Пресс-служба Сириона

2022-03-18 22:20:29 Разочаровавшись очередным днём в своей жизни я решил немного прогуляться по улице и насладиться свежим воздухом. Разумеется, ничего не предвещало беды. В какой-то момент я начал переходить дорогу по зебре, но повернув голову влево я понял, что сейчас на меня наедет машина и уже через миг я оказался на капоте серенькой тойты.

Моему гневу не было предела, забыв про боль я сразу прыгнул на ноги и направился к двери водителя, откуда уже начал выходить с криками лицо кавказской национальности, но выйти с первой попытки ему не удалось, я толкнул дверь со всей ноги, а голова не особо смышлёного водителя оказалась между молотом и наковальней. Осознав что у меня преимущество, я начал активно им пользоваться. Я открыл дверь и, пока водитель, держась за голову, вспоминал своё имя, выкинул его на дорогу. После этого я начал нещадно пинать бедолагу ногой в живот, а потом надел перчатку, залез в автомобиль, вытащил ключи рукой в перчатке и выкинул куда-то в снег.

Я чувствовал невероятный прилив сил и бешеную эйфорию: мне казалось я не просто всемогущий, а вообще властелин вселенной и могу менять законы природы так, как захочется. Сердце колотилось с бешеной силой и все вокруг обрело желтые оттенки. Сил стало настолько много, что я не мог вспомнить каково это быть уставшим.

Разумеется ничего этого не было. Водитель остановился и пропустил меня, а я улыбнулся и перешел дорогу. Но кто мне запретит жить в мире собственных иллюзий и фантазий? В реальности мои возможности и будущее были украдены, а я давно обзавёлся выученной беспомощностью. По крайней мере я верил в это. По крайней мере мне хотелось в это верить. Я бы хотел изменить мир, но о каком изменении мира может говорить человек, который не может заставить себя встать в 8 утра и начать изменять хотя бы свою жизнь. Открыть/Комментировать

2022-03-18 14:51:43 вот все говорят жизнь плохо, но ведь и плюсы у жизни тоже есть — это хотя бы не навсегда Открыть/Комментировать

2022-03-14 15:20:11 Вообще забавно, что санкции и экономическое давление скорее хорошо воспринимаются населением, причём не потому что «будем поднимать своё производство», имхо скорее всего ничего подниматься не будет.

Все это воспринимается населением хорошо по нескольким причинам сразу, во-первых, большинство населения России живет в ужасных условиях, емое у нас 22% населения не имеет канализации и ходят в туалет в выгребные ямы, о чем речь вообще идёт. Однако, есть часть населения, которое живет неплохо, а есть те, которые даже хорошо живут, но теперь плохо жить будут все, то есть исполнилась глубинная мечта каждого российского человека об уравниловке,теперь все в говне и всех это устраивает.

Ну и вторая причина, которая связана с православной культурой и статусом «мученика». Нам всем хочется страдать и чтоб жизнь наша была как можно хуже, иногда даже специально вгоняя себя в такие состояния. А тут прям удобно: «меня все ненавидят, потому что я живу в России. Кайф. А ещё правительство меня ненавидит. А ещё я себя ненавижу. Кайф кайф кайф».

Почти весь экономический удар в основном приходится на людей, которые и так не согласны с действующей политикой, однако после таких действий они могут задуматься «а что если реально запад нам не друг». Открыть/Комментировать

2022-03-12 12:52:27 Доброе утро, жители ядерной пустоши! С вами Три-Дог-Найт Сирион, ну впрочем как и всегда.

Я не забрасывал телегу, да и в принципе телега мне всегда импонировала больше чем какая-либо другая соцсеть (хотя телегу можно не соцсетью назвать, а в каком-то смысле отдельным интернетом, отголоском web 3.0 в каком-то смысле даже, тут есть все что необходимо), однако почему-то посты выходили крайне редко. А причина на самом деле достаточно проста — я хотел тут постировать то, что считаю важным и прям крайне необходимым, но по итогу я просто слишком сильно вычищал то что хотел сказать, добираясь до самой сути и в конце-концов оставалась лишь мысль "ну и зачем я это хочу сказать?", то есть я молчал потому что слишком много вопросов себе задавал. Я пытаюсь исправить эту ситуацию, потому что, ну емое, это привело к тому что я молчу даже когда есть что сказать.

