Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Будни плохой матери

Логотип телеграм канала @bad_mother_daily — Будни плохой матери Б
Логотип телеграм канала @bad_mother_daily — Будни плохой матери
Адрес канала: @bad_mother_daily
Категории: Семья и дети
Язык: Русский
Страна: Россия
Количество подписчиков: 5.86K
Описание канала:

Материнство с юмором by Ася Явиц.
В ролях:
— Яша, 7 лет, любит думать,
— Лев 4 года, любит есть,
— Ваня, 33 года папа обоих, стендапер и учитель английского
— Асина огромная еврейская семья,
— здоровый пофигизм.
💌Если что - сюда: @Asyayavits

Рейтинги и Отзывы

3.67

3 отзыва

Оценить канал bad_mother_daily и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

2

3 звезд

1

2 звезд

0

1 звезд

0


Последние сообщения 4

2021-06-16 18:44:37 Ответы

Самый популярный ответ, 32 человека написали, — 7/8. Почему такой? А потому что если ввести в гугле «самая большая дробь», то первая ссылка — это несчастные школьники пытаются сделать д/з по задачнику Буниловича, и просят помощи у знатоков с ответов.мейлру.

А Бунилович совсем не знает моих детей и всего лишь просит выбрать самую большую из трёх дробей: 6/8, 5/8 и 7/8. Вот из них 7/8 — самая что ни на есть большая, да. Но Буниловичем не ограничивается весь мир.

Было много ответов, что 1/0. Так и не выяснили, кого из членов моей семьи отвечающие считают нулём.

А правильный ответ — барабанная дробь... (нет, не она, это просто фигура речи)....

«ЛЬВИНАЯ ДОЛЯ»

Лев именно так делит всю еду. Еда бывает двух видов. «Мое» и «тозя хотю». Если его попросить угостить кого-то, он с готовностью отщипывает кусочек диаметром с микрон, милостиво засовывает его тебе в рот, и потом пару месяцев ходит и рассказывает всем, что Лев маму угостил. Все умиляются.
Надеюсь он не вырастет чиновником.

Победители:

Наталья Бугайская из Питера @NBugaiskaya, единственная догадалась без каких-либо подсказок

Лидия Снарская из Питера @LydiaSnarskaya

Марина Бошун из Питера

Марина Зинченко из Москвы

Дарья Мыльцева из Питера @Danechka1993, которая дала самый мимими ответ:

«Самая большая на свете дробь — это дробь материнской любви:
1 мать / 2-е детей,
1 мать / 3-е детей и т.д.
Сколько ее не дели, все равно много»

Девушки, кто ещё нет — присылайте мне в личку адреса-телефоны, какую ароматную книжку издательства scentbook вы желаете в подарок — и скоро она к вам приплывет.

P.s. Надеюсь завтра буду-таки лететь в самолёте в Казань и напишу вам что-то следующее.
1.3K viewsedited  15:44
Открыть/Комментировать
2021-06-16 10:15:22 Так как пока есть только 3 победительницы (две угадали ответ, а третья дала невероятно милый), подскажу вам.

В ответе нет цифр. Он связан с одним из моих детей и едой.
Думая, что и как делить, пожалуйста, не надо разделять Льва и еду — это будет ответом на совсем другой вопрос: «Какая самая большая на свете ошибка?»

Включаю комменты, можно прямо сюда писать.
1.8K viewsedited  07:15
Открыть/Комментировать
2021-06-15 16:07:06 (Начало выше ) Все-таки материнское мастерство у меня в крови. 1 из 3-х детей выживет — неплохой процент по меркам XVго века.

Жаль, что именно этого выжившего придётся вернуть.

..Придя домой Хава тихо-тихо задала только один вопрос: «А мама скоро вернётся?»

Я считаю, что мы можем оказывать платные услуги по привороту к собственным родителям.

Но Хавины мама с папой считали, что их ребёнок в надежных руках, и не торопились.

Поэтому мы открыли ту самую книжку, которую Хава принесла на случай, если ей станет скучно. Хавина мама ещё добавила, что это нам в подарок.

