Дневник психотерапевта

2023-02-10 15:33:45 Бесплатный курс для тех, кто хочет восстановить самоценность, узнать и принять себя

Университет Образовательный Медицины проводит 5-дневный онлайн-курс самотерапии для тех, кто хочет восстановить самоценность и собрать уникальный набор практических инструментов.

Во время занятий участники исследуют интроекты, мешающие ценить себя, будут искать опору в своих истинных ценностях и желаниях, попробуют понять, как управлять психологическими границами в отношениях, опираясь на самоценность.

На курсе вас будут сопровождать 4 авторитетных психолога-практика:

Алексей Ситников — доктор психологических наук, профессор, PhD, коуч, психотерапевт с опытом консультирования и преподавания в более чем 50-ти странах. Приглашенный спикер в проектах «Нам надо поговорить», «Советов не даем», «Forbes». Автор проекта «Karmalogic».
Марина Безуглова — кандидат медицинских наук, эксперт в области wellbeing, автор книги «Wellbeing. Управление стрессом и развитие креативности»
Анна Бабич — дипломированный психолог, эксперт по самооценке и саморазвитию. Автор психологических курсов и подкаста «Точки опоры». Автор книги «Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе».
Николай Стрелков — Врач-психотерапевт, психолог-психоаналитик. Спикер ютуб-канала «Где мои дети». Постоянный эксперт телевизионного проекта «Людям о людях».

Каждый участник получит индивидуальные рекомендации от экспертов, ответы на вопросы и рабочую тетрадь для закрепления информации и проработки практических заданий.

Бесплатный курс начнётся 18 февраля в 18:00, успейте зарегистрироваться, количество мест ограничено.

#реклама Открыть/Комментировать

2023-02-10 15:33:40 Заслужить любовь

…продолжение к предыдущему посту о видах условной и безусловной любви

Если в детстве был перевес «условной любви», мы привыкаем, что нас должны любить за что-то [умение заботиться, вкусно готовить, зарабатывать деньги, иметь красивое тело…]. Чем больше этого «что-то», тем больше гарантий любви. Поэтому люди, которые пытаются строить отношения на наличии этого «что-то», могут чувствовать тревогу, боясь это потерять. Ведь лишившись этого — мы можем лишиться любви.

Спросите себя, что будет, если ваш партнер, которого вы любите, вдруг попадет на год в больницу и не сможет выполнять те функции, которые выполнял ранее. Мы его перестанем любить? Вероятно нет. Значит любовь упирается не только в функции, качества, а во что-то еще.

Мы любим одновременно за что-то, но и одновременно целиком.

Пример: ребенка, домашнее животное мы любим за то, что они такие у нас есть и за их «милашности», особенные черты, которые так нам нравятся и которых нет ни у кого другого. Ребенок растет, черты меняются, но любви меньше не становиться.

Есть популярный взгляд на отношения, который звучит так: «Любовь нужно заслужить». Следование этому взгляду не дает развивать долгосрочные здоровые отношения, так как к тем, кто пытается «заслужить любовь» со временем теряется интерес и отношения распадаются.

Почему так?

Возьмем этимологию слова «заслужить», т.е. что-то получить за службу. Это слово имеет однокоренные слова «выслужить», «служба», «слуга». Пытаясь заслужить любовь, мы невольно можем потерять самоценность, превращаясь в функцию, в слугу [лучше убирать, готовить, больше зарабатывать…]. Со временем партнер это перестает ценить. Вспомните, когда жили с родителями, ценили ли мы то, что нам постоянно готовят и стирают вещи?

Заслужить любовь — это значит, быть слугой и выполнять службу. Слуг не любят, слугами не вдохновляются, их благодарят. Функцией можно заслужить благодарность, а не любовь. Конечно, это не означает, что нам нужно перестать развиваться. Нам нужно перестать всеми силами пытаться заслуживать любовь. Открыть/Комментировать

2023-01-27 17:49:29 Условная и безусловная любовь
или как рождается инфантилизм и перфекционизм

Одна из задач родителей научить ребенка любви и научить принимать любовь от других. В классическом варианте:

• мама учит ребенка безусловной любви [каким бы ребенок не был, я буду любить его всегда];
• папа учит условной любви [я тебя буду хвалить, любить, когда у тебя будет что-то получаться: собирать конструктор, учиться на пятерки, быть послушным…].