Я слишком сильно ушел в себя, что ли? Даже почти перестал взаимодействовать с социумом, но не скажу что это все было лишено смысла, нет, совсем нет. Я начал усердно изучать некоторую область знания (а какую расскажу попозже), и даже начало что-то получаться. Больше всего радует, конечно, что я не забрасываю, потому что начинать и при первой же неудаче бросать любое дело это прям мое любимое хобби, куда я без него? Да и вообще появилось какое-то такое желание... Научиться доводить дела до конца? Да, наверное оно. Потому что, конечно, есть известная формула 20% усилий дают 80% результата, но вот последние 20% результата, которые получаются с помощью 80% усилий, это наиболее важная часть, особенно в каких-то реальных задачах нашего мира. И привыкание к выполнению лишь 80% работы идет еще со школы, потому как есть "необязательные" номера, и по итогу, лично я, приучился к тому, чтобы делать только минимум работы. Но ведь мир создается в первую очередь энтузиастами, людьми которые увлечены работой и готовы выполнять все на 100%, а это все дело привычки.

Так что в каком-то смысле начинаю активнее и активнее выстраивать свою жизнь, хотя и неудач много, очевидно, да и много событий на которые я не могу повлиять, а только смотреть со стороны и предполагать как будет все дальше складываться (все поняли о чем речь идет). Я еще пока что размышляю над дизайном контента, но скорее всего отойду от старого привычного формата. Может даже какие то микропосты буду делать по фану.

Комментарии на время закрыл, сделал реакции. Если хотите могу замутить (еще одну) конфу в телеге, где будет общение (но сам вряд ли там буду общаться слишком часто). Если много лукасов поставите то запилю. Открыть/Комментировать

2022-01-30 21:30:54 Столкнулся с очередной трудностью и сложной задачей, попытки решить ее ни к чему не привели, после чего я, мягко говоря, опечалился. Может это не мое? Может я просто глупый и слабый человек? Я уже начал соглашаться с этой мыслью. Может меня вообще ненавидят все вокруг и насмехаются надо мной?

Я начал понимать, что мои мысли двигаются в какое-то неправильное русло. Но.. в какое русло им ещё двигаться? Это протоптанная дорожка, дорожка самобичевания и ненависти к самому себе, разве они могли ещё куда-то пойти при встрече с трудностями? Мой мозг уже адаптировался к психологическому мазохизму, так что немудрено, что я оказался после этого в подавленном состоянии.

Но разве к этому я стремился всю жизнь? Разве этим руководствовался? Разве этого хотел в 16 лет? Может я этого хотел в 12 или в 6 лет? Совсем не этого.

Я всегда хотел изучать этот мир, а изучая мир вокруг я познаю себя внутри, познавая себя я изучаю мир. Мной почти всегда двигал чистейший интерес, который, будто, угас в последние года, но он скорее затерялся за грудой тех мелочей, которыми я окружил себя, я отошёл от привычного и естественного для себя образа жизни бесконечного познания и изучения всего вокруг, будто забыл то удовольствие, которое получаю при решении задачи, над которой сидишь часами, а то и днями, забыл тот кайф, когда узнаю очередной факт про этот мир, который дополняет картину вселенной или позволяет создать что-то новое, почувствовать себя творцом.

Я забыл в первую очередь про то, кем я являюсь и буду являться до конца своей жизни, человеком, который не может без познания этого мира, а познание всегда сопряжено с решением задач.

Почему же трудности с недавних пор меня не печалят? Почему же я начал просыпаться с удовольствием и пониманием того, к чему мне надо стремиться? Может я наконец-то начал вспоминать кем я являюсь? Так почему же тогда сейчас хочется опустить руки? Нет, мне не хочется этого. Жизнь без труда и познания хуже смерти. Открыть/Комментировать

2022-01-03 10:33:59 Если мне что-то мешало сильнее всего в жизни, то это, очевидно, я сам, точнее даже не столько я сам, сколько мое эго, которое не замолкало ни на секунду. Ощущение собственной особенности, уникальности, его хочется кормить каждый день и ухаживать как за чем-то сакральным, будто оно даёт смысл существованию и силы жить дальше, но если капнуть глубже, то выясняется, это всего лишь штука которая наоборот, забирает все силы, потому что вся твоя пища уходит на корм этому ненасытному монстру, к которому я настолько сильно привязался, что уже считаю, что это я сам.

