хуже! — Аню было не остановить. — Ты та девочка-ботаник, которая типа тоже умеет курить за гаражами, и «Мне пофиг на оценки, я не парюсь». Конечно, что париться, если все пятёрки.

Такие обвинения я без ответа оставить не могла. Я??? Развиваю??? Да обыщи
всю квартиру, не найдёшь ни одной шишки в пластилине! Мне скрывать нечего.

Решила выдать подружке свой секрет. И он не состоял в том, что для собственного честолюбия я внушила Яше, что истинный композитор «синего трактора» — Хачатурян. (Мы, кстати, не ставим детям мультики! Что вы. Но я все равно вздрагиваю от вкрадчивого «а ну, малыш, давай, попробуй, отгадай!»
Вот откуда я ее знаю? Это какой-то родительский стартер пак. Рожаешь, и сразу синий трактор в голове, свинка пеппа в сердце и телефон педиатра на быстром наборе. Или это гимн детской боли? Какие только чёрные дела не творят стоматологи с детьми по всей России, прикрываясь этим трактором).

А секрет прост: незадолго до этого я купила музыкальную книжку с кнопками «12 удивительных композиторов» (это не реклама, это хуже — вы сейчас захотели её купить, а она не продаётся. Знаю, что сейчас кто-то из вас ещё больше захотел её купить, но она все ещё не продаётся. На озоне есть куча других кнопочных музыкальных книжек).

Там на каждой странице портрет композитора, и играет одно его произведение. Я тогда была глубоко беременна Львом, и сил тусить с Яшей у меня не было. Поэтому целый день он самостоятельно выискивал сладкое в квартире под музыку Вивальди. А я лежала на домашнем сохранении и мысленно рисовала себе двойную галочку нереально развивающей матери — я же, получается, и второму ставлю классическую музыку — в утробе.

Ну, как классическую. Не уверена, что все 12 композиторов предполагали
именно те ремиксы, которые творил эм си Явиц для моих барабанных перепонок.

2 первых такта «лебединого озера» 5 минут на репите, потом немного Брамса, Баха, Витаса.. стоп, откуда там Витас? А, это наша кошка
просит пощады.

— Вот эта книжка! — Яша сбегал за вещдоками, подтверждающими мою
невиновность. — Давайте мы вам её подарим! Она все равно уже не работает! — щедро предложил он. И продолжил. — Можно дарить, мама новую купит!

Мама вздохнула, вспомнив этот квест по группам совместных закупок, эксель файлы длиной с мою ненависть к такого рода бюрократии и чаты в вотсапе, конечно же. Куда без них. Нет, новую мама не купит.

Мама решила сменить масштаб и купила зайца Алило (и это тоже не реклама, аналогов в два раза дешевле — полный алиэкспресс). И когда родился Лев, я радостно отправляла Яшу на верхний этаж на даче: так я могла спать с младенцем, а трехлетка регулярно проводил незабываемые 43 минуты в компании прекрасных аудиосказок.

Как думала я, пока через пару недель таких марафонов Яша не поведал мне, что девчонки умеют только ябедничать и хныкать. А ещё, что за хвастовство надо устраивать тёмную, или разбирать на пионерском собрании.

Пришло время нам с зайцем серьезно поговорить. Открыть/Комментировать

2021-09-08 00:26:41 P.s. В следующей серии — про Яшу и музыку. А то будущему дирижеру Мариинки скоро 6, а про музыку ни слова. Открыть/Комментировать

2021-09-08 00:26:41 (начало ) Без утяжелителя в виде уставших и голодных 15 килограммов живого Льва.

У меня было секунд 10 на реализацию самой выигрышной стратегии: всучить первому попавшемуся прохожему Льва и рвануть за Яшей под Львиный рёв.

Ваня потом был в шоке от моей стратегии: это же несправедливо! И бестолково с точки зрения естественного отбора бросать того, кто никуда не убегал. Во имя призрачного шанса выцепить того, кто убегал, из-под фуры. Или из потных ладошек педофила, они уже там все в ряд выстроились с флажками и мороженым.

