Зоя Арефьева

2022-08-13 17:21:07 - Алоэ!!!Соси Сосиску!
- Каланхоэ. Вы может хотити сказать SOS?
- Помощь, помощь! Мне срочно без очереди! Котострофа хелпе котику!
- Тутова всем без очереди, а я один на тилипоне, не обедал ещё третий раз. Гаварите, чиво там у вас?
- Никчемни упал у меня!
- Ну упал и упал. Полежит, писить захочет и встанет. Мочевой пуздырь не резинови.
- Он в воду упал! И лежит там, делает вот так бл бл бл пузырики.
- Ничиво страшни, они не тонут, они из нетонущего материала слеплены.
- Но он там весь бешеной пени! И утощка желти на голове.
- Ошпидяй, што же вы сразу не сказали про утощку! Ето же утощковое безуми.
Вам канец. Сейчас мы приедем и заколотим вашу квартиру нафиг, чтоб не распространилося по планети.
- Я знал, я знал, что в моей бжизни будет штота страшни! Можно я вам свой лотощек завищаю?
- Нет, у меня служебни есть.
- Ну второй будет.
- Мне не надо второй. Одна жеппи, один лотощек достатощна.
- Неужели меня никак не спасти?
- Есть один виход.
- Я псе сделою!
- Идите в ванну, потрогайти лапкой воду.
- Пфуй, ето мокри.
- Хочите жыть?! Если тепли, то надо нирнуть и там на дне пимпочку витащить. Тогда никчемни вылезет. Им без воды не нравится в ванне жеппай сидеть.
- Ишь, кокие нежни. Зачем вааапще воду нолил? Я пиз воды прекрасно в ванне сижу.
- Патавошта коты есть высшее чета там Мироздани.
- А если вода холодни?
- А если вода холодни, то никчемни сам скоро вылезет. Они не могут там долго в воде торчать, они сморщивоются как изюмы.
- А щто делать с утощкой?
- Уничтожить.
- Вас понил. Разрешите виполнять?
- Виполняйти. Астанавити хомячковое безуми.
- Утощковое же было недавно!
- Да? Трюдно запомнить, кому чиво вру, Простити.
- Смысли врю?!
- Вы што первый раз увидели, как никчемни ванну принимаит? Язык коротки, не могут мыться нормально.
- Перви, да. Он обыщно дверь изнутрии держал, а сивоня я прорвался. Нинада нырять за пимпощкой в бешену пену?
- Нинада. Просто лапкой трог-трог водищку сделайте, никчемни ето умиляет.
- Можыт я просто на полотенцу буэ сделаю?
- Или так. Пака.
- Пака.
#кошичкинтилипон Открыть/Комментировать

2022-08-13 06:01:00 Бросьте все, патавошто ето МЕМАСЕШНАЯ!!!) Открыть/Комментировать

2022-08-12 18:38:57 К счастью, палочка или вывалилась в дырку в кармане, или просто дома осталась, что тоже очень хорошо.
- Ничего страшного. Я тогда просто его подожгу! – заорала в гневе ведьма и стала пальцами щелкать, искры высекать.

Но и тут какая-то фигня случилась. Видимо, пальцы отсырели и из ведьминых ладошек шел черный дым и раздавалось негромкое шипение. Ведьму окончательно переклинило психически от всех этих казусов, она схватилась за горло:

- Я тогда задушусь прямо тута, чтоб вам праздник испортить!
- Не надо, не надо, пожалуйста! Мы вас очень просим не душиться! – обеспокоенно заголосили волшебники.
Они очень не хотели на это смотреть.

Тем более, что фиг какую ведьму можно задушить, у них горло как стальные трубы.
И как ни странно, ведьма к ним прислушалась.

- Уговорили. Я тогда его задушу! – тут она вцепилась в шею ближайшего волшебника и стала его трясти как грушу. Снова не повезло тому самому чуваку в сером берете с пауками.

- Дааааа чтоооо заааа деееень тааааакой! – возмущенно прохрипел серый берет.

Да, иногда бывают у всех нас такие дни, когда действительно лучше остаться дома. Невезуха называется. От такого неплохо помогает щепотка корицы. Нет, ее не надо бросать через левое плечо или в глаза свои врагам. Лучше эту корицу добавить в кружку горячего какао и отхлебнуть как следует. А потом еще разик. И всю кружку до конца.

