Зоя Арефьева

2022-05-07 17:08:50 ПУЛЮСОС
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:"Там квадратни канбаса?".
"Неть", - гаварят.
Я такой:"ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!".
"Неть", - гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
- Залатые тваи слава, брат.
- Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
- Тогда нада гаварить арала.
- Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
- Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
- Не было там никакой канбасы. Они пулюсос купили ещё один. Я маленькава робота-пулюсоса в кошичкину веру обратил, он теперь какащки размазуваит равномерно по всей квартири. А никчемни взяли и купили пулюсос побольши. Как вкусни купить, так нету деняк, а как пулюсос так сразу есть!
- Вот ведь гомны какие! Нарядни полицейский выезжают.
- Ошпидяй, так прияно гаварить в панимающего собеседника. Падаждити не выйезжайти ишо. Я ещё всю историю не рассказал. Вощим, подошёл я к коробке и гаварю:
- Пулюсос! Выходи драться.
- Ха ха ха! А ты меня разве не боишься?
- Боюсь немнощка. Зато у меня много много щерсти и я щаз её всю в тебя засуну. И ты сдохнеш!
- Ууууууууу! - загудел пулюсос. - Смотри сам не сдохни, животная.

И стал я в пулюсос шерсть совать. Совал, совал много много, устал! Сижу весь лысый уже, а пулюсос не дохнет зараза такая!
И тут я встал во весь кошичкин рост и кричу: "Не боюся тебя!". Вощим, втянулся.
- Какой вы храбри кошичка!
- Вот теперь пусть нарядни патруль выезжает. И ножницы не забудьте.
- А зачем ножницы?
- Вы глухой? Я грю втянулся. Звоню вам изнутрии пулюсоса. Извлекайти меня срочно из пуза етава страшилища. А то я сижу тут как Красни щяпощке.
- Сё понили, выезжаем. Пака.
- Пака. Открыть/Комментировать

2022-05-07 14:21:26 Открыть/Комментировать

2022-05-07 14:21:12 Открыть/Комментировать

2022-05-07 14:20:58 Открыть/Комментировать

2022-05-07 14:20:52 А мемешная будет севоня или где?!) Открыть/Комментировать

2022-05-04 19:41:50 - Добри ночер.
- Был, пака вы не пазванили.
- Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю. А вы можыти привезти по адресу Октябрьский проспект три камаза песощка? А лудще пять. Нет, ДЕСЯТЬ!
- Мы псе можем. Мы же Кошичкина полиция. А зачем вам?
- Панимаити, я вчера по телеку видал пуздыню. Ооо, как ето есть прекрасное! Много много песощка, шур шур шур лапками бесконечность, зокат, перекатиполи всякие, ящурки. Желаю дома такое иметь срочно. Стоп вышел я в три часа ночи тыгыдык делоть и как понёсся па пуздыне эге гееееееей! Сваааа-бооо-дааааа! Это же лотощек моей мечты.
- Так. Записуем. Три камаза песощка...
- Десять же. Только штоп кароши песощик был. Мелкий такой, блястящий. Золотой штоп. Мне жуть как золото идёт.
- Десять камазов песощка. Турбан класть?
- Щито есть турбан?
- Такая щяпочке с изюмрюдом во лбу и пером от павлина. Очинь красиво вам будет. В пуздыне все в таких ходют.
- Кладите, фиг с вами.
- Записую. Десять камазов залатова песощка, турбан с изюмрюдом. ВерблюдОв класть?
- Ето такие как лощади, тока горбатые?
- Дя.
- Ну давайти парочку. Стойти, а зачем они мине?
- Красивое.
- А они меня за жеппи не укусют?
- Не, они тока вот так хххххтьпуй делают.
- Так, вычеркивайти горбатых лошадей. Не надо хххххтьпуй. Кошичка против котюгарическе. Я сам умею горбатую лощадь делать тыгыдыком.
- Можыт тогда жюков, которые какащки шариком котют?
- Ооооо, ликалепни! Десять тыщ жюков желаю. Штоп я такой в турбане с изюмрюдом, а за мной десять тыщ жюков какащки котют.
- А ваши никчемни против не будут?
- Я никаво квартире силой не держю. Не нравица, дверь акрыта. А вы када привезёте?
- Давайти повторим. Итак, вам нада десять камазов песощка, турбан изюмрюдом и десять тыщ жюков. Сё правильни?
- Вы се очинь правильни записали.
- А скажити губазакаталку вам класть?
- Нипонил. В чем подвох?
- В том, щто вы афигевши морда.
- А щто плахова быть афигевши мордай?!
- Ето Кошичкина полиция, а не доставка! На никчемни жалобы есть?
- У вас есть свободные три часа? Мине долго расказувать.
- Напишити в письменай форми на обоях.
- Вапрос можьня?
- Рискните.
- Я правильни понил, щто не привезети десять камазов песощка?
- Пака.
- Вы наплювали мине в кошичкину мечту! Жадобы.
- Аскарблени слюжителей закона.
- Ой, я думал вы трюпку бросили. Пака.
- Пака. Открыть/Комментировать

