Зоя Арефьева

2022-04-16 21:01:45 Вот этот кот) Открыть/Комментировать

2022-04-16 21:01:12 Открыть/Комментировать

2022-04-16 21:01:04 РАЗЫСКИВАЕТСЯ СЕРИЙНЫЙ РЫБОВ
- SOS! У меня хретическая ситуация!
- Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
- Пароль!
- Холодно.
- Буэ?
- Мимо.
- Бюрократы! Алоэ.
- Каланхоэ. Теперь давайти.
- Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.
- Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.
- Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
- Аскарблени нинада.
- Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.
Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь
и гаварит спасибо, кошичка.
И ушла куда-то в стену. А они гаварят:"Падлец! Сожрал!".
А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!
- Так. А они чиво?
- Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.
- У мухов нету фостик.
- Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.
- Так вы жрали или не жрали?
- Ви на чьей щаз стороне?
- На вашей.
- Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!
- То исть, оформляем дело о подставе?
- Вы такой весь мудри палицейски.
- Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.
- Вот ведь гамна какая! Пака.
- Пака.

Музы этого поста коты Егора Мартемьянова, которые реально недавно размораживали рыбов. Открыть/Комментировать

2022-04-16 11:15:18 Немножко мемов нада всем:) здрасте Открыть/Комментировать

2022-04-15 20:33:04 Началось все с того, что наша бабуля купила шляпу:

- Знаешь, я давно такую хотела. Она такая как у Джеймса Бонда. Я её надвигаю на левую бровь, делаю непроницаемое лицо и иду на базар за редиской. - повествовала мать моего мужа в телефон.
И слова её летели как разноцветные бабочки, из Новосибирска прямо мне в ухо.

- Знаешь, а эта старая жопа со второго этажа, позавчера увидела меня в шляпе и зелёная стала. Под цвет стен в подъезде.

Я ей говорю:"Добрый день!" и шляпу так хоба на правую бровь. А она в ответ аж заскрипела и пятится, пятится назад к себе в квартиру, как краб с синими волосами. То с розовой башкой ходит, то с фиолетовой. Уж и не знаю, чо она на Пасху учудит, поди бухнет все красители сразу в тазик и башкой макнется. Ты меня слушаешь?
*я её слушаю*

- А вчера вышла я на балкон, гляжу она чешет по улице в такой же шляпе, но поля в два раза больше! Вот же гадина какая. Джейс Бонд в такой даже мусор выносить бы не пошёл. Тьфу.
- Как у Незнайки?
- Да! Только чёрная.
- То есть, вас теперь две штуки в шляпах?
- Какое там двое! Сегодня утром иду на променад за кефиром, а мне навстречу бабка с пятого этажа ВОТ В ТАКОЙ ШЛЯПЕ! Хорошо, что ветер в спину, а то бы унесло её нафиг в другой район. А в другом районе бабки злые, побить могут. Так что нас трое. Одна красивая как Джеймс Бонд, вторая Незнайка, а третья...
- В сомбреро.
- Да. Всё пака, у меня сериал про султана начинается. У него там тридцать шестая жена из комы вышла, увидела как он с сорок восьмой целуется и обратно в кому хлобысь.

Наверное, завтра их будет уже четыре штуки. Шляпы это заразно. Я уже хочу.

Как все таки хорошо, что наша любимая бабуля не верит в тырнет и не знает, что я тут посты строчу. А то бы давно заставила в "скальпе" внука показать. В скайпе то есть.
(История про скальп давно болтается в соцсетях)

Автор пишет тексты на заказ.
Пишите в личку. Открыть/Комментировать

2022-04-14 15:55:02 Ладно. Сидела я на балконе, там у меня творческое гнездо из книг, моих кривых картин, коллажей и прочего распрекрасного гамна. Кошка, правда, считает, что это её гнездо и очень сокрушается, если я занимаю его первой. Стоит возле балкона и делает всей кошечкой изумленное лицо:"Да как так?!".
Так вот. Сидела я значит в гнезде и пыталась приклеить кружочек к бумаге. А так как руки у меня растут оттуда, откуда приходят приключения, то кружочек приклеивался куда угодно, но только не к бумаге. Но я не сдавалась, потому что пейсатели очень упорные люди. Вы сами-то попробуйте долго сидеть перед компом, годами колупаться в своей фантазии и одним пальцем тыкать на большой скорости по клавиатуре.
И вот в тот момент, когда кружочек приклеился мне между бровей и я стала похожа на Будду, ребёнок мой(хотя не доказано, он и не похож на меня) с кухни спросил:
- А у бабушки есть сперма?

Будда в моем лице стал судорожно придумывать развёрнутый ответ про тычинки, пчел и прочие гениталии. Хорошо, что догадалась переспросить и оказалось, что это слово "ферма" и не надо уши компотом мыть.
Не знаю как сперма, но яйцы у нашей бабушки имеются. И даже гроздьями, честно говоря.
А потом я с этим кружком между глаз ещё и за хлебом сходила, но это совсем другая история. Открыть/Комментировать

2022-04-13 18:56:07 ПРО ТИЛИПОН
Так ладно.
А как никчемни до сих пор не вычислили как кошички трезвонют куда нада?
Чтобы никчемни не вычислили, как кошички звонют в Кошичкину полицию, было принято решение. Какое то прям хорошее было решение, но о нем все быстро забыли.
И тогда было кошичками решено звонить по любому предмету. Ваще по любому. Как грица выкуси Александр Белл со своим никчемни изобретени под названи тилипон.