И книжка спасла наш вечер. Она оказалась необычная, с запахами. Каждая страница, если ее потереть, пахнет чем-то подходящим по сюжету. Там козлик внезапно решил, что от него воняет козлом, и пытается подобрать себе новый аромат. Но космополитан с пробниками на лугу не продаётся, поэтому он ищет источники запахов в природе и валяется в них.

Разворот с мятой я читала детям минут 20, пока все не успокоились. И даже я. Следом шла страница с лаймом, и я ждала уже ром для полноценного мохито, но создатели явно сэкономили на родительских вечерних нуждах.

Там собраны ароматы, которые обычно называют «вкус дачного детства» — жвачка, свежесобранная клубника, сено, только распустившиеся розы. Хотя я теперь мать, и я точно знаю, КАКОЙ запах ассоциируется с детством больше всего — что дачным, что городским. Впрочем, этот аромат там тоже есть на третьей странице. Собственно, козлик.

Дети читали, медитативно тёрли кулачками книжку, пытались угадать, что за аромат. А я задумалась, почему столько внимания уделяется кинестетическому развитию детей (Монтессори и все такое), зрительному, музыкальному и даже вкусовому («Французские дети не плюются едой» и вся гурманская философия. Мне тут недавно предложили на рекламу курс по воспитанию гурманов. В аннотации был чертовски завлекающий вопрос: «Ваш ребёнок ничего не ест? Как приготовить то, что ему понравится? Знакомая проблема?» Мне — незнакомая. У меня проблема: «Как приготовить столько, чтобы Лев был сыт три часа, и чтобы на улице не подбирал крошки чужих засохших булок под сочувственные взоры свидетелей). А обонянию — нет, не уделяется, при том, что это единственный орган чувств, чьи рецепторы расположены прямо в нейронах, то есть информация максимально быстро идёт в мозг и что-то там делает.

Так случилось, что через неделю после того, как нам подарили эту книжку, со мной связались её авторы. И предложили подарить уже вам ещё 5 пахучих книжек. В порыве благородства я согласилась. И решила загадать вам загадку, и за 5 правильных ответов (или смешных, как пойдёт) ребята из издательства scentbook пошлют вам одну из двух книжек на выбор. С доставкой по России за их счёт.

Книжки такие:

1. Козлик Чарли в Швейцарских Альпах. Другая книжка про пахучего козлика, с 12-ю разными запахами. На долгое время вперёд это наш единственный способ понюхать альпийские цветочки. А ещё горную чернику, не таща 30-килограммовый рюкзак и ноющих детей. И разворот с валерианой там есть конечно. Куда же без помощи родителям в укладке спать.

2. Ароматная математика. Книжка про коронавирус для детей лет с 5. Не совсем, но смотрите на факты: издана в 2021-м, на второй странице у щенка пропадают запахи.. Потом он всю книжку их ищет, решая простые задачки. Чтобы решать их было проще — у каждой цифры есть свой отдельный запах. Который мгновенно запоминается, вместе с цифрой, благодаря тем самым нейронным ресничкам. Тройка пахнет трюфелями, шестерка шалфеем... Не спрашивайте, почему в книжке 15 запахов. Некоторые бонусом к умению вычитать и складывать.

Ну, и главное. Вопрос, за правильный (или интересный) ответ на который вы получите книжку от scentbook.

— Какая самая большая на свете дробь?

Пишите мне ответы @asyayavits

(Вопрос придумал мой папа, учитель математики и поэт.
Для ответа на вопрос в этой заметке достаточно информации о членах моей семьи.

Победители — через 24 часа.

Если вы хотите прямо сейчас заказать книжку или ароматную открытку — то не забудьте применить мой промокод BADMOTHER, он вычтет из цены 10%)
7.5K viewsedited  13:07
Открыть/Комментировать
2021-06-15 16:07:06 Недавно опять была матерью троих детей.