Все, конечно, начали голосить: «Отпустите его! Отпустите!».
Половина волшебников вцепилась в ведьму, другая половина в серый берет. И началось соревнование по перетягиванию. Когда побеждала команда, тащившая ведьму, волшебник в сером беретике начинал сильно синеть и закатывать глаза внутрь себя. Когда перевес оказывался на стороне команды «берета», руки ведьмы вытягивались все больше и больше, но хватку она не ослабляла, держалась как бульдог за футбольный мяч.

Хорошо, что откуда-то появился длинненький робот на ножках, больше похожих на антенны. На груди у робота был значок «Администратор».

- Рад приветствовать вас в нашей супермаркете «Все для волшебства». Я могу вам чем-то помочь? – радостным голосом спросил длинненький.
- Можешь. Не мешай! – рявкнула на него ведьма, руки которой вытянулись уже метра на два.

- У нас не положено шуметь и драться. Шуметь и драться можно за дверями супермаркета. Хотите я вас провожу? – еще более радостно поинтересовался робот.
- Мы не деремся. Я его просто за шею держу. – ответила ему ведьма и даже попыталась лягнуть робота ногой, но не попала.
- Уведите ее отсюда нафиг, пожалуйста! – попросили волшебники. – Она не дает нам волшебный шоппинг совершить.
- Вас понял. – робот аккуратно разжал руки ведьмы, молниеносно свернул их аккуратными калачиками, чтоб не болтались. Потом закинул вредную бабку себе на плечо и пошел к выходу.

- Ты кто?! А ну отпусти меня, железяка!
- Я администратор. Потерпите минуточку, сейчас я вас вынесу на свежий воздух, там вы сможете шуметь и драться сколько угодно.
- Абасратор, кому сказала отпусти! – бушевала ведьма.
- Нужно говорить ад-ми-ни-стра-тор.

Робот положил ведьму на зеленую травку и попшикал ей холодной водичкой в лицо.
- Вот. Так вам станет гораздо лучше. Хорошего вам дня. Приходите в наш супермаркет еще.
- Я приду, приду! Я вас взорву нафиг! – пообещала ведьма.

Тем временем волшебники дождались, когда к серому берету вернется розовый цвет лица и наконец, газанули в отдел со свечками. Ну и вылетели, короче, все обратно.

Там вертушка на входе стояла. Они толпой в нее влезали, а она их обратно выпуливала.
- Не очень-то и хотелось. – сказали волшебники.
Это они наврали, потому что хотелось жутко.
Так они до самого закрытия супермаркета и катались.
В общем, в этой части рассказа никто ничего не купит. Потому что бестолочи, хоть и волшебники.

Продолжение сле:) Открыть/Комментировать

2022-08-12 18:38:56 ТАК СЕБЕ ШОППИНГ
Все было нормально, а потом на улице Крокодильной (потом придумаю нормальное название) открыли супермаркет. А на улице Крокодильной всегда жили сплош ….нет, не крокодилы, волшебники там жили.

Самые разные. Мелкие, те что освоили за всю жизнь трюки с оживлением засохших цветов и вызыванием дождя с дохлой молнией, больше похожей на мышиное пуканье. И волшебники самые серьезные, те что шарашились между мирами и доводили до белого каления то Повелителя Снов, то Повелителя царства мертвых.

Это из-за этих волшебников периодически во Всемирном чатике появлялись истерические объявления:
«Просьба не появляться в Царстве Мертвых во время обеденного перерыва! Дайте мне спокойно супу покушать наконец! Вас много, я один.
Подпись Аид (чтоб вы жили триста лет!) Аидович».

Волшебники, конечно, старались не портить пищеварение повелителю Царства мертвых и шарашились тихонечко, на цыпочках. Но в конце концов кто-то из них снова попадался на глаза Аиду Аидовичу и истерика в сети повторялась.

Но речь в этом рассказе о том, что раньше все волшебники затаривались в мелких ведьминых магазинчиках. И там было очень клево, уютно. Все эти милые гирлянды из крыс и сушеных трав, все эти банки с двухголовыми зародышами, все эти свечи всех цветов радуги. А еще ведьм всегда можно было попросить отпустить товар в долг и эти долги часто тянулись не одно волшебное поколение.

