Заботливая альфа

2022-01-11 09:04:23 Доброе утро, дорогие читатели!

Гордон Ньюфелд рассказывает о том, в чем корень преступности, основываясь на своем многолетнем опыте работы с малолетними преступниками в качестве психолога.

Многие ученые пытаются разобраться в причинах преступности, которая, к сожалению, является общемировой проблемой. Существует множество теорий о причинах ее возникновения, и по этой теме проводится достаточно исследований.

Изучая проблему преступности, мы обнаружили различия в структуре и функционировании мозга в зависимости от раннего опыта, процессов социализации и даже от методов воспитания ребенка. Социологи в качестве причин выделяют такие факторы, как бедность, ожидания общества, стадное чувство и распад семьи. Однако ни один из них не справедлив для этого явления в целом и не объясняет по-настоящему поведение преступников.

После многих лет работы с правонарушителями и изучения преступности для меня стала очевидна основная причина – она была неожиданной, но выделялась на фоне других — это незрелость.

У большинства правонарушителей были слабо проявлены три главных признака зрелости: жизнеспособность в качестве отдельного существа; уравновешенность в переживании и выражении эмоций; способность учиться на ошибках и неудачах. И это отражалось в работе их мозга.

Префронтальная кора головного мозга – чаша для смешивания эмоций и получения цивилизованного поведения – была развита не более, чем в среднем у четырехлетнего ребенка. Мозолистое тело – мост, который позволяет нам использовать оба полушария мозга для решения проблем, – было также меньше нормы.

Внушительные физические размеры преступников и изощрённость в поведении ошибочно заставляют нас воспринимать их как взрослых людей. В преступность вносят свой вклад многие дополнительные факторы, но они влияют только на действительно незрелых.

Другая хорошо заметная причина – это неработающая система оповещения о тревоге. Систему тревоги обслуживает большая часть нашего мозга, и когда она срабатывает, мы становимся осторожными, осмотрительными, вовлеченными в ситуацию и ответственными. Если эта система не включается, мы ведем себя безрассудно и беспечно. А когда она находится в состоянии серьезной дисфункции, то нас даже начинают привлекать тревожащие ситуации. Как и в случае с незрелостью, исследования мозга преступников выявили, что их система тревоги практически не работает.

Это правда, что мы можем временно отключить нашу систему тревоги с помощью алкоголя, и тогда это может стать причиной безрассудного поведения. Однако преступники, с которыми я работал, не нуждались в дополнительных веществах для подавления системы тревоги и участия в беспорядках.

Итак, что могло вызвать задержку в развитии и дисфункцию системы тревоги? Ответ настолько прост, что может ускользнуть от нашего внимания. И психологическое созревание, и нормально работающая система оповещения о тревоге зависят от состояния лимбической системы (эмоционального мозга). Следовательно, нам нужно чувствовать наши эмоции, даже самые нежные и уязвимые, чтобы мозг мог при необходимости побуждать нас быть осторожными и позволял бы нам развиваться с течением времени. Эмоции – это одновременно двигатель как взросления, так и системы сигнализации о тревоге.

Нежные чувства – это еще и роскошь, которую мозг не всегда может себе позволить. Когда наши раны становятся невыносимыми, мы перестаем чувствовать и теряем те самые эмоции, которые необходимы для реализации нашего человеческого потенциала как цивилизованных и заботливых существ.

Продолжение. Открыть/Комментировать

2022-01-10 09:10:33 #подростки
#книга

Доброе утро, дорогие читатели!

Предлагаем вам прочесть обзор книги шведской писательницы Черстин Лундберг Хан «Печенье счастья» о мальчике Оскаре, который вступает в подростковый период.

Книгу шведской писательницы Черстин Лундберг Хан «Печенье счастья» мне посоветовала подруга, зная, что у меня дочка предподросткового возраста. Это история о мальчике Оскаре, который как раз вступает на мост между детством и взрослой жизнью, именуемый подростковым возрастом.

Оскар — обычный мальчик лет 10-11. Он живет в небольшом городке в Швеции со своими родителями, ходит в школу. У него есть бабушка, с которой он часто проводит время. Есть одноклассники и приятели. А еще у него непростой период в жизни — время, которое дается нам природой, чтобы понять что-то важное про себя и постепенно нащупать свою роль в обществе.