И я эти 10 секунд бесславно упустила, потому что ко мне подскочила женщина, видимо сама не раз бывавшая в таком плачевном состоянии, и крикнула:

— Я его догоню!

И стартовала. Секунд 3х мне хватило, чтобы понять: рано я завершила кастинг. Она была в шлепках, с пакетами из перекрёстка и последний раз бегала классе в третьем.

Ещё секунды 3 я потратила на короткое замыкание в мозгу.

Ещё 3 я убила, хрипло прося какого-то мужика в спортивной форме рвануть воооон за тем идиотом на самокате.

После того, как он два раза меня переспросил, что нужно сделать, я поняла, что мозг и спортивная форма в нашем районе редко встречаются в одном теле, и надо все-таки бежать самой.

Ещё секунду я слила на уговоры рыдающего и уставшего Льва тоже бежать.

Потом я поставила Льва на самокат и повезла, пытаясь бежать рядом. Но момент был упущен, Яша скрылся из виду.

Добежав до магистрали я удовлетворенно заметила, что ни одной скорой тут нет, ни одна полоса не перекрыта, и даже обломков самоката нигде не видать.

И пальцы в конвертах мне пока не начали приходить.

Ну со всех сторон удачная ситуация.

Только время почему-то очень замедлилось. Встретила знакомую маму на самокате, вяло показала, куда уехал. Ещё более вяло поставила на уши близлежащий вкуссвил, ну вдруг Яша туда зайдёт, когда оголодает.

Написала Ване.

Потом позвонила, потому что у меня родился гениальный план: он посадил бы Льва в машину, чтобы Лев уснул наконец, и колесил бы по району. А я бы бегала с выпученными глазами, распугивая голубей.

Но Ваня выбрал лучший момент, чтобы протестировать, достаточную ли дозу Магния+B6 я принимаю, и не взял трубку.

Недостаточную.

Я поорала в воздух. Посидела со Львом на асфальте. Получила предложение о помощи ещё от двух мам с детьми на самокатах. Отправила в разных направлениях.

Потом успокоилась и задумалась: ну все-таки Яша не идиот.
Он хотел показать, что он крайне обижен. Но через дорогу бы не пошёл бы один ни за что.

Значит остаётся прочесать лишь квартал.
Как я теперь знаю, одновременно толковых и спортивных людей у нас не много, так что если кто решит его украсть — Яша от него уедет, либо перехитрит.

(Нет, но успокаивает)

И, кстати, через сколько времени прилично звонить в Лиза Алерт? Ладно, на этот раз я его как-нибудь найду, но можно позвонить, чтобы они просто всегда со мной ходили, а?

У меня слишком много детей на две ноги.

Периодически звоня Ване, чисто чтобы набить пропущенные до 30, мы со Львом неторопливо пошли к той скамейке между домами, где мы сидели за час до.

И, конечно, увидели там Яшу, задумчиво катающегося по квадрату 2*2.

А вдали я увидела приближающегося Ваню.

И вот тут у меня началась истерика.
Ее описывать не буду, там было много про «Я твой чертов самокат сейчас выкину на помойку!!!» и «Я чуть не умерла от страха, придурок!»

Но, к счастью, в этот раз Ваня милостиво согласился играть роль адекватного родителя (не брать трубку 30 раз подряд — это же главный показатель адекватности). Поэтому он забрал детей, и отправил меня в бассейн.

..Самокаты на время нашего отсутствия конфисковали, часы с gps заказали (симку не успели, но я решила, что уже наличие их в доме — оберег от жести), и уехали в аэропорт.

..Как вам история про Казань, а?
На самом деле Казань и сама прекрасна, даже без предисловия.
Меня Ваня на третье утро спросил: «А есть какое-то место в Казани, куда бы ты НЕ хотела пойти?»
Странно, что он не понимает: Казань расположена в 700х километрах от моих детей, на этом радиусе прекрасно ВСЕ. Открыть/Комментировать

2021-09-08 00:26:41 Это лето — наверное, лучшее лето моего материнства. Хотя полностью без детей мы были всего 3,5 недели, но это как бы на 3,5 недели больше, чем за 5 предыдущих лет.

