Зоя Арефьева

2022-04-02 18:04:11 Как известно, я торчу от бабушек. Для меня это идеальная форма жизни. Причём, живущая по правилам и законам своей бабушкиной галактики.
Главное, не сталкиваться с этой формой жизни в местах её обитания, во всяких там поликлинниках. Лучше любоваться на почтительном расстоянии, как на бизонов.
Сегодня немножко гуляла, очнулась почему-то возле закрытой комиссионки. Там было объявление на бумажке:"Строго с 15.10 до 15.11! Вход по одному. В масках!".

А ещё там были винтажные дедморозы, крокодил Гена и матрёшка, которые с той стороны комиссионки с отвращением меня рассматривали, как живой и никуда не годный хлам.
Особенно выразительное лицо было у матрёшки. Пока я играла с ней в гляделки и мысленно обзывалась:"Сама страшила!", возле меня возникла старушка и сказала:

- Тоже ждёте, когда откроют?
- Не, я просто на витрину любуюсь. - наврала я и показала оборзевшей матрёшке фак.
- Женщина, а наклонитеся ко мне, я вам кой чо на ухо скажу.

Наклоняться было страшновато, вдруг она меня за ухо укусит и убежит с моей сережкой во рту. Но я очень любопытная, поэтому заранее попрощалась и с сережкой, и с ушной раковиной и наклонилась. Ну жил же Ван Гог как-то, буду тож в ушанках ходить...

- Женщина! Вам! Нужна! Бумага?! - громко сказала мне прямо в мозг старушка.

Я затрясла головой, но старушка крепко держалась на моем ухе, как сморщенная клипса.

- Берите! Хорошая бумага. Большая. В стране-то её нету, а у меня есть. Берите.

Кое-как отобрала ухо обратно и спряталась от старушки в соседнем магазине. Это оказался магазин индийских товаров и ко мне моментально прилипла другая старушка. Вся в чалме и в десяти килограммах бус из натуральных камней.

- Дитя моё, у вас какая-то херня с аурой. Дайте я вас щаз вот этой пирамидкой из бирюзы тюкну как следует и все пройдёт.

Видимо, она меня крепко тюкнула, потому что очнулась я у двери своей квартиры, полные карманы благовоний, на башке чалма. Только открыла дверь, а там ребёнок мой говорит:

- Мама, у нас под окнами ярмарка. Я все в телескоп (читай предыдущий пост) рассмотрел, пошли губную гармошку купим.

Не люблю, в общем, я субботы. Какие-то они странные. Открыть/Комментировать

2022-04-02 11:45:37 Новая суббота, новая мемасешная:) Открыть/Комментировать

2022-03-31 21:58:55 Объяснительная
Вместо того, чтобы инвестировать в меня эти долбанные десять тыщ, супруг купил на них телескоп, так что я лично совсем не при чем.
Я бы и не заметила ничего, если бы они с ребёнком не стали с таинственными рожами шарахаться от меня по всей квартире с криками:
- Шухер, Зоя идёт.

Так я обнаружила, что на ввереную мне территорию проник телескоп. Я набрала в обе груди побольше воздуха и громко сказала:
-!!!!!!!!! (бессмысленный набор фраз)
- Ты же хотела, чтоб я проводил с ребёнком всякие научные опыты. Мы будем смотреть на звезды.
-!!!!!!!!!(набор фраз про скока пачек сахара можно купить на десять тыщ)
- В 2023 году ожидается прилёт инопланетянин. Я хочу первый это увидеть. Кто первый увидит, того обещали покатать.

Ладно. Про инопланетян и "покатать" мне понравилось. Тоже встала в очередь в дырочку в телескоп смотреть. Без очереди семья меня не пропускала, даже не смотря на то что я быстро на ксероксе напечатала удостоверение блогера.
Оказалось, что в дырочку в телескопе отлично видно всякие прикольные штуки:
- дохлую муху с трагическим лицом между стёкол на пятом этаже,
- мацающуюся парочку в окне десятого этажа,
- гирлянды из трусов и носков,
- тетечку с третьего этажа, которая сначала считала деньги, а потом скрутила 750 долларов в рулончик, спрятала их в носок, носок положила в
матрёшку, а потом мимо неё прошёл кот и мы очень переживали за животное. Но слава богу женщина не стала косплеить сказку про Кащея и просто спрятала матрешку в шкаф.