Почему же это время кажется ему сложным? Во-первых, по его мнению, он в своей семье единственный более-менее нормальный человек. Потому что папа — хоть и прекрасный мастер по гитарам, но он вечно ставит Оскара в неловкое положение, когда внезапно поет оперные арии в холле школы, например.

Мама у Оскара хорошая, по его мнению, но у нее тоже есть странность: выбирать яркие наряды, ходить на школьные дискотеки к сыну (конечно, под видом присмотра за детьми!) и танцевать везде, при любой возможности. А когда мама с папой вместе — тут без оперетты не обойдётся!

И хотя за бабушку Оскару не приходится краснеть, и он ее очень любит, у нее тоже есть свои особенности: вместо слов «банка с корицей» бабушка слышит «хочу помыться», а когда Оскар просит еще пастилы, она говорит, что он «тоже очень милый». Однако бабушкин недуг не мешает их теплым отношениям — вместе пить чай, готовить пряничное печенье и получать поддержку и ответы на самые трудные вопросы для ребенка этого возраста.

Оскару очень хотелось бы, чтобы его родители были как все, нормальными. Особенно сильно он хотел этого, когда в китайском ресторанчике они стали танцевать у всех на виду. И он действительно смог загадать это желание. Ему попалось вот такое предсказание в печенюшке: «Произнеси свое самое сокровенное желание, и оно исполнится». Оскар сформулировал свое желание, но когда стал произносить его вслух, сказал вот что: «Хочу, чтобы мы с моими мамой и папой стали более похожими».

И после этого жизнь его стала меняться. Внезапно он стал в чем-то более уверенным и даже вызывался на роль звездного мальчика по просьбе учительницы Ульрики. Осмелился рассказать бабушке о том, что влюблен в одноклассницу. Смог пережить множество неловких моментов — в том числе и то, как случайно обнял чужую бабушку на улице, приняв ее за свою. Обрел друга в лице девочки Бие, дочки хозяина китайского ресторанчика, той, которая как раз угостила его печеньем счастья.

Но самое ценное — что в это предрождественское время чудо действительно произошло. Возможно, благодаря печенью, а может, благодаря чему-то другому. Оскар начал нащупывать самого себя, видеть свой мир, видеть себя частью большого мира, и при этом ощущая поддержку своих взрослых — родителей, бабушки, учительницы.

Эта сказочная история понравится и подросткам, и взрослым. Моя дочь сказала, что она «очень жизненная». Так и есть. И написана очень простым, жизненным языком, понятным современным ребятам, и затрагивает все то, что понятно каждому взрослеющему ребенку — сильные чувства, метания, первые влюбленности.

Приятного чтения!

Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/01/06/pechene-schastya/ Открыть/Комментировать

2022-01-06 08:44:09 "Перемены в переходном возрасте – это не просто трудный период, который нужно пережить, а формирование качеств, которые нам нужно сохранить для полноценной и осмысленной жизни в зрелом возрасте."

Дэниел Сигел.

#подростки Открыть/Комментировать

2022-01-04 08:41:21 #привязанность

Помогаем ребенку после праздников

Что можно сделать, чтобы помочь ребенку восстановиться после насыщенных впечатлениями праздников? В наших силах очень многое, даже если мы сами устали, потому как привязанность – это самый естественный контекст для дисциплины и порядка.

Если ребенок совсем маленький, гнездование, спокойная музыка, пение колыбельных поможет сообщить мозгу ребенка о том, что отношения безопасны, что все в порядке, близкие рядом, жизнь идет как прежде.

Привычный ритм жизни, ежедневные рутины и знакомые ритуалы – прекрасное решение для многих проблем с дошкольниками: утром мы чистим зубы и умываемся, потом едим кашу или хлопья с молоком. Рутинные дела успокаивают детей, сообщая им, что все стабильно, все как обычно. Прогулка в лесу или у водоема тоже пойдет на пользу.

Можно поиграть в какие-то спокойные игры с детьми, в которых не надо конкурировать, ведь мы хотим уменьшить фрустрацию везде, где возможно. Тут уже стоит опереться на интересы ребенка и семьи – возможно, это будет какое-то простое лото, шашки, монополия. И совершенно ничего страшного не будет, если мы поменяем правила игры так, чтобы быть на одной стороне с ребенком.

Можно собирать пазлы вместе, строить или лепить что-то простое. Или из упаковочной бумаги сделать аппликацию, порвав ее на любые кусочки. Или уборка? Для некоторых это лучший способ отдохнуть.

