Заботливая альфа

2021-12-27 17:49:13 Добрый вечер, дорогие читатели!

Что значит для детей вера в Деда Мороза и что нам делать, когда нас разоблачают? Об этом, а также о сути традиций статья Валентины Ячичуровой.

В многих семьях уже в начале декабря создают волшебный новогодний антураж, украшают квартиру, готовят письма Деду Морозу. А к детям приходят его посланники: эльфы, олени, гномики – и оставляют неожиданные сюрпризы и задания в преддверии главного праздника года.

Стоит ли родителям играть роль Деда Мороза и что делать, если ребенок уже достаточно вырос, чтобы верить в сказки?

В чем смысл сказки

Думаю, что глобальный смысл создания сказки в том, чтобы делать что-то ради другого. Для ребенка же смысл в том, чтобы принять все то, что делали и дарили родители в течение его жизни, в свой внутренний резерв ценностей и опор. То есть речь идет про отношения, отношения дающего и принимающего, которые самым прямым образом влияют на то, что останется с ребенком, когда детство закончится и он выйдет в большой мир.

Дети принимают убеждения родителей, они заряжаются установками, данными родителями. Это касается негативных посланий. А про позитивные послания от родителей я бы сказала так: дети благодаря родителям выстраивают основу для самооценки – это шаблон того, чего они заслуживают как люди и как к ним нужно и можно относиться. Благодаря таким посланиям ребенок хранит в своем резерве теплые воспоминания о том, какими могут быть отношения, и ищет подобное в отношениях с другими людьми.

Ребенок получает и чувствует внутри себя выращенную опору на незыблемое и неотъемлемое, получает фундамент под жизненную устойчивость. И все это поддерживает его и питает долгое время по мере его взросления.

Так вот то, как мы строим отношения с ребенком, вносит вклад в то, что остается с ребенком на всю жизнь. Если у нас получается донести до ребенка свою любовь в том виде, в котором он может ее принять и пользоваться ею, она становится уже его активом.

Волшебные персонажи

Что такое Дед Мороз и зачем мы вводим каких-то сказочных волшебных персонажей в современную жизнь? Дед Мороз – это один из вариантов показать ребенку свое отношение к нему. Задача предновогодней суеты и ритуалов с гномиками, эльфами, оленями и Дедом Морозом в том, чтобы создавать сказку для ребенка, а также в том, чтобы он чувствовал эту сказку, вдыхал полной грудью, верил в то, что все невозможное возможно, пока может.

Дед Мороз – это тесто. Тесто, которое мы собираем из простых ингредиентов, но с любовью, сдабриваем ванилью, замешиваем, ставим в теплую печку и ждем, пока оно превратится в пирог, подарит всем в доме запах и вкус свежей выпечки. Стоит ли выдать детям вместо пирога яйцо, стакан сахара, орехи и изюм и сказать: «Вот ваш пирог, точнее, это просто его составляющие, но я не готова вас очаровывать запахами выпечки, поэтому просто съешьте их, будет то же самое»?

Празднование Нового года и введение сказочных персонажей – это наш выбор именно таким способом дарить заботу, вкладываться, прилагать усилия, которые можно было бы и не прилагать, ради близкого человека. Можно это делать и без Деда Мороза, конечно. Но создавать сказку с помощью Деда Мороза ничем не хуже.

Еще это универсальный способ создавать общность, задействуя традиции и ритуалы. Семейные ритуалы объединяют всю семью, в суете участвуют все, ожидание чуда также распространяется на всех, и рождается приятное волнительное воспоминание о том, каково было расти в этой семье, как в мультике «Головоломка».

Это сильный отпечаток, и с годами он не тускнеет: подготовка, установка и украшение елки вместе, праздничные формочки для печенья, бумажные фонарики, снежинки на окна, нарезка салатов и лепка пельменей, рисование новогодних открыток родне, огонечки по шторам, катание на коньках с утра. Ну и само ожидание Деда Мороза с подарками в ночь 31 декабря.

Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/12/27/ded-moroz-prazdnichnie-tradicii-i-lubov/ Открыть/Комментировать

2021-12-23 10:28:45 #ДебораМакнамара

Но иногда разлука неизбежна. И тогда нас может утешить мысль: «Я буду дома на Рождество, пусть только в мечтах». Независимо от причины отсутствия «дома», покой можно найти именно в печали. Когда мы понимаем, чего лишены или что потеряли, мы можем найти наши слезы.