(Ой, ну бросьте, вы же не думали, что я скажу, что оно лучшее, потому что я наконец поняла, как ловить кайф от материнства самого по себе, и больше не жду, когда же дети лягут спать?! Хотя я была бы рада когда-нибудь такое искренне написать. Надеюсь, Яше в этот момент будет меньше 40)

А началось все в июне, с Казани. Это даже звучит невероятно — на 4 дня мы с Ваней уехали выступать без детей. Совсем, даже самого маленького какого-нибудь не затесалось в моей ручной клади. Мы же победой летели, пришлось бы сдавать в багаж.

Чтобы вы понимали мое состояние: мы не смогли запихнуть мою ручную кладь в унизительную победную мерку, они попросили доплатить. Черте-где окошко. Там ещё очередь. Все хамят.
А я — ИСКРЕННЕ УЛЫБАЮСЬ. Потому что ничто не способно испортить Добби настроение, когда он свободен. Ну, почти ничто.

..Моя близкая подружка недавно начала ездить в командировки. У неё тоже двое крайне креативных детей, поэтому за 3 командировки ещё никто не повторился: первый раз она взяла с собой только старшего, и, безуспешно поборовшись с его ротавирусом в местной гостинице, поехала прямо оттуда в детскую инфекционку. Второй раз она была умнее — взяла младшего. И чемодан лекарств. Но дети — всегда на шаг впереди, и он просто отказался спать на новом месте в принципе. Две ночи без сна и успешно сданный проект — наверное, так умеют только матери.

В третий раз она решила, что всех перехитрит, и взяла на недельную стратегическую сессию младшего и няню. Заплатив ей примерно столько же, сколько заработала в командировке.

(Сейчас минутная пауза, чтобы те, кто никогда не был в декрете, сообразил, НАСКОЛЬКО там заманчиво, что человек плевать хотел на все знаки судьбы, и согласен на работу с любыми командировками, только бы не обратно в мир финансовой зависимости и к 24м часам с собственными детьми в день)

В третьей командировке все было по лайту — ребёнок, конечно, заболел, и скорую, конечно, вызывали. Но всего два раза, и обошлись без больницы.

В общем, я предполагала, что раз уж я первый раз в жизни решила свалить от детей, то бабушке надо оставить доверенность на больницы, телефон нашего врача, и думать... если вдруг что — сдам я билеты или нет? Мать ли я дрожащая или волю имею? Но тут мне пришло уведомление, что кто-то купил билеты на мои лекции, и я приосанилась.

Лев услышал мои сомнения, и решил помочь материнской самореализации. Он заболел за неделю до.

Я страшно обрадовалась, потому что за неделю можно кого угодно вылечить от кашля с насморком. Особенно если ничего не делать. Но сложно ничего не делать, когда ты собираешь чемодан, а ребёнок рядом выдаёт грудную трель на 1,5 минуты. И ты как мантру: он привит от коклюша, у него свежая манту, на остальное — воля бронхитного бога.

Никогда ещё мы не делали ингаляции прям по 4 раза в день, сам ингалятор несколько офигел, он, наверное, пыхтел, и такой:

— Надысь бронхит был, дохтур лекарство выписали, так они все друг на дружку спихивали, кто барчуку нашему ингаляцию делать будет. А тут, значит, хозяйка юбку бархатную в чемодан положила, а я в три очереди паши.

Лечили-лечили, практически вылечили. Жаль, что я неопытная мать. Я забыла, что у меня детей — двое.

Потому что за 8 часов до вылета мы с Яшей и Львом подходили к пешеходному переходу в 200х метрах от дома.

Точнее, подошёл Яша с самокатом, и стал ждать. А мы со Львом рассматривали какой-то листик в 5 метрах от перехода и пытались договориться, что у дома такие тоже есть, и нам уже очень пора.

В этот момент зелёный, который стерёг для нас Яша, потух. И зажегся красный. Возможно, какой-то красный огонёк зажегся и в Яшином расплавленном от жары мозгу, потому что он заорал мне:

— Вы так медленно идёте! Я из-за вас пропустил зелёный! Я от вас уеду.