Родители хотят, чтобы ребенок развивался, был лучше, потому часто может перевешивать в семье условная любовь. Перевес условной любви тоже может быть, когда в семье один родитель. Такому родителю сложно совмещать одновременно условную и безусловную любовь.

Что происходит, когда нет баланса в условной и безусловной любви?

Есть две мотивации, которые двигают нами, это избегание угрозы и стремление к удовольствию.

Перевес безусловной любви ведет к тому, что в ребенке развивается инфантилизм. Такой ребенок может сесть на голову своим родителям и не развиваться, теряет мотивацию что-то делать, ведь родитель сделает все за него. Угрозы нет.

Перевес условной рождает перфекционизм и неврастенические конфликты, когда для получения любви ребенок должен прикладывать сверхусилия, быть сверх требователен к себе. Пример: ребенок принес оценки домой со школы, 4 пятерки и 1 четверку. Родитель может спросить: «Почему не 5 пятерок?», таким образом обесценив те пятерки, что есть. Тут преобладает страх наказания [или отсутствие удовольствия в поощрении].

В следующем посте расскажу, как перевес «условной любви» не дает построить здоровые, долгосрочные отношения. Открыть/Комментировать

2022-12-31 11:37:02 Ритуалы
или как Новый год может помочь нам стать лучше

Новый год — один из лучших «понедельников» года для начала чего-то нового. В этом году я так и не написал большой текст про важность ритуалов в нашей жизни, но отчасти об этом рассказывал на лекции о смерти, кто пропустил — наверстайте). Сразу проанонсирую тему следующего подкаста Не все как у людей. Будем говорить о смерти и затронем тему ритуалов.

Сегодня поделюсь с вами крутыми мыслями Алексея Ежикова [проект Иллюзиоском] на эту тему и проанонсирую, :

«1 января — хотите вы этого или нет — первый день новой жизни. Это верно для каждого дня года, но легче всего это почувствовать в символические дни перехода: равноденствия и солнцестояния, свой день рождения, новый год и так далее.

Все наши предки имели ритуалы символического умирания и воскресения, откуда и древние истории про воскресение бога. Причём в жизни каждый человек проживал ряд периодов, и потому проходил через смерть много раз: и свою собственную, и целого мира, и наблюдая её вокруг. Поэтому и обычная смерть была для человека лишь одним в ряду порогов перехода от одного состояния к другому.

Это невероятно мудро, и современному человеку этого невероятно не хватает. Выпускной, свадьба, выписка из роддома, выход на пенсию — эрзац-ритуалы. Выглядят, как настоящие, но не работают. Потому что мы забываем, что в них надо по-всамделишному умирать, оставляя прошлого себя в прошлом навсегда.

Поэтому не забудьте оставить прошлую себя в прошлом году. Иначе где вырасти новому?»

Кому интересно, до войны была возможность с друзьями записывали подкасты, и один из них мы посвятили теме ритуалов: t.me/dianalysis/301

Я же желаю в новом году много приятных удивлений, большого смысла и мира в душе!

Спасибо, что читаете! Открыть/Комментировать

2022-12-05 11:44:44 Инструкции становятся шире, когда снижается способность мыслить. Открыть/Комментировать

2022-11-18 11:06:01 «В такое неопределенное и сложное время очень важно искать поддержку не только внутри себя, но и окружать себя людьми, с которыми вы сможете вместе пройти этот этап и справиться со своими переживаниями.

В рамках проекта психологической поддержки «Понимаю» запускается новый формат — группы психологической поддержки.