- Вот я принес долг за своего прапрапрапрадеда. Спасибо. – говорил какой-нибудь волшебник, поправляя колпак в звездах.
- Да не стоило беспокоиться! – отмахивалась косматая продавщица, любезно скаля серые клыки.

И тут вдруг появился он.
Супермаркет.
Точнее, как говорили ведьмы: «Этот чертов супермакерт! Чтоб он провалился!».

И он бы, кстати, и провалился бы от их проклятий. Но Аид Аидович был категорически против, чтоб это все обрушилось ему на башку.

- У меня тут не помойка!
Откуда взялся супермаркет никто не знал. Просто в одну прекрасную ночь БАЦ и возник. Огромный такой. С вывеской из мигающих лампочек «Все для волшебства».
Наверное, зернышко супермаркетовское из параллельной вселенной ветер случайно занес. Просто не было другого понятного объявления происшедшему.

Все, конечно, поперлись смотреть. Ну как все…ведьмы правда в обморок попадали от такой новости, поэтому все пошли без них. Переступили через их ведьмины организмы и пошли. Ну любопытно же. Вы бы не пошли что ли? Ну вот.

Одна ведьма, не выходя из обморока, вцепилась в ногу ближайшего волшебника (в сером берете с пауками) с криком: «Кудаааа, падла кривоногая?!». Пришлось тащить ее за собой, как огромный развязавшийся шнурок.

Правда, этот волшебник сразу замедлился, но его друзья не бросили бедолагу в беде, подхватили под руки и поволокли вперед.

А остальные волшебники даже не пошли, а побежали. Первым до дверей добежал волшебник Прозрачненький. Он самый легкий был. Добежать добежал, а войти не может.

- Тут закрыто! – заорал Прозрачненький. – Сейчас я секретное заклинание применю. Сим-сим, откройся! Ты глухой что ли?
Но Сим-симу было глубоко фиолетово.

Подбежали к Прозрачненькому остальные волшебники, тут двери и открылись.

- Странно. – сказал Прозрачненький тонким голосом. Он всегда, когда обижался начинал попискивать.
- Они просто на тепло реагируют. – сказали волшебники.
А в Прозрачненьком тепла не было. Он как два года назад записался на йогу для волшебников, так сразу в астрал и ушел. Понравилось ему без тела бродить.

- А как я в него заходить буду? – еще более тонким голосом спросил Прозрачненький.
- Балда. Ты же сквозь стены можешь проходить.
- Аааа, точно.

Зашли волшебники в открытые двери и обалдели. Стоят с раскрытыми ртами, по сторонам глядят, охают:
- Как красиво!
- Как просторно!
- Как вкусно пахнет!
- Сколько тут всяких волшебных штук!
- Ах, вы предатели! – очнулась ведьма, отлепилась от ноги волшебника и давай по карманам волшебную палочку искать:
- Где она?! Я тут сейчас все чертям разнесу! Открыть/Комментировать

2022-08-10 13:52:26 - Алооооалооооо! Это электрики? Почему вы все время меня сбрасываете?
- Потому что мы вам уже полчаса атвичаем, что мы не електрики. Бабущка никчемни, не звонити сюда.
- Что вы там мяучите? Говорите громче! А куда я все время попадаю?
- В одну секретну-пресекретну организацию. Откуда у вас наш номер?
- Откуда я знаю! У меня котик провод у телефона перегрыз, я звоню электрикам, чтоб починили. А трубку вы берете!
- Теперь все понятно. Можно вашего котика к тилипону на минутощку?
- Беляшик, поговори с электриками, детка.
- Алое, ето Беляшик. Ето моя бабуся. У нас все атлищно. Пака.
- Стоять. Беляшик, ты нафига провод сгрыз? Ето же связь твоей бабуси с внешним миром. Как космическая пуповина, панимаиш?
- Нам нихто не нада, мы как две звезды в етам космоси. Я и мая Раися Альбертович.
- А как Раися Альбертович на магазине вкусни заказывает?
- Она берет авоську и нощкями туц-туц на магазине. Она у меня эге-гей. А крюерам доверия нету, они все вкусни понадкусывают или даже в питцу тьфуй делают.
- Беляшик, что ты трубку гызешь! Дай я им скажу. Электрики, если вы не приедете, я найду вашу контору и приду сама!
- Беляшик, угомони свою Раисю! Она нам линию занимает.
- Считаю до десяти. Десять, девять, восеее... хрррр....
- Раися Альбертович, не нада угроз. Раися, вы што отрубилися?
- Ето апять Беляшик. Бабуся заснула, я ей на тиливизере канал про динозавров включил, её ето всегда успокаивает. Щаз попробую сам провод починить, там ничо сложнава нету. Надо концы провода снова сунуть в рот и пожевать в абратну сторону. Я так все в етом доме чиню.
- Беляшик, не вздумай. Мы щаз сами приедем, наденем резиновые сапоги и все починим. А то из-за твоей Раиси пробка в тилипоне образовалась.
- А вы мне можыти масла привезти? Раися всегда говорит, что мне нада масла, штоб морда не треснула.
- Изолентой обмотаим вместе с проводом. И красиво, и не треснет.
- Вот спасибов. Пака.
- Пака.
#кошичкинтилипон Открыть/Комментировать