Когда у тебя и так есть двое, и на вечер дают третьего — сначала легко, первый час он выполняет функцию игрушки. Точнее, она. Мне же дали девочку. В красном бальном платье. Розой в волосах. Золотыми блёстками на губах. И книжкой в рюкзачке, «а то вдруг мне станет скучно».

Лев не успевает съесть свою еду, как уже оглядывается, у кого бы ещё отжать немного провианта, Яша орет кровожадные зонги про динозавров. Поверь, кроме скуки есть большоооой спектр эмоций.

Например, сложное чувство, когда тебе дают пятилетнего ребёнка, который надевает кофту по первой просьбе мамы из смс, который перед подъездом вдруг спохватывается и надевает маску, а дома ласково обнимает тебя чистыми руками. Это чувство вызывает желание незаметно задвинуть своих собственных детей под кровать и никому никогда не показывать.

Единственный способ, чтобы мои дети вели себя лучше всех — это удалиться от них километров на 10. Тогда мне про них рассказывают такие же фантастические истории. Я только сейчас поняла мудрость кукушки! Она такая:

— Погодите-ка. То есть со мной они: «Розового червяка я не буду. Мне нужен красныыыыый!», и «Ты плохая! Вот я вылупюсь и уйду из гнезда!», а без меня — ласточки?!!
Ну, нафиг, подкину их воробьям, там они будут как шелковые.

Хотя я прочитала, что далеко не все кукушки — «кукушки». Кукушка гуйра, например, никого не подбрасывает, стоически терпит. Галапагосская американская кукушка подбрасывает, есть грех, но сама заказывает им червяков из вкуссвила периодически. А калифорнийские бегающие кукушки вообще там у себя в Америке сдвинулись на толерантности и равноправии: никого не подбрасывают, и самец тоже ухаживает за потомством.

Представляю, как калифорнийский бегающий кукух говорит жене заплетающимся от недосыпа языком:

— Слушай, милая, тут жарковато, может в Россию мигрируем? Там все 5 видов наших паразитируют, подбрасывают яйца. Заживем, как все нормальные эгг-фри кукушки, устроимся на кладбище гравёрами: конечные даты мы и так знаем...

Жена-кукушка смотрит на него красными глазами с полопавшимися сосудиками и цедит через сжатый клюв:

— Я. УЖЕ. ПРОЧЛА. ПЕТРАНОВСКУЮ. Назад дороги нет. Я пошла гуглить им репетитора по полётам, а ты примешь курьера с ветками, в прошлый раз мокрые были. И курьер — змея.

..Так вот. У нас тем вечером Яша решил, что Хаве досталось многовато моего внимания.

Каюсь. Если к нивелированию ревности в сочетании Яша-Лев я готовилась как главной битве в жизни, и вроде пока победила (потом напишу отдельную статью с success story), то тут я ослабила хватку. Да и Хава ещё сама подходила, и говорила:

«Смотри, какой я нашла камушек».

«Смотри, какой я нашла камушек».

«Смотри, какой я нашла камушек».

Это про разные. Там в песочнице после очередной перекладки асфальта много было камушков. Другие мои дети не отставали.

— Насёй камусек! — гордо прокричал Лев, воздев к небу руку со слаймом кошачьего производства.

На этом моменте мы пошли домой.
Лев дал понять, что двухлетние юноши имеют право идти идти пешком, а не в коляске, и тут же с хитрым видом рванул под машину. Поймала его стальной рукой, начала пристёгивать в коляску, он вырывался и орал так, что я ждала опеку и из Химок и из Люберец сразу.

Подоспел только какой-то парень, который беспомощно встал рядом, и спросил, не помочь ли мне.

Я развернулась и нечеловеческим голосом заорала ему прямо в лицо «СТОООП». Потому что за его спиной, примерно в 20 метрах Яша бежал под другую машину.

Ну, а что. Дети у меня разные. Интересы у них разные. Зачем бежать под одну и ту же машину? Интересно же узнать, кто многодетной матери дорог на самом деле. В чью пользу она сделает выбор? В пользу надорванных связок, разумеется. И турбо-скорости.

