2022-06-07 23:08:21
Мама меня всегда красиво наряжала, сколько я себя помню.
Ей не было на меня жалко и любимым совместным занятием у нас было наряжать меня в красивое.
Платья на мне, особенно радовали маму. У неё классический утончённый вкус. Женственность, нежность, цветы, горошки, изящные туфельки. Мама шила мне самые красивые наряды на утренники. Помню, что мне было лет 6, я просыпаюсь ночью, горит тусклый свет, а она пришивает мне на чешки, фатиновые пампоны и блёстки неземной красоты. Я не знаю, как в те времена, можно было сделать то, что она делала буквально из «ничего», но она делала. И заботы её было много и щедро.
Подростком, я стала меняться. Это естественно, но раньше увы, клёвых книг и онлайн курсов не было. Ни для родителей ни для подростков.
Всё началось портиться и нежность утекала, как водица сквозь пальцы.
Я стала выбирать себе ту одежду, которую хотела, делала стрижки под машинку, делала себе разноцветные волосы, носила грубые ботинки.
На это было больно смотреть. Мне было не больно, но я хорошо считываю настроения. Маме было не по себе, а мне было не по себе, от её «не по себе». Я старалась выбирать 50/50 и вашим и нашим, чтобы хоть как-то упаковываться в юную леди, но сами понимаете, что происходит, когда мы стараемся не быть, а казаться кем-то, кем не являемся.
Дезориентация. Невротический конфликт. Аутоагрессия.
Очень хотелось безусловного родительского одобрения и принятия, но проявления личности в таких формах, одобрять было довольно сложно. Это правда выдерживают не все.
Вы любите цветы? Чертополох тоже по сути цветочек, но на любителя.
Было очевидно, что при всём желании быть «как мама» у меня не получалось совсем.
Я гораздо грубее, жёстче, злобнее, свободнее. Ярко это проявляла, изливаясь своей непохожестью, потому что эту энергию было невозможно держать в узде.
Гормоны, эмоциональная нестабильность, вредные привычки, хамство, демонстративность, враньё, язвительность, специфические влюблённости.
Было разное.
Мне хотелось быть собой, пробовать, экспериментировать, отличаться и получать внимание.
Взаимности с мамой в этом всём естественно не было. Её это и пугало и сильно беспокоило, как и большинство родителей сложных подростков.
Колкая и злобная девочка, вечно голодная и жадная до похвалы, перестала получать своё и ела непонимание и отвержение большой глубокой ложкой.
Меня взрывало истериками и мне было не понятно, что блять не так?!
Почему, ну почему ей не нравится то, что нравится мне? Почему меня не восхваляют, как прежде? Это же Я!
У мамы возможно, были похожие вопросы, по типу «что я делаю не так, что ребёнка так штырит?».
Напоминаю, что я пишу о себе и через свою искаженную призму. Это лишь одна грань восприятия отношений.
В те годы мы с мамой сильно отдалились друг от друга. Нам вместе было очень сложно уживаться всеми нашими непохожестями. Общались со скрипом, сохраняя остатки уважения и былой любви.
Сложный период миновал лет так через много.
В 23 я сама стала мамой и у нас с моей ма, появились свежие женские темы для разговоров и забот. Стали завязываться тёплые отношения. Она много помогала мне с Евой, потом с Никой. Своей карьерой, я во многом обязана тем, что мама брала на себя детей, пока я в очередной раз училась или работала. Я перестала буйствовать, прямо просила поддержки, мне щедро давали, а я с благодарностью брала.
А самое главное, мы с мамой снова ходили вместе по магазинам и к портнихе. Мы шили кучу всяких платьев. В основном снова мне. Выбирали ткани, фактуры, модели. Это было то немногое, где вместе было так хорошо, тепло и комфортно, как тогда, в детстве.
Я чувствовала, что снова приношу маме радость! Мы снова МЫ, а я больше не революционерка Чегеваркина, я мамин цветочек.
Единение, совместность, наше любимое слияние.
Я чувствовала себя женственной, красивой и утончённой, когда видела, как маме нравится моё новое платье и как оно на мне удачно сидит и какая я в нём самая-самая!
Я шила себе платья в цветочек, покупала платья в цветочек и чувствовала себя цветочком. Одним словом, мне было хорошо.
Вот прям хо-ро-шо.
467 viewsedited 20:08
К