Отгоревав, мы восстанавливаемся только в окружении тех, кто искренне предлагает нам отношения, где есть место безопасности, комфорту и покою. Прекраснее всего то, что мы сами можем ощущать себя как дома во многих местах и со многими людьми, — это привилегия, которую дает наша человеческая способность к привязанности.

Наверняка я обидела любителей кошек, хотя должна признаться, что и сама их люблю. Но я твердо уверена, что кошкам тоже нужно ощущение дома. Они напоминают мне о потребности оставаться великодушной, каким бы ни было поведение или ожидаемая реакция на него.

На Рождество принято желать «мира на земле», но в этом году я пожелаю, чтобы у каждого ребенка, молодого человека, мужчины, женщины и животного была хоть одна привязанность, с которой они могут по-настоящему чувствовать себя дома.

«Домой нас ведет свет, а удерживает там тепло» (Элли Родригес)

Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/12/23/v-gostyah-horosho-a-doma-luchshe/ Открыть/Комментировать

2021-12-23 10:28:45 #ДебораМакнамара

Доброе утро, дорогие читатели!

В эти зимние предпраздничные дни хочется, чтобы каждый ощутил тепло своих близких, тепло дома. Дебора Макнамара размышляет о том, что такое «ощущение дома» и почему оно важно для нас.

Слово «home» — «дом», вероятно, раздражает тех, кто только начинает учить английский, своей многозначностью. Ведь мы используем его, чтобы описать и личное отношение к человеку, и географическое расположение, и здание. «Дом» как строение от крыши и стен до кухонной раковины. Словосочетания «домашний адрес», «домашняя база», клавиша home на клавиатуре задают нам направление, ориентир.

Меня же больше интересует и занимает психологическое понятие дома в человеческих взаимоотношениях. «Ощущение дома» — одна из безусловных потребностей человека и ключ к пониманию того, в чем же нуждаются наши дети и подростки. Мы — существа, которые стремятся к близости, и именно такое понимание дома звучит лейтмотивом в начале и в конце каждой истории нашей жизни.

Привязанность нужна, чтобы облегчить появление зависимой позиции в наших отношениях — начиная от влюбленности и затем любви, принадлежности и преданности, психологической близости.

Привязанность — это клей, который соединяет нас друг с другом и который необходим, чтобы мы начали свой «танец». Наши отношения с детьми — это танец, в котором мы уверенно и заботливо ведем и тем самым побуждаем их следовать за нами.

Именно эта ведомость делает наш родительский танец легким, хотя и не лишает его фрустрации. Взяв на себя ведущую роль, мы приглашаем ребенка положиться на нас, увидеть в нас опору, надежную гавань, чтобы укрыться от штормов.

Когда у ребенка все в порядке, всегда можно сказать, кто является для него «надежной базой»: именно этому человеку ребенок несет свои боль и страх. У детей даже есть «поисковое устройство», которое «включает» сепарационную тревожность, когда ребенок оказывается разлучен со своими главными привязанностями. Рождаясь между нами, это незримое ощущение убежища дарит чувство защищенности, так что нам и в голову не приходит «убежать из дома».

В основе утешения должно лежать «ощущение дома» в отношениях с этими людьми. Ведь несмотря на наши добрые намерения, попытки утешить незнакомого ребенка могут привести к еще большей его фрустрации и тревоге.

Как-то раз, когда одной из моих дочерей было четыре, с ней случилась очередная сильная истерика. В самом конце она начала смягчаться и зарыдала, что хочет домой. Поначалу меня это немного сбило с толку, ведь мы как раз были дома. Интуитивно я потянулась к ней, чтобы утешить, и когда истерика окончательно перешла в слезы, я поняла, что была для нее тем самым «домом».

Когда мы думаем о «доме» с психологической точки зрения, мы ассоциируем его с чувством покоя, местом, где можно быть самим собой, где можно укрыться от бурь в объятиях того, с кем безопасно. Когда мы растеряны, мы стремимся именно домой.

Думаю, самое трудное, с чем мы сталкиваемся в это время года, когда так много людей едет домой на праздники и наслаждается общением с близкими людьми, — это невозможность ощутить себя дома внутри наших привязанностей, или ощущение пустоты там, где мы стремимся к большей близости. Я думаю, праздники кажутся тягостными для многих, когда отсутствует ощущение «дома».