В этот момент коляска с вырывающимся недопристегнутым Львом рухнула, что не помешало Хаве продолжить стоять и интеллигентно держаться за её поручни, потому что я 5 минут назад её об этом попросила.
2.1K viewsedited  13:07
Открыть/Комментировать
2021-06-13 16:22:48 Внеочередное, но я не могу молчать.

Через несколько дней я еду в Казань с двумя стендап-лекциями.

Казалось бы, что такого? Ведь я не одна еду, о чем тут восторги?

Да. Не одна. А С ВАНЕЙ. И без детей.

Выступления, шампанское, романтика, прогулки под хруст чак-чака...

Когда организатор спросил меня: каких людей я рассчитываю увидеть на лекции, у меня в голове крутился только один ответ: «Я знаю, каких двоих людей я рассчитываю НЕ увидеть на лекции». Я знаю их имена, фамилии и особенности пищеварения. Как магнитик сервисного центра к холодильнику, этих двоих тянет туда, где я работаю. Я тут недавно спряталась в читальном зале нашей детской библиотеки, так они учуяли и пришли с Ваней туда за книжками. К счастью, библиотекарша не выдала меня. Я притворилась рыбкой. Молча выстукивала плавниками “SOS”.

Так что на лекциях я рассчитываю увидеть тех, кто тоже рассчитывает не увидеть каких-то людей пару часов. Ну и узнать что-то полезное по теме. И посмеяться, конечно.

Если это вы, и вы из Казани, то велком:

— 18 Июня, пятница, в 19:00 «КАК ПИСАТЬ СМЕШНО» — лекция о том, как же получить гарантированное «ахахаха» под своим постом, как донести любую мысль юмористической форме, ибо зачем она вообще, если не смешно.
Билеты: https://budni-plokhoy-materi.timepad.ru/event/1675781/

— 19 Июня, суббота, в 15:00 «КАК ЗАСТАВИТЬ РЕБЁНКА СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВАМ НУЖНО, НЕ ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЯ ПСИХОЛОГОВ» — веселая лекция о ненасильственном общении с детьми. Билеты: https://budni-plokhoy-materi.timepad.ru/event/1676018/

Буду очень рада вас видеть! И если вы скинете это какой-то знакомой маме/папе/пишущему человеку из Казани/вашим казанским друзьям — буду миллион раз благодарна

В комменты ещё кину картинки для сториз, если у вас будет желание поделиться ими где-то.
1.9K viewsedited  13:22
Открыть/Комментировать
2021-06-05 17:37:02 Начало выше ) — Светленькая? — Мгновенно перебрала в голове картотеку шестилетних девочек нашего района Таня.

— Да! — Обрадовалась я.

— Худенькая? — Уточнила Таня.

Блин, ну все гимнастки светленькие, худенькие и похожи на Хоркину! Да и вообще все потенциальные невестки на одно лицо. Одно неприятное лицо.

— Фигурным катанием ещё занимается, да?

Ага, ещё английским, ментальной математикой и не спит. Яша на вопрос о фигурном катании ответил отрицательно: она же была в кроссовках, а не на коньках. Ну в мае было бы подозрительно, действительно.

Задав ещё пару уточняющих вопросов, Таня зачитала мне факты из личного дела:

— Живут они вооон там, на тех площадках и гуляют обычно. И в садик она не ходит, тренировки у неё с утра до вечера.

(А, а, что я говорила! Она просто занята! И после каждой тренировки требует у мамы отвести ее к прекрасноликому Якову. А злая мать препятствует).

— Ещё у неё есть старшая сестра в плюшевом костюме единорога. — Добавила ориентиров Таня. — А телефона мамы у меня нет. — Предвосхитила она мой главный вопрос.

Ну, ок. Это уже не мало. Ещё неделю мы гуляли на воооон тех площадках. С тем же результатом.

А вчера я гуляла одна, без детей. В МФЦ. За какими-то бумажками, не нужными ни мне, ни тем, кто их выдаёт, ни тем, кто их у меня попросил.