Если мы сможем создать условия для свободной игры ребенка, то восстановление произойдет в ней чудесным образом. Однако для игривости ребенку важно чувствовать безопасность и быть напитанным теплыми отношениями. Так что объятия, тактильные игры-массажики, рисование пальчиком на спине, завернуть в одеяло как пирожок – все это тоже можно применять.

Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2022/01/03/pomogaem-detyam-posle-prazdnikov/ Открыть/Комментировать

2022-01-04 08:41:21 #привязанность

Доброе утро, дорогие читатели!

Праздники – прекрасная пора. Мы встречаемся с родными и друзьями, устраиваем для детей сюрпризы, представления, квесты или домашние концерты, готовим много угощений и дарим сладости и подарки. Но как у любого явления, у праздников есть и оборотная сторона – время после них. Как взрослые могут помочь ребенку прийти в себя после шумных, веселых, насыщенных дней?

Утро Нового года уже не первый раз я жду, сидя в засаде. Подарки, которые просили дети, почему-то редко совпадают с их ожиданиями. Так что и в этом году первого января ко мне прибежал заплаканный сын со словами: «Похоже, я разочаровал Деда Мороза в этом году, раз он принес мне совсем не то, о чем я просил». Хотя Дед Мороз очень старался найти подходящий кистень, грузик на цепочке с рукояткой. Но это оказался не тот кистень, потому что он маленький, оранжевый, игрушечный. А когда тебе 8 лет, то твое воображение рисует что-то другое, чем просто пластиковое оружие черепашек ниндзя.

Кажется, что сколько бы сил мы ни вложили в подготовку к празднику, на выходе все равно наши дети будут выглядеть разочарованными, раздраженными. Нам даже может показаться, что это неблагодарность.

Вдобавок к этому с детьми будет трудно договориться о привычных вещах вроде сна, умываний, одеваний. Капризы на ровном месте, непослушание, противление. После шумного веселья трудно наладить дисциплину – привычный порядок вещей. И у этого есть свои причины, с которыми стоит считаться, чтобы вернуть все на круги своя.

Оборотная сторона праздников

Оборотная сторона праздников – это разочарование. В этом мире многое идет не так, как хотелось бы, особенно если ты – ребенок лет до 5-7. Не дождался Деда Мороза, не тот подарок, о котором мечтал, переел или, наоборот, еда вся непривычная и невкусная. Не лечь вовремя спать – это классно, но это и источник фрустрации для ребенка. А значит, будут капризы, истерики, недовольство, что ожидаемо и закономерно.

Праздники могут принести и немало поводов для возникновения базовой эмоции тревоги. Поездка в гости, новая обстановка, неизвестность, чужие люди, темнота, грохот от салютов. А тревога порождает определенные поведение – проблемы с укладыванием и сном, фобии, страхи, навязчивые действия, заедание, погружение в экраны.

Любые шумные события, даже если детям они нравятся, – это стресс.

Главный источник стресса для человека – столкновение с разделением. Мы являемся существами привязанности, а она обеспечивает наше выживание.

Из лекции «Что такое стресс», курс Гордона Ньюфелда «Психологическая устойчивость».

Каким образом может выглядеть разделение, если мы все время рядом с ребенком и делаем все для его счастья? У разделения множество видов, например, физическое – когда полдня мы готовим на кухне для гостей, бегаем в суете, забывая о завладевании вниманием ребенка – просто, чтобы показать, что связь наша в порядке, забывая о перекрывании разделения. И это понятно, мы и сами в стрессе.

Когда ребенок чувствует себя незначительным для своих близких, непохожим на них, когда он оставлен без внимания, это разделение. Возможно, от ребенка ожидали праздничного номера или костюма, а он этого не хочет, ему неловко, неудобно, он стесняется. Мы своей реакцией можем поддержать его: «Споем вместе!» или «Можем отложить это». Но также мы можем и добавить разделения. А его проявления в виде повышенной тревожности, агрессивных атак и стремления к контакту и близости дадут о себе знать уже совсем скоро.

Продолжение. Открыть/Комментировать

2021-12-31 07:46:08 Мария Камошина.
Студентка преподавательской программы Института, психолог. Мама двух мальчиков.

Раньше о традициях заботились культура и религия, людям не приходилось думать, как проводить время с семьей. Зимой в Беларуси, например, были «каляды» и «вячоркi» (вечерние посиделки), где вязали, пряли, пели, танцевали и т.д. Об этом не приходилось думать, все передавалось из поколения в поколение.