Продолжение. Открыть/Комментировать

2021-12-22 08:24:09 "Как поддержать подростков и в то же время позволить им иметь свой голос? В то же время как устанавливать границы и соблюдать меры предосторожности? Ученые называют это «доверительным воспитанием». Этот подход устанавливает границы при сохранении уважительного отношения к личной независимости. Такой подход обеспечивает взаимную привязанность: родители оказывают поддержку и в то же время поддерживают самостоятельность подростка. Привязанность гарантирует наше умение предоставить ребенку надежную гавань и одновременно поощрять его к новым исследованиям. Это умение сочетать ощущение надежности и безопасности дома и в мире."

Дэниел Сигел.

#подростки Открыть/Комментировать

2021-12-20 10:11:18 #привязанность

Сватовство с новыми людьми

Детям гораздо легче, когда с новыми людьми (тренерами, учителями, врачами, друзьями семьи) их знакомят их основные привязанности – мама, папа или тот, кто ухаживает за ребенком. В этом суть третьего ритуала привязанности – сватовства.

• Представляйте ребенка и нового взрослого друг другу при встрече.
• Дайте ребенку время привыкнуть.
• Сватайте их друг другу заранее: расскажите ребенку о хорошем докторе, который позаботится о горлышке, тренере, который может • научить новым интересным умениям.
• Отмечайте совместные интересы и похожесть.

Ребенку нужны опоры в виде других хороших людей во внешнем мире, за пределами его семьи. Это расширяет деревню привязанности и увеличивает ощущение безопасности и доброжелательности мира. Но взрослым нужно быть теми, кто заботливо берет этот процесс в свои руки: представляет новых людей ребенку, помогает установить контакт.

Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/12/20/tri-rituala-privyazannosti/

P.S. довесками к статье
• материал Ханны Бич "Искусство перекрывания: Как сохранить отношения, даже когда мы призываем детей к порядку": https://alpha-parenting.ru/2021/02/22/iskusstvo-perekryvaniya-kak-sohranit-otnosheniya-dazhe-kogda-my-prizyvaem-detej-k-poryadku/ и
• заметка Екатерины Сериковой "Перекрывание разлуки: строим спасательные мостики": https://alpha-parenting.ru/2014/09/26/perekryivanie-razluki-stroim-spasatelnyie-mostiki/ Открыть/Комментировать

2021-12-20 10:11:18 #привязанность

Доброе утро, дорогие читатели!

В теории привязанности есть ритуалы, которые помогают родителям решать проблемы поведения без вреда для отношений. О трех ритуалах привязанности инфографика Юлии Варлаковой.

Сталкиваясь с проблемным поведением незрелого ребенка, мы часто выпускаем из виду важные аспекты отношений, привязанности, а зря. Ведь именно они облегчают поддержание дисциплины, позволяя нам сохранять контакт с ребенком, например, когда мы что-то запрещаем, от чего-то ограждаем, что-то просим выполнить.

Существуют три ритуала привязанности, которые способны решить многие сложности в детско-родительских отношениях. Это завладевание, перекрывание и сватовство.

Завладевание вниманием

Перед тем, как о чем-то сообщить ребенку, попросить или распорядиться, сначала завладейте его вниманием. Поймайте взгляд, улыбнитесь, кивните – это классический способ завладевания вниманием.

Также можно присесть перед ребенком, позвать по имени, сказать что-то приятное, погладить по руке или сделать что-то еще, чтобы почувствовать, что ребенок сейчас вас видит и слышит, настроен на вас и готов к контакту.

Завладевать вниманием нужно не только для того, чтобы чего-то добиться. Важно инициировать такой контакт и близость как можно чаще просто так, без повода, несколько раз в день, чтобы активировать инстинкты привязанности ребенка. Это простой и действенный ритуал, который часто выпадает из поля нашего внимания в суете ежедневных дел.

Мы просто забываем это делать или считаем, что на это нет времени. Но завладевание влияет на детей очень глубоко, несмотря на кажущуюся простоту. Оно активирует инстинкты привязанности, снижает сопротивление и дает ребенку ощущение надежности, безопасности, спокойствия. Ему не нужно преследовать близость, контакт и внимание, потому что взрослый первым делает этот шаг через завладевание.

Тратя время на завладевание, мы экономим время на будущее, когда без завладевания ребенок начинает сопротивляться и не соглашаться. Многое легче предупредить таким образом, чем потом иметь дело с последствиями. Дети, особенно дошкольники, устроены так, что в одну единицу времени могут испытывать только один сильный импульс, эмоцию, чувство.