Ты личность, ты что-то невероятное, все это так приятно слышать от голоса, который находится с тобой рядом всегда, в лучшие и худшие моменты жизни. Этот голос тебя награждает, он же и наказывает, он выполняет сразу все роли, тебе не нужен никто, кроме голоса собственного эго, ведь он то точно знает все, куда двигаться, а главное зачем, он все наделяет все смыслом.

Но на деле это все иллюзия. Это и не был мой голос никогда, это смесь всех голосов вокруг, который, из-за такого огромной палитры чужих мыслей, начинает звучать как собственный. В этом котле много интересных и правильных мыслей, которые все равно не мои, но начинаю думать, будто это принадлежало мне всегда. Чужие страхи и чужие желания начинают управлять мной, а я им подчиняюсь как безвольный раб, даже не пытаясь подвергнуть это все сомнениям.

Кто я такой? Я никто. Это печально? Эго мне говорит: конечно это печально! Это трагедия! Как это ты и никто? Ты все! Ты центр вселенной, взгляни как складывается твоя жизнь! Ты такой один единственный! И вот уже, вместо того чтобы жить свою жизнь, я начинаю жить в мире иллюзий собственного эго.

Это ведь так ужасно быть песчинкой в безграничной пустыне космоса, я совсем не такой, ведь мне всегда говорили я особенный. Нет. Я не особенный. И это совсем не трагедия, а даже наоборот, безграничные возможности. Трагедия это быть особенным, ведь маленькую песчинку ветер возможностей может занести куда угодно, а красивую ракушку заберёт ребёнок и разобьёт или отнесёт к себе домой и она так и будет пылиться на полке в забытье.

Всегда есть возможность проживать свою жизнь или проживать жизнь надиктованную собственным эго. Каждый день нужно работать над собой, чтобы не быть обременённым тяжестью особенности. Хотя нет. Я же такой удивительный и необычный, никто с этим не справлялся, но я то другой, я обязательно справлюсь, я точно не такой как все. Открыть/Комментировать

2021-12-22 11:32:09 У меня есть некоторые задатки ОКР, ну в целом они у многих есть, полагаю. Но как это проявляется у меня. Я везде ищу «красивые числа», сравниваю всегда друг с другом, перемножаю, делю, складываю и тд и тп. Один из ярких примеров, который демонстрирует некоторые принципов «красивости»: когда-то давно я жил на улице 19 в квартире 114, и я находил это крайне привлекательно, потому что 114 делится нацело на 19, при делении получается 6, при этом сумма цифр в числе 114 равна тоже 6.

Причём это все касается любых чисел: даты, время, цены, возраст, температура. Больше всего мне нравятся простые числа, потому что они неделимы, а значит, в каком-то смысле, тупик операции деления. Я часто провожу аналогии среди разных чисел, например, номером комнаты и датой рождения и тд. Все это абсолютно никак не влияет на мою жизнь (разве что я лучше запоминаю некоторые числа, например коды домофона я могу разлагать на произведение нескольких чисел), но вот просто есть такая особенность моего мозга. Раньше я думал так все делают, пока в какой-то момент не выяснил что большинству абсолютно безразлично все это. Впрочем, каждый мозг обладает какими-то странными фичами, одна из моих вот такая. Открыть/Комментировать

2021-12-15 11:19:40 Я лежал и пытался уснуть, но у меня ничего не получалось. Я в какой-то момент окончательно потерял веру в то, что я могу уснуть, поэтому я просто лежал и смотрел в потолок, на мигающий датчик дыма и думал про себя «когда же я уже стану счастливым». Этот вопрос мне не давал покоя так давно, что я даже уже не помню когда меня это не волновало. Наверное, самые счастливые моменты моей жизни были тогда, когда об этом самом счастье я не думал вовсе, возможно, я тогда вообще не думал. Сейчас же у меня в голове было настолько много мыслей, что можно было сказать, что я ни о чем не думаю, потому что слишком уж сильно я распылялся по ним. Даже сейчас, пытаясь хоть как то систематизировать свои мысли, найти хоть одну крупицу смысла, у меня не получается. Возможно, в этом и есть секрет, приходится постоянно возвращаться в свои мысли, каждый день, и бродить по этим дебрям, как в густом лесу, пока не наткнусь, почти случайно, на то что ищу, а попытка записать мысли похожа на попытку нарисовать карту этого леса, но все равно главная проблема заключается в том, что я не знаю чего ищу. Счастье нельзя найти, его можно только самому создать с какого-то момента. До поры до времени ты счастлив, причём это счастье создают тебе другие люди, или хотя бы они отбивают тебе всяческое желание думать, а потом хоп и все, теперь ты главный кузнец своей жизни. Только куда двигаться никто не знает.