Но все не зря. Навстречу мне шла девочка-тинейджер в костюме единорога.

Светленькая. Худенькая.

Если бы она вдруг сделала колесо, она бы вряд ли могла быть ещё больше похожа на старшую сестру Нашей Нади. Я не стала спрашивать, куда она идёт: по-любому же это Надя послала ее искать Яшу.

— Здравствуй, Катя, дай мне, пожалуйста, телефон своей мамы! — Хотела сказать я, но осеклась. Потому что дело происходило в подземном переходе, мы в нем были одни. Я лет на 40 младше среднестатистической женщины, которая может сделать ей замечание по поводу костюма единорога, но четко попадаю в возрастную категорию тех, кто может попросить мамин телефон, чтобы сообщить, что Катя без сменки.

И вообще, дети нынче с богатым кругозором, вдруг она решит, что я лесбиянка, и подкатываю к её маме?

Ну тут я ее сразу успокою: «Нет, нет, мне нужна твоя младшая сестра!»

..В общем, упустила Яшин шанс на счастье.

Ох. Так Яша и влачит безнадежное существование. Это, конечно, не мешает ему на каждой прогулке находить новую девочку для покататься на качелях и «мама, мы не можем просто так уйти, мне надо попрощаться со своей подругой», но «давай ещё подумаем, как нам найти Мою Надю» — остаётся рефреном.

..А сегодня она пришла на площадку!

— Мама, этоНадя, этоНадя, этоНадя, онапростоболела!!!! — На одном дыхании выпалил Яша, пробегая мимо меня. Сирень нюхать, не иначе. Две недели человек сирень не нюхал, как тут проживешь.

..Если вы думаете, что на этот раз я не протормозила, и взяла номер мамы — вы ошибаетесь. Она с кем-то разговаривала по телефону все 2 часа, а потом они ушли. Мне явно нужен мастер-класс материнского speed-дейтинга. Я вообще жду, что Яша сам уже как-то возьмёт у неё контакты. Интересный возраст 5 лет: ты так мил и безопасен, что ни одна девушка не откажется дать тебе номер телефона. Но ты не можешь его сохранить, потому что не умеешь писать.

А про Льва-кинестетика — в следующей серии.
1.7K viewsedited  14:37
Открыть/Комментировать
2021-06-05 17:37:02 Если вы считаете, что «Золушка» — это сказка о бедной девушке, поправившей своё плачевное положение единственно возможным в условиях патриархата способом — то вы, конечно, никогда не были мамой принца.

Потому что с прошлого воскресенья мы каждый день гуляем только на той самой круглосуточно ветреной площадке, про которую я уже писала. Потому что в позапрошлое воскресенье Яша там увидел Её.

Это был match с первой секунды, она сказала:

— Хочешь, колесо покажу?

И показала. А Яша повторил. Ну как смог, но, вероятно, она в свои 6 уже что-то поняла про скудность российского брачного рынка, поэтому такая:

— О, почти получилось!

И не поленилась, показала ему ещё несколько раз, пока нормально не вышло. Ибо зачем нужен мужик, не умеющий даже колесо делать, ну. Возможно, ее пра-пра-бабушка рассуждала так же.

Через полчаса она резонно рассудила, что их отношения никуда не движутся, и представилась:

— Меня, кстати, Надя зовут.

— А вот эту девочку — Аня! — Поддержал беседу доморощенный мастер пикапа. — А вот это — Лев, это мой братик. А маму зовут...

— Я поняла, — прервала список неинтересных личностей Надя, видимо проходившая в садике тренинг по ассертивности. — А ТЕБЯ как зовут?

Яша удивлённо посмотрел на неё:

— Ты могла бы услышать, как меня мама звала. — Назидательно пояснил он. Хештег «сорокалетний девственник».

..Потом они перешли на отработку шпагата, а я на заказ новых джинсов. Сложно не понравиться маме юноши ещё больше, но девочка справилась.

Потому что после 4х часов вместе, когда они качались на плетёных качелях, бегали в догонялки и нюхали сирень, вот после всего, что между ними было, больше она на нашей площадке не появлялась.