Ну и уехал. В противоположном направлении. К шестиполосной магистрали. На самокате, догнать который я могу только на максимуме бега. Открыть/Комментировать

2021-07-13 22:51:24 ( Начало выше ) — Ну она ещё Зевса родила, богиня Гея, мам!

...Не стала вдаваться в подробности, что творчество Гомера пока не цензурировалось российским законом о пропаганде, поэтому там что угодно могло быть.

— А ты гей? — Пытливо спрашивает Яша.

— Нет, я попала в то большинство, которое нет, я папу люблю.

— Значит, папа гей? — Чуя близкую разгадку уточняет Яков.

— Тоже нет — он меня любит.

— А про кого тогда ты все это рассказывала? — Разочарованно протягивает юный охотник за геями.

И вдруг догадывается:

— Я знаю!!! Я знаю!!! Дедушка Игорь — гей.

Уточняю, что же такого личного доверил ему дедушка во время несанкционированных рейдов за мороженым.

— Потому что он меня любит, мам! А я мужчина! — Радостно поясняет Яша.

И вдруг соображает:

— О, и я гей! — Восклицает Яша, по дороге во Вкусвилл. — Я его тоже люблю! И папу! И Давида! И Льва!

— Знаешь, пойдём лучше в Пятёрочку. Там точно побьют, а тут как-то неопределённо. Крышечками добра ещё закидают.

..Мы тут недавно собирались на свадьбу друзей.

— А кто женится? — Спрашивает бабушка.

— Саша с Катей.

— А кто такая Саша? — Невинно интересуется бабушка.

Пришлось извиниться, что у меня такие скучные друзья, и Саша — все-таки мальчик. Но радует, что через год совместной жизни на даче бабушку бы вообще не удивило.

Это «не удивило» — для меня важно. Я просто тоже люблю поволноваться. И мне гораздо страшнее вырастить нетерпимого гомофоба, чем гея. Как минимум, потому что гея, согласно исследованиям, нельзя вырастить, хоть испропогандируйся. Можно только совершенно случайно родить. Это, скорее, как группа крови. Четвёртая отрицательная. Редкая, да. Но с ней можно воспитывать детей с первой положительной, и их резус от этого не пошатнётся.

Гомофоба же как раз невозможно родить. Ни один ребёнок не запретил бы мороженое «Радуга». Даже двухлетний Виталик Милонов.
А вот вырастить гомофоба — к сожалению, очень просто.

— Ася, ну неужели ты не расстроишься, если твой ребёнок скажет, что он гей? — Кидает в меня бабушка последний козырь.

Господи, ну конечно расстроюсь.
Это будет значить, что нам надо уезжать из России. А я бы не хотела. Не одному же Виталику тут жить хорошо.

Я не стала спрашивать бабушку в ответ, но меня волнует:

— А неужели ты не расстроишься, если твой ребёнок придёт к тебе и скажет, что он ненавидит процентов 5 людей на земле за то, что они влюблены в кого-то, с кем у них не может быть детей простым биологическим способом? А некоторые из них (тут ребёнок перейдёт на шёпот) даже по обоюдному согласию спят с кем-то совершеннолетним из пула таких же вот?

— Это все? — Спрошу я у ребёнка.

— Нет, мама, они ещё иногда об этом рассказывают публично!

— О, бедняжка, как же ты это терпишь! Кстати, твои последние сториз, где ты с Надей целуешься — огонь. Открыть/Комментировать

2021-07-13 22:51:24 Моя бабушка всегда говорит: я много работаю, поэтому у меня нет хобби.

Она немного лукавит. Конечно, у неё есть хобби. И это хобби — волноваться. У большей части людей вокруг (у меня, например, или моей мамы) — жизнь скучна и предсказуема. Поэтому за нас имеет смысл волноваться по минимальному, транспортному пакету: дошли ли мы до дома, приземлился ли самолёт и не свернул ли Сапсан в Сомали.

К счастью, на свете есть правнуки. Они явно оформили безлимитный тариф. Внутри моря волнения за правнуков есть отдельный топ-5 реальных бедствий, нависших над крошками дамокловым мечом:

— жизнь вне Петербурга;
— голод;
— холод;
— не станут врачами;
— страшно даже подумать какая сексуальная ориентация.