Например, вчера кошечка Дуся прорвалась в ванну и по душевой лейке целый час выносила мозг работникам полиции. Они ей уже и в шампунь атветили:
- Ацтань.

И в уточку даже резиновую атветили:
- Ацтань.

И тока когда в паука, который в углу сидел на паутине, атветили хором страшным голосом:

- Ацтань, Дуся! Матрёшка ты едакая. - и лапкой паучиной кулак показали вот так(показуит кулак), тока тогда Дуся ацтала. И то только потомушта ужинать Дусе пора было. Кишочки делали бллллыл-гррмыыых громко у кошички. Третий ужин сам себя не выцыганит. Точнее, не выкошечкаит.

А котик Ежик (его никчемни от зависти так его назвали, у котика красиво прическа торчала на башке)
даже по бонану умудрился позвонить. Ваще он не собирался звонить, просто смотрел-смотрел на бонан, думал чо за жолти хреноту опять приперли с магазину, а банан вдруг и гаварит:

- Алью. Вас приветствует автоатвещик Кошичкиной полиции. Если вас достал никчемни скажити пиу пиу.

Ежик тока рот акрыл, а никчемни хвать бонан и акусил половину автоатвещика. Ежик тогда подождал, когда никчемни хрррр ночью делать начнет и стал прямо в никчемни гаварить пиу пиу. В ухо сказал, в рот сказал, в ноздрю даже.
Но связи уже не было.

Так что кошички могут ваще в любой предмет звонить. Хоть в тапок, хоть в форточку, хоть в лотощек.
Никада никчемни не разгадать ету Кошичкину тилипонную магию ха ха кхеее.
Канец. Открыть/Комментировать

2022-04-09 10:26:37 Суббота. Мемасешная Открыть/Комментировать

2022-04-06 15:05:39 ПРО КРЕСЛИЦЕ
02.00
Темно. Небесный Электрик выкрутил лампочку чтоб не сперли, спрятал её на карман штанов, потом вспомнил про технику безопасности, сказал:"Ебушки-колотушки!" и перепрятал лампочку в другой карман.
02.10
Кто-то тащит из подъезда что-то тяжёлое. Шёпотом говорит нехорошие слова. Причём, что-то явно сопротивляется и даже писклявым хором говорит в ответ ещё более нехорошие слова:"*тут же холодно! *!".
06.00
Бабушка вышла на балкон с биноклем, чтобы швырять в голубей каменным батоном и обозревать хозяйским взором окрестности на предмет проституток и наркоманов. Все было как обычно, но у помойки материализовалось синее креслице. На синем креслице мерз чёрный котик.
Хрупкую пенсионерку как сдуло с балкона. Через три секунды она уже перла меблю на себе на пятый этаж, бормоча:"Котик куда-то пропал".

06.10
Обмахнув помоешную меблю винтажным пипидастром бабуля взяла томик Гоголя. Но едва она примостила свою винтажную филейную часть в креслице, как в бабусину задницу вцепились мощные голодные челюсти. Много.

06.30
Бабуся облила креслице керосином, подожгла для надёжности и пулей оттаранила меблю обратно.
09.00
Котик снова сидит в креслице. Креслице слегка дымится, но это даже придаёт ему некую таинственность.
09.30
- Какое хорошенькое! - сказал художник Михаил Адреич и поволок кресло в квартиру.
11.00
Михаил Адреич, весь в мелкую дырочку, фонтанчиками из всего организма плачет у помойки. Гладит чёрного котика по голове. Котик странно колышется на ветру, словно распадается на атомы.

13.00
Креслице поднимается на пятый этаж к бабусе, стучит ногой в дверь.
- Кто там? - спрашивает бабуся.
- Это сантехники. Откройте. - пищит хором кресло, вспоминая как приятна на вкус бабусина задница.
- У меня огнемет имеется. - говорит в замочную скважину пенсионерка.
- Ошиблись дверью. - говорит креслице и скачет быстро вниз по ступенькам.

16.00
Колышащийся котик сидит в креслице на помойке.
16.05
Мужик с третьего подъезда тащит кресло к себе.
16.10
Мужик с третьего подъезда тащит кресло обратно.
16.15
Кресло бежит за седым мужиком.
17.00
Женщина с бигудей тащит кресло к себе.
17.10
Женщнина с бигудей тащит кресло обратно. Кресло пинается.
18.00
Туда.
18.10
Обратно!
(цикл повторяется по количеству квартир в доме)
21.00
Креслице с котиком шкребется в дверь Михаила Андреича. Михаил Адреич не открывает, потому что лежит в обмороке.
22.00
Креслице мёрзнет у помойки. Клопики голосуют форму какого животного принять, чтоб гуманоиды лучше приманивались. Клопик с кривой лапкой предлагает зебру, все голосуют против.

Приходит Небесный электрик. Обжигается о горячую лампочку, трясёт рукой. По засыпающему городу ковыляет синее креслице. Слышен писклявый спор:
- Зебра это не практично!
- Зато красиво! Открыть/Комментировать

2022-04-02 18:04:38 Открыть/Комментировать