Когда Яше было года три, к нам в гости пришла моя подружка Аня | Будни плохой матери
Когда Яше было года три, к нам в гости пришла моя подружка Аня с дочкой. Не дожидаясь, пока дети подерутся из-за доступа к пожарной машине, мудрая Аня предложила отвлечь детей танцами под музыку.
— Какие песенки ты любишь, Яш? — Спросила она, занеся палец над плейлистом из синего трактора и хита про непростые взаимоотношения Антошки и физического труда.
— Хачатуряна люблю послушать. — Степенно заявил Яша. — Знаешь хотя бы танец с саблями?
И, не дождавшись кивка, продолжил:
— Бетховена уже не люблю.
— Почему? — Машинально уточнила Аня.
— Он не в мажоре потому что, понимаесь? — Не скрывая сожаления от объяснения таких очевидных вещей, ответил Яша.
Подруга посмотрела на меня без тепла во взоре:
— Понимаааю. Значит, сначала мы вместе сидим и хвалимся, кто более пофигистичная мать, а потом кто-то тайно развивает ребёнка. Канал она завела, посмотрите на неё. В детстве, когда в родительский день конфеты в лагерь привозили, ты их, небось, одна под одеялом ела, да?? Или, наоборот: со всеми делилась, а сама потом единственная на дискотеке была без прыщей?!
— Нет, ты хуже! — Аню было не остановить. — Ты та девочка-ботаник, которая типа тоже умеет курить за гаражами, и «Мне пофиг на оценки, я не парюсь». Конечно, что париться, если все пятёрки.
Такие обвинения я без ответа оставить не могла. Я??? Развиваю??? Да обыщи
всю квартиру, не найдёшь ни одной шишки в пластилине! Мне скрывать нечего.
Решила выдать подружке свой секрет. И он не состоял в том, что для собственного честолюбия я внушила Яше, что истинный композитор «синего трактора» — Хачатурян. (Мы, кстати, не ставим детям мультики! Что вы. Но я все равно вздрагиваю от вкрадчивого «а ну, малыш, давай, попробуй, отгадай!»
Вот откуда я ее знаю? Это какой-то родительский стартер пак. Рожаешь, и сразу синий трактор в голове, свинка пеппа в сердце и телефон педиатра на быстром наборе. Или это гимн детской боли? Какие только чёрные дела не творят стоматологи с детьми по всей России, прикрываясь этим трактором).
А секрет прост: незадолго до этого я купила музыкальную книжку с кнопками «12 удивительных композиторов» (это не реклама, это хуже — вы сейчас захотели её купить, а она не продаётся. Знаю, что сейчас кто-то из вас ещё больше захотел её купить, но она все ещё не продаётся. На озоне есть куча других кнопочных музыкальных книжек).
Там на каждой странице портрет композитора, и играет одно его произведение. Я тогда была глубоко беременна Львом, и сил тусить с Яшей у меня не было. Поэтому целый день он самостоятельно выискивал сладкое в квартире под музыку Вивальди. А я лежала на домашнем сохранении и мысленно рисовала себе двойную галочку нереально развивающей матери — я же, получается, и второму ставлю классическую музыку — в утробе.
Ну, как классическую. Не уверена, что все 12 композиторов предполагали
именно те ремиксы, которые творил эм си Явиц для моих барабанных перепонок.
2 первых такта «лебединого озера» 5 минут на репите, потом немного Брамса, Баха, Витаса.. стоп, откуда там Витас? А, это наша кошка
просит пощады.
— Вот эта книжка! — Яша сбегал за вещдоками, подтверждающими мою
невиновность. — Давайте мы вам её подарим! Она все равно уже не работает! — щедро предложил он. И продолжил. — Можно дарить, мама новую купит!
Мама вздохнула, вспомнив этот квест по группам совместных закупок, эксель файлы длиной с мою ненависть к такого рода бюрократии и чаты в вотсапе, конечно же. Куда без них. Нет, новую мама не купит.
Мама решила сменить масштаб и купила зайца Алило (и это тоже не реклама, аналогов в два раза дешевле — полный алиэкспресс). И когда родился Лев, я радостно отправляла Яшу на верхний этаж на даче: так я могла спать с младенцем, а трехлетка регулярно проводил незабываемые 43 минуты в компании прекрасных аудиосказок.
Как думала я, пока через пару недель таких марафонов Яша не поведал мне, что девчонки умеют только ябедничать и хныкать. А ещё, что за хвастовство надо устраивать тёмную, или разбирать на пионерском собрании.
Пришло время нам с зайцем серьезно поговорить.