Даже при самой глубокой и крепкой привязанности они увлекаются тем, что происходит вокруг, своими переживаниями, чем-то заинтересовываются, и контекст привязанности ослабевает. Поэтому чем чаще мы ее активируем простыми и короткими моментами контакта, тем легче ребенку ощущать связь со взрослым.

Как-то я приучала себя завладевать вниманием детей как можно чаще в течении дня. Заводила себе несколько будильников с течении дня, и это помогало вспомнить, что даже когда мы находимся с ребенком 24 часа в сутки, нам важно не только отвечать на его желание контакта с нами, но и опережать его (как раз через завладевание это делать легко), давать первыми, чтобы ребенок не стал ответственным, прося близость первым.

Перекрывание разделения

Перекрывание разделения – это перекидывание мостика к следующему контакту, встрече, моменту близости, связи, чтобы смягчить разлуку. Перекрывать непрерывностью отношений нужно не только расставания, но и дисциплинарные меры, конфликты, беспокойства, засыпание.

Суть перекрывания в том, чтобы фокусироваться на следующем моменте контакта и близости и помочь ребенку почувствовать непрерывность отношений. «Через несколько минут я приду, чтобы обнять тебя»; «Я увижу тебя во сне»; «Утром мы будем делать то-то», «Я позвоню тебе из командировки завтра и буду думать о тебе», «Когда я вернусь, мы с тобой…», «Мы поссорились, но я все также твоя мама/папа».

Запишите аудио-сообщения, оставьте приятные сюрпризы и записки на время вашего отсутствия. Дайте фотографию или что-то из своих вещей, которые будут символизировать связь. Наполните кармашек ребенка поцелуями.

Человек, заботящийся о ребенке во время вашего отсутствия, также может напоминать о вас и помогать поддерживать связь. Будьте творческими и ищите то, что поможет именно вашему ребенку.

Продолжение. Открыть/Комментировать

2021-12-16 08:19:11 #привязанность
#приглашение_к_существованию

Доброе утро, дорогие читатели!

О том, почему отношения с детьми сложны, несмотря на всю нашу любовь и старания, рассуждает Анна Горулько.

Почему отношения с детьми – это так сложно? Неужели недостаточно просто любить? Как показывает практика – нет: одной любви в отношениях мало.

Какие же камни и пороги встречаются в реке чувств и эмоций родительства? Во-первых, это уровень чувствительности ребенка. Легко любить и заботиться о милом малыше, который с рождения более-менее спокоен, которого где положил, там и взял. Но что, если ребёнок очень чувствительный и вывести его из равновесия может любая деталь, вплоть до перемены места источника света?

Сначала это долгий громкий и частый плач. Постоянные руки. Ребенок подрастает, но ситуация не меняется. Только носить становится все тяжелее. Невозможно куда-то отойти, спокойно сделать элементарные дела. Конечно же, все это невероятно фрустрирует и провоцирует резкие реакции.

Так как ребенок чувствительный, то наш где-то грубый ответ, где-то не моментальная реакция на плач только усугубляют ситуацию. Все это превращается в снежный ком, который только нарастает.

Что здесь можно сделать? Выплакивать тщетность, много тщетности – нашей собственной. Организовать максимальную помощь со стороны, которую только можно получить. Вспоминать про какие-то маленькие наполняющие радости для себя, которые можно получить мимолетно и даже с висящим ребенком.

Для меня это: хороший кофе, музыка, полюбоваться на листья деревьев, поиграть с собакой, перекинуться хотя бы парой слов с подругой по месенжеру.

Еще раз тщетность.⠀

Второе – это выражение эмоций. Вот здесь спотыкаемся все мы. Уже ребенок до года может выражать свое недовольство способом, который доводит нас до белого каления. А если, к примеру, слезы не принимали в нашем собственном детстве? К слезам, плачу, крикам нет толерантности. Отсюда появляются наши реакции, которые блокируют выражение детских эмоций, сталкивают с разделением, подливают масла в огонь тех эмоций, которые уже лежали в корне проблемного поведения.

Решение в том, чтобы понять важность эмоций и их выражения. «Да, я понимаю, но сделать с собой ничего не могу» – ситуация частая. Здесь в помощь работа над собой, личная терапия, поддержка единомышленников (добро пожаловать в сообщество «Заботливая альфа» в Фейсбук).

Дальше у ребенка появляются свои желания, устремления. Все больше проявляется потребность во втором важном приглашении, которое мы даем детям – приглашении быть самими собой. Нам не всегда может нравиться то, куда направлен интерес, руки и ноги ребёнка. Процесс контроля этих устремлений не всегда проходит экологично. И снова мы сталкиваем с разделением, блокируем выражение эмоций и добавляем тех эмоций, которые лежат в корне проблемного поведения.