Группы психологической поддержки «Понимаю» — это безоценочное пространство, где участники могут поделиться опытом, разобраться с трудными ситуациями и поддержать друг друга. Работа ведется в доверительной обстановке по правилам, соблюдение которых принимается всеми участниками и отслеживается ведущим.

В какие группы сейчас ведется набор?

- Поддержка для людей в эмиграции
- Поддержка для людей в разлуке с близкими

Встречи проходят раз в неделю».

Узнать подробнее о группах психологической поддержки «Понимаю» можно здесь

#реклама Открыть/Комментировать

2022-11-18 11:05:23 Комфорт и счастье

Как я писал выше, сейчас тяжелое время, в котором у многих людей понижается уровень комфорта. Жить становиться дороже, бытовые условия ухудшаются. С террористическими [использование насилия в отношении мирного населения для достижения политической, идеологической цели] обстрелами России украинской критической инфраструктуры, украинцы вынуждены временами жить без света и воды. Это бьет по базовому уровню комфорта. Но является ли комфорт условием для счастья?

Вспомните моменты, в которых вы чувствовали себя счастливыми. Я проводил опрос среди своих друзей, клиентов, и пришел к выводу, что многие из них чувствовали счастье не тогда, когда они покупали дорогие продукты, у них горел свет, лилась из крана вода. А совершенно в другие моменты:

- играясь с ребенком;
- проводя время со своими друзьями;
- работая над личностно важным проектом;
- возвращаясь домой из длительной поездки
- добиваясь результата, к которому мы долго шли…

Также еще важно понимать физиологию счастья. Юваль Харари, в своей книге «Sapiens. Краткая история человечества» приводил хороший пример, чтобы это объяснить: «Сравним средневекового французского крестьянина и современного парижского банкира. Крестьянин жил в неотапливаемой глинобитной хижине с видом на хлев, а банкир возвращается с работы в роскошный пентхауз, битком набитый новейшей техникой, с видом на Елисейские Поля.

Казалось бы, он намного счастливее: но счастье у нас в голове, а голове и дела нет до хижин и пентхаузов, хлева и Елисейских Полей — мозг регистрирует уровень серотонина. Когда в 1013 году крестьянин закончил строительство дома, нейроны его мозга выделили серотонин, достигший уровня 10. Когда в 2013 году банкир выплатил последний взнос за свой чудо-пентхауз, нейроны его мозга выделили столько же серотонина, и был достигнут уровень удовольствия 10.

Мозг не ведает, насколько пентхауз круче глинобитной хижины, мозг знает одно: уровень серотонина достиг десятки. Итак, банкир нисколько не счастливее своего далекого предка, средневекового крестьянина». Открыть/Комментировать

2022-10-27 09:57:38 Страх бедности
или как меньше тревожиться в тяжелые времена

Последние годы нашей жизни привносят много тревог. Сначала пандемия COVID-19, потом нападение России на Украину ускорили инфляцию. Цены растут, продукты дорожают, уровень жизни многих падает. Люди теряют работу, испытывают трудности со светом и водой. Кто-то вынужденно переехал в другие страны, где поддерживать прежний уровень жизни невозможно.

Недавно ко мне обратились несколько клиентов с запросами страха бедности: «Я боюсь, что придется экономить».

На консультациях мы искали связь понятий «Экономия» и «Экология». Как по мне, эти слова похожи не только по корню «Эко» [из др.-греч. «дом»], но и по смыслу. В чем их схожесть и различие?

Экономия ассоциируется с бедностью, безденежьем, отсутствием возможностей... Экология — с осознанностью, бережливостью, заботой о планете. Жить в режиме «экономии» страшно, жить «экологично» модно и почетно. Наше состояние может сильно зависеть от слов, нарратива, которым мы описываем реальность.

Экономия, как и экология — это про разумное потребление.

• Выключать роутер, ложась спать или выходя из дома, не так сложно, но это немного уменьшит нагрузку на электросистему и нанесет меньше вреда природе.