2022-08-09 12:18:55 Как принято говорить "одна моя знакомая" познакомилась с молодым человеком, который в тиндере капсом написал "Я РОМАНТИК".
В первую ночь она значит целоваться к нему лезет, а он ей:
"Подожди, я же тебе стихи сочинил!".
И понеслось. До рассвета читал ей про любовь-морковь, любовь-кабачок, любовь-сельдерей и прочие овощные культуры.

На вторую ночь опять ничего не вышло, потому что романтик принёс светящиеся презервативы:
"Это, - говорит. - светлячки моей любви!".
А похоже было на джедайский меч. Ну как меч. Ножичек. Чик-чик.
Включил Энигму и стал изображать телом движения линяющей змеи. Романтический танец страсти называется.
Но она стала икать от смеха и игру в доктора пришлось ограничить приносом холодной водички.

На третью ночь у них все получилось, но этот романтик откуда-то приволок розу с метровым небритым стеблем и положил ей на подушку. Чтоб значит открыла глаза, давай нюхать цветок и радоваться жизни. Спутал женщин с пчелами, карочи. Чтоб женщина прямо с утра зажужжала, ей на подушку надо положить золотой слиток, записку:"Дети у бабушки" или хотя бы шаурму.

А у неё сон крепкий был. И склонность кататься по всей кровати. Вот.
Романтик ей кофе в постель принёс и как заорет. Возлюбленная спит, подушка вся в кровищи и роза пришпилена к щеке.
Он значит орёт, она подскакивает от неожиданности метра на три вверх(высокие потолки от бабушки-куртизанки достались) , выбила кружку из рук у него, ногу кипятком ошпарила. Себе.
Пришла на работу хромая, с полосатым лицом и говорит:

- Девочки, кажется романтика это не моё.

С тех пор она икала при виде капса и светляков. Но все равно отважно жила свою жизнь и чета там блаблабла. Пака. Открыть/Комментировать

2022-08-08 17:13:33 Дратуй, дарагой дневник. А помнишь я хотел дачу со светлячками? Пачиму ты меня не отговорил?! Забери меня отсюдава! Как страшни, когда сбываются мечты!

Дело было так. Всю ночь я вел активную кошичкину жизнь, лег спать часов в пять. Поетому сил на сопротивлени не осталось. Никчеми воспользовался етим, запихал меня в переноску и похитил из квартиры.
Я сначала решил, што мы апять едем к тиринару. Стал арать ПУСТИТИ ПУСТИТИ ГАДИНАТАКАЯ и вообще все, что я думаю про никчемни. И про вонючи ноги, и про глюпи башку, и про тагдалие.

Потом смотрю, ета дрюгая дорога, не тиринарная совсем. Кругом деревья, а меж них страшни волки, динозавры и прочие чудовища торчат и воздух нюхиют.
Совсем загрюстил, думаю: «И не пожил ведь котик сопсем».

Ехали долго, я успел пять раз сделать буэ. Причем удачно попал через щелочки внаружу хахаха.
Потом никчемни акрыл переноску и говорит:
- Вот мы и на природе!

Наприроди ето ужась! Все зелени, шуршит, отовсюду кто-то лезет в морду.
Я спрашиваю:

- А где позвольти мой лотощек?