Решение: учить матчасть. О том, как регулировать поведение детей без вреда для отношений и развития, написано много статей как на сайте «Заботливая альфа», так и в личных блогах преподавателей института. У Ньюфелда есть целый курс «Дисциплина без нарушения отношений».⠀

Кроме того, наши реакции на поведение детей также во многом зависят от архетипичных установок, которые пришли из нашего собственного детства. С этим тоже можно работать.⠀

Можно еще добавлять и добавлять пункты в этот список. Но, как видите, любви в чистом виде не существует. Это такой коктейль, в составе которого есть принятие, забота, ответственность и много-много тщетности.

Наши отношения многогранны. И не только с детьми. Людей без проблем и ошибок в отношениях не бывает. Но, как говорит Ньюфелд: «Хорошая новость в том, что работать над отношениями никогда не поздно».

Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/12/16/pochemu-otnosheniya-s-detmi-eto-tak-slozhno-2/ Открыть/Комментировать

2021-12-15 11:29:32 "Если мы видим, что ребенок страдает, мы будем стремиться утешить его, а если нам кажется, что перед нами маленький манипулятор, это оттолкнет нас. Если мы увидим, что ребенок не слушается, нам, быть может, захочется наказать его, а если мы поймем, что ребенок сопротивляется инстинктивно, мы сможем найти выход из тупика. Если ребенок кажется нам слишком эмоциональным, мы попытаемся утихомирить его, но, если мы понимаем, что сильные эмоции нужно и можно выражать, мы поможем ребенку научиться языку сердца. Если нам кажется, что ребенок не может сосредоточить свое внимание из-за нарушений работы мозга, мы будем его лечить, если же мы видим, что ребенок просто незрел, мы подождем, пока он вырастет.

Когда мы понимаем ребенка — понимаем причины его действий, кроющиеся в развитии, — мы можем не принимать его агрессию так близко к сердцу, сопротивление кажется нам не таким уж вызывающим, и мы сосредоточимся на создании условий, благоприятных для роста."

Дебора Макнамара.
#ДебораМакнамара Открыть/Комментировать

2021-12-13 11:04:36 #дисциплина

Лучшее, что мы можем сделать, – это создать ощущение у коллектива, что наказание неизбежно. Наша задача не наказывать публично. Можно сказать что-то вроде: «Иванов, останешься после уроков, и мы с тобой разберемся». Или «на уроках так не принято поступать, мы поговорим с тобой после урока» и т. п. Тем самым взрослый сохраняет лицо ребенка перед коллективом, и коллектив удовлетворен, что человек понесет наказание.

Если есть возможность, стоит выйти с ребенком из помещения, в котором находятся другие дети, чтобы не быть подверженными сиюминутному стремлению удовлетворить аппетит толпы. Так можно спокойно поговорить, узнать, что произошло, и добавить: «Ну ты, конечно, сегодня проявил себя. Если тебе так хочется рвать тетрадки, вот тебе пачка макулатуры, сиди и рви на кусочки, у нас как раз шредер сломался».

Если есть возможность – уведите этого ребенка туда, где он будет с другим взрослым и сможет остыть. К директору или социальному педагогу, например. Если мы отправили ребенка к другим взрослым, они могут поговорить с ним и дать ему задание: «Ну ты парень, даешь! Сколько уже можно тебя ко мне приводить, для тебя уже скоро именное кресло будет, вот тебе твоя именная подушечка. Мне как раз нужна помощь по библиотеке, поможешь нам в этом».

Наша цель – показать ребенку, что отношения в порядке, хотя его проступок безнаказанным мы не можем оставить: «Твое поведение или поступок не нормальны, но с тобой все в порядке».

Говоря ребенку, что он жестокий, злой, вор, лгун, хам, мы лишаем его возможности поменяться. Если человек понимает, что он нормальный, но повел себя плохо, а может лучше, то здесь есть, с чем работать. Когда мы считаем, что такое поведение – это лучшее или единственное, на что ребенок способен, то никакие наказания ничего не исправят, потому что внутри нечего исправлять.

В действительности наказание в коллективе не несет цели преподать урок, а дает возможность ребенку остыть, выдохнуть и получить покровительство заботливого взрослого. В таком наказании нет возмездия.