Я так себе внучка. Каждый день я злонамеренно подвергаю бабушкиных правнуков именно этим опасностям.

Поэтому при каждом контакте она старается выправить ситуацию хоть вот на сейчас.

Прабабушка волнуется раз

Если просветить мозги моих детей фонариком, то там, как в фильме «Начало» с Ди Каприо, будет лежать табличка «Петербург», заботливо положенная при очередном промывании прабабушкой. Впрочем, за это волнуются ещё и бабушка с дедушкой, так что, может, там и три бумажки. Или написано капслоком.

Мы, если что, живем в Москве.

Но Льва это не смущает, он тут недавно попросился в метро, и мы спустились покататься. На конечной надо было выходить, и Лев радостно уточнил:

— Уже Петербург? Я хочу в Петербург!

Я бы и сама не отказалась, чтобы после Речного Вокзала шло Купчино. Но пока Москва не настолько похорошела.

Прабабушка волнуется два

..Мои дети ходят без тулупов в +30, и едят сладкое только по пятницам. В принципе этого достаточно для любой адекватной прабабушки, чтобы понимать: дети сейчас умрут либо от голода, либо от холода. Возможно, их ещё удастся спасти, передав с собой 8 коробок конфет. И мать же может ещё и не взять! Бабушка много лет прожила в советском союзе, ее неадекватными таможенниками не испугаешь.

Она передаёт их «для Вани». И только форма в виде шоколадных медалек с глазурью выдаёт её хитрый план. Впрочем, возможно, она ждёт от Вани больших шоколадных побед.

Прабабушка волнуется страшно сказать как

Про ориентацию. Бабушка выцепляет каждый случайный взгляд Льва или Яши в сторону особы женского пола, и победоносно комментирует: «Вот! Видишь! Он нормальный!»

А я ничего не вижу, мне знакомый комик рассказывал, что он про себя что-то понял около 4х лет, и многие его знакомые тоже. Так что до некоторого возраста все эти гадания на трепетно-ресничной гуще не имеют никакого смысла. Родительский мозг просто подгоняет поведение ребёнка под привычные паттерны. Младенец взял в руку стетоскоп — врачом будет, my boy. А то, что до этого он облизывал помойное ведро — этот жизненный путь мы проигнорируем, как несоответствующий ценностям, мечтам и шаблонам.

Информация про 4 года вселила в бабушку надежду: Яше 5,5, значит хоть с ним можно уже не волноваться. У него же есть девушка Надя, наша ускользающая любовь с площадки.

Но вдруг его можно сбить с пути истинного?

— Асюша, ну зачем нужно рассказывать об этом? Есть в мире, и есть.

Да, но детям в школе ещё вот про дроби рассказывают. Не чтобы они стали дробями. И даже не чтобы они стали математиками. А для общего развития. Ну и для того, чтобы если в один прекрасный день они-таки обнаружат у себя опасную склонность к математике (а в семье все приличные люди! Интегралов, Оля, у нас отродясь никто не брал, постыдилась бы, хоть не в дедовой квартире, какой позор), то они не посчитают себя какими-то ущербными.

..Я действительно часто рассказываю Яше, что у людей от природы бывают самые разные вкусы и интересы. И если это не интерес бегать за кем-то с топором — то какая в конце-концов разница. И вот, например, геи — это...

— Мама, да я все знаю про гея, ты же мне мне сама рассказывала сказку!

Ээээ, да? Сказки я все-таки сочиняю о том, что хорошо знаю: про динозавров, пиратов и инопланетян. Так что вряд ли это был фанфик про Тома Сойера и Гекльберри Финна. Или полная версия «Малыш и Карлсон опять проказничают». Открыть/Комментировать

2021-06-19 11:01:58 У Яши был момент года в полтора, когда для гармонии нужно было что-то круглое в одну руку и что-то длинное в другую. За неимением державы и скипетра довольствовался мячом и туалетным ёршиком.

Лев к таким формам достаточно холоден. Да и к остальным тоже. Льву важна фактура. У Льва есть капапа. Месяцев с 9 он засыпает, счастливо прижав к себе тряпку, которая уж забыла те времена, когда она была моим беременным платьем.