А то что на балконе соседнего дома дедушка в зелёных стрингах сделал 45 приседаний, а потом встал на голову и стал дрыгать своими кривыми волосатыми ногами, это мы ваще даже не видели, уважаемые полицейские.
Мы смотрели на звезды! Мы не извращенцы, как тот дедушка в стрингах орал. У нас научные опыты. Мы ждём, когда инопланетяне прилетят. А они обязательно прилетят, когда если не сейчас.
Телескоп конфисковать не дам. Свой иметь надо. Открыть/Комментировать

2022-03-30 18:50:41 -Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:"Буэ", если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:"Мырк", если никчемни вас достал, скажите:"Никчемни меня достал".
- Никчемни меня дастал.
- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни.Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
- Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны,чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самому приходится кусь делать.
- Пробовали перви занять выгодное место в кровати?
- Истестна! Он меня перекладаит на ненагретое место, а мне нельзя на ненагретам спать, у меня изнеженая огранизьма. Котик псю душу изнутри застудил.
- Цццц. Ето тянет на большую кучу Кошичкиного штрафа.
- Но хуже всего, как никчемни ходит магазин. Я как вижу, что никчемни надювает сапоги, сразу бегу диктовать список покупок:"Купи вкусни, вкусни купи в этот раз!".
А он приносит сплошное гамно. Я грю не ходи магазин гамня, хади в магазин вкусни! А он опять приносит полную сумку невкусни и толкает его невкусни себе в рот двумя руками. Игого....егогого!
- Егоист.
- Дя! Вы штота сделаити?
- Мы штота сделаим.
- Вы меня плохо успокоили щаз. Я недоволин работой полиции.
- Скажите буэ. И пака.
- Буэ! Пака.
Открыть/Комментировать

2022-03-30 18:50:37 Открыть/Комментировать

2022-03-29 17:39:25 У моей подруги муж иногда шабашит. Недавно чинил что-то там в детском саду. Домой вернулся с волосами в потолок, говорит видел слишком странных вещей.

- Чиню полочку в помещении, где детки руки моют и все такое. Слышу за спиной шуршание. Оглядываюсь, девочка заходит. А так как я в десять раз её больше, то она меня не замечает. Ну, подумаешь огромные носки у стенки стоят. Ну, бывает.
Подходит эта кнопочка с бантиком к раковине, оглядывается по сторонам и начинает лизать кран. И лицо у неё при этом такое счастливое, будто пломбир ест. Тут в группе нянечка что-то уронила, девочку как ветром сдуло.
Я даже глаза протёр, вдруг мне все привиделось. Раковина на месте, кран обгрызанный на месте, а девочки нет.

В общем, он потом ещё полчаса боролся с желанием лизнуть кран. Такой блестящий, такой гладкий и прохладный.

- А чо ты сопротивляешься? Давай полижем. - сказала моя подруга и тут же сделала.

Она вообще женщина очень решительная. И красивая. И умная. Это не потому что она будет читать этот пост.
- Не надо! Там же микробики грязными ногами ходят! - попытался остановить её муж, но она уже перекатывала во рту язык, как её учили на курсах сомелье. Чтобы так сказать раскрыть вкус крана.

- Ну как?
- Явные нотки чистящего средства. Слушай, краны же, наверное, все разные на вкус. В садике явно вкуснее.
- Дай я! - оттолкнул её муж и тоже лизнул.

В общем, мы тут все уже в этом флешмобе поучаствовали и пересрались, у кого дома кран вкуснее.
А вы не лижите, вы же взрослый человек и сможете себя в руках держать.

Пысы:
А ещё там есть мальчик, который грызёт перегородки гипсокартоновые в туалете. Но мы это делать не будем. Открыть/Комментировать