Если выпадаешь хотя бы один раз из общества в свои мысли, то обратно в общество вернуться достаточно трудно, потому что находясь в обществе всегда есть желание обратно вернуться в лес, с чем это связано не знаю, возможно, с тем, что побег в общество выглядит как эскапизм от своих мыслей и своих нерешенных проблем, а, возможно, просто я мазохист, который любит себя вгонять в такие состояния из раза в раз. Такое простое объяснение и такое красивое, я нытик и вся моя жизнь нытьё, я и есть проблема своей жизни, а все что мне надо это лишь получать молекулы удовольствия извне, потому что ну вот такой вот у меня хуевый организм такой же хуевый как и я сам, ничего не сделать, все предопределено, я долбоеб и тд и тп. Но меня такой ответ не устраивает, наверное, потому что тогда я не хозяин своей жизни, тогда вообще нет хозяев жизни, тогда и свободы воли нет, а значит я изменить ничего не могу и влияния ни на что абсолютно не имею, меня такое не устраивает. Значит все таки не просто нытик.

Есть огромное желание внутри меня все вокруг менять, единственное, нет сил. Создавать, творить, переосмыслять, но нет сил. Да я даже почистить зубы не всегда могу, хожу с колтунами. Однако. Почему мне так приятно от мысли что все в моих руках? Почему в моей груди такое волнение, когда я понимаю, что могу сжать руку когда захочу? Почему мне так нравится то, что я сам себе хозяин? Я смотрю на свои руки и улыбаюсь. Ведь все чего мне не хватает это сил, а значит моя цель это просто найти силы, если есть задача, то решение всегда найдётся, пускай даже костыльное.

И вот я стою посреди леса, поднимаю голову и понимаю, что все, что я так долго искал в этой чаще, это солнце над моей головой. Открыть/Комментировать

2021-11-21 09:16:01 Я просыпаюсь с пониманием, что вчера не произошло абсолютно ничего и с надеждой на то, что хоть сегодня я что-то сделаю, сдвинусь на миллиметр в любую сторону. Но проходит ещё один день, а все остаётся таким же. Никакого движения ни назад, ни вперёд, никуда.

Кто виноват в этом? Все тот же человек, который двигал все до этого - я сам. Это одновременно вдохновляет и угнетает: вся моя жизнь полностью зависит от меня, но никто, кроме, опять же, меня не заинтересован в том чтобы она менялась. Конечно, мой близкий человек может хоть завтра выиграть миллион долларов, но вероятность этого достаточно низкая, да и тем более надеяться на других людей, как по мне, не очень правильно, лучше чтобы другие люди всегда могли положиться на тебя. Хотя, возможно, это неправильная стратегия, которая и вызывает во мне так много противоречий.

Ощущение что все самое интересное прошло преследует меня, но я полностью осознаю что это иллюзия, которая скоро рассыплется. На самом деле, я живу в каком-то круге: ничего не сделал потому что нет сил -> не могу из-за этого нормально отдыхать -> из-за отсутствия отдыха нет сил -> не могу ничего сделать…

Как с этим бороться? На самом деле легче чем кажется, но так не хочется. Мозг старается поменьше работать и получать побольше интереса, да и в принципе это особенность вселенной, все стремится к минимуму потенциальной энергии. Так что, достаточно просто создать условия, где мозг будет вынужден изучать или создавать что-то новое, потому что если ты заперт в комнате без всего, но зато с одной книгой, то ты будешь вынужден ее прочесть, пусть даже это будет скучнейшая книга в твоей жизни. А если всегда есть возможность воспользоваться фастфудом из мира удовольствий, то будешь ли тратить силы на что-то более высокое? Вряд ли.

Я уже два месяца ничего не выкладывал сюда, а когда думаю что-то выложить возникает мысль что это должно быть что-то особенное, хотя, во-первых, схуяли оно что-то кому-то должно? А, во-вторых, не знаю что во вторых написать, ну и не надо ничего писать, раз не знаю.