2022-05-03 16:21:53 Страшная история как отец пек блины.
Сильно нервным не читать.
Был майский вечер, Небесный электрик уже начал вывинчивать лампочки.
И вдруг отец семейства откуда-то достал странный круглый предмет с ручкой, воздел его над головой и торжествующе сказал: "Ага!".

- Это что банджо? - томно спросила я.

Во-первых, я подслеповата
(ночью в туалет иду по эхолокации, как летучая мышь)
во-вторых, я творческая личность и при виде плиты демонстративно теряю сознание.

- Это блинница!
- Мусье, што есть блинница? - машинально спросила
я, филейной частью ощущая стремительное приближение очередного Аппокалипса.
- Сковородка для блинов.
- Так. Мне срочно надо уйти из этой квартиры. Мне нечем вздохнуть тут полной грудью. - сказала я.
- Вы будете сидеть и смотреть, как я готовлю. - сказал этот ужасный человек.

И мы сели и стали смотреть. И ребёнок сел, и кошка села, и морская свинка тоже. Даже птички за окном притихли, так всем было интересно.
Отец семейства взял огромный такой в человеческий рост таз и стал метать туда продукты. Бегать на дно тазика и обратно. И гулко оттуда кричать:

- Ужин скоро будет готов!

Мы хотели накрыть его крышкой, чтоб больше не выбегал, но не стали.
Отец разбил в тазик все яйца, которые смог найти. Навалил пару пакетов муки, тонну сахару, взял лыжную палку и стал взбивать эту жижу. Жижа пузырилась и отпихивала от себя лыжную палку.

Далее мы сидели покрытые жидким тестом, как симпатишные блинные амебы. Надо сказать, что тесто вышло неплохое, морскую свинку даже разбарабанило от дрожжей и она поднялась в воздух. Ребёнок привязал к лапке верёвочке, вышел милый воздушный шарик. Немного лохматый.

Через полчаса отец наконец разметал все тесто равномерным слоем по кухне и приступил к жарке. Сразу пошёл красивый чёрный дым. Птички на дереве дружно натянули противогазы.

Первый блин вышел комом.
Остальные триста блинов тоже.
Еще блины почему-то хрустели и были в пятнах, как тест Роршаха. По ним можно было тестировать на разные психические заблювания.
Но ребёнку очень понравилось, малютка-сын свернул 292 блина в трубочку, макнул в мед и проглотил разом.

-Дай ему хлеба!! Он же так не наесться! - со слезами сказал уставший отец, стоя по горло в тесте. - Кушайте, кушайте, я для вас старался.

Мы старательно кушали. Я откусила блин и оглохла от грохота.

- Давай ты больше никогда не будешь готовить? - спросила я.
- И ты тоже. - прочитала я по губам и кивнула.

