2021-06-28 13:36:59
Что-то я давно не писал тут ничего и не выкладывал в инст уже почти месяц.
Краткое введение: после болезни (я простудился и мне два дня очень плохо было, помимо того что была невероятная жара, в моей голове был какой-то ужас, а тело постоянно болело, поэтому постоянно приходилось спать) меня осенили хорошие, здравые мысли, я вдруг осознал что надо продолжать шагать вперед через боль, и мне даже это дало какие-то большие силы к жизни. Было ощущение что вот-вот я защищусь и начнется хорошая, полноценная жизнь.
Но вот я защитился 23 июня и что-то мне стало не по себе. На меня снова накатила волна негативных мыслей с какой-то новой силой, при этом здравый рассудок в этом всем деле сохранялся, хоть и был практически незаметен. Я был в печали, потому что не знал что будет дальше. Точнее, я не чувствовал будущего. В день защиты я нигде не мог себе найти место.
Понимания того, что я теперь человек с высшим образованием у меня нет и до сих пор на самом деле. Я когда осознаю, что закончил МФТИ пребываю в каком-то очень странном состоянии... Я очень хотел поступить в МФТИ, очень хотел его закончить, и вот, все кончилось. Это было действительно хорошо. Особенно первые два года. Прям конфетка.
У меня складывалось странное ощущение. Мне было 21 и, вроде как, я должен быть взрослым человеком. Должен. Но не был. Я не чувствовал себя мужчиной. У меня не было никакой ответственности ни за свои поступки, ни за свою жизнь, я смотрел на людей вокруг, на взрослых людей, видел их стремления, их желания, их собственную волю, потом смотрел на себя и видел лишь ребенка, у которого нет ни воли, ни моральных ориентиров. Нет никакого представления о будущем, нет контроля настоящего, только ламповые воспоминания о прошлом, которые навсегда останутся потерянным раем.
Я должен быть мужчиной в своем возрасте, но я до сих пор ощущаю себя мальчиком. Сплошной инфантилизм. Вечная Надежда что придет кто-то и решит все мои проблемы, скажет что мне делать, а я сделаю, ведь я отлично исполняю приказы. Чужие приказы. Свои приказы я не могу исполнить, потому что их банально нет. Я не могу ничего придумать, мое восприятие мира ограничено, я не вижу дальше своих рук.
Постоянный страх перед мифическим чем-то, будто за мной вечно следит большой брат и смеется над моими поступками и действиями. Мне страшно даже порой из комнаты выйти в магазин.
Главная проблема моей жизни это вечный инфантилизм, я печальный ребенок, который хотел играть в песочнице, и у которого эту самую песочницу забрали, и сказали: "хватит играть, теперь живи".
А как жить? Я не умею жить. Я умею... Учиться? Да, учиться я умею. Правда, мне кажется я это делаю с каждым годом хуже и хуже. Не потому что я тупею, просто я не вижу в этом смысла, впрочем, как и не вижу смысла ни в чем, что я делаю. Даже мое существование лишено смысла.
В таких раздумьях прошли 23-24 числа, среда и четверг, и 24го числа я решил импульсивно записаться к психиатру, которого мне посоветовали, я посмотрел и там как раз на завтра было свободно время в 10 утра, поэтому я и записался, правда, я хотел потом выписаться, почти сразу, но решил все таки пойти.
К психиатру сходил и как-то проще в каком-то смысле стало, типа, вот, я наконец-то сходил, теперь я почти точно знаю, что у меня депрессия (хотя мне все равно часто кажется что это не депрессия, а просто я ленивое говнище). Мне прописали лекарства, которые я начал принимать на след день.
В первый день я хорошенько так просрался от золофта, и мое состояние временами шаталось туда-сюда, но я ощутил что такое не хотеть умереть и мне даже понравилось. В первый день не выспался, поэтому решил купить ещё транквилизаторы для сна, которые мне тоже прописали, от которых я уснул без проблем. Голод сильно уменьшился, что не очень хорошо, потому что я не хочу терять вес, который так долго набирал. Либидо вроде не пропало особо, но кончить теперь задача не из простых, временами даже невозможно.
1.1K views10:36
П