• Составить список продуктов помогает не брать лишнего и не выбрасывать то, что не доели. Ходить за теми же продуктами на рынки или искать, где можно купить дешевле — повод прогуляться пешком, лишний раз позаботиться о своем здоровье.

• Отсутствие света — это повод выйти во двор, познакомиться с соседями, купить настольные игры или начать читать книгу при свечах. Вместо потребления развлекательного YouTube контента, можно вспомнить, как мы умели развлекаться в детстве.

Я сам до 18 лет чистил зубы и мыл голову при включенной воде и для меня было открытием, что ее можно выключать))

Сложные времена заставляют нас научиться жить осознанно, перестать быть расточительными. А научиться так жить совсем не сложно.

В следующем посте расскажу про комфорт и счастье, и почему эти понятия опасно отождествлять. Открыть/Комментировать

2022-09-29 15:51:58 Как не бояться ядерной войны

Сегодня пять клиентов обратились с проблемой страха ядерной войны. Не думал, что когда-либо буду писать пост на подобную тему.

Я не сторонник как позитивного, так и негативного мышления. Я стремлюсь к максимально точному восприятию реальности. Позитивное мышление часто не работает, так как человек, который пытается мыслить позитивно внутренне может чувствовать, что себя обманывает. Сторонники негативного мышления могут не видеть разницы между «запугиванием» и «прогнозом» и часто себя именно запугивают. Негативное мышление отрезвляет, когда в реальности есть угроза, а позитивное мышление мотивирует, когда особых угроз в реальности для этого нет.

Есть два вида тревоги: нормальная и невротическая. Первая — адекватная реакция на реальные угрозы, важные события жизни. Вторая возникает из-за больного воображения.

Пример нормальной тревоги: тревога в день родов, операция у близкого человека, выступление на сцене, важные экзамены. Это важные события, от которых может зависеть наше благополучие, поэтому тревожиться в подобные дни нормально.

Пример невротической тревоги: боязнь, что у самолета откажет двигатель, страх застрять в лифте, страх рождения больного ребенка, когда на то оснований нет.

Воображаемую проблему нужно решать в воображении, а реальную в реальности. Большинство страхов, с которым приходят клиенты к психотерапевту относятся к невротическим, и они успешно решаются с помощью психотерапии.

К сожалению, угроза ядерной войны не относиться к воображаемым проблемам. Когда, проигрывая войну, президент России, министр иностранных дел, российская пропаганда… угрожают всему миру ядерной войной — угроза исходит из реальности. Потому бояться, тревожиться в данной ситуации нормально и никакая психотерапия эту тревогу не снимет.

Чтобы страх ядерной войны прошел, необходимо ядерное разоружение страны, которая угрожает ядерной войной.

Чтобы снизить страх ядерной войны, надо быть к ней готовым [есть много информации о том, что делать при ядерном взрыве]. Открыть/Комментировать

2022-09-16 14:59:01 Фантазия ≠ намерение ≠ действие
или почему не стоит себя винить за глупые фантазии

Часто обращаются клиенты с чувством вины из-за того, что представили что-то ужасное по отношению к своим близким. Последние три запроса на эту тему звучали так:

1. У моего двухлетнего ребенка резались зубы, я не спала две ночи и в очередной раз, когда не могла укачать его, мне захотелось придушить малыша.

2. Поднимался по лестничной клетке с сестрой, она меня достала своими претензиями, и я представил, как толкаю ее вниз, она катиться по ступенькам, бьется головой и умирает.

3. Увидел красивую девушку и представил, как мы занимаемся сексом. Я в отношениях и возникло чувство, что изменил своей девушке.

Во всех трех случаях мысли длились 2-3 секунды и, главное, они были в фантазии.

Почему не стоит себя винить в подобных случаях?

Потому что это мимолетная фантазия. Нам разная глупость может лезть в голову, но пока это фантазия, важно к ней относиться соответственно.

Когда же стоит себя обвинять?

Когда фантазия переходит в намерение, а намерение в действие. Открыть/Комментировать