Если мы наказываем ребенка для удовлетворения своей фрустрации, а ведь нас очень фрустриует проблемное поведение детей, то делаем это для себя, а не на благо коллектива или ребенка. И в таком случае это мы делаем не для того, чтобы ребенок не воровал, не врал, не бил, не грубил. И в этом важно отдавать себе отчет.

Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/12/13/discziplina-v-detskom-kollektive/

P.S. довеском 2 статьи об игре и дисциплине на сайте "Заботливая альфа":

• "К дисциплине через игру" (часть 1), Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2016/05/02/k-distsipline-cherez-igru/

• "К дисциплине через игру" (часть 2), Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2016/06/27/k-distsipline-cherez-igru-chast-2/ Открыть/Комментировать

2021-12-13 11:04:36 #дисциплина

Доброе утро, дорогие читатели!

О том, как поддерживать дисциплину в детском коллективе, стоит ли наказывать детей и что делать в инциденте, в интервью с Ольгой Писарик.

В детских коллективах ежедневно происходят конфликты. Дети обижают друг друга, нарушают правила школы или садика, не следуют указаниям преподавателя. Как взрослому реагировать на проступки детей в коллективе?

Когда мы сталкиваемся с проблемным поведением детей, нам важно понять, каковы его причины. Этих причин не так-то много: незрелость мозга и разделение со значимыми взрослыми. Дети дошкольного возраста по определению склонны к импульсивному поведению.

Расставаясь с родителями на день, они могут чувствовать себя небезопасно. Дошкольникам трудно «держаться» за своих взрослых на расстоянии, что вызывает у них и фрустрацию, и тревогу. Как следствие, проблемное поведение в детских коллективах ожидаемо.

В повседневной жизни ребенка постоянно что-то идет не так, чуть ли ни каждые 5-7 минут. Рисунок не получается, карандаш ломается, урок слишком долгий, стул неудобный, выкрикивать с места нельзя. Список можно продолжать бесконечно. Когда что-то не работает, мы фрустрированы. Если эмоция фрустрации не находит выхода через изменение ситуации, через слезы тщетности или игру, она непременно выйдет наружу через агрессивное поведение.

Взаимодействие со сверстниками находится в первой пятерке самых тревожащих и фрустрирующих ситуаций. Это, кстати, касается и взрослых. Надо понимать, что уровень стресса в детских коллективах очень высокий.

Что делать, когда ребенок ведет себя агрессивно?

Если мы с ребенком один на один, наша первая задача – потушить пожар, убедиться, что все в безопасности. А на само агрессивное поведение не обратить внимание или срежиссировать желаемое поведение. К самому инциденту лучше вернуться позже, когда и ребенок, и взрослый немного остынут и будут настроены друг на друга.

Когда один ребенок отбирает игрушки у другого, рвет рисунок, дергает за косички или обзывается, и тут первым делом нам нужно потушить пожар: разнять драку, остановить перепалку, пожалеть пострадавшего. Обидчика же стоит посадить рядом с собой и сказать, что сейчас мы во всем разберемся.

Другие дети, безусловно, ожидают восстановления справедливости. Если учитель или воспитатель не восстановит справедливость, дети сами будут вершить правосудие. Восстановить справедливость – это значит напомнить о правилах (игрушки мы не отбираем, рисунки не рвем, друг друга не бьем, бьем подушки), взять ответственность за происходящее и показать свою власть, свою альфа-позицию.

Может быть, дети сами разберутся?

Из-за своей незрелости дети не смогут учесть контекст происходящего, например, что обидчик был голоден, обижен и т.д. Дети, скорее всего, будут решать вопрос так же импульсивно, каким и было действие обидчика, – возможно, дадут сдачи и т.п. Детский самосуд – это сценарий романа «Повелитель мух».

Чтобы взрослый не потерял свой авторитет, чтобы дети не вершили правосудие сами, необходимо принять меры. Т.е. важно продемонстрировать всему коллективу, к чему приведет нарушение границ. Это на благо всему коллективу, ведь нам важно сохранить мир.

С другой стороны, мы понимаем, что, на благо того самого обидчика, наказывать не нужно. Ведь для нас очевидно, что проблемное поведение – лишь верхушка айсберга. Скорее всего, ребенка как-то задели, где-то укололи, может, он получил двойку или сам столкнулся с несправедливостью. Ведь невозможно, чтобы у 25 детей все было гладко. Любое наказание только добавит фрустрации и без того фрустрированному ребенку. Очень важно отдавать себе в этом отчет – наказание не решает проблем с поведением.

Продолжение. Открыть/Комментировать