Я знала все эти истории про «Аааа, мы забыли в Нью-Йорке одноглазого дельфина из Икеи! Марик без него не спит, поэтому муж утонул в атлантическом океане, когда плыл за дельфином. Господи, господи, как же я теперь без дельфина».

Так что я решила сразу расширять тряпочное меню Льва. Со временем мы выяснили, что мои футболки — тоже капапа, если они чёрные. И Ванины трусы — капапа. Цвет подходит любой, но только если не h&m. Не желает наш амбассадор тактильности поощрять рабский труд детей из Бангладеш. Я перед стиркой так тщательно на ярлычки вещей не смотрю, как перед укладкой Льва.

— Держи. — Протягиваю я в 20:00 покрытую катышками претендентку на ночь со Львом.

— Дугую капапу!

— На! — Протягиваю другую. — Это капапа?

— Нееет, — хитро улыбается Лев.

Представляю его дизайнером лет через 20, как Лев под вспышками камер даёт интервью по поводу выхода новой коллекции:

— Коллекция — это мое путешествие в детство. Поэтому все модели укутаны в двухметровые чёрные семейные трусы. Именно этот аксессуар спрячет вас летом от тревожности, бессонницы и если вам без спроса почистили яблоко.

— Лев, а что вы скажете по поводу слухов о коллаборации с h&m?

Он встаёт и, не прощаясь, заканчивает интервью. Потому что это — не капапа.

..Когда мы катаемся на великах, Лев сидит у Вани сзади, в кресле на багажнике. Раз в 5 минут токсовские лесные тропинки прорезает Ванин вопль: «Лев убери руки у меня из трусов! Это не оберег, мы все равно упадём!»

..Год мы жили на даче с прабабушкой, к ее вещам он был равнодушен. Потому что знает, у неё можно поживиться чем-то получше.

Ежедневно 6:00 до 7:30 утра прабабушка Льва делает зарядку. И там есть упражнения, когда она лежит на коврике, и то ногу поднимет, то руку. Лежит — абсолютно не готовая к обороне. А Лев в 6:00 уж точно не дремлет.

С обезоруживающей улыбкой он хватает её за кожу на ноге или за прическу на голове и тянет к себе. Потому что ходить по комнате с куском ткани почти так же важно для гармонии, как и засыпать. Даже если эта ткань — соединительная.

Иногда он прибегает к ней с подарком.

— На! — от чистого сердца суёт он ей в лицо Ванины трусы. — Капапа!

А бабушка хорошо относится к Ване, но без фетишизма. То есть нет такого, что она сидит на совещаниях и тихонько под столом перебирает в руке семейники внучатого зятя. В особо важные минуты энергично потрясает ими, поясняя: «Это вам не h&m какой-нибудь».

..Как-то раз к нам в гости пришла темнокожая девочка. С характерными жесткими волосами в косичках. И она дала их потрогать восьмимесячному Льву. Честно скажу, не уверена, что у него когда-либо будет более яркий оргазм.

У него было такое лицо: «Серьезно? Такие волосы существуют, а вы молчали???? И, кстати, я слышал, как ты с какой-то мамой обсуждала, что я вырасту, и мы с ее дочкой... мне теперь та бледнозубая уродина даром не сдалась».

Бытовой расизм, да, извините. И это даже не единственный мой ребёнок-расист!

Когда Яше было 3 — нам принёс посылку курьер с тёмным цветом кожи. Яша не ожидал от мира такого визуального разнообразия, отпустил челюсть в свободное падение и спросил:

— Мама, а почему дядя чёрный?

— Потому что мы расисты, сынок, — хотела ответить я, но дядя меня опередил.

— Малыш, технически — коричневый все-таки. И то не весь. — Сказал он и показал ему ладони.

От избытка чувств Яша разрыдался:

— Я тоже хочу быть чёеееееерным, как дядя.

— Ну, мой хороший, — успокаивала я его, — не переживай, тебя тоже есть за что побить неонацистам! Для настоящих расистов цвет кожи не главное, им хватит того, что ты еврей. Открыть/Комментировать