Я лежал и пытался уснуть, но у меня ничего не получалось. Я в | Пресс-служба Сириона

Я лежал и пытался уснуть, но у меня ничего не получалось. Я в какой-то момент окончательно потерял веру в то, что я могу уснуть, поэтому я просто лежал и смотрел в потолок, на мигающий датчик дыма и думал про себя «когда же я уже стану счастливым». Этот вопрос мне не давал покоя так давно, что я даже уже не помню когда меня это не волновало. Наверное, самые счастливые моменты моей жизни были тогда, когда об этом самом счастье я не думал вовсе, возможно, я тогда вообще не думал. Сейчас же у меня в голове было настолько много мыслей, что можно было сказать, что я ни о чем не думаю, потому что слишком уж сильно я распылялся по ним. Даже сейчас, пытаясь хоть как то систематизировать свои мысли, найти хоть одну крупицу смысла, у меня не получается. Возможно, в этом и есть секрет, приходится постоянно возвращаться в свои мысли, каждый день, и бродить по этим дебрям, как в густом лесу, пока не наткнусь, почти случайно, на то что ищу, а попытка записать мысли похожа на попытку нарисовать карту этого леса, но все равно главная проблема заключается в том, что я не знаю чего ищу. Счастье нельзя найти, его можно только самому создать с какого-то момента. До поры до времени ты счастлив, причём это счастье создают тебе другие люди, или хотя бы они отбивают тебе всяческое желание думать, а потом хоп и все, теперь ты главный кузнец своей жизни. Только куда двигаться никто не знает.

Если выпадаешь хотя бы один раз из общества в свои мысли, то обратно в общество вернуться достаточно трудно, потому что находясь в обществе всегда есть желание обратно вернуться в лес, с чем это связано не знаю, возможно, с тем, что побег в общество выглядит как эскапизм от своих мыслей и своих нерешенных проблем, а, возможно, просто я мазохист, который любит себя вгонять в такие состояния из раза в раз. Такое простое объяснение и такое красивое, я нытик и вся моя жизнь нытьё, я и есть проблема своей жизни, а все что мне надо это лишь получать молекулы удовольствия извне, потому что ну вот такой вот у меня хуевый организм такой же хуевый как и я сам, ничего не сделать, все предопределено, я долбоеб и тд и тп. Но меня такой ответ не устраивает, наверное, потому что тогда я не хозяин своей жизни, тогда вообще нет хозяев жизни, тогда и свободы воли нет, а значит я изменить ничего не могу и влияния ни на что абсолютно не имею, меня такое не устраивает. Значит все таки не просто нытик.

Есть огромное желание внутри меня все вокруг менять, единственное, нет сил. Создавать, творить, переосмыслять, но нет сил. Да я даже почистить зубы не всегда могу, хожу с колтунами. Однако. Почему мне так приятно от мысли что все в моих руках? Почему в моей груди такое волнение, когда я понимаю, что могу сжать руку когда захочу? Почему мне так нравится то, что я сам себе хозяин? Я смотрю на свои руки и улыбаюсь. Ведь все чего мне не хватает это сил, а значит моя цель это просто найти силы, если есть задача, то решение всегда найдётся, пускай даже костыльное.

И вот я стою посреди леса, поднимаю голову и понимаю, что все, что я так долго искал в этой чаще, это солнце над моей головой.