А никчемни смеется, руками вокруг себя на зеленое показуит и говорит:
- Везде!

Предоставляиш, какие дикари там наприроди? Нет, ты представляиш?! Каето везде? Я цивилизовани котик, мне комфортны условия важны.
Вощим, терпел.
Хотел мстю сделать в машини на абратном пути. Доооолго терпел, минут десять, потом смирился и пошел в кустики.

Чувствую штота капает на башку. Как дождик, но нет. Поднимаю башку, а павущок ВОТ ТАКОЙ висит. Весь в тутуировках, на пузи у него череп нарисован и надпись: «Мухов-цакатухов мая любоп».

И из рота у него бешени пены и слюни на меня кап-кап делают. Сразу понятно, что я павущку нравлюсь. И ощень.
Я говорю:

- Уважаеми, я не могу, когда на меня смотрят.
- Городской штоле? Писяй, не бойся. – говорит павущок, а сам мне зачем-то организм сантиметром измеряет.
- Перви раз наприроди у вас. Здрасти. Зачем вы мне талию меряете?
- Забор покрасте. Хочу свитер тебе связать хахаха. – говорит павущок. И начинает меня быстро-быстро нитощками своими обматывать.
- Вот спасибов. – вежливо атветил я.

А потом, когда он меня в коконе тащил куда-то наверх, меня перехватили муравьи, потовошто я им муравейник затопил немножко, но сильно.
А от муравьев меня обобрала бабащка. Они наприроди оказувается такие наглые и огромни, как слон. Схватила меня за жеппи и потащила к себе в гнездо жрать. Еле отбился. Такие приключени ццццц.

Перви раз в жизни захотел к никчемни на ручки по своей воле. А лючче на башку, там повыше. Вцепился никчемни в плечо, как пиратски попугай и пушисти кулак стал показувать местным.
И бабащке, и муравьям, и павуку. Павуку два раза. И комарикам. И пузнечику. И прочим стрекозлам. Аж устал кулак. Скока надо нервов наприроди цццццц. Чуть только расслабился, тебя уже в кусты тащут дружить.

Из хорошева: дали шашлык. Требовал еще, имитировал умирани.
После шашлыка стало хорошо на душе.
Стал рассчитывать формулу, сколько надо сожрать светлящков, чтоб начать светиться. Оказывается, нужно 234 светлящка и еще одна светлящковая нощкя. А потом я подумал, они ведь шарятся везде наприроди, а нощки не моют ваапще. И шашлык захотел абратно, но я его не пустил. Тфуй на етих светлящков.

Только што вернувся домой, быстро поплакал от радости, што живой. И знаиш, што я подумал, дарагой дневник? Пачиму никада не делаим шашлык дома? Чешутся лапы, скорее приготовить самому, чо там сложнава ничиво. Пака.
(уходит за спищками) Открыть/Комментировать

2022-08-08 15:04:01 Серые котики сглотнули слюнки, но Капитоша работал на опережение:

- Они при исполнении, а вот я щаз себе почки на сквозняке застужу. – и все-таки сделал кусь.
- ААААА! – сказала тетька, продолжая крепко прижимать утопленника к груди.
- Хорошего вечера. – сказали серые котики, сделали крууугом марш и побежали абратно.

Тяжелый день воскресенье. Всем нужна помощь, хоть разорвись на мильон серых толстых котиков.
2021


С Днем кошек, товарищи! Вечером ещё новый текст выложу. Показуйти своих кошичков или кто у вас есть. Хоть япщуриц, хоть торт, хоть кактус) Открыть/Комментировать

2022-08-08 15:04:01 ДЕЛО ОБ УТОПЛЕНИ
По выходным в агентстви у кошичков много-много вызовов.
Потому что глупи никчемни, когда не работают, сразу начинают совершать разные злодейства против котиков:

- то бегают за ними по всей квартире с ножницами, чтобы мохнатые штаны почикать на жеппи,
- то пушистые бока чесать хотят из человеческой зависти, чтоб потом платок себе на поясницу связать,
- то фотают как котики спят,
- то запрутся на кухне и каклеты себе в рот мечут мимо котиков.

