Печенье для души

2023-02-23 01:30:38 Таблетка от нарциссического яда (антинарциссичесские разговоры в Центре Отчий Дом) Открыть/Комментировать

2023-02-22 00:31:02 https://vk.com/otchiydom?w=wall-27005403_7877 Открыть/Комментировать

2023-02-22 00:25:06 Вот, на днях понял следующее. Для того, чтобы глубинный контакт между людьми состоялся, - знаете что необходимо? На самом деле, много чего... Но есть два важных компонента: каждый из них должен желать встречи, ЖЕЛАТЬ ДРУГ ДРУГА, - раз! И второе, каждый из них ПОЗВОЛЯЕТ ДРУГОМУ ВЛИЯТЬ НА СЕБЯ, что невозможно без доверия, то есть веры "до", без уверенности, что другой не злоупотребит этим влиянием.

Взаимовлияние двух людей и их желание друг друга формируют некое общее пространство между людьми. И, чем дольше ЭТО длится, чем дольше они в этом "одном доме на двоих" проживают друг со другом, тем в большей степени формируется это общее пространство, в которое, через какое-то время, никого (третьего) уже невозможно будет ввести.

Как только один из компонентов уходит из взаимодействия хотя бы у одного из участников, интенсивность отношений идёт на спад.

Очень ценю, когда сам становлюсь и участником, и свидетелем этого Таинства Встречи. Всё в большей степени тягощусь пустым и ни к чему не обязывающим общением.

Игумен Евмений
@igumen_Evmeniy Открыть/Комментировать

2023-02-22 00:12:08 В качестве пожелания: не дай Вам Бог влюбиться в травматика (существует такой термин в психологии). И даже, не то, чтобы влюбиться, но, как минимум, начать проявлять интерес к его/ее персоне. Травматики очень по особому будут интерпретировать Ваши шаги навстречу. И у мужчин, и у женщин-травматиков это выражается в базовом недоверии (осторожности) к людям и к жизни. Человек будто сидит в норке и боится быть узнанным, увиденным. Ваши шаги навстречу, травматик будет интерпретировать как "что ему от меня надо?", предполагая, что за этим интересом стоит "самое худшее".

Глубинная уверенность травматика - "все равно, рано или поздно, бросят, предадут, сделают больно". Травматик подсознательно ждет, что это произойдет, рано или поздно, поэтому в отношения идет как бы "понарошку", тщательно продумывая пути отступления, "если что...". А когда первые признаки (как ему/ей кажется) попыток обидеть, унизить или "подмять" начинают со стороны партнера проявляться, он/она очень неожиданно и агрессивно реагирует, замыкается, а в душе чувствует, мол, "вот оно, наконец-то, так я и знала" - и резко, без обсуждения, в одностороннем порядке выходит из отношений.

Время, проведенное на группах, знание о механизме, по которому травма функционирует, почти ничего не дают: травма, как правило, находится глубже уровня осознавания, поскольку механизм был сформирован в детстве, как защитная автоматическая реакция на психологическую боль со стороны значимых старших.

Если чувство небезопасности запустилось, травматики склонны к навешиванию психологических ярлыков, интерпретации и рационализации даже небольшого конфликта с точки зрения глобальной угрозы выживанию. Осознать то, что сейчас вот в нем, травматике, говорит боль-травма а не здоровая личность, после того, когда она запустилась, травматик не способен, - это неведение, неосознавание - его слепое пятно. Ключевые фразы, по которым возможно распознать травматика: "ты сейчас манипулируешь мною", "ты заставляешь меня почувствовать себя виноватой", "ты ведешь себя сейчас как..." Страх оказаться неправым, признать, что "вот тут я явно перегибаю в оценке" равноценен страху быть наказанным, - именно так с травматиками поступали в детстве.

Лучше в эти моменты перестать что-то выяснять, не стоит пытаться договориться, типа, "давай посмотрим на ситуацию еще раз". Возможно, на следующий день Ваш любимый травматик будет вести себя как ни в чем не бывало. Однако, попытка "поговорить о вчерашнем инциденте" моментально включит механизм травмы, поэтому не стоит этого делать. И если уж в любимые Бог все же дал Вам травматика, нужно понимать, вернее, принимать, что так будет всегда.