2022-03-26 10:22:39 Суббота. Мемасешная. Здрасте:) Открыть/Комментировать

2022-03-25 20:36:39 САПОГ МУХОВ
Тутова спрашивали: «А щито было дальше?». Ну чем значит история с сапогом мухов закончилася. А она и не закончилося даже, а очень даже продолжается дальше.
Сначала хорошие новясти. Никчемни еще не собиралася в теятр, так что сапог италянский не шарила на ансрисолях. Думает, он там так спокойно в коробки лежыт ха ха ха. Когда заводишь животную, ни один твой сапог не можыт лежать спокойно уже. Дажы если на ансрисолях.
Теперь другие хорошие новости.
В новостях писали, что над городом была замечена иныло. Ищто летала ета иныла над крышами домов и страшно верещала инылынскими голосами. Адна бабка даже с балкона упала, но не до конца. Успела адной рукой за перила схватица, а другой на тилипон ету инылу фатаграфиравала. И журналисты даже статью написали пра ету бабку, как у нее теперь адна рука длиннее другой и вся галава седая. И стала ета бабка звезда новостей. Па всем каналам тервью дает и расказует, как ее иныла хотела похитить. И даже немножко похитила!
И стала делать их етай бабки разные икскрименты ужастные. Анализы из бабки брала со всех мест, чтобы изучить природу никчемни. Распотрошили всю бабку и все унутрености повытряхали. И под микроскопами инылынскими смотрели, как бабкино сердце колошматица дын-дын-дын прямо об стол.
И спрашивали бабку: «Атвичай, бабка! Кито ни вашый планети самый главни? И гиде стоп-крян, штоп планету астанавить?!».
А бабка ничво им не сказала. Притворилася щто ничво не знает.
- Я грит старенький никчемни. Апутити меня.
- А ну ладно тогда. – атветила иныла.
Засунула абратно в бабку сердцы, и кровь и остальные кищки. И еще щтота засунуло, што на полу валялося. Думали ето из бабки вывалилося, а ето просто щюропчик от инылы был.
Только хотели одну детальку себе на память оставить, такую круглую блестящи.
- Ето же нинада тибе, бабка?
- Как блин нинада? Ето глаз же мой. Суйти абратно.
- У тебя же их два.
- Мне оба нада!
- Какой жадни бабка ццц ццц. – атветила иныла.
И зашила бабку кое-как черни нитками. А если бы глаз адала, зашила акурятни бы нитками цвета никчемни. Нюд назуваеца. Патамушто нада делица.
Вот. А бабка зашитая вдруг схватила палку и давай инылу дубасить и прогнала с планеты.
И требует теперь медаль. А журналисты медаль бабке не дают. Говорят у них нету. А еще бабка говорит, что у иныла форма была не как тарелка, а как кошичка верхом на сапоге. А потомушто ето кошичка на сапоге и был.
А теперь новости ишо лучшие.
Дрессировка сапога мухов движеца атлично. Каждую ночь, как только никчемни делает хррррр, кошичка садица на мухов и стартует из акна. Вот так вжжжжжжжжжж.
Сначала кошичка летала закрытыми глазами и арала громко. Потом акрыла глаза и стала арать еще громче.
- Абратна! Абратна!
А мухов аглохли от криков и подумали: «Бырее! Бырее!». И кааааак полетели как ракета пиу-пиу. И кошичку немножко с мухов свалилась, но они ее успели поймать патамушто любят сильно папачку своего.
Надо просто придумать, как мухов управлять. Лапой што ли махать правло-лево. Ладно, кошичка разберется. Главное, что бабки большы с балконов не падали. Открыть/Комментировать

2022-03-25 20:36:35 Сапог мухов (продолженя) Открыть/Комментировать

2022-03-24 19:37:37 Училка вздохнула и с сожалением вернулась в реальность. Класс попрятался под парты, потому что уборщицу боялись все. Честно говоря, даже Директор школы боялся, но храбрился изо всех сил. Шутил, что по помытому полу можно пройти только один разик и тот последний.

Явление уборщицы в класс не сулило ничего хорошего. Скорее всего кому-то оторвут ногу или глаз.

- Что вам угодно, сударыня? – томным голосом Изольды спросила училка.
- Пусть Гаденыш тряпку вернет.
- Кто?
- Га-де-ныш ваш. Он из этого класса, я точно знаю.
- Я Гадислав! – не выдержал такого надругательства над своим именем Гадислав и подал голос из-за шкафа. А мог бы молча остатки тряпки дожевать и жить долго-долго без гипса.

Уборщица ринулась на голос и за ухо вытащила трехглазого безобразника наружу. Ни в одном из трех глаз не было и капли раскаяния.
- Вот я тебе сейчас ухи надеру!
- Не смейте трогать Гадислава! Это не педагогично. – неожиданно рявкнула Глазосверка и вырвала ухи ученика из цепких лап сотрудницы клинингового отдела.
Это было раз.

На счет два Глазосверка подняла уборщицу над головой, понесла к дверям и кинула куда-то туда в чистый до блеска коридор.
Романтика романтикой, а красный диплом это вам не мухи набздыкали.

- А тряпка, тряпка моя! – испуганно голосила уборщица, первый раз в жизни встретив в стенах школы сопротивление.
- Как не стыдно! Это же ребенок. У него растущий организм, он кушать все время хочет. – Глазосверка Леопольдовна захлопнула дверь и посмотрела на класс.

Класс с большим уважением посмотрел на нее откуда-то из-под парт.
– Никто не смеет срывать мне урок литературы. – Глазосверка Леопольдовна поправила блузку и спросила. – На чем мы остановились?
- На поцелуе. – сказал Всепожрал и поцеловал Шерстипузку в колено. Просто он только до колена ей доставал. Когда без табуретки.
- Дети, вам же нравится моя пьеса? – ласково сказал училка.
- Очень нравится. – сказали дети, на всякий случай пока не выползая из-под парт.

До конца урока оставалось десять минут.
Гадислав так и сидел на полу с открытой пастью. Остатки жеванины красиво свисали сбоку. Всем своим организмом Гадислав понял, что любит литературу даже больше, чем тряпки.
Потому что литература ЭТО СИЛА.

Туть начало https://author.today/reader/118202/938967 Открыть/Комментировать