Мало-помалу все это ушло из нашей жизни: мы не водим хороводы, не собираемся попеть за пряжей, да что там, без пряжи тоже крайне редко собираемся. Но так ли это хорошо? На самом деле нет. Традиции и ритуалы помогают сделать перерыв между «важными» и «полезными» делами, освобождая место для отношений с нашими близкими и … для игры (нашего психологического отдыха).

Через общее дело нам легче настроиться друг на друга, напитать детей контактом и близостью. Совместное времяпрепровождение помогает почувствовать себя значимым и любимым.

Предсказуемость ритуалов помогает нам и в воспитании детей: снижает их противление, а также уменьшает тревогу, давая ощущение безопасности (все знакомо, повторяется год за годом).

Игра же помогает нам высвободить то, что так нуждается в том, чтобы выйти наружу, поделиться своим отражением происходящего. Неважно, какую игровую площадку мы выберем: музыка или танец, творчество, юмор, драма и т.д. Главное, что можно выразить то, что внутри вас, а значит, сделать шаг в сторону к нашим чувствам и чувствам других людей. Но для рождения игры необходимо свободное время от работы и учебы, телефонов, компьютеров и развлечений. В этом и помогают традиции и ритуалы, которые, вплетаясь в нашу жизнь, становятся частью психологического здоровья.

Хорошая новость в том, что не обязательно уезжать в деревню или прясть и водить хороводы. Но важно понимать: теперь традиции семьи – забота нас самих.

Зимние традиции нашей семьи

Скажу сразу, нет предела совершенству: какие-то традиции переходят из года в год, а что-то приносит радость, но становится разовой историей, третьи и вовсе не подходят. Так, например, для меня адвент-календарь станет трудновыполнимой задачей и мне остаётся только восхищаться другими. Но всегда можно найти что-то, что будет питать ваших детей и вас самих.

Очень вдохновляющей традицией для нашей семьи оказались прогулки по зимнему лесу. А если еще и костёр с сосисками или маршмеллоу, ммм… Вы знали, что в лесу нет ветра? Во всяком случае, какая бы погода ни была, в лесу она ощущается совсем иначе. Мы были даже в морозном феврале, когда подвиг – добраться до леса, а внутри – благодать.

Если лес это трудно осуществимо или совсем не ваше, можно прогуляться по городу. Мы с мальчишками любим гулять возле старинных зданий и вдоль водоемов, а на обратном пути греться чаем со свежей коврижкой.

Этой зимой наш обеденный стол усыпан материалами для рисования Эбру. Несколько лет назад мы делали новогодние игрушки из соленого теста, потом еще пару лет раскрашивали и дарили бабушкам-дедушкам. Делали подсвечники из стеклянных банок: разрисовывали снаружи красками, а внутри зажигали свечи.

Конечно же, мы наряжаем ёлку (даже пару раз в год, кто же нам запретит). Большинство наших игрушек сделано своими руками (например, из бусин пюслы). Со старшим сыном у нас страсть к сервировке стола: яркие салфетки, веточки засохших полевых травинок, свечи и еловые лапки. С прошлого года в нашем доме поселились белые меловые маркеры, с помощью которых одно удовольствие рисовать узоры на окнах. Смыть их не составит труда, проверено.

Наш дом всегда полон музыки, но для зимних вечеров есть особенные альбомы. Когда поёт Enya, я каждой клеточкой ощущаю дух рождества, эта память живет во мне с детства. Надеюсь, и у моих сыновей сохранится чувство праздника и уюта, чтобы согревать их в будущем.

Статья целиком (о традициях в семьях Юлии Варлаковой, Ирины Шокур и Ольги Писарик): https://alpha-parenting.ru/2021/12/30/volshebnoe-vremya-girlyand-podarkov-i-tyoplyh-napitkov/ Открыть/Комментировать

2021-12-31 07:44:03 Дорогие читатели!

Год подходит к концу, и мы совсем скоро встретимся снова в новых публикациях на страницах сайта в социальных сетях. Вся команда сайта "Заботливая Альфа" тепло поздравляет вас с приближающимися праздниками!

Пусть в ваших семьях будет много тепла, игривости и добрых традиций.

В этот раз мы хотели бы поделиться с вами зимними традициями преподавателей Института Ньюфелда. Открыть/Комментировать

2021-12-30 08:29:10 Доброе утро, дорогие читатели!