Понимаю, что для многих узнаваемо, грустно даже, но зато искренне и правдиво.

(Написано в 2016 году) Открыть/Комментировать

2023-02-22 00:08:04 Там, где нет ответов, не нужно и задавать вопросов — например, о смысле жизни или судьбы или мира, или о Боге. Что же происходит в нашей душе, когда мы, все же, спрашиваем и ищем ответов? И что происходит в нашей душе, когда мы отказываемся от вопросов?

Когда мы отказываемся от вопросов, мы более сосредоточены. К нам прикасаются, хотя мы этого не понимаем, нас ведут, хотя мы этого не знаем, мы готовы ко всему, хотя не отступаем. И мы присутствуем, обращенные к жизни, такой, какая она есть, в том числе и к ее концу в смерти. И мы странным образом свободны. Мы обращены к жизни без претензий и без ожиданий. И мы уверены. Мы можем иметь то, что нам дано, и можем в свое время оставить его. Нам не нужно отказываться ни от чего, если мы его имеем, не должны тратить себя ни на что и, тем не менее, исполняем свое предназначение.

Не спрашивать ни о чем — что может быть более человечным?

Берт Хеллинер
Богомысли Открыть/Комментировать

2023-02-22 00:06:49 Внимание к тому, что стоит за словом

(фрагмент Школы Христианского Консультирования, 2008 год) Открыть/Комментировать

2023-02-22 00:05:33 Чем потребностная любовь отличается от любви зрелой Открыть/Комментировать

2023-02-21 23:56:53 - Если я правильно понял, Вы говорите, про любовь к Учителю в процессе обучения. Как это достигается? И как не скатиться в идеализацию?

- Речь идет не о влюбленности в учителя (в эротическом смысле), если точнее выразиться - это про любование, причем не столько личностью, сколько потоком, который идет через неё. Приказать "любоваться" (себе или другому) невозможно. Это спонтанное русло, которое рождается из глубокого желания брать, получать, держать ладошки открытыми. Достигать этого не нужно, просто вглядываться, честно задавая себе вопрос: что привело меня к этому человеку на обучение? Какие его качества, которых в нем больше, чем во мне?

Чрезмерная идеализация личностью учителя чревата откатом в разочарование. Так тоже случается.

Чтобы не скатиться в идеализацию, нужно уметь слушать прежде всего себя, не растворяться в словах учителя, уметь вежливо выражать несогласие со сказанным и быть готовым услышать ответ. Это по сути и называется дискуссией: разговор о том или ином предмете без перехода на личности.

Обычно ученик, который умеет не соглашаться с учителем и грамотно излагать свое несогласие, интересен учителю больше, чем тот, который слушает пассивно. Именно первый помогает учителю размышлять о предмете глубже и разносторонее, учитывая нюансы и детали.

(из личной переписки) Открыть/Комментировать

2023-02-21 23:56:22 Самая человечная вещь, которую мы должны совершить в своей жизни, – это научиться высказывать наши искренние убеждения и чувства и переживать последствия этой откровенности. Это основное требование Любви, и это делает нас уязвимыми перед людьми, которые могут высмеять нас. Но эта уязвимость – единственная настоящая ценность, которую мы способны предложить людям.

Уильям Дю Бэй Открыть/Комментировать

2023-02-21 23:42:27 Реальная связь между мужчиной и женщиной возникает посредством сексуальных отношений и оказывает более сильное воздействие, чем кровная связь между детьми и их родителями. Это сильнейшая из всех связей. Разлука детей с родителями не причиняет так много боли и не вызывает такого сильного чувства вины, как расставание с партнером, с которым у нас была связь.

Многие вступают в половые отношения как в какой-то кружок, в который можно легко войти и так же легко выйти из него, то есть без каких-либо серьезных обязанностей или ответственности. Но это не так. Тот, кто состоит в связи с кем-либо, действительно связан. Он уже больше не может выйти из этой связи без боли и вины. Интенсивность боли и глубина чувства вины показывает, как сильна эта связь.

Берт Хеллингер
Порядки любви Открыть/Комментировать