Просто у меня складывается иллюзия, что уже все создано (хотя вряд ли это иллюзия, скорее всего так и есть), ну а если все создано, то зачем мне что-то делать, ведь это уже есть. Ну есть и есть, какая разница, разве не важен сам процесс создания?

Вчера я лёг в 10, а сегодня встал в 8 и даже без будильника, а значит день уже другой, а раз он другой, то уже неплохо. Открыть/Комментировать

2021-09-27 11:28:45 Я проснулся в очень тёплом и мягком месте. Запах был до ужаса знакомым, а глаза я не хотел открывать. Мне было слишком хорошо.
-Где я? - я задал этот вопрос буквально вникуда.
-Ты лежишь в собственном говне. - это был будто мой голос, но говорил не я.
Приоткрыв глаза я понял, что это не обман, вокруг меня действительно лежало куча дерьма, заодно пришло осознание где я мог слышать этот запах раньше.
-Так и дальше будешь продолжать расслабляться? - в голосе звучало смесь раздражения, отвращения, пренебрежения и какой-то злости от понимания, что человек никак не может повлиять на действия другого человека, как например родитель, который от безысходности начинает кричать на ребенка, что, разумеется, неправильно, и часто родитель сам понимает, что это неправильно, но иначе не может, потому что эмоционально невывозит.
-Не знаю.
И ведь я действительно не понимал, сколько я еще буду находиться в таком положении полного умиротворения и удовлетворения. Мне искренне нравилось мое состояние. Почему мы вообще считаем, что говно это что-то мерзкое и противное, если сейчас мне абсолютно комфортно. Меня ничего не тревожит. Ничего не волнует. Я всю жизнь куда-то бежал и суетился, а все ради чего? У этого нет конечной цели. А сейчас я лежу, казалось бы, тоже без цели. Но лежать это самоцель, я просто получаю наслаждение от момента, зачем вообще двигаться?
-Ну... Не знай дальше, однако, хочу напомнить, что в этом самом говне ты тонешь. Хочешь захлебнуться, удачи, смерть от утопления и так одна из самых уебищных, а тут еще... Ладно. Решай сам, в конце концов ты взрослый человек и у тебя есть воля распоряжаться своей жизнью.
Воля. Свободная воля? Разве я свободен? разве я был когда-то свободен? У меня нет желаний, только жизненные потребности по типу поесть, поспать. Все желания мне навязали, мне навязали даже мою жизнь, мне навязали мою личность, меня в принципе нет в этом мире, а я это лишь чувство моего комфорта, удовольствия и, в конце-концов, мимолетного счастья. Пытаясь создать тот самый комфорт, чтобы хоть на секундочку почувствовать свою личность, вспомнить хоть на немного кто я такой, жизнь превращается в гонку за благом или удовлетворением.
Я тону в собственном говне. Я уже и забыл про это. Я попытался пошевелить руками, мне удалось это, хоть и с некоторым трудом, но все же это возможно. Вот бы еще на секундочку насладиться этим моментом, когда я смотрю на собственную душу и вижу ее сияние, я больше не хочу ничего видеть в этом мире, кроме мерцания своего сознания, которое вечно переливается всеми цветами.
Я ощутил говно своими ушами. Ситуация, судя по всему, начинает накаляться, я начал двигать руками и ногами, но это стало прям конкретно трудной такой задачей. Блять я в дерьме, почему мне это вообще нравилось? Острый запах ударил в мой нос, начались рвотные позывы, которые я пытался хоть как-то сдерживать, но у меня было четкое понимание, что это продолжится совсем недолго. Как я этого вообще не замечал? меня затянуло. Я больше не могу так. Мне очень хуево. Шевелить руками и ногами становилось все труднее и труднее, я погружался все глубже и глубже. Тошноту уже нельзя было сдерживать и я оказался в самой мерзкой ситуации в своей жизни, весь тот ужас, от которого избавлялся мой организм, окружал меня, я тонул в собственных пороках. Я это заслужил.
Теряя сознание я понял, что все это время пытался убежать не просто от дискомфорта, я пытался убежать от себя, потому что самость это не чувство комфорта, а чувство превозмогания себя. Только когда ты перестаешь быть рабом своих желаний ты обретаешь свободу. Открыть/Комментировать