В отличие от нас.

Мы на ней с утра. Мы не ходим в музеи и парки. Мы ждём. Мы Хатико. Если бы там было потеплее — мы бы и палатку разбивали.
Пару раз в неделю дети в саду, в эти дни Яша просит меня работать на площадке и посматривать: а вдруг «моя Надя» пришла?

Нельзя сказать, что я терпеть не могу своих детей, а вот чужих-то обожаю. В отсутствие своих ходить на детскую площадку — не мой путь. Я не бабушка, не офисный планктон с обедом в контейнере и даже мелкой противной собаки у меня нет.

Поэтому, возможно, я и пропустила как-то Надю, каюсь.

..После нескольких дней безрезультатного ожидания Яша сел рядом со мной на завалинку из резиновой крошки и в сердцах спросил:

— Мама, ну почему же Надя не приходит?

— Не переживай, скоро ты вырастешь, станешь высоким и красивым, и тебя будут динамить уже взрослые женщины, — Хотела успокоить его я, но передумала.

— Тварь она, сыночек, как пить дать, — хотела поведать ему что-то об этом мире я. Но тоже передумала.

А ведь это они ещё не обменялись телефонами наручных часов. Так бы он меня спрашивал, «почему она не звонит». А я на похожий вопрос лет 15 назад думала очень много часов, я прямо профессионал в обдумывании ответа на этот вопрос, у меня столько реалистичных вариантов в голове, секунду, пыль с них сотру.

— Она, наверное, ходит в садик на полный день, и сюда приходит только по выходным. — Предложила я Яше соломинку от создателей «он просто очень занят», «потерял память, лежит на койке и пересохшими губами повторяет твоё имя, но никто не может разобрать» и «он просто летит в самолете! В Австралию. Хочет подарить тебе кенгуру».

— О! — просветлел Яша. — Тогда пойдём домой, придём в воскресенье.

Мда. Испортила сама себе единственный плюс наличия Нади в нашей жизни: с рождения Яша ненавидит одеваться и выходить гулять, это занимает час+, а тут на волшебной силе притяжения к площадке он одевался за 2 минуты, и, пританцовывая, подгонял нас со Львом.

Перспектива возвращения часовых уговоров в мою жизнь мерзко подмигнула мне, и я решила действовать поактивнее.

— Тань, привет! — Бодро поздоровалась я с самой общительной мамой нашей площадки. Обычно я туплю в телефон, изредка вскидывая голову, чтобы проверить сохранилось ли число моих детей на площадке неизменным. Но в этой ситуации без услуг частного детектива площадочного масштаба было не обойтись. — Ты не знаешь тут девочку Надю лет 6, гимнастикой занимается?
1.7K views14:37
Открыть/Комментировать
2021-06-02 16:24:12 — У нас в садике был день защиты детей! — радостно сообщил вчера Яша.

— О, защиты от кого? — Уточнила я. Мне давно интересно, а Википедию открывать лень. Если в садике объяснили хорошо, то Яша ответит «от тебя, мамочка». А если плохо — то сейчас мы узнаем много любопытного.

— Да ни от кого! Детей! Ну мама! — Удивляется Яков материнской бестолковости.

— Если детей защищают, от кого-то же? От монстров там, ну не знаю. Маньяков. — Не унималась я насадить своему сыну побольше страхов, вдруг какие-то ещё сами не сформировались.

— Нет, ты не понимаешь, это защита ОТ детей. — Пояснил Яша.

Вот это я как раз очень хорошо понимаю. Люди, у которых есть дети, не практикуют БДСМ, их и так есть кому истязать с утра до вечера.

Я понять не могу, почему есть защита для катания на роликах, но нет защиты для общения с детьми. Только тут недостаточно защитить колени и локти. Укусить и ткнуть карандашом могут в самые неожиданные места.