У каждого родителя есть то, в чем ребенок нуждается больше всего. Особенно тогда, когда все заняты подготовкой к праздникам. Об этом подарке напоминает Дарлин Дени-Фриск в своей статье.

Начинается особенное время года – время дарить. Уровень стресса зашкаливает, когда мы думаем обо всём том, что хотели бы подарить ребенку, смотрим на длинный список желанных подарков, адресованный Деду Морозу, думаем обо всех требованиях и наших финансовых возможностях, о плотном графике и о том, как все успеть!

Давление усугубляется тем, что это время непременно должно стать радостным и необыкновенным для нашей семьи. Эти ожидания могут довести до колик в животе, пока мы ищем идеальный подарок, и вызвать панику от ощущения, что мы не справимся. Даже если мы все успеваем вовремя, мы иногда думаем, а вдруг наш ребенок не обрадуется, вдруг он будет разочарован или будет искать под елочкой “что-то еще”.

Но я не могу дать еще больше… скажет расстроенный родитель.

Что еще я могу дать?

Этот вопрос ведет вглубь, пересекает культуры, континенты и само время: в чем ребенок нуждается больше всего, в самой глубине его существа? В чем нуждались все дети во все времена, чтобы чувствовать себя в надежной заземленной уверенности, чтобы обрести способность расти в осознании, что совершенно невозможно иметь все, что хочешь? Что им нужно, чтобы расти в глубоком понимании, что самые важные вещи в жизни невозможно купить?

Конечно, ответ – это мы. Даем ли мы себя ребенку в полной уверенности, что мы – и есть их ответ?

Концепция “давать больше запроса” – основополагающая в парадигме Ньюфелда. Она описывает совершенно необходимый компонент отношений “родитель-ребенок”: ребенок будет чувствовать себя более уравновешенным, более спокойным, наполненным внутри тогда, когда родитель ищет способы в изобилии дать контакт и близость до того, как ребенок ощутит пустоту внутри и необходимость заполнить ее чем-то еще.

Понимая это, родитель удовлетворяет самые сокровенные потребности ребенка, беря на себя инициативу по развитию отношений, щедро отдавая, замедляя само время, даруя то, что находится внутри самого пространства между родителем и ребенком.

Загораются ли ваши глаза, когда ребенок заходит в комнату, оставляете ли вы в этот момент в стороне неизбежные проблемы и напряжение? Привносите ли вы энергию восторга, удовольствия и тепла в то, как вы проживаете каждый день вместе с ребенком? Такой способ бытия даст ответы на самые сокровенные вопросы ребенка, удовлетворит его глубинные нужды лучше, чем игрушки, одежда или самые идеальные подарки.

Как же в принципе возможно это все успеть? – вероятно, спросит родитель, недоумевающий, откуда взять лишние полчаса в день на качественное время с ребенком посреди всей суеты и без того беспокойной поры.

Дело не в том, чтобы добавить, а в том, чтобы жить этим.

Когда я вспоминаю праздники прошедших лет, меня каждый раз удивляет тот факт, что на ум приходят не сами подарки, а радость, тепло и волшебство традиций, ритуалов и просто время, проведенное с теми, кого я люблю … для ребенка это становится величайшим подарком самого волшебного времени года.

Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/12/17/vremya-darit/

P.S. довесками к статье
• материал Тамары Страйджек "Посвящаем время семье": https://alpha-parenting.ru/2019/12/09/posvyashhaem-vremya-seme/
• материал Елены Фурдак "Зимние семейные традиции": https://alpha-parenting.ru/2020/12/03/zimnie-semejnye-tradiczii/ Открыть/Комментировать

2021-12-29 07:41:35 #тревога
#подростки
#игра

Но как бы странно это ни прозвучало, я бы не хотела, чтобы эти чувства исчезли. Потому что теперь я знаю настолько больше, чем тогда! По крайней мере, теперь я понимаю, что избегание НЕ даст прийти ни к чему, и меньше всего – к зрелости и независимости. Не поймите меня неправильно – я не говорю, что моя дочь не нуждается во мне. Но она должна пройти этот путь сама. То есть я не могу уберечь её от разочарований и душевной боли – а если б и могла, это всё равно бы не помогло. И когда я прямо сейчас смотрю на её мир, полный тревоги по своей сути, где столько всего, что невозможно контролировать, даже будучи взрослыми, — я знаю, что нужна ей больше, чем когда-либо.