Поэтому кошички не любят выходные. Слишком тесно и опасно в квартире становится. Мало того, никчемни начинают думать, что эта их квартира! А никчемни должен что? Кормить и работать. Если никчемни не работает, он сразу начинает таскать еду из холодильника. А это уже беспердел.

Было воскресенье. Кошички наяривали по тилипону так, что серым толстым агентам пришлось вставить беруши, чтоб не оглохнуть. Беруши были хорошие, звонки сразу прекратились. Но тилипон почему-то начал дымиться.

Тогда один серый котик догадался снять трубку:

- Алоэ? Не молчите. Алоэээээ. Да штош такоэээ.
Тут другие серые котики стали тыкать лапками на уши, мол, дурачина ты кругломордая, вынь беруши.

- Рыбий блин, точно! – спохватился котик.
Тем временем в трубку уже орали как в последний раз:

- СПАСИТЕ МЕНЯ!
- Добри вечер. Вы позвонили в кошичкино агентство, ваш звонок очень важен, оставайтесь, пожалуйста, на линии.
- Вы что издевайтесь что ли?! Приезжайти! Я десять раз уже адрес ору.
- Вы так хотите, чтоб мы приехали, как будто у вас торт из рыбов.
- Нет у меня торта из рыбов!
- Очень жаль.
- Вы будете исполнять свои обязанности?
- Буду. Что случилось у вас?
- Она меня утоплять хочит! Уже вон пенку взбила в ванне. Говорит, что я вонючка.
А от самой воняет какой-то гамнолией. Пщикает и пшикает на себя из пузырька. На меня хотела пшикнуть, еле убежал.
- Можете одиннадцатый раз адрес крикнуть?
- Проспект Космонавтов 45, квартира….ааааатпусти меня, женщина!

Серый котик поаллекал в трубку, но звонок прервался.

И дежурни отряд рванул на вызов. Ну как рванул. Сначала серые котики поели, потом тщательно помыли лапками морды, потом немного взремнули и снова немножко поели. Потом вспомнили про вызов и понеслись спасать бедного котика.

Дело усложнялось тем, что квартиру они не знали. Поэтому решили применить дедуктивный метод, то есть звонить наугад.
- Давайте вот в эту, оббитую коричневым дермантином позвоним?
- Давайти.

Это они сделали зря, потому что за коричневым дермантином их поджидала кривоногая крохотная собачка по кличке Рембо, офигевшая от такого подарка судьбы.
Пришлось минут десять бегать вокруг мусоропровода, пока Рембусика не утащил обратно хозяин.

- Так. Теперь давайти в зеленую дверь позвоним.
Зеленая дверь не открылась, но из-за нее серым толстым котикам неожиданно дали мудрый совет:

- Едиоты, идите на крики.
- А вы кто?
- Дед Пихто. Я кошичкин анонимный доброжелатель. – сказал кто-то и захихикал.
- Очень приятно. Спасибо.

А крики были, да. Орали где-то в районе второго этажа за дверью с железными клепочками:

- Сюда, сюда! Мне уже жеппи мылят, где вас носит?!
- Ой, так это ж нас орут!
- Повыгонять вас всех надо. – доброжелательно сказал анонимщик из-за зеленой двери.

Серые толстые котики побежали стучать в железную дверь. Между прочим, тяжело пушистым кулаком долбить по твердому, особенно когда перед этим как следует побегал по подъезду и не ел уже час.

Дверь открыла человеческая тетька, пахнущая гамнолией. На руках у тетьки сидел «утопленник», закутанный в полотенце как младенец. У утопленника была очень злая морда и он, не моргая смотрел на дежурный отряд.

- Спасибо. – максимально сухо сказал он.
- Немножко подзадержались мы.
- Угу. Я так и понял.
- Ну мы пошли. – засуетились серые котики. – Человеческая тетька, вы ему дайте вкусни побольше, окей?
- Какие смешные серые толстые котики! – сказала тетька. – Смотри, Капитоша.
- Вижу. Это я их вызвал. – процедил сквозь зубы Капитоша, ожидая чтоб тетька подвинула ладонь поближе к его пасти, чтобы как следует отблагодарить за утопление.
- Котики, вы чьи? Может вам колбаски дать? Открыть/Комментировать

2022-08-06 06:08:02 Здрасте, нате вам Мемасешную. У вас недобор мемасиков в организме:) Открыть/Комментировать