А ещё лучше бы спецкурс в школе, ну как защита от тёмных искусств. Где-то в рамках физики: как сделать так, чтобы будущие дети как не были как газ, и не занимали весь предоставленный объём твоей жизни, а как жидкость, и принимали форму сада. Чтобы мать чувствовала себя человеком, а не просто твёрдым телом с растущей в арифметической прогрессии массой, где каждый ребёнок — плюс десяточка.

— Нет, не так, ты меня вопросами запутала. — Наконец разобрался Яша. — Это же защита ДЕТЕЙ, то есть день, когда ДЕТИ защищают!

— А, и кого ты защищал? — Интересуюсь я.

— Я — Льва. — Гордо говорит Яша. Тут стоило бы занудно повторить первый вопрос — «от кого?». Но Лев у нас кусается сам, так что не думаю, что тот, от кого его Яша по каким-то причинам защищал, ещё жив.

— А остальные дети?

— Ну это уже как каждый себе найдёт. — Философски пояснил львиный защитник.

Спросите ваших детей, что означает этот день, что они ответят?

(Я разобралась, как прикрутить комменты, не могу держать это в себе)
750 views13:24
Открыть/Комментировать
2021-05-13 16:32:13 (начало выше ) Утром Яша хотел посмотреть на пролетающие самолеты над ленинградкой. Но выяснилось, что гены распределились неравномерно, и Льву достался страх полёта над головой. Так что он орал «самолеты, боюсь», и мы ушли.

Неудивительно для ребёнка, у прабабушки которого первое слово было «бомба». Ей был ровно год, когда осенью 41го фашисты входили в Симферополь. Ее тетя резонно рассудила, что поравалить, взяла подмышку свою сестру Асю вместе с годовалой дочкой и вызвала убер до Керчи.

Сервис уже тогда был так себе: через 100км водитель остановился посреди дороги с тьмой пеших беженцев, и сказал:

— Знаешь, Рая, я крымский татарин, мне немцев бояться нечего, я, пожалуй, обратно.

И уехал.

А они как назло забыли макларен, и пришлось нести весьма упитанную девочку на руках. К счастью, в общей толпе шли солдаты на формирование, они посадили мою бабушку на плечи, и всю дорогу веселились, спрашивая: а что там, Наленька?

— Ууу, бомба! — Говорила бабушка.

— Ууу, бомба! — На каждую бомбу, падающую прямо в вереницу людей.

— Ууу, бомба! — На каждую бомбу, падающую на баржи через Керченский пролив, когда они туда наконец дошли через ещё 100 километров.

— Ууу, бомба! — На каждую бомбу по барже, груженой людьми под завязку. Гражданскими людьми, с детьми и стариками, которые стекались со всего Крыма, проходя по 100-200 километров пешком.

Моя бабушка не знала, что ее собственный папа — тоже военный лётчик. И уже несколько месяцев как он... нет, не делал того же самого. Не потому что война на своей территории.

А потому что все их самолёты разбомбили стоячими в первые дни войны.

..Другая прабабушка Льва за три месяца до этого так же убегала со своей мамой из Жлобина в Гомель. Те же 100 километров. Пешком. Но ей было 8 лет, и она до сих пор помнит лица лётчиков. Которые не бросали бомбы, они летели бреющим полетом и просто ради удовольствия постреливали в запуганных женщин с маленькими детьми.

Я рассказываю Яше эти истории, и уж точно не против того, чтобы бабушки рассказывали их лично. Потому что я хочу, чтобы больше никогда.

Особенно сейчас, когда по моим израильским друзьям и родственникам снова стреляют. Они шутят, «наконец-то познакомились с соседями». Имеется в виду не с теми соседями, которые стреляют, а с теми, которые в одном бомбоубежище. Это смешно. Но плакать от страха и бессилия хочется все равно.

P.s. Как говорил мой преподаватель по маркетингу, Леонид Соломонович Бляхман, хорошую конфету можно и 10го марта съесть. Поэтому не обессудьте за задержку выпуска. Следующий будет повеселее, я надеюсь.
2.3K viewsedited  13:32
Открыть/Комментировать
2021-05-13 16:31:35
2.1K viewsedited  13:31
Открыть/Комментировать