Был майский вечер. Небесный электрик спёр у нас со стола малиновое варенье и стал размазывать по небу. Это было очень красиво. Как чистая кухня по утру. Открыть/Комментировать

2022-05-02 22:52:54 - Баобяб!
- Мимо.
- А на какую хоть букву?
- На "а".
- Агурец.
- Мимо.
- Адуванчик!
- Давайти вы просто расскажите какие у вас проблемов?
- Да я не помню уже зачем звонил с вашей угадайкой. А вспомнил! Хочу написать заювлени на никчемни. Только я писать не умею. У меня лапки.
- Ничаво, гаварите ротом подробности.
- Я пытаюсь привить никчемни правильну питанию под названием ЖОП.
- Может ЗОЖ?
- Неть. ЗОЖ ето переводица Зочем Опять Жреш, а я прививаю своему никчемни Жри Очинь Пыстра. Ето более очинь палезна.
- Какавы ваши методы?
- Методы мои такавы. Я каждое утро кладу на подушку никчемни вкусни в виде дохли мыпш. Я ат сердца атрываю буквально, ат души душевна в душу. А никчемни просыпается и арет. Трухло такое!
- А што арет?
- Тама неразборщива, я только интонации запомнил ааааааа! ААААА!! Аааааааааааааааа!
И руками так машит, машит, как вентиляпор.
- Можыт ему мало?
- Можыт и мало. Я такой вариянт не думал. Потом никчемни выкидует падущку вместе с мыпш, идёт на кухню, лакаит кофи, кушиет сыр, хлеп и прочую фигню. А кошичке не даёт. Жадобина. Кошичка оскорблени!
- Заювлени принято.
- Вернемси к угадайки. Анонас можыт?
- Мимо.
- Да штош такое. Щаз я вспомню. Ето какта связана с алё... алё... АЛЮГАТОР!
- Ето же не растени, ето хищни. Вы када вспомните, вы перезвонити.
- Дагаварилися. Пойду ловить многа мыпшов для никчемни. Вот он обрадуеца утром. Да здравствуит ЖОП!
- Вы добри заботливи котик.
- Я такой, дя. Пака.
- Пака. Открыть/Комментировать

2022-05-01 22:58:39 Анастасия Тарасова озвучила синее креслице)) Открыть/Комментировать

2022-05-01 12:52:30 #старенькое
Кладу или ложу (какая разница) свежий пакет сельдерея в холодильник. Закрываю дверцу.

Сельдерей, щурясь в темноте:

- Какая холодища. Кто эти засохшие уродцы?
Яйца:
-Ооо, новенький. Куда ей столько сельдерея, у нее ещё рукола не сдохла.
Коричневая рукола из пакета:
-Я бы попросила не хамить. А то я вам коки раскокаю.
Яйца:
-Тю, такая модная была неделю назад. Я грит рукола, где тут у вас фэшон-отсек. А щаз разговаривает хуже хрена.
Рукола машинально:
- Моргала выколю.

Пакет с молоком, творог, какая-то хрень в яркой упаковке и имитация пармезана (то есть коренные жители холодильника) окружают новенького:

- Это откуда ж такого красивого дяденьку к нам занесло?
-Курить есть? А если найдем?

Сельдерей пугается и орет в голос.

Появляется что-то маленькое чёрное сморщенное и с рогами, говорит басом:
- А ну отошли от него!

-Демон! Щаз кровь мою сельдерейную пить будет. - думает бедный сельдерей и от страха говорит это вслух.
- Дурик, я не демон. Демон вечером придет, будет долго-долго смотреть внутрь холодильника печальными глазами, а потом сыру жопу откусит, вино вылакает и уйдет.
Имитация пармезана:
-НЕЕЕЕТ. Пачиму всегда я?!
- Ты напоминаешь ей о жизни до карантина. Вощим, новенький запоминай правила. Когда загорится свет, прячься за творог. Творог она в упор не видит по вечерам. У нее куриная слепота наступает на Зож.
Сельдерей:
-Извините, а вы кто?
-Картошка я.
-А почему с рогами?
-Поживи с мое и у тебя вырастут. Дольше меня тут только пельмени с мамонтятиной.
2020

(нудным голосом:"Автор пишет тексты на заказ, ещё рекламит в фб, в вк, в инсте, в телеге, в космосе. Пишите в личку) Открыть/Комментировать