И поэтому я сажусь рядом и стараюсь сделать так, чтобы ей было как можно безопаснее:
• чувствовать тревогу и другие уязвимые чувства, которые делают нас людьми;
• чувствовать, что потрясение нормально, но не оказываться охваченной им, чтобы оно не овладевало ею;
• пробираться через всё это, чувствуя удары судьбы, но не ожесточаясь из-за них сердцем.

И найти способы выражать всё это, чтобы движение продолжалось, — для неё этими способами были и остаются поэзия, музыка, живопись и прогулки в одиночестве на природе.

Всё это трудно. Неудобно. Неприятно. И иногда совсем-совсем несимпатично. Но в процессе – если, конечно, мы дадим ему место – может родиться нечто прекрасное.

P.S. Песни дочери Тамары, Шинейд Оушен (Sinead Ocean), можно послушать на Spotify и Youtube: https://www.youtube.com/channel/UC-UvEFNFAic-HWpZgeg8o4g. Открыть/Комментировать

2021-12-29 07:41:34 #тревога
#подростки
#игра

Доброе утро, дорогие читатели!

Тревога переполняет подростков, это часть взросления. Что может быть выходом для этой эмоции? Об этом статья Таймары Страйджек.

Сижу слушаю песню дочери, которую она написала в 15 лет, и её слова уносят меня в давние времена…

Уплываю: мысли, кажется, не хотят оставаться у меня в голове.
Всё как в тумане, призраки поглотили меня, выхода нет… выхода нет.
Я хожу кругами… куда делось привычное «всё в порядке»?
Неуверенно пробираюсь сквозь всё это,
Однажды я приду.
Кругами… неуверенно пробираюсь… выхода нет.

В памяти всплывают мои собственные подростковые тексты, та тревога, которой были полны страницы моего дневника. Вот некоторые отрывки, которые я недавно снова отыскала. Просто чтобы вы поняли, о чём я.

Помогите!
Меня поглотили,
мой разум захвачен …
Это куда сильнее простого непонимания,
Я в пучине отчаяния…
В попытках найти разъяснение,
избавление,
выход.
Выдернуть пробку в ванне,
осушить.
Сделать хоть что-то, чтобы изгнать это непрошенное столпотворение
из моего сознания…

Что же это за неприятный промежуток? Уже не ребёнок, но всё ещё стремишься к невинности и простоте детства. Ещё не взрослый, но уже мельком улавливаешь свободы взрослости, до которых пока попросту не дотянуться. Ещё не там. И удержать не можешь.
Помню полное потрясение, когда мой внутренний мир вдруг распахнулся новым идеям и возможностям, а вместе с тем и боли от неосуществлённых мечтаний (впрочем, нереалистичных, но где реализм, а где подростковый возраст?). А ещё волна гормонов и эмоций, которые я не понимала или не принимала как свои собственные – по крайней мере, пока.

Я чувствовала себя слишком большой, слишком «чересчур» – как будто я не влезаю, и поэтому придётся выкинуть некоторые части. Но какие тогда оставить? А какие надо спрятать? Какие из них – действительно я? И где моё место? А ещё: есть ли что-то и кто-то, чему и кому я могу по-настоящему доверять? Столько вопросов и так мало ответов.

Это было слишком. Всё это было слишком.

И поэтому моё сердце оставалось «надёжно» защищённым долгие годы, чтобы не чувствовать вообще ничего. Годы прошли, и по иронии я стала работать с подростками, ещё более защищёнными, чем была я сама. Отчасти благодаря этому процессу моё сердце начало смягчаться – за счёт того, что я старалась найти способ оказаться на их стороне.

Прошло ещё несколько лет, и у меня родились дети. В конце концов, пришло время и им отправиться в собственный путь по подростковому возрасту. И как бы отчаянно мне ни хотелось облегчить им эту дорогу хоть чуть-чуть, во мне нашлась более мудрая часть (которая удостаивает меня своим присутствием не так часто, как хотелось бы). И мудрая часть меня знала, что это путешествие необходимо – со всей той тревогой, отчаянием, утратой простоты и невинности. Конечно, существует искушение сбежать, отделаться от всего этого или спрятаться. Я испытывала его. Испытываю и сейчас в воспоминаниях и вижу, что мои дети испытывают его тоже.

Продолжение. Открыть/Комментировать